主题：#想对父母说

人与人之间的关系本就不是能用对与错简单划分的，更多的时候是看两人合不合拍。

有些人我们是没有办法遗忘的，有些事情我们总是抱有遗憾的，而我们所能做的，是尽力去改写未来的人生故事。

口头禅，不仅会呈现出个体的特质，往往也会影响到周围的人对这个人的感觉，以及和他的互动方式。

父母其实是最能了解孩子的人，因为我们每天都生活在一起。但是在一起的时候，到底是构建了亲子关系，还是破坏了亲子感情呢？也许，从父母与孩子的互动中，可以看出端倪。

今天，壹心理就和大家聊一聊，父母奇葩的择媳择婿观。

有网友问：父母吵架要离婚，我想阻止他们离婚，我该怎么办？

总是被否定，尤其是最亲的人；这肯定很难受，但是每次争吵好像也不能解决办法，尝试表达但是好像都显得苍白无力。

何以为家？我觉得就是不离不弃的心安之处，这里，我们可以有成长的能量，也有平凡的底气，而这些，我在孩子身上所获颇丰。

孩子成年之后，如何重新建构和父母的关系，培养独立的人格？

偶尔控制一下自己的情绪，控制一下自己的言行，他是你的孩子，不是你的仇人。

终其一生，我们都在关系中摸爬滚打，也在关系中找到属于自己的位置，更在关系中丰盈内在的自我。

鹿道森的遗书字字句句都在呼唤爱，尤其是家庭（父母）之爱。

父母要给孩子一个独立的空间，让孩子有秘密，这样才能让孩子真正独立和长大，同时，父母要尊重孩子的感受，适当放手，让孩子意识到，自己的人生自己做主。

父母不该因为孩子远嫁，或其他事而让孩子愧疚；作为子女，也没必要抱着愧疚感生活，远嫁不是罪，过好各自的生活，多些陪伴和支持，才会更容易满足彼此的需求。

其实，在给予和抚养孩子的过程中，多不等于好，少也不等于不足，基调对了就什么都对了。

孩子的问题，其实很可能是父母自己的问题。

更年期可能会带来抑郁和焦虑情绪，那么当我们最亲近的人进入了这一阶段时，我们要怎么帮助她减轻焦虑的感觉呢？

最近，一则“女留学生称生活费不足，发帖辱骂、网暴父亲”的话题引发网络热议。祁某在网上发帖，称父亲多次不顾自己的意愿，强硬干预自己的学业，还弄死了自己的宠物。

父母和孩子的关系中通常并没有完全的对错之分，双方都是从善意和爱意的角度出发。但若是双方难以达到一种相处的共识，好的动机也很难到达融洽的结果。

为了描述这种养育者否认或“纠正”孩子真实感受的现象，心理学家莱茵提出了蒙蔽的概念。

每个家庭都有其独特的生活模式，即原生家庭的运作机制。身处其中的家庭成员都有意无意地受到了这些规则的影响......

父母和孩子的相处，是一场相互学习的过程。

有时候，我们说孩子很“懂事”也许并不是件好事。孩子被迫“长大”等于被剥夺了珍贵的童年。家庭角色的倒错和关系的错位，只能带来更多的伤害，使亲密关系渐行渐远。

“亲子角色颠倒”这个概念是由著名的儿童心理学家约翰·鲍比提出来的，指的是父母向孩子撒娇的行为。

“我家里管的严，上了初中就没在跟同学出去玩过，我好像离开我爸妈一千米他俩都受不了，我一直在家里憋着......”

与上了年纪的父母沟通出现问题，可能不仅仅是代沟，更可能是源于大脑和一些基本认知能力的老化衍射出来的正常现象。

“我都是为了你好”，是很多父母喜欢说的一句话。

我们的妈妈好像也做了很多我们不知道、但很重要的事。你能想到什么妈妈做过的这样的事吗？如果你一点也想不起来，那不如趁明天还没到，打个电话跟妈妈聊聊？

在养孩子上，gay fathers 可是一点都不输给异性恋爹娘，甚至有的能比异性恋爹娘们表现出更多温暖。

父母一面焦急的等待成绩，忙着填报志愿，期待录取通知书，一面忙着给他们早已支离破碎的婚姻做一个了断。

他们想要成为孩子们的榜样，同时也害怕被孩子看到自己的短处，但在深层次上，其实是他们不能忍受自身的局限性，并因此感到羞愧。

青少年在青春期时所面临的挑战，可以说是第二次诞生。对他们而言，这是成人的必经之路。

有人问，为什么电影名字不叫你好，妈妈，贾玲说：“因为妈妈首先是她自己，其次才是我的妈妈。”

