主题：#安全感补给

对于一段恋爱关系而言，无论最终是否分手，积极地面对冲突总能使我们获得关于自己的成长经验。

安全感，是我们内在的一种感觉，这种感觉它看不见摸不着，但是却会左右我们的行为，左右着一个人的自我认知与抉择。

一味相信“灵魂伴侣”，可能会令我们局限于那个“真命天子/天女”，让我们局限于一段不值得继续下去的恋爱关系，甚至婚姻。

安全感，似乎与幸福直接挂钩。那么安全感究竟是什么呢？

我们该如何应对这样甜蜜的烦恼呢？

怎样能让孩子成为安全依恋型的人？如果你的孩子还是个小baby，那可以按《儿童品格的由来》这本书里给出的照料方式来照顾他们。

当喜欢的人有回避型人格障碍，你会发现，对方会对关系不自信，在亲密关系中总是相对被动，患得患失。

海德格尔：凡物必有时间。

有很多夫妻会因为一些小问题不断地积累变成大问题从而感情被打败，这是为什么呢？难道婚姻是爱情的坟墓吗？

缺爱的人不是不想好好去爱，她们最大的特征就是没有办法通过自己达到内心的平衡，需要亲密的人的关注和认可来证明自己是有价值的。

安全型依恋个体的情绪调节障碍或困难水平相对较低。高依恋焦虑和高依恋回避的个体, 情绪调节障碍程度或困难程度相对更高。

很多女人在爱情这件事情上，会有这样的疑惑：为什么自己会爱得遍体鳞伤？为何自己会爱得如此卑微？

外在的东西，在这个变化的世界，没有什么安全感。越依靠越靠不住。你只能自己向内找安全感。

如果不是出于爱，一切努力都是惘然。

短暂的冬季恋情可能只是逃避现实的一种形式。 ​

因为你，我变得认不出自己。

情感操纵的问题不在于犯错或说谎，而在于情感操纵者从不承认自己的错误。

个体的负面自我图式会影响对伙伴的知觉，并进而危及其人际关系。

短暂的暧昧可以，但如果长期投入一段不可解释的关系，很多女生会很没有安全感，两个人的争吵也会越来越频繁。

一个人安全感强烈与否，受物理上安全与否的影响较小，而是一种恒定的心理感受，是人们对自身现状及未来可能发生危险的一种主观感觉。

那些我们发自内心想做的事，才是我们生命的意义所在。

“我没有安全感”，“TA是一个缺乏安全感的人”，这些话你一定不陌生。我们在日常生活中，常常能够听到别人这样说，当你说出自己缺乏安全感的时候，你想表达什么？

每次感觉到对方不够在乎你，想要发飙的时候，先试着冷静不说，之后再说出来。 从一些小事上培养自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。

表达脆弱，不代表你就是一个弱势的人。而是在向对方表达：我想和你好好的。

为什么有些孩子那么离不开妈妈，难以安心在学校学习呢？

当双方拆掉心墙，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱时，才是真正的爱。

你喜欢我吗？

当我们陷入陷入了“大O”型迷恋时，我们很容易变得痴迷、过度认同、情绪波动、过度服从和抑郁。

要想在亲密关系中保持安全感，我们需要向内求，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源！

重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。

你有没有过类似的体验或者困扰？怎么样增加自己的安全感呢？

在“我不能”“我不配”的想法驱使下，他们长大后，就会逃避亲密，假装独立。

在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助彼此提升好感度和关系满意度。

这条锦囊将从心理学的角度为你剖析为什么在亲密关系中，会产生不安全感以及如何去改善。

即便没有幸福的童年，你决定要幸福，就可以幸福。

如果你觉得不安全，你就会按照求生的本能需求进行行动，你的情绪也会相应变化。

作为一名心理咨询师，我发现，很多人尤其是走进咨询室的来访者，最渴求也最匮乏的一个东西就是——安全感。缺乏安全感，似乎困扰着无数的人，不分年龄，不分性别。

电影《别惹我》，讲述了美国一个黑社会家庭，因向警方举报所在地纽约黑帮的黑幕，一直被黑帮追杀，所以他们一家人不得不在警方的保护下，逃到法国的一个小镇生活。

每个人都想要安全感，用各种方法达到这个目的，但是无论我们多么努力，到最后还是觉得没有安全感。因为安全感从来无法向外求，也从来不在世界之外，它是我们内心世界的平安。

缺乏安全感的人，永远会做一些事，来毁灭内心对一段亲密关系的真实信任感。

在青少年期发生心理问题乃至严重精神疾病的家庭特征，反映的就是一个家庭中处于强势地位且有焦虑特质的母亲，与对参与养育子女缺乏强烈责任感的父亲，共同构成这个家庭中心理健康的“短板效应”现象。

