主题：#沟通力

研究发现，那些使用积极表情符号的发送者会被人们视作一个温暖的人。

抱怨在我们生活中到底有多常见？你知道语言背后的真实情绪吗？

过度道歉是个坏习惯，这种弄巧成拙的行为模式不仅会让你筋疲力尽，还会让你周围的每个人都很累，包括你的同事、老板和家人。

在研究中，我们确定了友谊的5个关键特征：幽默感相似，兴趣爱好相同，道德价值观相近，教育背景或智力水平相近，在同一地区出生长大。

在今天的回信里，岩心想跟你探讨一下“异性恐惧症”以及“我们该如何与异性交往”这两个话题，希望能够对小巫有所帮助。

想要让对方在几秒钟内愤怒抓狂，只需要给对方的某个行为贴上一个负面标签，用反问的语气质疑，然后潇洒神秘地扬长而去……

如何激发他人自己的智慧，当自己解决问题的专家，这是我们能做的最有用的事情。

善于表达的人，人际关系应都不会差到哪去，因为他们总是能够：即时说出自己的想法及建议；敢表达别人想说却怕说错的话；将自己的想法包装成他人可接受的建议。

我们究竟该如何去面对人际关系中产生的不满呢？

总的来说，对于上级反馈信息的甄别本质上也是一个「准确归因」的过程——你需要辨别哪些评价是归因于外部（上级），哪些是归因于内部（自身），而要做出准确判断，就需要对自我有足够的认知。

如何建立和谐稳固、良好的人际关系的5个小技巧。这些技巧尤其适用于职场这种需要高效直接沟通的环境。

沟通不仅仅是“讲道理”，也是一门“艺术”，学会跳出隐藏沟通，打破局面吧！

良好的反馈，建立在双方真诚的沟通之上。如果你不能表达自己的心里话，变得言不由衷，那么你的反馈会“失效”。如果不能自由表达，你“发言”的权利被侵犯，你也会变得失落，从而降低对工作的热情与兴趣。

取悦他人是一种不健康的行为，是缺乏自尊的一个标志。它消极、不真实，而且非常耗费时间和精力。以下有五个小建议，让你可以不再一直想着讨好别人。

我们如何去应对自己排斥的心理，把对方的话听进去，避免沟通无效造成的损失呢？

冲突是什么？为什么会出现冲突？为什么我们又会害怕冲突？

有些什么小技巧，可以帮助社恐者比较轻松地开启社交呢？

这种伪装虽然暂时避免了发生冲突的风险，维系了表面的平和，但却给关系长久的健康发展埋下了各种暗雷。

与人发生冲突了，怎么办？是用尴尬而不失礼貌的微笑回避呢，还是为了保障自己的权益怼对方？冲突的过程和冲突的结果，哪一个更容易让你感到焦虑害怕？

职场的铁律是“协作达成目标”，不管是一个人去达成，还是一个团队去达成，时时刻刻我们都会面临“沟通的场景”，那么作为职场中的我们，如何才能提升沟通能力呢？

情绪，是我们每个人都具备的一种生理反应。它无处不在，常常控制着我们的心理状态和行为反应，也影响着人际关系的和谐。

自我意识是情商的基础，如果你可以识别自己的情绪和它们引发的行为，你就可以试着管理这些情绪和行为。

在一次沟通里，你几乎必然会涉及到三件事，那就是：提问、回答、给建议。这三个问题应该怎么来处理？我们来聊聊。

如果你面临意见分歧的目标是要赢，那么你已经输了。

高效沟通的前提，是有明确的沟通目的。如果没有目的，你就会用本能去沟通，或争辩不休，或沉默不已，或自以为是。

人际交往中的吸引力究竟有什么样的规律呢？

当谈到什么是有效沟通的时候，人们可能更在意的是如何才能有效沟通。

在童话《小王子》中，狐狸这样对小王子说： “我从眼角里瞅着你，你什么也不要说。语言是误解的根源。但是，每天，你都可以坐得离我稍微近一些……”