随着成长，我们会发现自己对人生的规划与想法，很多时候会与父母不同并发生冲突。这样的冲突是否意味着不爱、不孝了呢？我们又该如何面对这样的冲突？

不是只有一种结果，很多时候，“不完美”就很美。

在养育的路上，我也曾经问过自己，我不断学习，是想成为完美母亲，还是想培养一个完美的孩子呢？

成人感使他们的独立意识很强烈，他们要求在精神上摆脱成人（特别是父母），想拥有独立自主的决定权。但在面对复杂的矛盾和困惑时，他们还是期待得到成人的理解、支持和保护的。

在面对心理创伤的时候，每个人都有自己独特的治愈方式，这些治愈方式有时候是自知的，有时候是不自知的。不自知的部分并不等于不存在。

在过去的人生中，我总以为自己知道什么对于我来说是最好的，然而生命本身似乎比我更清楚这些事。

老年人拒绝接触新事物、交智商税买保健品，最大的原因并不是认知决策能力不行，而是他们对积极情绪和人际关系的需要。

很多有着控制型家长的孩子都会体验到“身体是自己的，但灵魂是属于父母的。”面对这样的家长，孩子该怎么办呢？

环境提倡孝顺，有谁胆敢追求“为自己而活”就是不孝，就是自私，会被人指手画脚，更重要的是，你们无法面对父母名为“道德”的那一关。

看见就是理解，我试着寻找妈妈内心深处的需要，理解她尊重她。我真的很想和妈妈说，原谅我曾经的任性和执着，我现在清晰多了，我很想好好的爱你。

对于某些父母来说，孩子并不是一个独立的个体，而是自己的附属品。父母和孩子之间几乎没有“边界”可言。

有很多孩子来辅导其实不是自愿的，有时可能是抹不开父母的面子才来和心理老师求助。很多父母会说：孩子沉溺于网络小说/网络游戏，请您帮帮我的孩子吧。

因为疫情，我们无法从家庭关系里暂时地逃脱，许多问题也会暴露得更加明显，而这或许是我们直面它的好时机。

母亲作为我们生命中最重要的人，她对我们的态度和评价会直接影响到我们对自己的态度和评价。

亲子关系里的塞利格曼效应，会影响孩子和父母的关系，让彼此的心离得越来越远。

看到这个标题，不知道大家是否会有一种穿越的感觉。然而，这却是一个十分具有后现代意味的标题——如果回到童年，你有哪些话想对当时的爸爸妈妈说。

从2015年北大吴谢宇弑母事件，在到如今青岛15岁女高中生勒死母亲。我们不免义愤填膺，痛骂子女不孝竟然冒天下之大不韪，犯下如此骇人听闻的弑母罪。

蒙田说过：“作为一个父亲，最大的乐趣就是在于：在其有生之年，能够根据自己走过的路来启发、教育子女。”

最近身边有朋友总跟我抱怨，她由于一直跟爸妈一起住，矛盾不断升级，甚至到现在她都已经到了忍无可忍的地步了。

我的父亲没有抱过我，学习也不过问，三十多年的父子，没说过多少话。有一次晚上十点半我打电话给他说一件事，还是以“爸，你吃了没”开头，然后不到一分钟事说完就挂了。

法国精神分析家多尔多在《给青少年的话》一书中写道：当孩子们变成了青少年的时候，作为父母变得尤其困难。

妈妈也很重要，意味着人格。假如完成妈妈是一场考试，那么所有的妈妈是达不到100分的。温尼克特甚至取消掉用好和坏去评价妈妈。

母亲节到了，想好送什么礼物了吗？

结婚生子对一个人会带来多大的影响？我想女性朋友们会非常有体验。

真正的在内心里面跟父母和解，拿回自己的力量，才能过好自己的人生。

在家庭教育中，很多人都应该有过被父母嘴上嫌弃的经历。一些父母明明非常担心自己的孩子，但是说出的话语却与担心完全相反。

新的研究表明，我们到中年仍会十分依仗父母——至少是在健康方面。

一个人对自己的爱，最基本的是尊重自己，包括尊重自己的需要。

当了父母之后才知道，当子女的是很容易对父母有苛责和不满的，反而容易忘记父母对孩子的付出。

后来我明白了，子女一点点小小的成就，都会是父母最大的骄傲。他乐此不疲的念叨，他兴奋地期待着我每一次的亮相，不过就是他表达爱我的方式。

天下父母，其心别无二致，一旦有了孩子，就是在用尽自己的心血付出爱和关怀。然而，如果要论付出和回报比，是很容易挫败的，因为抚养是个精细的过程，不是单一论财力和能力，而是综合这些再加一条，就是要论父母的心力。

一个人早年养育关系决定了以后的关系模式。

没有从自己原生家庭里获得过足够爱的人，真的很苦。他几乎要用尽一生，不断试探，不断矫正，只为理解什么是爱，怎样获得爱，以及怎样正确地爱别人。

孩子遇到事很容易自责，当遇到不好的事情时，他们更需要父母的关注和鼓励来重建自信。如果没有这样的支持，他们将会四处寻找，而游戏就是那个最能接纳他们的地方。可能我们要感谢游戏，让好多“走投无路”的孩子，抓住了这根不高明的稻草。

