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亲爱的题主你好,感谢你的提问。💡看完你的问题描述,感受着你对自我的怀疑,和对冥想等方面的迷思。所以,我想参与进来与你共同探讨一下这个话题。1关于完美主义。关于题主你提到你对于完美的要求很高,从你的“我是一个问题导向,效果导向的人,比较讲求效率和甚至是短平快,做事情会有点急切,所以好几种类型的冥想我都很认真的去尝试过,但很遗憾都浅尝辄止了,因为没有感觉到愉悦,说真心话甚至会觉得有一些煎熬。”这部分,确实看到你对于完美有这部分的需要。可是,我想从现实层面去说关于完美的存在。完美其实也可以叫残缺,很多艺术品有给我们传递这个概念,比如维纳斯女神的断臂、上帝那被咬掉一口的苹果。可以说,完美主义可以是一种倾向,而不可能真的实现。完美和残缺犹如一对双生子存在于这个世界,也犹如好与坏的存在,黑与白的存在……当我们不再分裂,而是自性圆满的时候,会看到完美遇上残缺,它们就是一个完整的存在。2关于专注力。关于“专注力方面,我过去是严重的完美主义,曾经有一两年把专注力训练过度了,生活中大小事情全都专注于当下,以至于完全一心不能二用,不能同时接收其他的任何信息,生活和工作中,多少还是需要一点点眼观多路、耳听多方的,可能算是有一个阴影吧。”这部分,我们会看到题主你以为专注力是训练出来的,和用不完的,对吗?现实生活中,我们很多人都想当然地对专注力有些误解,会以为专注力是通过训练出来的,事实却并非如此。《意志力》一书中曾提到:第一,你的意志力是有限的,使用就会消耗,也会衰竭;第二,你从同一账户提取意志力用于各种不同任务。结合题主你的问题,和这本书的这句话的大白话就是——你在消耗你的意志力来训练你的专注力,同时在消耗你的意志力在想“为什么做不到一心二用了”这件事等等。打个比方,本来你每天的意志力是100%的电量,结果你平时一心二用的电量是50%,现在多了一项训练自己要专注这件事,消耗的电量是30%。同时,你发现由于要训练自己练习专注力这个目的做事,真的很难做到,于是你开始升起一些想法、情绪等等。而这些想法、情绪所消耗的意志力估计也是很高的,所以你才会感觉这么不舒服,还不如不要训练这个专注力来的舒服。本质上,有些认知和实践出了问题。3关于性格不太适合冥想?冥想和性格其实没有任何的关联性。我们在做冥想的时候,更多地时候,其实就是需要提醒自己放下批判,任由这些想法来来去去,提醒自己这是个什么想法或者什么感受(情绪)的过程。当题主你急于求成地时候,其实已经偏离了冥想原来的不带目的,也就是说这个带着目的做事的你,无论做的是什么,其实已经开始消耗能量。练习冥想的效果,不是一下子就能出来的,而是日积月累的结果。因为,大脑的神经元回路的塑造需要时间。当我们能在冥想当中开始觉知到这些消耗我们意志力和能量的想法或者情绪时,很多时候我们就是在将无意识地消耗,变成了有意识地消耗。而有意识的东西,将会变得更可控一些,当这些情绪和想法可控的时候,能我们的意志力消耗的就会变少,也就变得更能专注到当下的一花一树。再举个例子,比如我们能觉知到自己因为某事而愤怒时,有能力处理好了这个愤怒的情绪,而不是压抑愤怒的时候,那么愤怒就没有办法被压抑到潜意识,进而更多地在消耗我们的意志力。这样,意志力的电量相当于多了一部分出来。这样的我们,只会变得记忆力更好和对周围的观察更细致,以及更有精力去处理这些信息和事情。❤️希望以上回答对你有帮助,世界和我爱着你
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疗愈方法
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题主,你好!这些年你真的太不容易了。从四岁开始,就被骂 ,只能忍着。现在“还有很多负面情绪都无法表达”,有答主已经给出解答,很愿意再为你补充一些,希望对你有安慰和启发。1、认识抑郁。不知你今年多大年龄?现在抑郁的状态如何?是否在继续服药?你没有一个很好的家庭环境,或者说,抑郁也可能是你妈妈的影响造成的。可喜的是你有觉察,也梳理了这些年的经历。抑郁也可以解释为本来应向外的攻击转而攻击自身。可能就是因为我们内心里被欺负不敢反抗,一直憋着,这股能量就变成攻击自己。让自己得抑郁症。在这样的状态,我们需要的是鼓励,不是指责和打击。可现实就是无法满足我们,我们要怎么办呢?