主题：#壹心理主笔团

当双方拆掉心墙，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱时，才是真正的爱。

对于这些女性而言，嫁给黑人，更多是出于情感上的依托，和“崇洋”“媚黑”没什么关系。

我很爱他，可以为他去死，但是有时候我真想杀了他。

重要的从来都不是身边的人有多少，感情有多炽烈，而是“重要他人”的存在，以及一种更为深刻的连接。

对于女性来说，最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等，而是在女性心中潜意识地承认这一切。

在所有的母女共生关系中，一定有一个超级自恋型的母亲。

由于心理上与妈妈未分化，无法攻击“含辛茹苦养育自己长大”的母亲，就可能将这份恨投射到其他女性身上。玩腻了就扔，冷暴力……他们让其他女性遭受无妄之灾的同时，也毁掉了自己的亲密关系。

“我总是觉得空虚，很难开心起来，看到什么都觉得厌烦，像是行尸走肉。偷东西的那一刻，才能感到自己还活着。”

对原生家庭最大的负责，就是把悲剧终结在自己身上。

婚姻的基础应是以夫妻为核心的家庭系统，而原生家庭的过度卷入会严重影响到这一系统的建立与发展，危害婚姻质量和生活满意度。

有志气的年轻人，早已不甘心为了虚无的安全感而自我拉扯，而是要追随内心，做着自己真正想做的事情。

部分“深度自恋者”也可以有非常良好的社会功能，他们也可以在丛林法则中胜出，名利双收，惹众人追捧崇拜，但在亲密关系中，碰上他们就是一场灾难。

杨过苦等小龙女16年，绝望跳崖，意外与小龙女重逢；可生活的真相却是：回避型恋人不断逃避，对方不断受伤，最后草草结束。

高明远爱的，其实是掌控这个世界的感觉，是继续维持自己的全能自恋的快感。

那些主动卑微的人，看似在吵架中放低了姿态，但往往不会“吃亏、被欺负”，相反他们才是关系的主导者。

阿富汗的女性经历过什么？将面临什么？未来能去往何处？

而能否渡过倦怠期、将感情升华为依恋，主要差别在于：对彼此的承诺度。

在“我不能”“我不配”的想法驱使下，他们长大后，就会逃避亲密，假装独立。

不要不好意思，心理疾病就跟感冒发烧一样，你一旦有了，就去找专业人士。

在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助彼此提升好感度和关系满意度。

父母对待孩子的方式，决定了他们的自我认同感。

要忠于自己纯粹的内心。尊重自己的选择。然后为自己负责。

嫉妒，或许正是一个契机。透过嫉妒，去看到伴侣的脆弱，伴侣的阴影，，也增加对彼此感情的认识。

高自尊的杜飞，不会因为所爱之人的拒绝和贬低，就怀疑自我价值；他打心底认可自己的选择和付出，为自己的这种执着而感到快乐。

即便没有幸福的童年，你决定要幸福，就可以幸福。

不管以前发生过什么，请拿回你人生的主动权，勇敢地关注自己的目标，学会为自己负责，做好当下的每一个选择，掌控好以后的人生。

明明是两个成年人之间的矛盾，却要卷入无辜的孩子。让孩子成为痛苦的“夹心人”。

灾难能夺走生命，但无法夺走人性坚韧的一面。

被性侵已经够惨的了，可她鼓起勇气为自己辩护时，还要被舆论活生生再强奸一次。

应对“我弱我有理”的丛林法则，最好的方法就是反其道而行之。

没有争吵不等于爱，和一个没有感受的人相处，伴侣感受到的，是时时刻刻的拒绝。

你得到幸福的契机，不是缺少钱，而是缺乏去把它实现的勇气。

如果你发现身边有微笑抑郁的朋友：记得，支持和共情就是在帮他一点点治愈。

如果一个运动员的最大障碍，不是自身极限、对手水平，而是网络暴力，这就太离谱了。

当关系里一个人成为“受害者”时，伴侣会趋向两个方向：认同他，成为拯救者；或者抗拒他，成为加害者。

别管自己摔倒多少次，遇到的人有多渣，只要及时起身，马上离开，说不定下一秒就会等到那份最好的爱。

在关系进入深水区的时候，平时埋藏在我们心底里的那些不安全感、脆弱、黑洞，才可能一一浮现。这时是困难，也是机遇。

在我们中国人身上，有其他任何民族都没有的，难以言喻的东西，那就是温良。

多少瞬间，不被人理解；多少夜晚，辗转难眠；多少情绪，困扰你的生活。每当此时，在壹心理平台上，都有人在陪着你，每个孤独的灵魂都能被看见。

在无法找到答案时，是否能和世界的不确定性共舞，就能看出一个人是否拥有普通力。这是一种“那就这样吧”的智慧。

人言“虎毒不食子”，谁也没想到，作为父亲，能对亲生孩子下如此毒手，而且原因竟然如此荒诞。

嘴炮型伴侣的行动力往往都会非常差。他们拖延、内耗，看起来就是：干啥啥不行，吹牛第一名。

好的婚姻是：双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。

关系的维系，靠的不是打压，而是：我们都可以，在对方面前坦然做自己。

年轻的时候，她珍惜自己的意愿，掌控自己的生活；年老后，面对重大丧失，她承受所有的孤单寂寞，没有放弃和退却。

当我们在现实生活中遭遇了巨大痛苦，或预知到会有痛苦发生，而我们自身又暂时没有能力去解决时，我们就会用以下防御机制，将自我与世界隔离。

女生的友情，是其他任何关系，都替代不了的。

哪怕我们中的某个孩子，不擅长数学或者科学，又不擅长艺术，我们依然能帮助他发现自己的力量。

愿每位女性都能不再恐惧，不被束缚，自由地活在这片天空下，活成她们本该成为的模样。

幸福不是你接受爱就可以了，而是你要去爱人。

每当我们投入生活时，过去的我们就成为了我们身后的一部分，为我们的新生活奠基。

人的智力可以分为 8 类，除了韦东奕这样强大的数理逻辑智力，还有其他七种智力，也都是被大家忽略的宝藏。

‘乖’并不是一个夸奖，更是一种驯化。

体像是一个人对自己身体的审美和看法，当你觉得自己的身体不符合社会期待和自我期望时，就会产生焦虑。

如果真有机会回到过去，我们真的可以做出“更好”的选择吗？

当识别出“水蛭型父母”后，要收起旧有模式，不要再试图拯救“可怜”的他们，榨干自己来滋养他们,而是要从心理上，去做一个切割。

婚姻的本质，是两个人彼此出让一部分边界，互相融入，但也保持独立性。

每一次试图用食物拯救自己，都会陷入新一轮自我否定的恶性循环中。

很多父母，由于自己的成长完全停滞了，所以通过逼孩子竞争，来转嫁自己内心的焦虑。

在导师式关系中，我们在帮助他人的同时，也受到了对方的滋养。

好的友谊就是这样，在你虚弱的时候，我们一起抚慰你，支撑你，做你的拐杖。通过朋友这根拐杖，让自己的腿更有力量。也让自己变得更强大。

为什么婚恋如此自由，人越发独立的今天，依旧有人会为情自杀呢？

所谓和解，从不只是原谅、接纳和放下，而是成长起来，离开母亲的舞台，搭建属于自己的舞台。

想摆脱原生家庭影响，情感独立，才是关键。而情感独立的前提，是自我分化接近完善。

看似是鸡娃，归根结底，是无法忍受自己的事业比别人差。

今天是5月20日，谐音“我爱你”，无论是选择继续暗恋，还是向前一步变成明恋。都祝愿大家能拥有一份甜甜的爱情。

语言的贬损，持续的斥责，实在很难让一个孩子发自内心地感到自己珍贵又美好、或是生命本身就是值得尊重的，而是累积下深深的羞耻感。

当自然的香气遇见玄妙的心灵，当冥想成为一种生活方式，当心流成为一种常态，我们便能清晰地感知自己，感知当下的分分秒秒。

习惯性回避冲突，其实是我们面对“不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

不要为了快乐而快乐，甚至为此刻意地去压制痛苦，接纳痛苦，乐观才更有价值。

自主、胜任力、归属感就像一个三足的鼎，决定了一个人的内在动力。只要开始调整一个点，坚持下去，就能慢慢获得突破内在限制的勇气。

