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抱抱楼主,看这样的描述,特别的觉得你不容易,其实负面的情绪不可怕,可怕的就是混乱的心绪,不知道哪里出了问题,我们需要时间来进行梳理:”做什么事情都是三分钟热度做着做着就做不下去了“”不知道自己想干什么?想要什么“”对什么都不感兴趣,就连自己原本感兴趣的都很厌烦“”感觉心里有石头堵着“楼主现在出现的这些状态是”习得性无助“的状态:1、低成就动机:做事情三分钟热度,做着做着就做不下去了需要有一个小的成就,让楼主体验到成就动机,才有机会走向正循环否则,就会一直在负性循环中,出不来2、低自我概念:不知道自己想干什么,想要什么?因为和”自我“失去了联结,所以不知道自己要什么,对于自我也多持怀疑和否定的态度需要想清楚:我要什么,哪些是因为别人的关系我才干的,渐渐的,找到真正自我的需求3、消极定势:对什么都不感兴趣,就连自己原本感兴趣的都很厌烦不知道应该如何做,也看不到未来的希望,对于一切都持消极的态度这些背后的原因是因为”心里头有石头堵着“我们要看清楚”石头“是什么,才有机会把它拿开。因为楼主描述的比较少,可以请楼主回忆看看以往是否有经历过这些类似的经历:1、在工作和生活中常常得不到正向的反馈,大多以批评为主2、常常遭遇否定,”不准“、”不行“、”不能“于是,渐渐的活成了别人眼中的”乖孩子“3、一直在考虑别人眼中的自己,为了别人而活,而忽略了自己的需求”习得性无助“是马丁塞利格曼做到一个实验:起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击,多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。而对于人而言也是一样的,如果一直给予对方不正确的评价或者是负面的评价,往往会造成”不正确的归因“认为自己无论怎么做都不会好,于是,得过且过,找不到人生的意义。如果楼主也有这样的一些经历和体验,而你又在24岁这样的大好年华里,还是可以破除”习得性无助“,走出属于自己的一条路来,最终遇见更好的自己的。第一步,接纳自己的不完美,拥有一双发现美的眼睛对于现在的状态,不用排斥也不用回避,可以放手接纳,告诉自己,就当自己休了个悠长的假期每个人都有好的一面,也有欠缺的一面,告诉自己,人都是不完美的,而我也看到了自己的不完美等假期过后,我们依旧可以整装出发爱自己可以先从拥有一双发现美的眼睛的训练开始,每一天记录一些让自己开心的事情、人物或者是风景也可以以”我拥有“为句子的开头,每一天写一些自己的小确幸:”我拥有健康的身体,健全的四肢“”我拥有一颗悲悯的内心,愿意帮助别人“等等当你每一天都记录一些生活中的美丽,和自己的丰盛的时候,你会渐渐发现一个不一样的自己。第二步,每天进步0.01,开始就是胜利如果你感兴趣做某一件事情,只要开始了,即便是1分钟,你也要表扬一下自己我开始了,就很不容易了,给自己鼓鼓掌我们总是希望从”全无“到”全有“,殊不知,没有一口气吃成胖子的事情如果20多年来,没有特别成功的体验,要一下子让自己变得积极励志,那也有点儿不同寻常了所以,给自己定一些小目标,即便是减肥,瘦了0.1斤,也是在瘦哇第三步,去寻找一下内心的石头为什么是这一天想要在这里提问了?这一天发生了什么?之前又发生了哪些让你不舒服的事情?需要把这些事情,以及背后你对这些事情的认知找出来,才有机会修正认知,突破原来的心智找到未来更大的可能性,如果有需要,也可以找专业的心理咨询师好好聊一聊。第四步,给自己松松规条,放下”应该“思维我应该什么都做的很好我应该可以扛得住一切试着把”应该“改成”可以“我可以有些事情做的好,有些事情做不好我可以抗的下一些事情,也可以撑不住另外一些事情接纳自己的局限性,一点点来突破自己,不要对自己太高要求了看到一点进步,一定要给自己奖励,告诉自己:我是真的可以的!第五步,寻找一个小的成就突破,形成第一个成就闭环比如:持续5天早起5分钟假设你平时7点起床,那么就早起5分钟,就告诉自己,我已经成功的做到了一个事情了要从”微习惯“,”小成就“来突破自己,渐渐的,对自己越来越有掌控感,你就可以对自己提出更高的要求了最后,相信自己,一定是可以找到真实的自我的,在这个过程中,你会遇到各类情绪的不稳定也可以接纳它们,因为它们也是你生活的一部分,但是,等你熬过去了,你就发现,自己的内心又强大了不少,又可以扛事情了。加油,你一定会遇见更优秀的自己的!~~