在所有的压力中,最痛苦的是无能为力感——你无法改变自己的处境,你对未来没有处理能力,不知道痛苦何时会是尽头抱抱这样难受的自己,并且尝试接纳自己所有的状态。因为改变是基于接纳现实的。当我们知道可能的病因,接纳自己,我们有可能就会做出改变。2、看看抑郁是否给自己带来获益。有些时候,我们的症状是来帮助我们的。比如,我们无法面对这样骂自己的妈妈,就生病来保护自己。不愿去上学或工作,也会生病。这是我们无意识地自我保护。所以,可以尝试看看,自己生病为自己带来了哪些获益?尽管生病很痛苦,可有时,我们要面对的现实在我们看来更痛苦时,我们会不自觉地生病。可以尝试问问自己,抑郁是什么时候找上你的?假设,你忽然不再抑郁了,你需要面对什么?这样问,可以让我们知道,抑郁只是一种状态,它会来也会走。并不会一直缠着你。另外,也可以帮助我们换一个视角,如果没有了疾病的保护,我们需要面对什么?3、我们不再是当年四岁的小孩。在我们小时候,面对妈妈的骂,我们没有办 法保护自己。面对语言暴力,我们也没有很好的办法。但现在我们长大一些了,不再是当年的小孩。我们只要看到,我们有力量,即使这种力量被我们忽视或压抑,我们依然是有力量的。需要我们重新来看待这一切。你说“我会因为小事而痛苦,即使得到了安慰和引导也痛苦”,这可能只是我们习得的一种方法,这种痛苦是我们熟悉并且适应的,也可以称之为我们的舒适区。舒适区并不是真的舒适,只是我们在心理上熟悉,并且在这种痛苦中,有掌控感。如果有可能,寻求专业心理咨询师的帮助吧。有人陪你一起走出来,可能更容易一些。如果有兴趣,也可以读一读有关叙事疗法的书。我们改变,有时只需要改变我们的人生故事就可以。祝好呀!
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倾诉倾听 治疗方法 心理咨询
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抱抱楼主,看这样的描述,特别的觉得你不容易,其实负面的情绪不可怕,可怕的就是混乱的心绪,不知道哪里出了问题,我们需要时间来进行梳理:”做什么事情都是三分钟热度做着做着就做不下去了“”不知道自己想干什么?想要什么“”对什么都不感兴趣,就连自己原本感兴趣的都很厌烦“”感觉心里有石头堵着“楼主现在出现的这些状态是”习得性无助“的状态:1、低成就动机:做事情三分钟热度,做着做着就做不下去了需要有一个小的成就,让楼主体验到成就动机,才有机会走向正循环否则,就会一直在负性循环中,出不来2、低自我概念:不知道自己想干什么,想要什么?因为和”自我“失去了联结,所以不知道自己要什么,对于自我也多持怀疑和否定的态度需要想清楚:我要什么,哪些是因为别人的关系我才干的,渐渐的,找到真正自我的需求3、消极定势:对什么都不感兴趣,就连自己原本感兴趣的都很厌烦不知道应该如何做,也看不到未来的希望,对于一切都持消极的态度这些背后的原因是因为”心里头有石头堵着“我们要看清楚”石头“是什么,才有机会把它拿开。因为楼主描述的比较少,可以请楼主回忆看看以往是否有经历过这些类似的经历:1、在工作和生活中常常得不到正向的反馈,大多以批评为主2、常常遭遇否定,”不准“、”不行“、”不能“于是,渐渐的活成了别人眼中的”乖孩子“3、一直在考虑别人眼中的自己,为了别人而活,而忽略了自己的需求”习得性无助“是马丁塞利格曼做到一个实验:起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击,多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。而对于人而言也是一样的,如果一直给予对方不正确的评价或者是负面的评价,往往会造成”不正确的归因“认为自己无论怎么做都不会好,于是,得过且过,找不到人生的意义。如果楼主也有这样的一些经历和体验,而你又在24岁这样的大好年华里,还是可以破除”习得性无助“,走出属于自己的一条路来,最终遇见更好的自己的。第一步,接纳自己的不完美,拥有一双发现美的眼睛对于现在的状态,不用排斥也不用回避,可以放手接纳,告诉自己,就当自己休了个悠长的假期每个人都有好的一面,也有欠缺的一面,告诉自己,人都是不完美的,而我也看到了自己的不完美等假期过后,我们依旧可以整装出发爱自己可以先从拥有一双发现美的眼睛的训练开始,每一天记录一些让自己开心的事情、人物或者是风景也可以以”我拥有“为句子的开头,每一天写一些自己的小确幸:”我拥有健康的身体,健全的四肢“”我拥有一颗悲悯的内心,愿意帮助别人“等等当你每一天都记录一些生活中的美丽,和自己的丰盛的时候,你会渐渐发现一个不一样的自己。