当你收起依赖的心，选择为自己的生命负责时，你就会从心里相信——你有能力创造幸福。

只允许成功，不允许失败，必须要走上父母预设的“正确”轨道，是这种教育最失败的地方。

我从来没有为了别人眼中的幸福委屈自己，我只会为了自己认为的幸福而委屈自己。 反正知道我要什么，我愿意为此倾尽全力，我也可以承担一切后果。

有的人只是出于自我保护、依靠防御机制，才能维持自己的高自尊，这就是脆弱型高自尊。

男女之间，让人念念不忘的，有时候是一种气味，有时候是一个眼神，有时候是一个理解和拥抱。而一旦爱上了，容颜的影响度就变得更低了。

当初看来不可能跨越的困难、不可能走出来的失丧，今天都能淡然回忆，继续生活。

“懂梦的人，最清醒。”对于每个人而言，梦都是Ta潜意识深处的展现。

不管有多深情，有多少爱与被爱的美好瞬间，我们都有可能面临失去与分离。

研究发现，当我们对一段关系越是严肃认真，就越会在意对方脑子好不好使。

生活中有多少人，在一次次现实的击溃下习得性无助，变成了那条“放弃逃生的狗”呢？

看起来，他们很自卑，但其实，他们想要的，是被别人追捧的感觉，这背后，是极致的自恋。

在一些家庭中，家人的牺牲真的成了一副坚硬的铠甲，让孩子变得坚强；但是，在另外一些家庭中，孩子却被“牺牲”这副所谓的铠甲压得喘不过气。

“假性疏离者”看上去很疏离，但内心极度渴望，有时甚至为了抑制自己的渴望，强迫自己远离喜欢的对象。

无论爱上哪个角色，不管将自己代入得多深，随着谢幕，幻想式恋爱终将烟消云散。

在豆瓣上有人提问，大家最近为了什么而焦虑？那是因为“我在为世界变得越来越烂而焦虑”。

他们不知道如何理解和表达自己的情感，也无法设身处地为他人着想、感受他人的情绪,最终造成了难以挽回的局面。

共感人这样敏锐的社交直觉，以及超强的共情能力，在许多职业上是很珍贵的，但如果不懂得控制，很容易因为自身高度代入，导致情绪被反侵扰，造成消耗。

感激自己的长处，你就会增值；关注自己的短处，你可能就会贬值。 这不是乌托邦式的盲目乐观，而是扩展思维、审时度势、刻意练习的结果。

两代姐姐的不同人生，如同两副画卷：无论认命还是不认命，“姐姐”们各有各的艰难。

遇到人生困境，很多人会习惯性地以为，逃向“新欢”就能解决问题，“下一个更乖”。但，真的有用吗？

自嘲也是一种高情商的自我保护，因为在自嘲中，先主动贬低自己，就会降低别人对你的期待，从而产生出乎意料的反差。

每个人类个体，无论他或她有没有缺陷，都需要努力拼搏。

怕自己不够好，怕自己表现不好，想要往前走，又不敢走。然后责怪自己不够勇敢，更加认定自己不够好。

不管怎样的原因流泪，都是一种情绪表达。

同样的出身，同样的机遇，为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏，有的人却被不幸吞噬？

可能只是一次争吵碰撞，一次心怀怨恨，就成为了暴力的导火索。

决定结婚时有逆流而上的勇气，离开时也要保护好自己。

为什么别人总是沉稳又高效，而自己就如此浮躁不专心？研究表明，认知风格不同，人的专注度也不一样。

当孩子遭遇到性侵和猥亵，除了身体上的创伤，还会产生一系列心理问题，严重的甚至会影响他们的一生。

我想做什么——压抑需求——补偿自己，结果往往因为过度的自我补偿，适得其反。

在一段关系中，当你发觉自己状态越来越差，那你可能遇到了自恋型伴侣。

尽管过着独来独往的生活，但积极与世界发生联动的Justino却很少在生活中感到孤独。相比之下，生活在拥挤人潮里、手机通讯录里躺着几百个好友的我们，却变成了孤独易感人群。

人格越完善，外界对她的影响就越小，越敢于对别人的评价说不，把注意力聚焦在自我身上。

懂事的人都是善良的，但同时，懂事的人也更需要爱的拥抱。

不管生或是不生，人都要有自己稳固的心理支撑。

B型人格，给人的印象往往是温暖、可靠、有耐心的。他们擅于倾听，懂得如何与人搞好关系。

我们内在很有生命力的部分，在成长过程中被伤得很深，也不被允许出现，就被排斥到了意识之外，所以被称为内在放逐者。

作为女性，我们应该用什么样的态度，面对身材焦虑？

正如饶雪漫所说，女性成长最重要的是：不管在什么样的年纪里，你都能够活出自我，能够做一个勇敢的，简单的，又很有个性的自己。

城市可以被认为是孤独的根源，因为人们普遍感到越来越疏远。

人格并没有褒贬之分，只要能做到自洽，并且能形成健康的人际关系，那就是好的人格。

有的人，一生都在逃，逃离亲人套在自己身上的沉重枷锁。

我非常能够理解女性的焦虑，提高警惕本身并没有错。但学会正确的自我保护方法，也非常重要。

我爱的人，是边缘型人格吗？

与其期盼得到男人的宠爱，不如学会做自己的女王。

在这些报复者心里，他们认定的优越即是：你看不起我，所以我要通过最极端的方式，比如夺去你的生命，让你明白我的厉害！

越来越多人，对婚姻的态度变得谨慎，甚至想要逃离。我们的婚姻，怎么了？

当你发现睡眠或旅行并不能让自己恢复精力的时候，就该意识到，也许是大脑在向你求救：我太累了，请暂停各种杂乱无章的思考。

人生就像骑自行车，不可能稳定的，稳定了就倒了，只有在行进中不断的平衡才能找到幸福。

倾诉，是人的本能，也是愤怒时正常的需求。

如果一味压抑柔弱，强调阳刚，即使表面看上去没有任何问题，内心也会因为自我斗争而变得千疮百孔。

当父母感受到自己不会被抛弃，他们或许就不会孩子似的不依不饶了。

给予爱的人通过他的爱，使被爱之人实现无限潜能。

真正厉害的女人，从来不单单只靠颜值，她们都有除此之外的核心竞争力。

有些人结婚，只是为了把个人状态变成“已婚”。至于爱情，婚姻义务，伴侣需求，从来不在他们的考虑范围。

回去时才发现，时光不再，物是人非，有些期待，你可以不用去背负；还有些期待，可能只是你自己的想象。

因为是姐姐，她直接被安排成原生家庭的取款机，自己赚钱自己买房也不行。在这样的父母面前，性别决定了人生，排序也主宰命运。

我们既渴望爱，却又近乎自毁地浪掷手中的爱，人的心中好像一直有一片荒芜的夜地，留给那个幽暗又寂寞的自我。

别对凶手过度共情，更不能代替受害者去原谅他。

爱指导别人生活的人，都是自己不行。要把别人的生活戳穿，都是因为自己不幸。

我能理解，有些人他没法面对过往的付出，不敢看对方受伤的表情，心里会满怀愧疚——可他们从不知道，不告而别伤害才最大。

不是为了把坏日子过好才走向婚姻，而是为了把日子过得更好才选择婚姻。只有在靠自己、自己过得好的基础之上，才有可能收获婚姻的幸福。

道歉的意义，在于“不注重自己的感受，将对方的感受放在第一位”。

有钱，不该是转嫁痛苦的帮凶，赚钱，不该是一些人无视生命的借口。

私德制裁，依靠的是大众的力量。用对了，是“网络正义”，用错了，就是“网络暴力”。

两个心理成熟的伴侣，会在婚姻中成为“我们”这样一个整体，共同面对问题。

每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。

亲密关系里，每个人都有被爱，被认可，被尊重，被欣赏，被珍惜等需求。

我们是自己幸福的第一责任人，不是伴侣也不是父母，我们或许会更加坦然一些。

“我越来越意识到亲密感的重要性。亲密会使人自信，宽容，拥抱未知，因为它给你某种力量。”

悲剧源头背后，藏着一个更深的社会心理现象：大环境焦虑内卷化，逼得年轻人压榨自我以求生存。

从来就没有永远安全的关系，安全感也需要用心经营，并且不断在关系中创造新鲜感。

当婚姻渐渐降温，除了失望，我们其实还能做很多东西：比如积极沟通，参与婚姻治疗。这不仅仅是为了巩固婚姻，更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受。

