当舔狗这么久还要我怎样？任何关系，都不需要自我牺牲
付出型爱情在于付出对方想要的，不在乎结果，而自我感动式付出是：一心想对对方好，而忘了考虑对方是不是需要。
主题：#讨好型人格
迎合他人，为他人的情绪负责，让我们好累。
主题学习进度:
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郑爽流泪说的这句话，可能正是她所有问题的根源所在
孩子的“乖巧懂事”从来不是他自己愿意的，而是在父母营造的艰难环境中发展出来的一种生存策略，使自己免于被惩罚或被抛弃。
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让自我满足，成为照亮你生活的一束光
一旦当我们指望通过更多的付出，让他人来满足自己，无论你有没有满足，都将会面临更大不确定的痛苦。
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面对那些张口闭口“都怪你”的人，我们该怎么办？
面对这些无法感化的甩锅者，我们可能需要为自己建立起个人边界，防止他们的入侵。
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高敏感族的纠结该如何破解？讨好别人不如讨好自己
在日剧《风的新生活》中，女主角每天总是第一时间点赞朋友圈动态；明明带了午饭，却无法拒绝陪同事去餐厅用餐；工作上别人犯的错，却自己包揽下来。
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为什么总想讨好别人
去实践，去尝试才是我们应该去做的。
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“我知道别人没有针对我，可我就是忍不住胡思乱想…”
高敏感者最需要的，是停止照顾别人的感受，转而照顾自己。
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“忙着迎合别人er丢了所有”|自我压抑如何摧毁一个人
我们压抑自己是为了保持友好的形象，获得别人的喜欢，但往往现实中很多 “好女孩” 和 “好男孩”，反而得不到别人的喜欢与在意，这是为什么？
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今天，我不想再讨好任何人
从来不会开口要求，从来不会拒绝，从来不敢表露负性情绪。生活中就是存在这样一些人，无原则的善良，或许你以为的好脾气，从心理学的角度来讲是一种讨好型人格。
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习惯性讨好别人有什么弊端？
到底是什么让这段关系彻底的破裂呢？
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别再可怜“讨好型人格”：有多讨好，就有多自私
真正的接纳、喜欢、认可你的人，不是建立在你一定要为 Ta 做什么，才能得到这些。而是因为你是你，讨好的你，不讨好的你，都是真实的你。
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啊！为什么拒绝别人这！么！难！
犹犹豫豫说不出口的“不”，很多时候给我们带来的，不仅是时间、精力的额外耗费，更是情绪上的负面影响。
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不会爱自己？也许你中了“可爱”的诅咒
所有的人你都竭尽所能照顾到了，唯独没有时间照顾自己。
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讨好别人太太太太上瘾了
我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。
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被满足有多快乐和美好？
长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。
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怎样才能稳稳地恋爱？
让恋爱中的人，把精力放在自己身上是何其的难，因为大多数恋爱中的人都进入了程度不一的幻想。
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越渴望被爱，越容易得不到爱
在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。
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我对谁都很好，除了对我自己
我们通常所说的“讨好型人格”是指某个人具有讨好的行为模式，这种模式多数是潜意识的。
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我觉得自己很差劲，配不上你的喜欢
他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑离开？距离拉近激活曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。
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因为畏惧批评，所以取悦他人？这种人生如何改变
不幸地是，在他人的质疑和反对面前，我们常常完全失控。
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搞好人际关系，你只需要做到这一点……
但凡在处理关系方面出现困扰，或者出现心理疾病的人，都有一个共同点，那就是内在有满满的委屈。
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你的讨好，只是在保护自己
当有一天你不需要用讨好的方式索爱了，那时候的爱才能真正治愈你。
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为什么你不能停止道歉——即便你明显没有错
人们常常为自己不需要道歉的事儿道歉。
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答疑馆 | 讨好型人格适合做什么工作？
总是想满足每个人的要求，总导致没有任何原则，很累，明知道这个人对我不好故意整我，还是觉得她很可怜对她好。反而是对亲人都没有的耐心都给了陌生人。
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“付出型”的好女人，为什么没有好下场？
在一段亲密关系里，女人如果过度的付出和牺牲，男人就容易产生负罪感和仇恨感。男人也许会在一开始感谢或疼惜她，但是时间一久，对对方的疼惜与爱会减弱，负罪感和仇恨感会增强。
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爱讨好别人，全因你失去了这种能力！
对讨好的人来说，能妥协就妥协，能忍忍就忍忍，和谐最重要。哪怕和谐是表面的，也比冲突重要。
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你对我太好了，我真的很痛苦 | 付出感与示弱
为什么我付出这么多，爱人还是这么冷淡？ 为什么我付出这么多，孩子还是不领情？
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为什么明明是自己受了委屈，却反而去给别人道歉？
一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。也就是说，你感知到了我的感受，我才发现自己原来是这般存在着。相应的不存在感，就是你的感受没有被确认；没被爱照见，存在的本身就像是错误的。
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哪有什么讨好型人格，欺软怕硬是人的本能
其实我们面对的他人，分为两种：我们想讨好的人，我们不想讨好的人。而这两种人的差异就是：不安全的人，安全的人。
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人际交往中，最好不要成为这3种老好人
人际关系中的“取悦症”，请远离！
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把时间都花在讨好别人上，你会成为什么？
凡事为别人着想结果憋屈了自己，你可能是讨好型人格。如何转变讨好模式？
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所有离不开的爱，其实是害怕不被爱的恐惧 | 痛苦成瘾
《爱得太多的女人》上解释，实际上这是一种童年创伤的再现，源自于早年成长经历中的情感需要未得到满足。
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在人际关系中，你也总是拼命付出吗？
讨好型人格是如何形成的？这种行为真的对自己不好吗？
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