主题：#研究内疚

退一步说，就算犯了错又如何？都是第一次做人，没什么大不了的。

愿我们都能走出童年情感忽视，拥抱这个美丽的世界。

我们首先需要为自己设置一个健康的边界，从来自外界的伤害保护自己。

“愧疚”和“内疚”这两种人的情感体验，最近在我的几个咨询当中不约而同地同时出现，所以今天我想聊聊“愧疚”和“内疚”。

要知道，能坦然地把时间浪费在美好的事物以及放松上，至少不因为拖延、低效就对自己进行猛烈的人身攻击，也是一种心理能力。

我们常常回顾错误，本意是好的，是想“严于律己”，改善自我。可是真实的结果并不如人意。

最近，《清平乐》正在热播中，剧情到了最引人泪下的阶段，那便是宋仁宗的女儿赵徽柔的悲惨余生。

幸存者内疚，是创伤后应激障碍(PTSD)的一个分支，它可以持续数月，数年，甚至一生。

先问个问题：你认为自己犯过哪些错？

你会更担心你对他人的影响还是你的自我价值呢？

一个内省之人，一个坚持心灵成长之人的释放结果，往往是建设性的，外在表现就是“优秀”。

有位学员在我的课上说，她做什么事情都要考虑有没有伤害别人 ，她也很烦自己这样。

好的父母，会目送孩子的离开。从孩子出生开始，就需要知道，这个生命藉由自己而来，却并不属于自己。这种爱，才叫做“不求回报无条件之爱”。

人们常常为自己不需要道歉的事儿道歉。

看似一句自怜自哀的语句，所传递的信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。

过度的羞耻是有害的，它往往反映了婴幼儿期抚养者的回应不足，是一种自体耗竭的自恋人格，忍受着来自没有被镜映的抱负和没有实现的理想的空虚和抑郁。

过度的自责并不是真正的内省，自我的惩罚却是最沉重的惩罚。

相信自己不够好，并且要找各种证据去证明自己真的不好。当我们找到，我们会很安心，因为我们对自己的认知，符合我们的预期。与此同时，我们也就失去某种活下去的信念，同时失去了意义。行尸走肉，过完一生。

心理学家霍金斯在关于各类情感能量等级的分析中，把羞愧排在最低位，其次是内疚，认为羞愧和内疚是人对自己伤害最大的不良情绪，负面分数超过悲伤，愤怒和恐惧。

不离婚，她将身陷在错误的婚姻里，那种痛苦难受不言而喻；离婚，就等于她向父亲承认了，自己当初的选择是错误的。可能离婚与否并不是最重要的，最重要的是，她感觉无论做什么选择，都好像在证明自己是错误的。

接触美好的事物时，不会心生喜悦，相反会产生：这世界上为何有如此美好的东西，而我却如此丑陋？

内疚者并非为内疚而生，他们最终极的渴望是：我想要很多很多爱。

内疚情绪，会让人觉得自己“很糟糕”；不让别人内疚，就是我们能释放的最大温柔

爱的客体，亦是恨的客体。

内疚的孩子都是善良的，你怎么忍心让他内疚？

越有负罪感，就越有快感，坏习惯就越根深蒂固

“I'm not to judge you,I'm to help you.”（我不是来评判你的，我是来支持你的）

这句话听起来怪怪的，但放到现实中，也挺好理解的。譬如你因为晚饭的菜盐加多了，而责备女友（or 男友）的不用心，TA可能一言不发，这种不回应很容易就被理解成冷暴力，即他之所以不回应，是因为TA心里不服气不痛快，继而你就可能被激惹地更怒气冲冲，然后暴跳如雷、疾言厉色，说伤人的话，或者干脆动粗。

最好的关系，如海格尔所说，彼此慷慨付出，坦然接受，在关系中达成平衡。

怎样把把巧克力卖给节食者，把新款电动玩具卖给年轻人呢？在懂心理学的营销者面前绝不是一道难题，因为他知道“越内疚越快乐”。