不好的暧昧，很苦。 好的暧昧，很甜。 到底什么样的暧昧值得发展，什么样的暧昧应该放弃？

谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。

无论是父母还是祖辈，只要能给孩子无条件的爱，甘愿为孩子兜底，那他长大后就能真正拥有安全感，这种安全感将帮ta披荆斩棘。

你的人格尊严，你的生死都与他们无关，他们只是想把你的隐私，贩卖给有强烈窥私欲的另一些人。

当你能逐渐看见自己的欲望和匮乏时，给自己一些认可“每一种感受的存在，都是合理的”。你足够肯定自己，你的价值感，就再也不能被标价。

很多人认为自己不够好，怕失去难得的爱情，所以用金钱投入来为自己加分。殊不知，正是因为这份付出，才让骗婚者有机可乘。

成为一个成年人，或者成为一个强者，并不意味着就要扼杀脆弱。

两个人能走到一起，无论外形上差异多大，人格水平一定是匹配的。也就是说，对方一定能够从某种程度上弥补你的心理空洞。

如果哪个家庭面临养老的纠纷，说到底，都是因为：父母当初没经营好家庭。

要解决心理问题，首先要做的，是要正视抑郁症，抛开耻感，它不是故作姿态，也不是一时矫情，而是一种心理疾病。

有的父母生孩子，不是为了陪伴孩子成长，而是满足自己的需求。

人生就像骑自行车，不可能稳定的，稳定了就倒了，只有在行进中不断的平衡才能找到幸福。

如果我们把自己视为有能力去创造、去承担责任的人，或许家庭的创伤就难为不了我们。

情感连接稳定，感情就稳定，这就是传说中的心心相印，而这，才是不可替代的竞争力。

做不了新娘，那就继续做天后好了，女人的价值，从来不该跟婚姻绑定。

犯罪者出来之后阔步前行，被害者却住进了精神病院，何其讽刺。

谨慎理性地发声，既是对无辜者的守护，也是对肆无忌惮者的冲击。

每一个独立的女人，都有资格选择自己想要的生活方式，更有能力为自己的选择负责任。

婚闹者之所以高兴痛快，就是因为释放的是自己的攻击性，但这种自私，是以别人的压抑和痛苦为前提的。

“算了”的态度，是一种自我和解，放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。

我们不怕冷静，怕的是强行冷静，怕的是好不容易摆脱窒息的关系，对方单方面就能将你扯回泥潭。

是什么让人们相爱，又是什么促使了一方选择离开？

截然不同的两个面向，正是小S外在和内在的自己。

每一种择偶策略，背后都暗含着特定的心理机制，无论“上择”还是“下择”，都在与自己喜欢的东西建立链接。

嫉妒就像自己身在坭坑，也想把别人拉下去，嫉妒别人，并不能让自己变得更好。

“甜野男孩”丁真火了，或许正是因为，我们在不知不觉中，把我们对于纯洁完美的极致想象都投射在了他的身上。

她被嫌弃被物化，却被男权拿来创造价值，成为养活他们的工具。这就是被嫌弃的方洋洋的一生。

于你而言，睡眠只是一种状态，但对你的身体来说，睡眠意味着各个器官的休整，补充白天的耗能，以便支撑你第二天的挑战。

“在一起时开开心心，不爱了也能保持边界”，既维护自我，也照顾他人的自我。也许，这就是李亚鹏的魅力所在。

如果我们今天对弱势群体视若无睹，当有一天我们终于老去，或者生病，那条案板上的鱼就将是我们。

那些以爱为名的控制欲，让家庭失去了安全感。

痛苦其实是一种提醒，它流经之后，一定会成为我们珍贵的阅历。

社会意义上，家庭就是由血缘关系的纽带维持的。但心理意义上的家庭，是一个能给人安全感和归属感的地方。

心理学家斯滕伯格认为，通过表达爱意，亲密关系最初的激情，可以发展成恒长的爱情。

父母出轨，看上去“不关孩子的事”，但没有一个孩子能避免影响。

嬉闹，能够帮助一个人在匮乏的环境里，也能成为自身的精神源泉。

当你焦虑又迷茫时，怎么才能找到自己的到底想要什么，找到人生的价值感？

不管男女，都可能成为受害者。因为，你们不是被男人/女人选中，而是被危险选中。

“钟情妄想”患者最明显的一点就是，没有检验现实的能力，分不清现实和想象。

谣言的流传往往不需要证据，也不必是真实的。

如果有人，试图以各种目的剥削我们，钻进心灵的空子，操控我们的人生。请记住：为自己争取权益不是错！不害怕得罪别人，你的生活就自由了一半。

家，本该是一个人最有安全感的地方，却变成了只想逃离的炼狱。

出轨只是表象，其真相是在破碎的亲密关系中，你与他一起回避掉的，那些你们无法面对的沉重部分。

性生活并非表达爱和得到满足的唯一途径，你可以拥有“不必发生关系”的长久伴侣，也可以先从爱自己开始。

既然有对衰老、生病的恐惧，又有本能作用，为什么很多人年轻人还是想丁克？可能是，他们已经对衰老做好了准备。

从王斯然怀孕，生育，到正式迎接宝宝，GAI的一举一动，都是教科书级别的。

很多家庭主妇在婚姻里，都会觉得自己付出的多，而丈夫付出的少。这种不公平感让她更加沮丧，导致婚姻满意度降低。

没有人喜欢吵架，因为它会激发出我们许多负面体验。 但客观地说，吵架是一次非常好的了解自己和对方的机会。

如果你的伴侣不是处女，你会有意见吗？

我们难免会被他人影响，这也是奇葩惹人讨厌的原因：即使知道“眼不见为净”，还是感觉耳边像有苍蝇在飞，赶也赶不走，躲也躲不掉。

看清了生活的全部真相，却依然对生活充满善意。这才是真正的生活的勇士。

没想到，长大成人后，当年和她抢衣服、比美的母亲，竟然连男人也抢走了。

关系中所谓的“Ta完全变了另外一个人”，不是对方变了，而是灰色欲望在释放。

在女人尚处于社会弱势的情况下，想通过婚姻实现阶层跃迁有什么可值得嘲笑的？

所以当“假靳东”出现时，她们成为了情感荒漠中最容易被收割的韭菜。

想要做什么样的人，不如把自己真的变成那个人，而不是活在虚伪的幻象之下。

很多女性被侵害时，体力处于弱势，这才无可奈何选择了沉默。

不管是亲密关系，还是亲子、朋友等人际关系，能允许彼此互相撒娇的关系，才是更健康的关系。

把每一个运动员，塑造成套版娃娃，炫耀他们是多么全面发展，还是尊重他们的优势，给予最大的宽容和支撑？这决定着无数人的未来。

别让无动于衷的犯罪者继续猖獗，别让默许造成更大的灾难。一个人，无法做到的话，就让我们一起去改变吧。

从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。

在谈论女性价值时，一些人总喜欢用非此即彼的维度。好像对于女人来说，事业和婚姻只能二选一，不然就肯定是被迫牺牲，她的人生就是不完整的。

结婚是两个人格独立的人选择在一起生活，无论男女都不应该去做对方的附庸。

这些背井离乡，散落在城市各处的空巢青年，他们孤单迷茫、疲惫无助，早已习惯隐藏自己，却依然渴望被看见。

一个人小时候看到父母对自己的嫌弃，他不会恨父母，而是觉得自己很差才不被爱的。父母的偏心，代价都是孩子在默默承受。

我们可以倾听，可以陪伴，但不要做被动的情绪垃圾桶。

合作和信任，共同为家庭付出，才是婚姻延续的基础。

如果结了婚依然拴不住自己的心，还是会和异性产生点火花，这样的人，界限感不够。

赵斗淳被释放后，要搬家的难道是我们吗？为什么颠沛流离的总是受害者呢？

对于这些有关身材的评价，有些女性会特别在意，有些女性会不那么在意，为什么呢？自我接纳程度不同。

当你赋予了一种角色足够强烈的认同，你也就赋予了它伤害你的权力。

女人不是要成为一种样子才好看，最最重要的是，我们每个人心中对自己的标准。

很多男性婚内出轨，正是因为自己没有能力处理与妻子之间的冲突，或者在婚姻中无法满足内心的需要。

付出型爱情在于付出对方想要的，不在乎结果，而自我感动式付出是：一心想对对方好，而忘了考虑对方是不是需要。

重男轻女家庭里长大的女孩，基本上只有两种：要么被家庭榨干，变成规则的帮凶；要么变成心硬的女强人，内心的柔软和人性的一面被封印起来。

如果你的懂事没有被看见、被珍惜，我希望你做个不那么懂事的孩子。任性点，也无妨。

弱者的武器，是一部分人由于不具备话语权，所以只好通过装糊涂、开小差、假装顺从等非常规的方式，去争取自己的利益。

如果是被一个内心极度自卑的男性圈养，那当女性自我意识觉醒时，会引起这名男性极大的恐慌：我将失去控制。

轻易成为狂欢中的一员，谩骂社会不公，代入个人情绪，固然能让大脑感受到释放的快感，但太容易被有心人利用了。

孩子永远无法成为父母眼中理想的孩子，在父母眼中永远不够好，这才是父母打击式的爱，最伤人的地方。

一个人的价值不需要建立在另一个人的基础上，否则会对关系带来致命的影响。

当你有能力决定自己的人生选择，对于年龄的焦虑，其实会降低——因为你有能力给自己安全感。

现代社会的快节奏，有时候会给人带来一些压力。在信得过的人面前展露自己的脆弱，也并不稀奇，而是一件很勇敢的事情。

男人太介意女人的过去，实质是爱得不够深的借口。

亲密关系的意义，不是让两个人永远呆在保险箱里，保持僵化的关系。而是一次次打碎保护壳，让我们看到最真实的自己，然后成长。

在不断的“引导”之下，丈夫终于遂了妻子的愿望，成为一个没用的人，这是认同。

一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得太可怕了。

当观察者无力改变受害者的命运时，常常会否定和贬低受害者。

物质价值和情绪价值，梅格的选择，是情绪价值。回到生活中来，到底要怎么抉择？

对于我们身边的反社会人格的人，学会识别很重要，这样才能更好地保护自己。

人们喜欢阿朵，很大程度上是因为她活出了理想中的自己。

对自己不够有信心，对伴侣不够信任，对两个人的未来没有足够信心——不确定性，才是婚姻里最大的杀手。

情感为什么断裂呢？必然是双方的爱和依恋，都没有得到满足。

好像所有人都能给女性下定义，所有人都能教女性如何做一个女性，不符合标准就是她有问题。在如此规训下，大家都忘了，真正能决定一个人是什么样子的，只有她自己。

许多遭遇出轨危机的情侣或许容易忽视的是：即便没有出轨，双方的婚姻也已经岌岌可危。

不会夸奖的人，夸出来的话不仅假大空，还会暗含许多期待，容易引起别人的抵触。

一个人身上压力的大小与他/她完美主义倾向的强弱成正比。太追求完美后压力山大，反而坏事。

想维持一段良好的婚姻关系，那么我们首先要稳稳地守住自己的底线，以此吸引同类人。

如果把心机，把软色情，当成两性关系中的资本，那是本末倒置。

孩子生出来不是玩的，不是拿来当养老工具、传宗接代，不是拿来拯救婚姻，不是来完整我们的人生，也不是来实现我们未完成的期望的。

亲密关系中的控制看上去就是权力斗争，但这样的权力斗争因为带着爱，只会让关系越来越润滑。

父母控制孩子，除了惯常的“以爱之名”的漂亮外衣之外，其实更锋利和直接的武器，是父母的情绪。

对于普通人来说，你认为有没有必要进入伴侣的朋友圈呢？

一个人如果老是遭到别人的否定，被教育成怀疑自己，或是不相信自己的内心世界的人，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己。