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自我完善 工作学习 人生意义
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你好, 楼主: 我是心探教练曾晨。认真的看过了帖子,首先很理解楼主你的担心和内心的冲突。同时 ,也注意到了楼主你勇敢的表达了自己,并在平台上积极的寻求帮助,这无疑能帮助楼主你能更好的理解和认识自己以及男友。从而调整自己。 接下来,我分享我在帖子中的观察和思考,这或许能帮助楼主你能有更多元的角度来看待。1、探索情绪背后自己的需要 帖子中有观察到楼主提到了自己和男朋友相互喜欢,很爱对方。这真的是一个很好的消息了。同时,楼主你也提到了自己的患得患失,情绪会失控;担心自己以后一个人无法照顾好孩子等等。嗯,很理解楼主你有这样的情绪与担心。而且,情绪往往是通往我们内心的桥梁,它背后往往隐藏着是我们的需要。我们可以一起去看看自己情绪想表达的到底是什么了。我们可以一起去看看自己为什么会不安;自己的情绪为什么会失控呢?是因为疫情,还是因为长时间的没有见面自己的情绪感受等等需要没有被满足了,感觉到压抑?去看看自己为什么没有勇气一个人照顾好孩子,自己担心的到底是什么呢?是不是自己缺乏一些对自己的信心呢?这些问题能更好的帮助我们理解和探索自己。当然,这些问题的答案需要楼主你去思考了。只是,往往很多人会缺乏安全感,自我价值感不够的时候。就会在关系中患得患失,会有一点缺乏自信。但是这些其实也是可以改变的2、思考自己想要的到底是什么样的关系呢? 有观察到楼主你提到了到底还要不要继续这段关系。那么我想问楼主你的是,你想要的到底是什么样的关系呢?你在关系中的核心需要是什么呢?你不想继续是因为自己没有足够的信心去经营好这段关系吗?这些问题是楼主可以去思考的。我们只有知道了自己想要的到底是什么,知道了关系中的核心需要,那么我们才会知道如何去选择,如何去创造自己想要的关系。有一句话是这样说的,就是我们是成年人了,我们要知道自已想要的到底是什么,同时,也要知道自己不能什么都要。3、探索有没有一个人能满足我们所有的需要呢? 我们知道了自己想要的到底是什么后,我们还需要探索的是有没有一个人能满足我们所有的需要呢?他能给我们绝对的安全感呢?从心理学的角度来说 ,一个人能满足我们所有的需要这是一个幻想。因为别人也是一个独立的个体他所受的教育、成长的经历、对人生的领悟和我们会不一样。而且,他也总会有不在我们身边的时候。所以从理论上来说,没有一个人能满足我们所有的需要。所以,这个时候我们找到自己的核心需要就很重要了。我们就知道如何去做取舍了。4、学会自己满足自己,自己给自己安全感 对于需要,我们有很多种方式去满足了,一方面我们可以请求男友来满足,一方面我们可以换一个人来满足,再者我们可以尝试自己去满足自己。请求别人来满足我们,有一点就是别人不可控。而我们自己去满足自己的时候,我们能控制自己所以,在关系中那些幸福的人会用这样的一种方式去相处。对方能满足的部分,自己就享受对方的付出。对方不能满足的部分,也不要忘了还可以自己去满足自己。就是这些幸福的人往往都有一种能力,一种自我满足的能力。有能力可以一去用,但是一定要有这样的能力。5、表达自己的感受 楼主可以和男友表达自己的这些感受和担心。在合适的机会一起来谈谈这个问题。毕竟这些问题和你们俩人个都有关系。有时候我们人都更容易从自己的角度去看问题,甚至会认为对方会怎么样。但其实很多时候我们所认为的并不是对方的真实的想法所以,表达自己的感受和担心,让对方了解到你的内心。那么这个时候你们或许就能更好的交流了,更好的理解彼此了。去看看对方的反馈和想法,或许楼主你就会有新的体验了6、还有时间和空间 对于现在的楼主你来说,你有这些担心很正常。同时,我觉得楼主你也要看到你们还是有时间和空间来讨论的,你们有时间和空间来准备的;你们有时间和空间来提升自己的。这也是对你们的一种资源不是吗?在这段时间我们可以去提升自己,去增加自己的安全感,去增加自己的自信,要知道这些都是可以通过学习来改变的。最后,希望这些对楼主你有点点的帮助和启发。如果有疑问,也可以点击找教练进行一对一的沟通和交流。如果你愿意,我们可以一起来面对疑惑了。