当我们在很多事情上测试对方心目中自己的重要性时，关系中巨大冲突的隐患基本就埋下了。

生命的过程在于完整，而不是完美。——卡尔·罗杰斯《个人形成论》。

习惯性回避冲突，其实是我们面对“不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

“假性疏离者”看上去很疏离，但内心极度渴望，有时甚至为了抑制自己的渴望，强迫自己远离喜欢的对象。

无论爱上哪个角色，不管将自己代入得多深，随着谢幕，幻想式恋爱终将烟消云散。

不安全感并不是来自于当前的关系或伴侣，而是来自内心对被抛弃、不被爱、不被重视的恐惧。这种感觉是不断积累下来的。

依恋焦虑的人常常口是心非，动不动生气闹分手，但都不是真心的，背后真正的想法是：想看看对方是不是真的在乎我。

安全感的本质，跟信任紧密相关。不够信任自己，从而缺乏自我效能感，缺乏对自我价值和能力的认同，不相信自己能够应对、处理好未知的问题。

懂事的人都是善良的，但同时，懂事的人也更需要爱的拥抱。

给予爱的人通过他的爱，使被爱之人实现无限潜能。

不好的暧昧，很苦。 好的暧昧，很甜。 到底什么样的暧昧值得发展，什么样的暧昧应该放弃？

无论是父母还是祖辈，只要能给孩子无条件的爱，甘愿为孩子兜底，那他长大后就能真正拥有安全感，这种安全感将帮ta披荆斩棘。

《他其实没有那么喜欢你》这部电影激起了多少男女内心剧烈的根源不安感，影片传递出来的价值观是不要再为男生的那些奇怪疏离的行为找借口了，或许他真的没有那么喜欢你......

好的婚姻状态是保护出来的，不是牺牲自我换来的。

做不了新娘，那就继续做天后好了，女人的价值，从来不该跟婚姻绑定。

幸福程度，往往取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果，远远超过你的比较水平，你就会感到非常幸福。

若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。

动不动就上纲上线，道德评判，给孩子戴上“不孝，忤逆”的帽子，其实不是父母道德水准高，而是心理年龄尚属于不成熟的状态。

安全感这个东西，不分职业，不分等级，一直在努力的路上，时间会给你答案。

遇到伤心事时不用纠结"和朋友讲会不会打扰他们/白让他们担心"，因为真正的朋友，永远不会觉得被打扰，永远在"你什么都不说"的时候最担心。

在一段家庭或者恋爱关系中，一方因为得不到对方回应而指责，而另一方通过沉默来逃避，两个人之间出现的问题得不到解决，长此以往，两个人得不到有效沟通，耐心就会被消耗掉，导致双方矛盾愈演愈烈。

人们在沟通时常常互相攻讦、争吵、甚至大打出手，是因为人们在沟通中失去了安全感。

亲密关系的意义，不是让两个人永远呆在保险箱里，保持僵化的关系。而是一次次打碎保护壳，让我们看到最真实的自己，然后成长。

你是否有无法分辨爱情和激情的时候？当你深深地痴迷于 ta ，这是爱情，还是一种 “上瘾 ” ？

对自己不够有信心，对伴侣不够信任，对两个人的未来没有足够信心——不确定性，才是婚姻里最大的杀手。

顾佳背后的这份独立，究竟付出了怎样的代价？真正的独立，又该是什么样子呢？

一个得不到认可、保护，动辄得咎，甚至在经历危机时可以自保却会被母亲二次伤害的女孩，学会的唯一方式就是含悲忍愤，自己努力，孤军奋战。

现在很多人动不动就觉得“啊，一定是没有建立安全感”，孩子要妈妈陪睡是没有安全感，孩子胆小是没有安全感，孩子打人也是没有安全感......

作为一种常见的情绪，不管是亲情、友情还是爱情中，我们都能捕捉到嫉妒的影子。

幸运的孩子，身后有爸爸的影子；不幸的孩子，一路在寻找爸爸的影子。

“我们这一生很短，我们终将会失去它，所以不妨大胆一点， 爱一个人，攀一座山，追一次梦，不妨大胆一点，有很多事没有答案。”——《大鱼海棠》

夫妻生活在一起，最怕争吵讲道理；就算每天你都赢，口舌之争又何必？

婚姻外在的动荡，所引爆的其实是我们内心的不安全。

15岁，正值青春美好的年纪，未来还有无限可能，然而这个15岁的女孩勒死母亲的同时，也断送了自己的未来。究竟是怎样的深仇大恨，使得一个15岁的女孩对一个养育她的母亲施以毒手呢？

他打开了她走出自我世界的大门，让伊能静从想象中的浪漫中毕业，去拥抱没有那么梦幻，可真实、踏实、带着烟火气的浪漫。

有一次，我在给心理咨询师讲授情绪识别的课程，我提供了一些情绪素材，情绪包括六种基本的情绪：快乐、愤怒、悲伤、厌恶、恐惧、惊讶，让学员识别这些情绪。

“要追溯我们最初感受到的恐惧，应该回到婴儿时期，因为当时如果不靠人照料，我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。”