有些女生在恋爱时作天作地，不停地提分手、闹别扭。她们不是真的想要结束这段关系，只是为了得到对方的宠爱、挽留和道歉——这样她们才会觉得自己是被重视的。

真正为了对方好的安慰，应该是从他的角度出发的：你知道他的难过和沮丧，不会强迫对方赶紧走出情绪沼泽，而是陪伴和拥抱他。

其实变黯淡的不是婚姻，而是人，就是这些鸡零狗碎，才让日子变得越来越没意思。

注重结果的人，最后会输，因为所有人的终点都是死亡；而注重过程的人，才会在心里留下生命的痕迹。

多少关系，都错把入侵个人边界，当成爱的最高表现形式。

在最亲密的关系中，暴力只会换来更加残酷的暴力。

在健康的社会交往中，需要维持付出和回报的平衡，得到的不少于所付出的。过度付出，必然导致关系失衡。

回顾以往的新闻，闺蜜杀人、合作伙伴杀人的案件，其实也不少。这和结不结婚无关，和对方的人格是否健康，品行是否正常有关。

激情出轨最诱人之处并不在于性或爱，而是出轨者通过反抗规则获得的自由感、控制感，以及人生体验的丰富性和无限可能性。

当你在关系中感觉到痛苦，就要问问自己，爱的补偿是否过度，是否需要换个标准，体验不同的生活。

爱情最大的陷阱，就是认为维系爱情这件事简单。

有这么一些人，他们以为自己未来的伴侣，会和自己价值观、性格等各方面都很相似，但是实际上：却找到了一个和自己各方面都不一样的互补型伴侣。这是为什么呢？

生活中，有多少婚姻都毁在了生孩子这一关。 而这对老夫妇，却在育儿这条坎坷的路上，让我们看到了好的婚姻是什么样的，怎么成为合格的父母。

我们常常回顾错误，本意是好的，是想“严于律己”，改善自我。可是真实的结果并不如人意。

正如网民对张雨绮的评价，张雨绮拥有一种强烈的个人魅力。这种个人魅力，如果从大五人格的角度来分析，很大一部分原因是外向型特征。

每一个与控制型男人相处的女人，最大愿望莫过于他有朝一日回心转意。一次次容忍，没有成为兑换的筹码，只换来了一次次的失望。

真正的有毒伴侣，用爱作掩护，他们的伤害才无可防备，难以察觉。

一段好的关系，无论是家人，夫妻，朋友之间，没有谁活该付出多一些。去对那些不合理“举手之劳”，大声说不。

“无性婚姻的问题不在于缺少性，而在于两人对性的需求不一致。”只有双方的性需求严重不匹配的时候，才成为一个亟待解决的问题。

处在低自尊状态的时候，人往往会用一种很残酷、冷血的态度来扎自己，数落自己。

社会给女性贴上标签：柔弱、感性、依赖男性；也要求男性追求事业，隐藏情感，成为支柱。无论男女，一旦作出不符合标签的行为，就会招致非议。

一个得不到认可、保护，动辄得咎，甚至在经历危机时可以自保却会被母亲二次伤害的女孩，学会的唯一方式就是含悲忍愤，自己努力，孤军奋战。

如果你觉得自己不行，好累，我好差，自然就容易低沉，不敢挑战新的东西，最后事情失败的可能性更大，而你还会顺理成章，怪自己确实没本事。

女人一样好色，有着丰富的性幻想，讲究细腻的情感。换句话说，女性需要她们喜欢的色情片。

那些裂痕和话语时刻提醒着我，这段婚姻中，我们的感情插入了太多别人的片段，他的心已经游离了。

社会地位、家庭地位是要靠老婆和岳父母赋予时，他的男权也彻底被阉割掉了。

很多夫妻之间的矛盾，不是感情的问题，而是如何表达感情的问题。

开放式关系的争议性很大，有人认为这是自由选择权，有人认为这是对关系的不忠。关于这个话题，你又有哪些想法和见解呢？

我们的身份，不应当由外物，由其他人的想法和吹捧决定，要由自己的理智和良心去决定。即使没有得到别人的羡慕，你也仍然值得被尊重。

我们的身份，不应当由外物，由其他人的想法和吹捧决定，要由自己的理智和良心去决定。

无数事实证明，长久的相处需要彼此时不时做一些让步，才能形成锯齿状咬合，否则就像两块光滑的木头，永远不可能真正亲密联系在一起。

不加思索的善良，是乌合之众，经过思考后的共情，是理智。

婚姻的本质就是一场契约，像找工作签合同还有3个月的试用期。婚前同居，就是要看看两个人在性上、价值观、感情上和不和谐。

我们整理了一份《情侣吵架实录》，和大家分享，这架，到底该怎么吵。

恋爱不只是肉体的内容，它主要是灵魂和灵魂之间的碰撞。所以性爱机器人它再发达，占得比重再大，哪怕到了90%，人还是要去跟真人恋爱的。

从心理学上来说，需求是一种内心的冲动和欲望，也是生命驱力的一种表现形式。当需求被压抑时，自我功能和生命活力其实是被削弱的。

嫉妒本身并不可怕，可怕的是嫉妒带来的猜忌和不信任感，让关系被“误杀”。

在长期的社会规训下，女性若不结婚生子便成了原罪。

每一个人都在生命的每个阶段都应该有属于自己的生命计划，而非被简单粗暴地被定义。

“我不赞同你，但我理解并允许你。”这几乎是亲密关系中超稀缺的硬核竞争力了。

《有点心机又如何》里，展示的是如何快速攻略一个人，更适合短期关系、挖人墙角；可如果你想拥有一段长期的稳定的关系，开局就开太多挂，后期很难经营下去。

比起性现实，人们更加欣赏性幻想带来的吸引力，因为它更加安全和私密。

孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

表面上是情结，内心深处藏着自己没有察觉，甚至不敢承认的需求。

好的婚姻，一半是爱，一半是性。

与其让来访者感到慰藉，我们更需要让来访者有能力使用我们。

当关系中的一个人不肯为关系出现的问题负责，推卸责任，而另一个人不断在自己身上找原因，努力尝试修补或挽回关系。这时候便扳动了冷暴力的触发机关。

男女交往的界限究竟在哪里？我因伴侣与朋友的关系不舒服是我的问题吗？也许看完今天的漫画，你会有答案。

想要遇到爱，就不要消磨爱的能力。与其去追寻贯彻到底的刺激，不如去与人长久地交往，去经营和维系一段值得去爱的感情。

“受气”的小媳妇，不是别人在欺负她，而是老公在纵容别人欺负她。

重男轻女的逻辑，源于对男性这一“强者”的认同和依附，以及对女性这一“弱者”的轻视和无奈。

如果说母亲的控制是因为缺乏安全感，那么父亲的控制可能多数基于对权力的渴望。

Esther Perel说过：越轨的行为是一剂春药，会让人误以为可以永葆青春。

结婚不强制婚检，生娃不需要考试，轮到离婚却要冷静。魔幻。

“恋爱成瘾”（love addiction），是指人长期偏执地、强迫地地渴求和追逐爱情，并从中获得价值感和安全感。比起恋爱对象，他们更注重恋爱本身。

在关系中付出过的人，都是享受过爱情的。因为只有在真正对一个人动了情想对TA好的情况下，才可能用心去做这些事。

跟妈姓，对女性是有利的，但是在亲密关系中，并不是权力获胜的象征。 自己重不重要、关系牢不牢，在钱也在情，别跑偏了。

敏感的人想要不要心累，第一步就是要接受真实的自我，不管社会中，敏感怎么被污名化，首先自己要不以为耻。

一次次用力追求亲密关系，为什么却以坎坷收场？今天我们来聊聊。

关系名存实亡，就该一脚踹开。何苦顶着婚姻的名头，你瞒我瞒？

会沟通不等于高情商，因为“沟通不仅是沟通感情，它最重要的是沟通事情”，沟通应该对事不对人，而不是为了取悦别人。

这本《父亲的力量》，郭涛用了不少篇幅评价怎样叫合格的女人，以及对女性贴上了片面且充满刻板印象的标签。

因为过于在意，导致他们的注意力没有放在享受当下，担忧着各种可能。这种担忧，束缚了他们享受爱与自由的能力。

抑郁症是一种精神疾病。人体的认知系统与神经功能的紊乱，抑郁者没有办法感受到快乐。他们不是矫情，只是生病了。

成熟的爱，外形千差万别，但本质一样：尊重伴侣的感受，远离背叛与不忠。

当我们物化伴侣时，就会认为一段关系持续得越久，新鲜感就越弱。却忘记人会不断成长和变化，认真去了解，每一天都是新鲜的。

若不想被抛弃，只能不停抛弃别人。我需要通过别人不停爱上我，来冲淡骨子里的自卑和懦弱。

冷暴力是一种精神虐待。施虐者因为病态的自恋虐待他人，使其怀疑自我。

不敢拒绝，就是把自己内心脆弱的一面投射到了别人的身上。

我原谅了他，因为这样我才能活下去。你们不能原谅他，因为这样其他女孩子才能活得下去。

母亲过度的爱和干涉，最终导致了儿子的自我分化水平低下，无法坚持自我，处理问题易受情感影响，缺乏理性判断，成为了所谓的妈宝男。

性侵的重点不是性，而是暴力。我们不是在反对性，是在反对无差别攻击的暴力行为。

刘涛在婚姻中占到了支配地位——“女强男弱”时男人容易伤自尊，才是很多人不看好刘涛王珂婚姻的关键所在。

有时候，我们因为不够了解自己和对方，又缺乏内观和沟通，以至于怀着最大的恶意去揣测和伤害最亲密的人。

只有当你自己把自己当一个完整的人时，别人才会尊重你，才会知道，原来你有边界，不能随意欺负你。

比起女性受害者来说，男性由于社会压力，更难以开口求助，甚至长期压抑到产生严重后果。

英国知名两性关系学家安得烈· G . 马歇尔认为，缺少性生活，是对双方感情的伤害。

匿名社交满足了部分人精神、肉体上的欢愉和刺激。但当浪潮退却时，除了寂寞和孤独感，还剩什么？

当生存质量难以保障的时候，是否能带着尊严和体面，走完这样最后一段路呢？这是我们终将面临的课题。

探索自我没有错，但前提是对伴侣坦诚。用“探索自我”来掩盖自己的贪念，那就是龌龊。

当亲人重病治疗无望，到底要不要放弃痛苦的治疗让他有尊严地离世？如果病人说不用再救我了，不想再受罪，你又会怎么做？

仪式感是重要的，但如果因为缺爱而索要过度的仪式感，结果一定会适得其反。

在我看来性爱是用来享受的，欲望是生命的燃料。

越是喜欢表象，越容易演起来，进入假性亲密关系。

每一个你抓住的现在，都是未来里更好的从前。

治愈人们心理创伤的并不是医生，医生能够做的，只是陪在那些想要恢复的人身边。

性还是不性，是亲密关系最准确的试金石吗？

坦然接受欲望，同时紧握决定权，不任由欲望使唤，就是成功的开始。

除了埋怨原生家庭的伤害，我们也要把这些经历当作一种资源、一种土壤。这些土壤能为我们栽培出什么，都值得我们进行探索。

最怕是，一方觉得平淡随便，一方不想接受现实，结果还藏着掖着不提，等着对方像肚子里的蛔虫一样知道你要什么。

我从来不想独身，但有预感晚婚。我在等，世上唯一契合的灵魂，让我擦去脸上脂粉。

几乎每个人，都渴望一段和谐美满的亲密关系。可如果不巧没能达成，也别让糟糕的关系剥夺你对爱的信心。

其实人类的大脑是懒惰的，它们喜欢格式化的工作流程，总是倾向于避开挑战或未知事物。

暧昧作为男女之间情愫的一种注解，大概率有喜欢，不一定有爱，一定见不得光，结尾必然有伤害。

那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价： 我不配得到好的事物。别人的需求永远比我的重要。

现实自我和理想自我的差距大了，人在面对自己在意的人的时候就会尴尬、不安，于是干脆给自己带上一个人设的面具。

有嫉妒心的人也很可怜，因为他们深刻感受到了自己的“无能”，又为自己的“无能”感到无奈，找不到办法排解情绪。

当坚持一种行为太久时，例如不断洗手，就会让强迫症患者逐渐丧失认知灵活性，即他们只相信通过清洗才能保证安全。

有些关系中，对方的付出和牺牲则会让关系不对等，于是出现争吵、沉默、压抑、崩溃。最终导致关系破裂。

世界上没有什么痛苦是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿！美食，才是人存在的意义。

亲密关系里的忠诚度测试，是反人类的存在。

很多人在亲密关系中，过度卑微，其实是因为太在乎对方了，很想挽留这段关系。可是往往事与愿违，过度卑微，往往会损害关系。

生命的终结不是死亡，而是被所爱的人遗忘。

流量造假最为致命的，是制造对立，摒弃思考。

此后媒体联系魏骏杰，魏骏杰说私事不回应。随后悄悄地把社交网络变成黑头像，更新动态“从此与你相依为命。”

