主题：#讨好型人格

相信讨好型的你，终有一天也能与自己达成和解，不再讨好别人，而是能讨好自己，好好爱一爱那个——一直很委屈、把别人需要放在前头的自己。

今天写这篇文章，一方面想要梳理一下自己的思绪，另一方面也想把这个梳理的过程分享给大家，让更多有这方面困扰的伙伴能够得到一些启发。

没有原则地去取悦别人并不能让我们得到真正的尊重，从头到尾的自信才是人生发光发亮的基石。

如果你也和我一样，也曾为“讨好型人格”而烦恼不已。那么这本《停止讨好：成为一个真正的好人》，你不妨读一读。

虽然“讨好型人格”并不在精神科的诊断标准中，但是从心理咨询的临床角度，这其实还是一个需要去干预的“症状”。

过于担心别人的看法，为此拼命地付出和妥协，则会让人感到迷茫和压力。

讨好型人格内在都住着一个敏感脆弱的小孩，有先天的高敏感原因，也有后天成长环境的原因。在成长环境中，孩子在向外索求认同和安全感的时候，养育者没有很好地回应。

我们总是在取悦他人，其实是因为想避开这种虚幻的痛苦。

你是否也曾有过这样的经历？明明大家都是平等的关系，自己却总是做出低人一等的姿态，凡事都优先考虑对方，生怕被别人讨厌。

与正常“助人”不同的是，讨好型人格很难重视与表达自己真实的情感与需求，在矛盾冲突时难以为自己辩护，很容易发展出有害的自我牺牲。

受平凡，并不意味着成为一个平庸的人，而是停止抱怨，接受自身所有的瑕疵与不完美。

周全高效的乙方范式本质是牺牲了乙方的情绪，这种长期的去个性化是对个人的一种压抑，会带来和讨好型人格一样的心理负担。

真正好的人际关系，会令我们感到温暖且舒适，帮助我们更接近真实的自己，成为完整的自我。处于这种人际关系中，双方互为平等，可互相理解，并相互扶持。

相信很多人身边都有讨好型的人，或许自己就是这样的人。对于讨好型的人，我们更多时候认为这样的人活得很卑微，看着可怜。

取悦他人是一种不健康的行为，是缺乏自尊的一个标志。它消极、不真实，而且非常耗费时间和精力。以下有五个小建议，让你可以不再一直想着讨好别人。

你是否总是要求孩子要听话？你是否发现自己的孩子有以下性格特征？十分在意别人的看法，害怕别人讨厌自己；不懂得理性拒绝别人的要求，刻意迎合别人......

“讨好型人格”的人，常常“损己利人”，优先照顾别人需求，牺牲自己权益。“讨好型人格”的人，常常害怕和回避冲突，为了避免冲突，宁愿顺从别人。

兔子是典型的讨好型人格。她的前半生一直都是下意识抬高他人、贬低自己，让他人践踏自己的原则和底线。

说到底，不拒绝别人是害怕得不到别人的尊重。

“心情好的时候社牛，心情差的时候社死。”是不是你本人呢？

每个人都渴望安全感和爱，那是人最基本的心理需求，但有些人的自我比较虚弱，没办法做到自给自足，于是极力向外求，结果却适得其反。

《不在乎的勇气》中说：“他人的意见其实没你想的那么重要”。

每一个完美情结或完美主义的背后，都有一个没有被接纳的子人格，你总想成为那个更好的自己，是因为你接纳不了那个不好的。

今天的文章，我们就来说说，如何避免讨好，以拥有好的关系。

克里斯多夫在《亲密关系》中曾说过：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，但并非是人格障碍。

在日常生活中，我们是不是经常不懂得拒绝别人过分的、不合理的要求？会不会觉得很难对别人说“不”？

爱一个人，我们会情不自禁为其付出，但是，当付出时带有怨气，我们就是在破坏关系，会阻碍关系向好的方向发展。为什么这么说呢？

“父母是孩子最初的参照对象，他们会从与父母的互动关系中，形成他们日后社会生活、人际交往的模式。”

但是在所有你尊敬的人当中，一定要包括你自己。

“我不想”比“我不能”更有力量。也能更快让那些试图打破边界的人闭嘴。

为什么总会听到有人说，“道理都懂，依旧过不好这一生”，那是因为，道理之外，还有你不曾认知的东西，而这些东西才是问题的根本。

懂事的人都是善良的，但同时，懂事的人也更需要爱的拥抱。

没有人可以用讨好者的身份演绎出快乐的人生。

讨好型人格是怎样形成的呢？

在很多孩子的成长过程中，家长们总有意识或无意识地用“乖”来衡量一个孩子的好坏。“乖”孩子真的好吗？

当你去讨好，你可以去回想一下，在你弱小的年纪，你经历了哪些被欺负又不堪承受的往事。然后，心疼一下那个受伤的自己，给自己一些安抚。

愿所有忘记“自己足够好”的伙伴们，解除封印，恢复自己的力量，过不讨好的自在的人生！

人都是为了保护自己，才发展出来讨好和不拒绝的，讨好和不拒绝，从来都不是为了别人，而是为了自己。

“圣母”没有专业的学术定义。作为在国内广泛使用的网络用语，“圣母”指的是那些有着超乎常人的正直、善良、同情心、责任心，并且会自发地为他人考虑并照顾、帮助他人的人。