我们需要一段接纳、抱持的关系，这样的关系就像一个容器，可以装下我们的“好”和“不好的”部分；这样的关系就像滋润的土壤，让我们的生命之树得以生长出自己的姿态。

人们担心与他人分享成功会令人不快，这使得人们可能通过说谎或隐瞒来避免分享成功的消息。

在生活当中，语言会在无形中影响你。

你无法逃避沟通过程！这是一段关系的本质。

需要怎么做才能抚慰自己呢？

沟通是人际关系的形成，它使得我们在建立人际关系时更加便捷，在与人沟通时，可以通过语言、动作、表情、行为等来表达，这都是传递信息的方式。

每个人都希望被看到、被肯定、被认同，员工更需要上级主管“看到”他，把管理当做一门学问，把沟通当做一项艺术，你会发现，与人沟通，每天工作完全可以成为很开心的事情。

你是不是不知道如何拒绝，所以只好一次又一次忽略自己的感受，答应别人的请求呢？

很多人不是不喜欢接受意见，而是不喜欢接受 “武断”、“高高在上”、“伤自尊”的提建议的方式。

爱，理应用爱的语言表达。

对话几乎从来不会正好在双方都希望结束的时候结束，而且人们也很难判断谈话的对象希望何时结束。

当我们与另一个人亲近，与另一个人相处的时间越长，我们暴露出自己的缺点和不足也就越多。

真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。

对于观点不一致，也并不是只有“你听我的”和“我听你的”两种方案，双方还可以探索出一条共同的路径，实现合作共赢。

人们通常不会因为对方表达的内容感到气愤，人们表现出抵触情绪是由于他们在对话中失去了安全感。

不要急，哪怕慢一点，但贵在坚持。

不知道大家会不会遇到类似情况，我们已经沟通过很多次，在会议上，在闲聊时，甚至在邮件的报告中都已经讲过同一个问题很多遍，可是就是没有办法去解决同一个问题。

我们通过共情离开了自己的世界，进入一个共同的世界，最后发现，在这个共同的世界里，我们并没有遇见别人，而是看到了自己的镜像和未来潜在的可能性。

应变口才并非一种与生俱来就拥有的才能，形成这种口才的前提条件，是需要我们具备良好的心理素质和敏捷的思维反应。

年底了绩效考核时应该如何跟员工沟通呢？对此，我给你三个建议。

老年人拒绝接触新事物、交智商税买保健品，最大的原因并不是认知决策能力不行，而是他们对积极情绪和人际关系的需要。

“拥有影响力的前提，是建立合作思维，时代的红利属于倾听者。”——《深度影响》

沟通的原则，就是沟通双方优势价值的交换提升。

10秒表达方法

为什么会出现高度情绪化的冲突？

善良的力量在于足够温柔，又能坚持底线，不讨好，不盲从于任何人。幽默的力量在于我不会主动攻击别人，也不会轻易受到伤害。

人际互动中，不管是亲子关系、夫妻关系，抑或是亲密朋友关系，当我们把注意力聚焦在“改变对方的理念或行为”这件事情上，毫无疑问，最终会被痛苦和无力感包裹。

生命是一朵花，总是要凋零的，但在开放的时候，一定要绽放出最鲜艳的色彩。

大道至简，沟通本来如此。

沟通当中，一个人主动根据需要和价值观来选择生活，并有能力“选择做”来取代“不得不”，生活将变得和谐并充满欢乐。

也许，在我们理解别人的过程中，也就学会了站在别人的角度——理解自己。

今天，我们聊表达需要这件事。在心理咨询室里，我见过很多人因为不会“需要”而感到困扰。他们经常对我说“我不会表达需要”。

沟通永远是心在前，与沟通的技巧比起来，一颗真诚的想要沟通的心就显得很重要。

不知你是否有过这样的挫败经历：当你的好友、恋人、家人难过时，你满怀好意，使出浑身解数、想方设法去安慰TA，可是效果却适得其反，不但没有收获感谢，还落得一阵莫名的埋怨？