人群中的确有恋 足 癖，专门收集女鞋。但无害的癖好应以不伤害他人为限度。

真正的接纳、喜欢、认可你的人，不是建立在你一定要为 Ta 做什么，才能得到这些。而是因为你是你，讨好的你，不讨好的你，都是真实的你。

在高度自恋者看来，无论你做什么，都是对“我”的敌意。 可往往身处黑暗的人，是他们自己。

其实日子过不下去，不是因为吵架，是因为不会吵架。

你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。

黄雨萱的自我认同感，在自己身上。而陈韵如的自我认同，丢在别人那里。

性这件事，只要不违背基本的道德和法律，只要不对他人造成侵害，说到底，主动权都在我们自己手中。

每一次争吵，究其核心，都存在未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。

人类总是擅长“遗忘”，进两步退一步，所以才会一次又一次重蹈覆辙。

当我们内心中的恐惧积压到一定程度时，便会通过各种方式去达成认知闭合。这些认知和想法可能是非理性的，会让事情发展变得更糟。

疫情最大的特点不是易怒，而是恐慌，是对来源不明的却会不知不觉威胁到自己或亲人生命的病毒的恐慌。

过高的期待，对关系是一种负担，更何况身为伴侣虽然应当相互理解，却不该承担另一个人的所有要求。

他们都是普通人，来自不同的地方，拥有不同的姓名。唯一相同的是，他们都在疫情的第一线努力的和病毒做斗争，在死神手里抢人。

一次病毒爆发只是对人类的一个警告。警醒我们，要对大自然保持一颗敬畏之心。

斯嘉丽主演的《婚姻故事》，有着浓郁写实风格的电影，演尽了婚姻里最狼狈的时刻。

受疫情影响，虽然大部分人的心理健康指数并未达到“状态堪忧“，但是，他们或多或少都有着不同程度的恐惧、易怒及轻信等负面情绪。

如果说网上铺天盖地的信息是一盘沙土，那么每一座医院的建成，每一个痊愈的病人，每一次暖心的善举，都是细沙中闪光的金粒。

在家与父母相处时，如何面对两代人的分歧。 想尽办法阻止，用亲情去说服家人，大家可以根据自己的实际情况去采取行动。

为什么长辈们这么难搞了？我们从心理学角度，看看他们是怎么了。

你感觉到困难，是因为太过认真地活。那些开心的难过的孤独的，都是你真切生活的感受。

只要我们共同携手，没有什么战争是打不赢的。

面对疫情，感到焦虑或者恐慌，是正常的情绪反应。这时候的负面情绪没有错。

看到新视频、新消息，越看越气，一时没忍住，哭了起来。头疼，饭吃不下，晚上睡不着，早上五点就醒。这是我们的身体在报警：你的心理超负荷了，亲。

别想着“别人怎么看我”，多思考“如何才能过上我想要的生活”，拥抱不完美，是爱自己的第一步。

没有被催婚的人，不足以谈人生。

幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

我们很少面对生命威胁，但依旧有许多困难横亘在这一生，在面对困难时，我们一样会焦虑，焦虑的目的是提醒我们，要重视起眼前的问题，仅此而已。

分手，说出口是一瞬间，消化起来，却很久。

婚姻不应该是牢狱，而是孕育某些更高层次东西的园地。那些更高层次的东西，就是在爱情的基础上，孕育的亲情、责任、同理心、包容心、成长心……

亲手挑的伴侣，亲口嫌弃起来。是你们都挑错了，还是你们不会相处啊？长期用虚拟关系来麻痹自身的后果就是，人们越来越不会爱了。

面对彼此间的差异，他们从不强求对方为自己改变，而是互相迁就。在磨合中，夫妻俩渐渐成了最了解彼此的人。

自我价值感，从来都不只是由爱情来定义，你要先学会“自我接纳”。

如果你在一段感情里常常感到自卑；情绪低迷，或伴有身体疼痛；脱离以往的社交圈，生活只围绕 TA 一人转；那就需要思考自己是否被精神控制了。

人生是一个不断修剪杂枝，拼命吸收养分的过程。她有天赋，也有耐力，通过勤奋和洞察，让人生的花期不断延长，这样的人生，可比嫁豪门要酷多了。

我们的生活，充斥着“应不应该”、“符不符合”。却很少问自己：“这真的是我想要的吗？”“我真的开心吗？”

情绪标注法，教会我们的不只是一个技巧，更是对情绪的敬畏——只有承认和定位情绪的存在，才能控制情绪。

其实，恋爱和分手，都是我们亲密关系体验中的一部分。最难的不是分手，而是要一点点抹去关于他/她的痕迹。

当你越信任一个人时，就越容易被他的欺骗毁灭。

你在亲密关系里，说对一句“对不起”，很可能就能换来“没关系，我爱你”。这个在关系里最重要的能力，希望你能学会。

别人对你的期待则是他们的课题，当然，这种分离并非意味着我行我素，而是要你拿回人生的决定权，自由自在地活着。

安静下来，放下非黑即白的思维模式。他为什么出轨？是因为这段关系，还是因为他自己？

80% 的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。

女性与男性不同，她们要面对的困难更多，而心理上的障碍，也有鲜明的社会角色特点。

我们总是倾向于重复早年间令我们感到痛苦的事情，以便体验同样的情感，因为那些情感是熟悉的，而熟悉会带来安全感，所以我们宁愿复制痛苦，也不愿作出改变。

出轨真的是每个人都会犯的错吗？被出轨伤害过后，我们还能怎么办？

别看只是简单地改变外在，五位设计师从服装发型、家居饮食到心理状态，帮助素人发自内心地正视和接纳自己，爱自己，成为自己喜欢的样子。

就像你意识到被父母“过度的爱”所控制，那就学会努力抵抗住他们的不合理。给自己腾出空间，去成长。

一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。

不要把对方的付出视作理所当然，也不要把对爱人的渴望埋在心底，要学会大声说爱，大声说谢谢！

花一万能收回来的，叫投资，花完一万又一万的，只能叫败家。

抑郁，是深层次的自我矛盾显现，可以看作是自我价值的失落。

如果仅仅因为倦怠，就想转向他处，偷来一段更新鲜的爱，那么，当新鲜变质，留下来的，除了无尽的伤害，还有逃不出的感情瓶颈的死循环。

你要明白，孤独是生命存在的背景，只要有勇气去承受，人才能真正爱别人。 如果因为恐惧才爱人，你无法建立真正的联系。

我们和同龄人拉开差距的，不是不够努力，而是我们的金钱思维系统不一样。

你怎么看待私生饭的行为？吴青峰说：“我觉得就是满足自己的欲望，大于尊重别人。”

要学会尊重彼此的差异，而不是把自己当作标杆，标榜绝对正确，别忘了相处的本质，是相互理解包容，而非强求一致。

对霸凌的干预应该一直被倡导，它可以仅出于一个非常简单的原因——让世界少一点痛苦与创伤，起码，少一点受害者的精神孤独。

在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死。那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力。