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依赖依恋 恋爱经营 安全感
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题主,你好!了解到你的困扰,很愿意陪你聊聊,希望对你有小小的启发。1、肯定是有希望的。你说“现在只想找个人结婚,只要互相看着顺眼,脾气合得来就行”,我猜想,可能有女孩也是这样想的,互相看着顺眼,踏踏实实结婚。只是你现在暂时没遇到这样的女孩而已。所以就目前你的问题来看,我认为,肯定是有希望的。最简单的方法是只需要找到和你有相近诉求的女孩就可以。我想与你分享的并不仅仅是这个,因为你的要求看上去并不高,其实也不容易达到。2、探寻自己真实的需求。你可以说说,你为什么想结婚吗?是为了满足他人的要求还是?你有设想过自己结婚后的生活吗?可能你觉得平平淡淡的婚姻生活就好,喜欢或不喜欢 不那么重要。不知你的原生家庭是怎样的?因为 我们对婚姻的态度一般都会受原生家庭的影响。你提到三十多年从来没喜欢过谁,是因为没遇到喜欢的人,还是不知道喜欢是怎样的一种感觉?这两者是不同的。还想与你探讨,你喜欢你自己吗?喜欢自己的父母或是兄弟姐妹、朋友吗?虽然这样的喜欢与喜欢异性不同,但如果我们对喜欢这种感受不敏感,或是封闭了这种感受,那么我想一般情况下,女孩可能宁可不结婚,也不要和一个不那么喜欢自己的男生结婚。 婚姻如果没有感情做基础,也不容易维系。所以,我们不妨趁此机会,来探寻自己真实的想法与需求。3、喜欢真的有那么重要吗?不知你是不是生活中很理性?不轻易表达的自己感受吗?除了感觉没有喜欢什么人之外,其他方面呢?工作、与人交往或是其他情绪感受呢?我们的每个情绪都值得被重视。不管是喜欢还是厌恶等等。我们在生活中,都会使用一些保护自己的防御机制。其中有压抑、情感隔离、理智化等等。避免与自己的真实情感接触,称之为情感隔离。情感隔离是无处不在的,也有一定的积极作用。只是不能隔离时间过长。我个人认为,慢慢去找喜欢的感觉。无论是喜欢 的事,还是喜欢 的人。可能你只是没有遇到特别喜欢的人,如果喜欢可以度量,分成0分到10分,那么你是否体会过1分、2分、或3分的喜欢?比如,愿意去了解一个异性,愿意与她亲近,并且尝试理解她。慢慢来,去找回喜欢的感觉,你的问题可能就迎刃而解了。如果有兴趣,可以读一读《爱,需要学习》这本书。祝好呀!
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相亲
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你好呀,我是花儿~💖 我仿佛看到了题主内心的一团愤怒的火焰燃烧起来,也仿佛看见题主心中希望的火光逐渐微弱。如果可以的话,我想紧紧地抱住题主,想跟你说,安慰一下自己的心灵吧,希望会冉冉升起💖🐾从文段中整理出来几点题主遇到的问题:🌳 中长程咨询过程中,咨询师打瞌睡🌳 咨询师骂人,说题主自以为是🌳 题主因为感受到不好的情绪,不想和这位咨询师继续咨询下去了🌳 题主害怕结束咨询后会焦虑不安🌳 题主对自己发出了质疑🌳 题主对咨询师们发出了质疑🐾从以上的问题中,我想和题主分享我的一些想法:🌸 关于咨询师的打瞌睡和骂人咨询师打瞌睡,是咨询师没有休息好,所以听题主讲话的时候,也不在状态。这是咨询师的工作失误,跟题主没有关系。咨询师带着情绪骂人,这也是咨询师不对,是咨询师没有处理好这一次的工作。我们在这个过程中感受到了不好的反馈,不好的情绪,这是正常的。我们可以尝试把咨询师的行为与情绪隔离开来看,也就是,那个状态下,咨询师是带着情绪的,也就是不论那时候咨询师跟谁讲话,都是有情绪的,不是冲着我们,所以,不把责任归在自己身上。同时,咨询师带着情绪的言语,也不太具有参考性。🍁和心理咨询师一起工作,害怕了、恐惧了,怎么办?🍁而如今我是没有办法再和我的老师聊下去了……🍁可是我又有分离恐惧症,分离后又会焦虑不安,会流泪🍁🌸 关于是否和这位咨询师继续良好的咨访关系是一段咨询是否成功的基础。