如何思考，来让沟通更有效呢？

在交际中，人们总希望以最少的投入，去获取最佳的交际效果。

较劲怎么理解呢？

一对夫妻，曾经有过热恋时的激情、你侬我侬的亲密，到结婚多年之后，两人逐渐变成了熟悉的陌生人，看到对方都没有了沟通的欲望。

中国有句老话，叫屁股决定脑袋。如果用心理学的语言来解构，其实就是身份立场的不同，决定了人思维角度的不同。

拒绝并不会让我们失去我们想要的，反而会让我们拥有更多的精彩。

讲故事而不是讲道理

讲故事而不是讲道理

沟通时，我们需要先放下自己，让沟通双方处于同一地位之上，即使知道的东西比对方多，也没必要给人太有优越感的样子。

孔子说：巧言令色，鲜仁矣。

人们在沟通时常常互相攻讦、争吵、甚至大打出手，是因为人们在沟通中失去了安全感。

沟通是分享，分享就是目的，不一定必须达成一致。

因为疫情，我们无法从家庭关系里暂时地逃脱，许多问题也会暴露得更加明显，而这或许是我们直面它的好时机。

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

聊天话题，是人际交流中非常重要的“催化剂”，找到适合的话题让彼此顺畅聊天，可以提升我们的表达感受。

自恋者本质上是没有安全感的，他们争吵的方式是为了保护他们脆弱的自我。

用非暴力沟通的方式掌控住自己真实的感受与需求，就是把握住了那枚足以造成战争的铁钉。

当你向某人表达观点或做汇报之前，一定明确地意识到基本常识：要调动对方的兴趣。要考虑清楚这是要传达给“谁”的东西，以及对方会想些什么。

毕竟，我们争吵的最终目的，是要携手共度未来啊。

给不出是因为你自己缺，索取则是你更缺。

​当我们在和外界沟通的时候，在出现一些理念不同、或者为行为辩护时，人们有时候会不自觉地使用三种方式来进行主观臆断。

父母和孩子沟通难、难沟通的问题背后的原因，也值得我们深究，有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

今天想和大家分享，如何进行负面反馈的同时让对方还能够欣然接受。

会沟通不等于高情商，因为“沟通不仅是沟通感情，它最重要的是沟通事情”，沟通应该对事不对人，而不是为了取悦别人。

怼人很解气，可是怼人更像是一只受了伤的刺猬，在自动化攻击。除了把别人推得越来越远之外，对自己的疗愈和成长没有好处。

与其说服对方，不如谈谈自己的目标是什么，如何达到自己的目标，多给对方一些理解的时间。

沟通，一定要有共同的样子，不能按照自己的想法去说话，也需要懂得站在对方的位置去思考问题。

宽恕不是关于别人，而是关于宽恕者自己的。

常被妻子、女友、孩子甚至是邻居唠叨的男性，中年死亡的风险会加倍。

不知道怎么帮助那些受到伤害的人？这可能是很多人曾经或者正在烦恼的问题。大多数人在某些时候、某些情境下都想伸出援手，但想法转化为行动的过程却手足无措。

将散乱无序的思想、观点归置分类，并通过向上一个层次提炼，记忆效果会有实质性的提升。

核对可以确认信息，达成更精准高效顺畅的沟通。沟通顺畅则有利于关系的维系。

对于一些不太熟悉的人，为了避免跟别人聊天时被对方“拒之门外”，我们就必须懂得如何通过初始接触时的对话，构建安全感了。

一个不懂事的强者，会独断专横，会让身边的人难受；一个不懂事的弱者，因为他没有力量让别人按他的去做，所以，他会感到委屈，自己难受。

只有设身处地站在别人角度考虑对方的问题，才能做到理解、体谅他人，才能促成一段温暖的对话。

所有的沟通都不止是技巧和说辞那么简单，而是能量、技巧、生命状态的传达，能够把对方从防御状态带到开放状态的沟通，往往是需要这三方面做支撑的。

一个人之所以成为「话题终结者」，是因为习惯性思维是每一句话都想「向上堆」。

真性情”并不是指你要说话直接、爽快，而是指你愿意用自己原本的思想、态度去跟别人交往。

沟通是一个你来我往的过程，它不仅需要我们的表达，还需要对方的回应。

要是总有人从你的桶里舀水，从来不给你的桶加水，你就可以远离这种人了。

粗糙”是一种信号，它总在提示你：你值得对自己好，更值得拥有别人的爱。

在亲密关系中，所谓的“作”，就是大部分时候不知道自己想要什么，或者是故意不说，非要说就反着说。

每个人都有一个自己的世界，都有不同的认知，你如果想要给他建议或者劝服他们，首先要做的是进入他们的世界，认同理解他们，然后再把他们带进自己的世界，最后再引导他们接受你的建议或者朝你想要的方向发展。