大多数的婚姻，在无性之前，已经死于无话。

尔想要失联，又害怕被世界抛下：我宁愿投身虚无，也不想面对孤寂。可没有手机就意味着“孤寂”吗？

在集体主义盛行的社会，只要你与周围的人不一样，就会被视为“怪”。

出道 31 年，他像我们大部分普通人一样，一直在拷问自己：我为什么，一直要取悦别人？

你们的第一次都是什么时候没有的？

每个普通人在面对一些人生突如其来的打击、伤害、难过、委屈之后，我们该如何安放自己的情绪？

每个人都有消费欲望，它本身并无对错。能否在消费主义的热潮下，正确判断自己的欲望，调整自己的心态，才是最重要的。

有的时候，悦纳自己更重要。我们要学会将探测别人闪光点的雷达，分出一部分投射到自身上，重新审视自己。

离开错误的关系，不是贬值，是止损。难以抽身，就调整心态，尽量让自己不那么痛苦。

即使最终没有长成父母期待的样子，但你可以原谅那个不成材的自己，可以跟工作感情生活不如意的自己握手言和，也可以接受自己的普通和平凡。

愿你我一起，弥补留守儿童的情感缺失，让他们的感受与心声，被更多人看见。

如果不幸被反社会人格者打压或者被纠缠，那么要告诉自己，别当真，是对方的问题，要无视他，不接茬、不接招。

谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。

和自己和解，仿佛也变成了世界上最难的事情。你知道真实的自己什么样吗？你真的喜欢你自己吗？

中招的父母不一定是笨，而是被营销者利用了他们的焦虑，于是情绪压倒了理智，稀里糊涂掏了钱，信了这个邪。

礼是人生最重要的仪式感，是一个女孩子关于爱情的梦，是幸福的承诺啊。

每个人都很有必要，学会识别与应对身边无处不在的日常pua，情感打压，避免陷入被控制的泥淖。

父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神；父母一没，你直面死神。

连环杀手为什么没被发现？是什么土壤养出了连环杀手？我们能不能预防下一个连环杀手的诞生？

最需要性教育的，反而是成年人。

人一旦被贴上某种标签，就会成为跟标签一样的人。

张恒的冷战，是把所有的沟通通道统统关闭，我也不看你，我也不和你说话，不和你牵手，不回应你任何情绪，这太可怕了。

允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。

亲密关系里的暴力，实质上是一种控制。

人的一生其实就是自己寻找自己的过程。路不要紧，保持走要紧。就像米兰·昆德拉所说，人类最古老的笑话是：你往哪走，都是往前走。

FIRE生活表明，控制感可能比物质更让人感到幸福。

天下间最无耻的不是无情，而是利用感情。

要知道，人际关系也好，亲密关系也好，永远是“我与你”的关系，而不是“你听我”的关系。

一个人如果时刻需要伴侣100%的爱，就失去了自我。 一个伴侣如果时刻面临100%爱的索取，也会被压缩自我空间，而且你永远填补不了她的全部需求。

那些容易被操纵的人，往往是顺从的人，是孤立的人。

中国青年结婚年龄的推迟，和结婚成本的升高有很大的关系，而且高成本对城市的影响比农村还要大。

父母那些以爱为名的控制欲，恰恰是让家失去安全感的根源。

口口声声说“女人美了才完整”，然而，你变美丽才能得到的“完整”，也不过就是用皮囊维系着根本不值得的虚伪。

家庭性教育做得不错的，孩子成长中的其他方面绝对不差。他们确信父母能给予无条件的爱与接纳，其中也包括他们对性的困惑。

他们看视频，只是下载粘贴的事情。而那些受到伤害的女生，却会在巨大的心理和舆论压力之下崩溃。

你对他人的顺从和控制，不仅不会让关系变好，反而会让对方看不到真实的你，拥有不了真正的亲密。

如果逃跑或是反抗（fight or flight）都无法确保自己的安全，身体就会进入第三重机制：『僵硬』。

勤快也好懒也好，做多做少也无所谓，但一定要动手去做才会让对方开心。关键是，我所有的付出，你都能看见，而不是觉得理所当然。

只要形成彼此心理上都认同的关系边界，创造双方都舒服的相处方式，就是最好的。

要做到预防性侵，父母就必须得敢于与孩子敞开心扉去谈，不避讳。

一万句所谓“为你好”的负面评价，都比不上一句发自内心、真诚的赞美。

这场流量比拼里，从来都没有真正的赢家。

婆媳关系，当代婚姻照妖镜，如实照出了婚姻的健康程度。

在性生活不满意的背后，是女性满埋藏很深的欲望、羞耻感，和对性与爱的误解。

母亲不是万能的，我也有各种正面与负面的情绪，我也需要被爱、被关怀，也需要被允许犯错。

很多时候，我们只是懂似是而非的或者非常粗线条的道理，而真正的道理是伴随着行动才能领悟的。

亲爱的父母，我知道你很爱我，但请不要再说“我很好”之类的谎话了，我也想有机会去表达爱。

再完美的机器人，都不如真实的你。一个有优点，也有缺点的，完整的，鲜活的你。

在缺爱者的意识里，只有让别人开心，才会得到认可，才会被爱。

真正的爱，不是你强我弱的控制，而是两个独立生命个体的平等结合。

我们的社会从来都不尊重负性情绪，觉得表达脆弱是一件很没面子，没有担当的事情！

人根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。即使被讨厌自己的人所讨厌，也可以自由地生活。

如果可以任性被宠爱，哪个孩子愿意在委屈中变得懂事呢？

如果你的亲密关系里已经有了暴力行为，你一定要自己积极主动地寻求帮助。社会支持系统是一方面，专业机构也是很有用的。

决定人生能不能成功的，从来都不是智商，体型，父母收入，自己受教育程度。真正的答案是：爱。

婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。

人本心理学家阿德勒有句话，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

爱，有一个最关键的事，是你不会去想付出与回报。当人人都在想付出与回报时，他其实已经脱离了爱的轨道。

无论是自己，或是身边人遇到不公平时，都不做沉默的大多数，不让遵守规则的人变成一个傻瓜。

存在主义大师欧文亚隆说，一个人的生命实现感越弱，死亡焦虑感越强。即：你越不曾认真活过，就会越害怕死亡。所以熬夜，本质上也可理解为一种死亡焦虑。是没有充分努力和实现自我目标的人们的，一种自我保护的方式。

幸福持久的婚姻，一定是彼此都看见、接纳一个人的最低处。不仅是对他人的要求，也是对自己的要求。

求助网络算命，星座占卜的，大多是生活中遇到不如意的人。情绪低落，对生活失去控制感时，更容易抓住这些“正面”暗示，好让自己逃离被不确定性折磨的痛。

我希望与你一起克服习得性无助，不必到港澳、国外抢奶粉，不必吃注水牛肉，不必注射假疫苗，可以吃上干净健康的食物，可以生活在安全的环境里。

有的时候，患有抑郁症的人们并不是像大多数人所想象的那样看起来就很悲观、萎靡不振，对所有事物都缺乏兴趣，他们只是以“乐观”的这层面具来掩盖着自己。这种现象，被称为 “微笑抑郁” 。