能为自己负责的人，就是有能力开心的人。而拥有了能让自己开心的能力，就是一个人最大的魅力。

一个适度任性的人，其实是活得更真实的人

因为不懂得拒绝，总是需要去帮别人做很多的小事，忍受自己不开心的事情，于是常常把自己搞得很累。

付出是一种美德。但在很多关系中，你对别人好，其实是在为破坏关系埋下伏笔。

付出型爱情在于付出对方想要的，不在乎结果，而自我感动式付出是：一心想对对方好，而忘了考虑对方是不是需要。

孩子的“乖巧懂事”从来不是他自己愿意的，而是在父母营造的艰难环境中发展出来的一种生存策略，使自己免于被惩罚或被抛弃。

一旦当我们指望通过更多的付出，让他人来满足自己，无论你有没有满足，都将会面临更大不确定的痛苦。

面对这些无法感化的甩锅者，我们可能需要为自己建立起个人边界，防止他们的入侵。

在日剧《风的新生活》中，女主角每天总是第一时间点赞朋友圈动态；明明带了午饭，却无法拒绝陪同事去餐厅用餐；工作上别人犯的错，却自己包揽下来。

去实践，去尝试才是我们应该去做的。

高敏感者最需要的，是停止照顾别人的感受，转而照顾自己。

我们压抑自己是为了保持友好的形象，获得别人的喜欢，但往往现实中很多 “好女孩” 和 “好男孩”，反而得不到别人的喜欢与在意，这是为什么？

从来不会开口要求，从来不会拒绝，从来不敢表露负性情绪。生活中就是存在这样一些人，无原则的善良，或许你以为的好脾气，从心理学的角度来讲是一种讨好型人格。

到底是什么让这段关系彻底的破裂呢？

真正的接纳、喜欢、认可你的人，不是建立在你一定要为 Ta 做什么，才能得到这些。而是因为你是你，讨好的你，不讨好的你，都是真实的你。

犹犹豫豫说不出口的“不”，很多时候给我们带来的，不仅是时间、精力的额外耗费，更是情绪上的负面影响。

所有的人你都竭尽所能照顾到了，唯独没有时间照顾自己。

我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。

长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。

让恋爱中的人，把精力放在自己身上是何其的难，因为大多数恋爱中的人都进入了程度不一的幻想。

在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。

我们通常所说的“讨好型人格”是指某个人具有讨好的行为模式，这种模式多数是潜意识的。

他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑离开？距离拉近激活曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。

不幸地是，在他人的质疑和反对面前，我们常常完全失控。

但凡在处理关系方面出现困扰，或者出现心理疾病的人，都有一个共同点，那就是内在有满满的委屈。

当有一天你不需要用讨好的方式索爱了，那时候的爱才能真正治愈你。

人们常常为自己不需要道歉的事儿道歉。

总是想满足每个人的要求，总导致没有任何原则，很累，明知道这个人对我不好故意整我，还是觉得她很可怜对她好。反而是对亲人都没有的耐心都给了陌生人。

在一段亲密关系里，女人如果过度的付出和牺牲，男人就容易产生负罪感和仇恨感。男人也许会在一开始感谢或疼惜她，但是时间一久，对对方的疼惜与爱会减弱，负罪感和仇恨感会增强。

对讨好的人来说，能妥协就妥协，能忍忍就忍忍，和谐最重要。哪怕和谐是表面的，也比冲突重要。

保持足够的耐心，相信自己和时间的魔力！

为什么我付出这么多，爱人还是这么冷淡？ 为什么我付出这么多，孩子还是不领情？

一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。也就是说，你感知到了我的感受，我才发现自己原来是这般存在着。相应的不存在感，就是你的感受没有被确认；没被爱照见，存在的本身就像是错误的。

其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。

人际关系中的“取悦症”，请远离！

凡事为别人着想结果憋屈了自己，你可能是讨好型人格。如何转变讨好模式？

找到你们合适的距离，彼此舒适安心，反而是维系友情更好的方式。

《爱得太多的女人》上解释，实际上这是一种童年创伤的再现，源自于早年成长经历中的情感需要未得到满足。

讨好型人格是如何形成的？这种行为真的对自己不好吗？