当人们面对信息时,会按照自己的价值观来理解这一信息的含义，一旦理解不一致，沟通就会受阻。

当我们还在娘胎的时候，我们就会用耳朵倾听来自外界的声音，从而引起各种肢体反应动作及感觉培养和最初的启蒙教育，就是因为我们从最初的状态天生从倾听开始。

人与人的沟通充满了对各种尺度的把握，而这种介于诸多尺度间的平衡，就叫做艺术，沟通是可以上升到艺术层面的。

不同的行为主体，通过各种载体实现信息的双向流动，形成行为主体明确的感知，以达到特定目标的行为过程。

在沟通之前，要想清楚与上司沟通的实际价值和沟通的内容——任何正式的谈话，其实我们都需要这么做。

在表达你难过与痛苦的感受，沟通中有一个技巧：当我们开始表达感受，而不是评判的时候，对方更容易接受。

你在多大程度上能包容别人与你的不同，决定了你有多宽的平台可以与所有人互动。

找到你和对方的共同关注点，比如你已经知道你有与其他人的共同的背景或兴趣。这样你们可以就一个彼此都熟悉的话题展开一场有趣的对话。

每个人都想知道理由，告诉别人理由，是最简单的说服方式。

当对方对和你聊天还没有做好心理准备时，贸然跟对方有事没事的闲聊，很容易惹起对方的反感情绪。

现在这个世界上，伤害人最多的武器是什么？你说的话。除了工作，有多少情侣，朋友，家人，因为言语而受到彼此伤害。

在暴力沟通里，不仅是压倒性的沟通模式，你必须听我的，你必须赞同我，还有就是在暴力沟通中，只在意评价，却忽视了感受。

理智上知道自己应该爱这个人，情感却倾向于疏离；明明心里渴望甩掉孤单，性格却是标准的“真爱绝缘体质”。对恋爱关系一筹莫展的表象之下，隐藏着一颗不懂如何去表达爱的心。

婚姻问题、孩子的教育问题，多是起因于我们想改变对方，改变不了，就非常痛苦。走出这个困境，唯一的出路是让自己成长起来；我们才能透过对错，看到关系。婚姻中没有那么多的是非对错，赢了对错，输了感情，又有什么用呢？

指责型的人并不是针对你。他找出你的错，只是为了防御他自己错了的感觉，想把错了的感觉扔给你。你可以不接。相反，你可以给他一个认同。指责型的人，花费毕生时间，只想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

你会提问吗？为什么你总是问不出好问题？提不出问题，仅仅是一个表面现象，它背后反映的是不懂假设、缺乏框架、不会表达。对策其实也很简单，咱们可以逐一击破

伴侣说过的最伤人的话是什么？“不知道”“跟你聊天好累”“你就当我死了”……当亲密关系遭遇批评、负面诠释、翻旧账、退缩等4大杀手，另一半总是不是好好说话，我们还能在沟通上做哪些努力？

爱人之间互相指责，有时真的像是一场战争，虽然没有火药味，却充满了情绪的张力。亲密、分歧、吵架、指责、攻击、伤害，两个人的亲密，为何是以这样的方式？

表达同一个意思，积极正面的说法比消极负面的说法，更利于沟通的氛围和双方的关系。

“如果我改变不了你，不能确保你一定认同我说的，那么我宁愿去委屈自己认同你，也不希望爆发冲突，也不希望你觉得我不好。”