被社会价值观裹挟的同时，为了逃避焦虑，我们开始超前消费。却没想到，超前消费，会带来双倍焦虑。

“反抗教育”，是告诉一个人：你有权利去追求任何自己热爱的事情，而不需要因此被欺凌，打击，伤害。你有权利去做自己，带着你的肤色，外表，背景，性格，和一切一切，属于你的东西。

教育的本质，是深切的生命关怀。只有一个被平等与尊重对待过的人，才会平等与尊重地对待其他生命。才能理解一只猫的痛苦，一只狗的哀鸣，一只兔子的无助。

爱情观里常见的一个误区：“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。

天下间最无耻的不是无情，而是利用感情。我们每个人都有爱与被爱的需求，每个人都可能成为朋友圈里被屠宰的 “猪”。我们能做的，就是让越来愈多人知道这个新型骗局，希望我们身边的亲人朋友，不要受到伤害。

与父母对抗，并不是为了报复、惩罚，而是为了，直面过去的伤害，克服被泼冷水的恐惧，重新建立家庭边界。

父母总喜欢夸 “别人家孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉：你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。这很可能是，父母将 “我必须完美” 的婴儿式渴望，投射到孩子身上。变成，“你必须完美”。

《都挺好》这部剧为什么会有这么多人追呢？因为演出了多少女儿的心声。重男轻女，是中国家庭最典型的偏心方式。

真正健康的亲子关系，应该是一种平等、尊重的关系。所以，我们更加希望跟父母建立起连接，不再抱怨父母不懂我们，而是尝试了解父母的内心。

电影《返老还童》有一句话：有了对未来几十年的终局判断，而且坚信这一天必然到来，这是一种大智慧，或者是大局观。吴京恰恰就是这么一位拥有大智慧的人。

爱是终身浪漫的开始。它不是坐在原地幻想就能出现的，而是两个人要共同努力，去探索，去磨合。

美好的性关系，需要我们正视 “性” 的存在，不羞耻，不自卑，不一味讨好，真正接纳自己。性也不可怕，可怕的是我们对性的态度。

婚姻的本质是什么呢？是分担。没有人是完美的。你不是，我也不是。在爱情里，我们只是两个尽力想做到在对方而言最好的普通人。在不断的撕裂和融合中，慢慢靠近婚姻的本质。

世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离 —— 那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。

分手，意味着从 “我们” 到 “我”，这是一个令人失落和痛苦的过程，有可能会令人丧失自我认同感，所以不断怀疑自己。

我们很容易因为一些工作矛盾，感情挫折，甚至是生活琐碎，困扰痛苦。但看过一个日本神级综艺节目《可以跟去你家吗》后，我突然发觉：狭隘而局限的世界观人生观，真的是限制我们一生的墙。

对于翟天临事件，我找不到比茨威格那句话更准确的表达了：“所有命运赠送给你的礼物，早就在暗中标好了价格”。

爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。 可能曾受伤，可能曾太幼稚，但请相信，在经历了大半生的沧桑后，我们仍有爱与被爱的能力。

身材焦虑所反映的，是你对自身评价过低，对自己的生活有过度的不安全感。你不满意的，不止你的身材，你焦虑的，有可能是你的整个人生。

不符合社会规范或年龄，或是社会阶层，这些在一般人眼里看似错误的配对实际上都没有错。如果你爱上了一个渣男，实际上你也没错，爱这个东西有时候也挺非理性的。

人为什么讨厌自己？为什么只盯着缺点，就是不肯去喜欢自己？个体心理学大师阿德勒毫不客气地指出，这很可能是你自己故意造成的。

美国女性主义学者亚德利安・里奇认为：“一个母亲的过度牺牲不仅羞辱了她自己，也羞辱了她的女儿。因为女儿会在母亲身上目睹，作为一个女人应该是什么样的。”

父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。

在节目中，宋丹丹表现出来的刀子嘴豆腐心，是很多中国式家庭的相处模式。但这种沟通，却会给孩子带来难以磨灭的伤害.....

林清玄很小就反思过，“人跟人之间为什么要画一条线呢？我长大一定要做一个有价值的工作，让人跟人之间跨越那条线，跨越那条心灵的鸿沟。”

两个人在一起，有被爱，被宠上天的需求很正常。可是，当对方没有满足你的时候，这种需求很容易就变成了苛责，甚至争吵。

如果你也曾困惑生活没有意义，觉得人生艰难，不妨去医院看看，这些在死亡线上搏命的人会告诉你：想好好活着，到底有多难？

现在的吴昕也还没有完全走出自我怀疑的阴影。她常常觉得自己年纪大了，也很难找到合适的人结婚。但花了整整 13 年，她说：终于开始慢慢自信起来了。

以自我为中心的人，总觉得自己说的话才是对的，不倾听，不理解，但就是急着要发表自己的意见，也不管别人听了之后会不会不舒服。

心理学研究表明，表情包是对同理心的考验。在聊天中使用表情包更多的人，比起不经常用的人，更加让人感到好相处。

一个生命，必须按照他的自由意志展开，按照他的感觉做选择，对也罢错也罢，成败得失也罢，都是在锤炼他自己。只有被充分淬炼过的生命，才能称得上成熟。

专业上，杨幂的确还需要努力。但你不得不承认，从个人人生角度而言，她做到了目标明确，坚持自我，懂得舍弃，杀伐果断。这也是我们很多人可以学习的。

明知道自己的产品根本没有神奇功效，明知道买了自己的产品会耽误治疗，明知道用了自己的产品分分钟有可能走向死亡，他们为什么就是不收手？

有很多单亲家庭爸爸、妈妈，会把女儿、儿子，当成是缺席的妻子、丈夫，甚至要让孩子承担起本应该属于伴侣的责任。在这种家庭里长大的孩子，很容易失去身份认同。

弗莎姆等心理学者认为，孩子遭到拒绝或受到责备时，会认为家庭中出现的任何问题都是自己的错。他们想竭尽所能去弥补。这样的孩子长大后会极度缺乏安全感和信任感。

长年累月生活在这样一个是非不分，充满欺骗与伤害的环境里，孩子感受最多的情感，不是温暖，不是爱，是冷漠。

人的价值，绝对不能仅仅以你所看到的冰山一角，作为最终评价。请用你们的眼睛去看，用你们的耳朵去听，去找出那些被隐藏的事实。

大部分的人对人生最大的缺点，都来自于他们想要满足别人对他的期望，而不是满足自己对自己的期望。

夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。

做一秒快乐的沙雕，做一秒同龄人里的 loser，哪怕是一个极度没用，微小的瞬间，都能给你的创造力充能。

很多人误会情商是阉割自己的情绪，变成一个五官模糊，没有情绪，永远微笑的人。但，恰恰相反，高情商的人是懂得照顾和表达自己情绪，即使那是愤怒、悲伤、痛苦。

一个自己都无法关爱好的人是没有办法真正地对别人负责的，长期的付出、迎合、扭曲、比较终于渐渐地摧垮了你。

“在网络上，无论是透露想自杀的意图，还是预告和直播自杀，都是一种求救信息。是向身边人呼唤‘我救不了自己，请帮助阻止我。”