第二步,每天进步0.01,开始就是胜利如果你感兴趣做某一件事情,只要开始了,即便是1分钟,你也要表扬一下自己我开始了,就很不容易了,给自己鼓鼓掌我们总是希望从”全无“到”全有“,殊不知,没有一口气吃成胖子的事情如果20多年来,没有特别成功的体验,要一下子让自己变得积极励志,那也有点儿不同寻常了所以,给自己定一些小目标,即便是减肥,瘦了0.1斤,也是在瘦哇第三步,去寻找一下内心的石头为什么是这一天想要在这里提问了?这一天发生了什么?之前又发生了哪些让你不舒服的事情?需要把这些事情,以及背后你对这些事情的认知找出来,才有机会修正认知,突破原来的心智找到未来更大的可能性,如果有需要,也可以找专业的心理咨询师好好聊一聊。第四步,给自己松松规条,放下”应该“思维我应该什么都做的很好我应该可以扛得住一切试着把”应该“改成”可以“我可以有些事情做的好,有些事情做不好我可以抗的下一些事情,也可以撑不住另外一些事情接纳自己的局限性,一点点来突破自己,不要对自己太高要求了看到一点进步,一定要给自己奖励,告诉自己:我是真的可以的!第五步,寻找一个小的成就突破,形成第一个成就闭环比如:持续5天早起5分钟假设你平时7点起床,那么就早起5分钟,就告诉自己,我已经成功的做到了一个事情了要从”微习惯“,”小成就“来突破自己,渐渐的,对自己越来越有掌控感,你就可以对自己提出更高的要求了最后,相信自己,一定是可以找到真实的自我的,在这个过程中,你会遇到各类情绪的不稳定也可以接纳它们,因为它们也是你生活的一部分,但是,等你熬过去了,你就发现,自己的内心又强大了不少,又可以扛事情了。加油,你一定会遇见更优秀的自己的!~~
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自我完善 工作学习 人生意义
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你好, 楼主: 我是心探教练曾晨。认真的看过了帖子,首先很理解楼主你的担心和内心的冲突。同时 ,也注意到了楼主你勇敢的表达了自己,并在平台上积极的寻求帮助,这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己以及男友。从而调整自己。 接下来,我分享我在帖子中的观察和思考,这或许能帮助楼主你能有更多元的角度来看待。1、探索情绪背后自己的需要 帖子中有观察到楼主提到了自己和男朋友相互喜欢,很爱对方。这真的是一个很好的消息了。同时,楼主你也提到了自己的患得患失,情绪会失控;担心自己以后一个人无法照顾好孩子等等。嗯,很理解楼主你有这样的情绪与担心。而且,情绪往往是通往我们内心的桥梁,它背后往往隐藏着是我们的需要。我们可以一起去看看自己情绪想表达的到底是什么了。我们可以一起去看看自己为什么会不安;自己的情绪为什么会失控呢?是因为疫情,还是因为长时间的没有见面自己的情绪感受等等需要没有被满足了,感觉到压抑?去看看自己为什么没有勇气一个人照顾好孩子,自己担心的到底是什么呢?是不是自己缺乏一些对自己的信心呢?这些问题能更好的帮助我们理解和探索自己。当然,这些问题的答案需要楼主你去思考了。只是,往往很多人会缺乏安全感,自我价值感不够的时候。就会在关系中患得患失,会有一点缺乏自信。但是这些其实也是可以改变的2、思考自己想要的到底是什么样的关系呢? 有观察到楼主你提到了到底还要不要继续这段关系。那么我想问楼主你的是,你想要的到底是什么样的关系呢?你在关系中的核心需要是什么呢?你不想继续是因为自己没有足够的信心去经营好这段关系吗?这些问题是楼主可以去思考的。我们只有知道了自己想要的到底是什么,知道了关系中的核心需要,那么我们才会知道如何去选择,如何去创造自己想要的关系。有一句话是这样说的,就是我们是成年人了,我们要知道自已想要的到底是什么,同时,也要知道自己不能什么都要。3、探索有没有一个人能满足我们所有的需要呢? 我们知道了自己想要的到底是什么后,我们还需要探索的是有没有一个人能满足我们所有的需要呢?他能给我们绝对的安全感呢?从心理学的角度来说 ,一个人能满足我们所有的需要这是一个幻想。因为别人也是一个独立的个体他所受的教育、成长的经历、对人生的领悟和我们会不一样。