面对孩子的辍学，父母无法理解，他们只期望孩子更坚强些，内心更强大些，但这时孩子往往已经处在痛苦的边缘。父母对孩子辍学时的说服，教导，抱怨，指责，只会让青少年更加沉沦。

与父母分离是孩子自我实现的一个过程，这个过程会帮助孩子决定他们想要成为怎样的人。在这个阶段，父母对待青少年的方式尤为重要，越早学会把他们视作一个独立个体，孩子就会成长地越好。

长期目睹父母不好好说话、使用语言暴力的孩子，担忧父母关系的同时，心灵也受到了巨大创伤。

不用费劲去学什么教育学和心理学，也不用去看什么劳什子的育儿书。去看魔法去学巫术好了吗，那里才有你真正想要的，能控制小孩的神奇咒语。

除了自我意识觉醒之外，孩子心中的沉默和不想说，其实更多是因为：曾经说了，但是被反驳，被惩罚，或者被忽视。这些反驳、惩罚和忽视，本质上是一种情感拒绝。

“以爱之名实施的控制”成功地绕过了父母的防御机制，让他们用这种方式来获取价值感和安全感。这种内在欲望正是他们控制孩子的深层动机。

有时候我们会觉得父母很像小孩子，因为他们对待我们的态度很任性；并且对我们和对自己的要求不一致，还常常要求我们做到他们做不到的事情。其实，这是一种情感表达不成熟的表现。一个人的情感表达不成熟，有可能是他的人格相对不完整，又或是他的心理健康程度较低。

挫折教育搞得多了，能不能把小孩训练得心志如铁，这很难说，但是通过这种方式，“教育”出一大批情感上的小乞丐，应该是可以期待一下的。

孩子在完全依靠父母的阶段，他们最在乎的是父母的感受和看法，如果爸爸妈妈都说别人做得好，自己做不到的时候，留给他们的只能是深深的无助和自卑。

如电影《头脑特工队》所描述的，每个人的头脑中都住一个“怕怕”。在我看来，怕怕是一个专送“害怕信件”的快递员。当“怕怕”来敲门的时候，如果你能心怀感恩地收下“怕怕”的信并认真阅读，然后用行动计划去回应信的内容，那么，“怕怕”就会瞬间消失。

描写父爱的文学作品里，大家最熟悉的应该就是朱自清的《背影》了。我们的领域是研究各种各样的人际关系，今天就拆解一下中学课本里这段又爱又虐的父子关系。我们会解决一个亘古疑问：爸爸的爱，为什么无法直接说出口。

我们这代人的父亲们，20多年拿着“男主外”的剧本，代价是没时间精力和孩子亲近。以至于到了现在，一句“出来陪我”都不好意思说出口。而作为男性，社会压力下情绪舒缓的出口也被堵住了……

小时候，我常处于这样的教育当中：被指责，被贬低，被埋怨…几乎没有鼓励……我感觉自己一直都在缺爱的状态下生活！我如何才能逃脱情绪的牢笼？

吃了吗？——吃了。穿暖点。——知道了。别累着。——嗯。除了逼婚和催生，当你和孩子的日常对话，只剩下这三句的时候，你得想想，自己和孩子之间的关系是不是缺了点什么。

当一个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了，也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴，这样子的陪伴，才是接纳；否则一个人在哭，另一个人在喊口号，这就是无能为力的陪伴。

每一个孩子，都在尝试做家庭的拯救者。他们想拯救父母的情绪、拯救父母的关系，甚至试图改变父母的人生。他们还太小，小到不明白没人有能力为他人的情绪负责。

本该是家庭中最该被关心、被照顾的孩子，为了维持一个家庭的良好氛围，却反过来，学会了照顾父母的情绪。维持良好的育儿氛围，这4个建议，你值得拥有——

正念之父卡巴金说：“为人父母即修行。”在困难的育儿时期团结协作，相互支持的夫妻，亲密关系会变得更加紧密；爸爸和孩子的情感连接也会更加紧密

他们很想有光明幸福的人生，也想跟父母和谐相处。但是，他们中根本不知道自己的问题出在哪里，他们一心想成为父母希望的那样，只是自己太笨太糟了才会达不到要求。

扭曲的爱可以分为两个方面：一是把自己的意愿强加在所爱的人身上，如果对方接受我们这种爱的方式，那么他就是接受我们的爱；二是满足我们的欲望就是爱。

你可以败的一塌糊涂、遍体鳞伤，但一定不要对你的梦想遮遮掩掩。

当你习惯对孩子说“现在不学习，将来你怎么办？”时，你能否问问自己“现在无论是否学习，孩子将来会怎么办？”

林肯公园主唱自杀身亡，他最终没能从童年的创伤中走出来……

我想和父母亲近，心理却好抗拒。如何修复与原生家庭的关系？

刺青一直是和人类历史、社会文化交杂在一起的行为。