投不投入是个选择，如何对待自己的投入也是一个选择，如何面对自己投入之后的各种结果依旧是一个重要的选择。 ​

连反思、成长的时间都不给自己，就急着想要挽回，里面到底有多少诚意、多少如溺水抓稻草似的不安，昭然若揭。

反应模式，这个词有点抽象，我们来看一个案例。这个故事，大家可能都听说过。

当我看到文章里的“因为太爱对方而将之杀死”这句话时，一口鲜血差点直接从嘴里喷出来，心中一万匹神兽奔腾而过。

一次次用力追求亲密关系，为什么却以坎坷收场？今天我们来聊聊。

当我们觉得自己不值得被爱，也不会相信别人眼中自己是美好的，需要用“爱我，就让我控制你”的方法和恋人相处，在另一半的牺牲和隐忍中确认自己的价值。

过犹不及。在亲密关系中留一些空间，反而会和他相处得更好。

在鸡飞狗跳的日子，给自己和孩子都留下一个愿意相信的“童话”，也许，这就是疲惫生活的英雄梦想。

此长大后在建立关系的时候，她最本能的需求，就是被伴侣守候着，然后不断的从伴侣口中听到“我爱你”。

你以为的自信可能只是盲目和傲慢，也只有经过剧烈的自我怀疑，才可能建立真正根基深厚的自信。

“我真的要继承这种糟糕的关系模式，伤害我最最亲密的人，然后一代又一代地传递下去吗？”

一旦你真的走出了自己的舒适圈，就会获得新的成长，自然不会如此迷茫了。

我们总是用对待物理世界中客观存在的东西的方式（即回避或控制）来对待我们心理世界中的感受，情绪如此，安全感亦如此。

只有拥有心理意义上的「家」，我们才有真正的安全感。

不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视为理所当然之事。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不随人愿，也代表我们足够投入重视感情。

缺乏安全感最容易导致的一个很致命、很根本性问题就是：外界环境中的任何一个影响，每一个刺激，他们更容易以一种不安全的方式被解释和解读。

我们越是有开放的态度，接纳的越多，不安全感就越会越低。

“为什么虽然他每次都说‘爱你’，但是却在最需要他的时候，从来不能让我如愿呢？他到底是真的关心我吗？真的爱我吗？”

男女朋友之间的“作”，有的时候是源于童年时对亲密关系的疏离的防御，当我们能意识到这一点，相处模式就有可能往健康的方向发展。

当我们在用两种思维诠释着同一份爱情，如果没有真正的沟通，任何一方出于爱做的事就可能被有伤痕的心灵诠释成“伤害”本身。

每个人似乎都在努力展示“所有问题都自己扛”的侠勇，羞于求救、耻于依靠。也许只有夜深人静的时候，观望自己的内心，才能从肆意漫出的孤独感里体会到“靠自己真的太难了”。

他意识到整天纠结于自己的这些感受没有丝毫的意义，你只会不断的在自己的感受里绕圈子，如果你现在不放弃追求安全感，你会一辈子始终都在追求安全感，而且将始终都没有办法令你的安全感得到“满足”。

李笑来在《财富自由之路》里说，大部分人都是追求100%的安全感的，奢望拥有极致安全感的人，很容易被困在永恒的当下。对安全感的高索求有时会成一个人在职场里的大枷锁，不愿意面对恐惧和风险，只会让人原地打转到白头。

寻求亲近、避风港和安全基础，是依恋的三个基本因素。如果这三个因素都具备了，孩子就会形成一种安全型依恋模式。否则，就会形成不安全的依恋模式。

缺失安全感并没有那么可怕，你需要专业系统的解决办法。

塞林格也在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。为什么明明喜欢一个人，却要推开对方？为什么本来想说我爱你，说出口的却是我不爱？为什么我们既渴望爱情，又在爱里充满了不安和焦虑？

如果我们认真审视过自己，就会发现，很多时候，我们对关系的渴望和依赖，其实是因为我们自己缺乏安全感。

幸福与金钱的关系在一个“临界值”前呈现正比关系，然而在这个“临界值”之后就会变得不再相关。

在亲密关系中，我们依恋的那个人，他们对我们的态度很重要。因为这就是一种强烈的存在体验。

睡觉盖的毯子和被子，如果更重一点；淋浴的花洒，如果水流压力更大一点；拥抱的时候，如果更用力、抱更久一点……

越是有信心的人，越能将安全感的来源寻求自自己内在，而不是过度流连在外在价值上，以致最终迷失于金钱、权力、关系或物质的洪流之中。

被足够的爱滋养过的孩子能够从容，因为她在生命之初，无需证明什么就已获得了足够的肯定和爱。

「弥补」过去的执念，才是原生家庭对你下的咒语。

一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。

努力去发现事情背后积极的含义

如果有件事情，能让热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊，那一定是，“他不回我信息”。这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了。让我们先听一听沉默背后可能的潜台词。

我该怎么办？现在的辉煌可持续吗？下一个突破点在哪里？

创伤的意义，在于它给予了我们梦想和活下去的动力。

愉悦自己，才能遇见更多让你快乐的人。

愿每一个人都能在心底建造一片属于自己的“安全岛”，随时可以栖息享受。

这是一个人弱小与强大，自卑与自信，幼稚与成熟的分水岭。

许多人因为缺乏安全感而无法开始关系。

我们想要的安全感，其实只是美丽的假象，让你可以不去面对新的成长。

自尊心低的人会有更多的关系不安全感， 而这可能会阻止他们经历恩爱关系的好处。

常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。