而且,他也总会有不在我们身边的时候。所以从理论上来说,没有一个人能满足我们所有的需要。所以,这个时候我们找到自己的核心需要就很重要了。我们就知道如何去做取舍了。4、学会自己满足自己,自己给自己安全感 对于需要,我们有很多种方式去满足了,一方面我们可以请求男友来满足,一方面我们可以换一个人来满足,再者我们可以尝试自己去满足自己。请求别人来满足我们,有一点就是别人不可控。而我们自己去满足自己的时候,我们能控制自己所以,在关系中那些幸福的人会用这样的一种方式去相处。对方能满足的部分,自己就享受对方的付出。对方不能满足的部分,也不要忘了还可以自己去满足自己。就是这些幸福的人往往都有一种能力,一种自我满足的能力。有能力可以一去用,但是一定要有这样的能力。5、表达自己的感受 楼主可以和男友表达自己的这些感受和担心。在合适的机会一起来谈谈这个问题。毕竟这些问题和你们俩人个都有关系。有时候我们人都更容易从自己的角度去看问题,甚至会认为对方会怎么样。但其实很多时候我们所认为的并不是对方的真实的想法所以,表达自己的感受和担心,让对方了解到你的内心。那么这个时候你们或许就能更好的交流了,更好的理解彼此了。去看看对方的反馈和想法,或许楼主你就会有新的体验了6、还有时间和空间 对于现在的楼主你来说,你有这些担心很正常。同时,我觉得楼主你也要看到你们还是有时间和空间来讨论的,你们有时间和空间来准备的;你们有时间和空间来提升自己的。这也是对你们的一种资源不是吗?在这段时间我们可以去提升自己,去增加自己的安全感,去增加自己的自信,要知道这些都是可以通过学习来改变的。最后,希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。如果有疑问,也可以点击找教练进行一对一的沟通和交流。如果你愿意,我们可以一起来面对疑惑了。
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依赖依恋 恋爱经营 安全感
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题主,你好!了解到你的困扰,很愿意陪你聊聊,希望对你有小小的启发。1、肯定是有希望的。你说“现在只想找个人结婚,只要互相看着顺眼,脾气合得来就行”,我猜想,可能有女孩也是这样想的,互相看着顺眼,踏踏实实结婚。只是你现在暂时没遇到这样的女孩而已。所以就目前你的问题来看,我认为,肯定是有希望的。最简单的方法是只需要找到和你有相近诉求的女孩就可以。我想与你分享的并不仅仅是这个,因为你的要求看上去并不高,其实也不容易达到。2、探寻自己真实的需求。你可以说说,你为什么想结婚吗?是为了满足他人的要求还是?你有设想过自己结婚后的生活吗?可能你觉得平平淡淡的婚姻生活就好,喜欢或不喜欢 不那么重要。不知你的原生家庭是怎样的?因为 我们对婚姻的态度一般都会受原生家庭的影响。你提到三十多年从来没喜欢过谁,是因为没遇到喜欢的人,还是不知道喜欢是怎样的一种感觉?这两者是不同的。还想与你探讨,你喜欢你自己吗?喜欢自己的父母或是兄弟姐妹、朋友吗?虽然这样的喜欢与喜欢异性不同,但如果我们对喜欢这种感受不敏感,或是封闭了这种感受,那么我想一般情况下,女孩可能宁可不结婚,也不要和一个不那么喜欢自己的男生结婚。 婚姻如果没有感情做基础,也不容易维系。所以,我们不妨趁此机会,来探寻自己真实的想法与需求。3、喜欢真的有那么重要吗?不知你是不是生活中很理性?不轻易表达的自己感受吗?除了感觉没有喜欢什么人之外,其他方面呢?工作、与人交往或是其他情绪感受呢?我们的每个情绪都值得被重视。不管是喜欢还是厌恶等等。我们在生活中,都会使用一些保护自己的防御机制。其中有压抑、情感隔离、理智化等等。避免与自己的真实情感接触,称之为情感隔离。情感隔离是无处不在的,也有一定的积极作用。只是不能隔离时间过长。我个人认为,慢慢去找喜欢的感觉。无论是喜欢 的事,还是喜欢 的人。可能你只是没有遇到特别喜欢的人,如果喜欢可以度量,分成0分到10分,那么你是否体会过1分、2分、或3分的喜欢?比如,愿意去了解一个异性,愿意与她亲近,并且尝试理解她。慢慢来,去找回喜欢的感觉,你的问题可能就迎刃而解了。如果有兴趣,可以读一读《爱,需要学习》这本书。祝好呀!
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