每段关系，都变成了我们生命经验的延展，我们带着这段关系里创造出的新的自己，和对方映照在我们身上的，原本我们没有的东西，带着更智慧更宽广的自己，继续好好活下去。

内向的人们，更容易进入“心流”状态。他们能够心无旁骛地投入到工作中去，几乎都察觉不到时间的流逝，不容易因为外界的信息而动摇自己的选择。

缺少性生活，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。

每个人都拥有正确应对和走出不幸遭遇的能力，但这种能力的强弱也基于个人选择。我想说的是，只有自己愿意改变，并且为之努力，真正的改变才会发生。

在今年腾讯做过的一项调查中，62% 的受访父母要通过朋友圈来了解孩子。而“这是我能够了解孩子生活的唯一方法。”

我们最大的荒谬在于，每个人的成长过程中，无论是父母、亲戚、老师，乃至整个社会，都把我们的人生当做流水线的标准化，成功是有“标准答案”的。

社交网络简直是精神出轨的天然温床，它极大限度地削弱了男女间暧昧的界限感，让很多人觉得只要躲在屏幕后面，他们就什么都没做错。

如果总是一味要求吵架后某一方先道歉，会让亲密关系双方地位失衡，一方可能会习惯性得理不饶人，另一方长期压抑自我，不利于维持长久的亲密关系。

当一段关系步入稳定期时，人们会下意识地认为这段关系出了什么问题。但如果这只是长期关系中的正常减速呢？

三毛说过：婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。而这些柴米油盐，哪一件都免不了和钱扯上关系。

明星们在获得粉丝带来的巨大流量后，并没有阻止，反而睁一只眼闭一只眼地纵容，不仅践踏华语乐坛，还要摧毁演艺圈。现在的演员，不靠演技说话，只靠数据说话。

愤怒不仅是一种保护你不受伤害的心理防御机制，它还装着你潜意识里所有重要的信息，是解开你生命很多难题的关键钥匙。

在亲密关系里，中国人都很害怕面对真相，不敢说真话，对出现的冲突、问题，用“演戏”去掩饰自己内心的真实想法。

经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。

你没有足够的运气出生在不愁生存的家庭，只能被社会的“优胜劣汰”规则归类，并且还不能埋怨，他们认为：你这么失败，因为是你自己不够努力不够优秀呀！

婚姻不是供你无限宣泄心中的愤恨和埋怨的场所，而是两个人齐心协力共同经营的作品。

重庆万州公交坠江事故，给我们上了宝贵一课，愤怒时代来临，做个不被愤怒冲晕脑袋的人。

对早恋的反对和压抑，这种盲目压抑本能的教育，最终会成为一个人成年后无法建立健康亲密关系的元凶。

很多时候，不是濒临死亡的人最怕死，而是我们真的没有勇气，在面对一个重要的人即将逝去的时候选择放手。

为什么会有那么多女孩甘愿为 PUA 男自杀，都没想到要离开他们，是因为她们已经把 PUA 的打压内化为自己的一部分，开始不停自我攻击。

曾奇峰说，“孩子在某些能力上的欠缺都是被父母扼杀的结果”。不要让自己的无知，把他的天赋扼杀在摇篮里，成了千篇一律的普通人。

我们承担了一部分独立生活的责任，同时把另外一些责任留给了父母和其他成年人，个体的生活状态、角色身份的不稳定，让我们觉得这是一生中最孤独的时期。

邪恶，最具关键性、同时也最不为人知的促成因素并不是明目张胆鼓吹暴力伤害的人，而是在他们背后沉默的大多数，目睹一切发生却视而不见、听而不闻的人

我们花了这么多年，才明白性取向是天生的，那么我们还要再花多少年，才会明白女性特质，是每个人身上都会有的一部分？

语言，是有温度的。而冷漠的语言，就像一把杀人不见血的利刃，在不知不觉间就积蓄了摧毁一个人的力量。

一个人一生的终极任务，就是自我接纳。接纳自己程度越高的人，就越容易幸福和成功。

但从心理学上来说，亲密而又稳定的友谊并非是人先天就拥有的，而是在后天与人的交往当中慢慢习得的一种较为高级的人际关系。

永远不要因为别人只看到你的一面，就觉得自己不够好。也不要只看到别人的一面，就急于给别人贴标签。

“三观一致”似乎已经替代了“门当户对”，成了当今择偶观的政治正确，是衡量情侣能否长久走下去的重要标准。其实比起三观一致，共享三观才是长期稳定关系的关键，而非暴力沟通能够帮助情侣更好地共享三观。

你应该走出专属于你那个无知的世界，你应该接受在这个世界上会有人患心理疾病的事实，他们不是疯子.....你可以对它保持开放的态度，让公众能够认识它。

套路最大的好处，就在于它总是能引导向一种注定的结局。这样人们使事情能够按照自己的基本信念去发展。

呼吁反杀者不该被判刑、LBGT 不该被微博封杀、房租疯涨不合理，其实都是在表达自我，是在共情这种弱者的羞耻感，宣泄弱势群体的恐惧感。

很多人鼓吹的高情商，不过是让你在人人讨好的世界里被同化，戴上厚重的人格面具，直至有一天发现自己竟脱不下来，越来越讨厌自己，讨厌工作，讨厌他人，最后陷入抑郁。

在婚姻质量不好的家庭中，青少年的心理健康程度不如父母离婚的青少年，尤其表现在焦虑情绪上。

我们吵架，往往是因为我们好好说话的时候对方听不见，或者是反复地暗示或者明示需求，对方并没有积极回应或者满足我。

早熟的她将压抑掩盖得很好，活成了父母希望的样子：友好、自信。直到父母说不的规定越来越多，她再也受不了，密谋男友杀害父母。

一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。

当朋友圈好友超过100人时，这意味着你放在每个人身上的精力只有 1 ％。每增加一个人，我们与重要他人相遇和沟通的时间机会就会更少一点。

当萍萍一再抱怨自己的遭遇是错误的、不公平的时候，她浑然不觉，那些不够好的男人，不过是受她某种气息的吸引，自然的来到了她身边。

如果对一个人来说，当事情跟开心产生冲突的时候，他惯性的会选择事情放弃开心。他就会失去开心的能力，陷入到挫败和焦虑的常态里。

当我们亲眼看到一对对情侣从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是恶意攻击，彼此伤害，到最后疲惫不堪…..我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。

钱不能成为衡量一个人的唯一标准，但长期处于穷忙状态，会让人失去社会的关联、工作欲望，甚至失去作为人的自尊心。

当父母把对生活的无力感、对贫穷的恐惧感通过诉苦和抱怨的形式在孩子面前展露无遗时，也会使孩子内心变得匮乏和无力。

除了自我意识觉醒之外，孩子心中的沉默和不想说，其实更多是因为：曾经说了，但是被反驳，被惩罚，或者被忽视。这些反驳、惩罚和忽视，本质上是一种情感拒绝。

这个时代对年轻人实在太不友好，即使恋爱时如漆似胶，但能否顺利成为法律意义的夫妻，还要面临着买房买车给彩礼的各种分歧，大部分人表示心好累，赋予经济意义的婚姻，让人望而却步。

「30岁前不结婚我只能被剩下了，找不到合适的了」「在30岁前买不起房子的人生是失败的」「踏上了30岁就应该安心顾家，没办法像现在一样自由了」......

我们这代人的父亲们，20多年拿着“男主外”的剧本，代价是没时间精力和孩子亲近。以至于到了现在，一句“出来陪我”都不好意思说出口。而作为男性，社会压力下情绪舒缓的出口也被堵住了……

所谓积极废人，就是指那些很爱给自己立flag，但永远做不到的人。这类人心态积极向上，但行动宛如废物，他们往往会在间歇性享乐后陷入恐慌，并时常为自己的懒惰自责。

中国人对房子的执念归根到底，我们不愿“漂”着，因为“漂”意味着缺乏安全感和归属感。

世界上有两种逻辑，一种叫逻辑，另一种讲道理靠胡搅蛮缠、不容反驳的叫现代网络神逻辑，它们可是朋友圈的常客。

弟弟对姐姐们的内心情感，并不真的像是只会仰望和黏人的小奶狗，而是尊重、平等和欣赏，以及“爱她，想保护她”的本能。

有时因为担心落下“不近人情”的口柄，我们不得不伪装自己去维持一个“会做人”的形象。相信很多人也曾希望避开这些“不必要”的礼仪：”为什么做人就不能够率性、直接一点？？“

你是佛系青年吗？

大牛眼里的爱情在心理学里是什么样？