看到对方被困住了的现实，认同他确实受不了的状态，感受到他的恐惧和慌张，不加以评价，这就是共情的真谛。

心理学研究表明，良好的人际关系是人们最重要的幸福感来源。这句话反过来说，也似乎是成立的：很多人的痛苦，是源于人际关系出现各种问题。

很多词汇是有毒的，中毒久了，轻则百病缠身，重则害人致死，但多数人对此浑然不知，很多时候，你听一个人说几句话，就知道他中毒有多深了~

我们本身都不是暴力倾向的人，也从未想过会跟“暴力”扯上什么关系，但是仔细想想日常的沟通，会发现很多时候都是因为谈话方式而受到了伤害。

吵架其实是婚姻中一种特殊的沟通方式，但是错误的吵架会使问题变得越来越麻烦，关系变得越来越僵！

当收到来自做错事的人的歉意时，一个曾经受伤害的人情感上会得到疗愈；当我们接受别人的歉意时，我们便不再将对方视为自身的威胁；道歉对道歉者和接受者双方都有好处。

心理学上认为，人的所有行为都是为了满足自己的某种需要，也就是说，当别人误解的你的时候，对方一定是为了满足自己的某种需要（投射、攻击、自恋的需要）。

真正把吵架变成伤害的是如何处理吵架这件事，你会发现最后让两个人陷入僵局的三种常见心态：如果关系要好怎么会吵架；吵架就说明两个人不合适；吵架说明他不爱我。

沟通其实很多时候不是技巧的问题。很多人的沟通都是化了妆的攻击。当你对一个人说，你用话语在攻击我的时候，这情境似乎有点奇怪，但是仔细一想，也并不奇怪。

对于不同的人，拒绝的方式就是不一样，这个是灵活。你需要学习的，就是更加灵活使用这5种方式。

有一些人，你跟他们聊天，你会发现，聊天居然可以这么畅快，就好像遇到知己一样。

真正同频的交流建立在互相包容、尊重、分享的认知模式下。学会从差异中引发思考，寻找一种平等的对话，而不是把自己放在无限自嘲的处境。

不要让「被拒绝」定义自己，而是让被拒绝之后的「行动」来定义自己。

从“打招呼”到能够“聊感受”，差了多少个亲密等级？

“嘿停一停，沉默真的没有那么可怕”

怎样才能流畅地表达自己的小需要？你需要学会这一点

你遇到的，都是「假」安慰。

会让人有一种中断的感觉。

为了压倒别人而讨论的“雄辩症”患者，是关系杀手！

第一步是，千万别说“我觉得”！因为你觉得的都不准。

生活中的大部分争吵，可能是因为倾听无能

你得学会用语言来表达爱，而不是用最熟悉的语言，去伤害最爱的人。

为你的下一次关键对话做准备

不打无准备的仗，在关键对话时，更是如此。

看完感觉情商涨了好几个点呐

为什么大家都讨厌被说你胖了，却还见面就喜欢说你胖了呢？

我们在与人沟通的过程中，常常忍不住露出各种唯我独尊的小尾巴

春节你不需要自救，只需要正确的说话技巧

珍惜每个真心说对不起的自己，这是很珍贵的德性，尤其在今日。

你无法用一万个误会，去换得一个简单明了的认识。

爱不是一个抽象的词汇，爱需要通过具体的行动被我们感知。

沟通本身就是有许多不同层次的需求，并不是以达改变为唯一最终目标。

正确评价罹患情绪问题的人是很困难的，因此学会对心理病人怎么说话很重要。

首先，学会察觉不安信号。在肢体、语言上都有很多隐蔽的信号。

那些对他人原意的误解、曲解与假装不理解，背后都在传递某个真实的意义。

连自己都不会爱，拿什么来爱你呢。

为什么只有她认同你，才算听得懂呢？

一个经典的策略叫做“反其道而行之”

没有人希望承认自己有错，因为争论已经成了一较高低——所以必须决出胜负，这是嘴上的生死战，而没有人想在战场上死亡。

为什么不论你提出什么建议TA都会反驳？明明是好心提醒TA却认为是在挑刺？

是否说得越详细，别人理解得越透彻呢？事实不一定如此，沟通的秘诀是：越简短，越有效！

漏斗理论说，我们100%的表达，到了执行只剩下20%。那么该如何提高团队的执行力？也许可以试试把沟通漏斗倒过来！

你可知道——90%的人存在一般沟通信息的丢失现象？在交谈中有效地倾听也许比说更为重要。文章为你提供了几个原则，帮助你成为一个成功的倾听者。