咨访关系也是人际关系,是可以调整的。也就是,题主可以在下次咨询中,与咨询师讨论“咨询师打瞌睡、骂人”这个事情,题主可以把自己的感受说给咨询师,可以表达自己对咨询师的期望。举个🌰:我在一段咨询过程中,感受到咨询师经常对我的共情是带有低落情绪色彩的,我会跟着咨询师一起进入到非常低落的情绪里,有一次沟通过程中,我提出,能否换一个沟通方式和氛围,我不喜欢这个很低落的氛围感,让我很容易emo。于是我们的聊天开始变得轻快起来,语速也加快了。所以,题主可以首先尝试,与咨询师沟通,改善这段咨访关系。如果题主最后选择不愿意跟这位咨询师继续咨询,又有点担心分离,也可以选择更换咨询师。同时,题主也可以与咨询师讨论,分离的问题。因为咨访关系最终是要走向分离的,在咨询过程中,我们要获得“内在自我成长的力量”,而不是依赖咨询师。🍁作为来访者的我到底做错什么啦?🍁我不配做咨询了,不再相信这些老师了……🍁是不是我太脆弱了,太作了,我害怕了,恐惧了🍁🌸 如何让那些质疑的声音飘走?每个人都拥有做咨询的选择,心理咨询的过程中,我们往往会探索内心深处,在这个过程中,有可能会被咨询师误伤,当我们感受到伤害的时候,可以跟咨询师表达出来。同时,我们也可以尝试更全面地认识心理咨询,咨询师的风格不同,处理方法也不一样,题主可能是这一次和这位咨询师发生了冲突,这并不代表题主与每个咨询师、题主的每次咨询都是失败的。我们可以试着仔细回想一下,在过去的16次咨询过程中,题主都学到了些什么,都获得了哪些心理支持?用到了哪些方法?(如果一丁点都没有的话,题主或许就需要思考是否咨询师不匹配,考虑更换的问题。)感到害怕和恐惧,这都没有关系,我们是需要安全感的,我们值得被关爱,相信自己,可以的!希望以上回答对题主有所帮助,加油呀!
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心理咨询
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楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我觉得我们可以在这个社会中做自己,做自己与接纳社会就是这样的现实并不矛盾,我们需要看到社会就是这样的存在,我们不去对抗,而是允许,在这样的基础上,你明白什么是你可以改变的,什么是你不能改变的,你去做你能够坚持做的事情,最后,你不仅仅能改变自己,说不定也能够改变世界。我们很多人很难做到成为自己,主要有三方面的原因,一是受到原生家庭和成长经历的影响,觉得自己不可能成为自己,而是只能普普通通地过一生;二是受到“从众效应”的影响,不太敢做出异于常人的举动;三是受到“约拿情结”的影响,害怕变得“伟大”。🍓原生家庭以及成长经历会在我们潜意识中种下种子,让我们产生某些阻碍自己发展的信念我们可以去觉察一下,我们在想做自己的事情的时候,那些在自己耳边响起的声音,那些话语是不是似曾相识,是谁最早对你说过的这些话呢?如果你能够看到,这是早期经历给你带来的影响,那么,你就会知道为什么自己的耳边会经常出现这些声音了。而你需要明白的是,如果你想改变这些声音,你就要认识到“它们是可以改变的”,如果你想把它变成一些能够促进你成长和进步的话,就是什么话语呢?以后,当你耳边响起那些阻碍你成为自己的话语的时候,你就去觉察,然后试着用这些促进自己发展和成长的话语去替代,坚持练习,你就能够逐渐消除一些消极的信念、并建立起积极的信念。🍓 消极的从众会阻碍我们的发展💡是什么引发了从众行为呢?因为,与群体保持一致,会使人们特别容易获得证实自己的决策是正确的解释。也就是说,人们之所以从众,有两种主要理由:我们想得到别人的喜欢和赞赏,或者因为我们想要做出正确的行为。我们还可以从进化心理学的角度来理解:你可以想象,在远古时代,如果一个人看到了猛兽狂奔起来,你不跟着一起奔跑,是不是会被猛兽吃掉?而那些不从众的人,的确也没有活下来,因此,我们都是从众者的后代,我们的基因里自带“从众”的特质。因此,为了满足社会自我的发展,满足我们在社会中的归属感,获得周围人的赞赏与接纳,我们在很多时候都选择了“从众”。积极的从众有利于个体识大体、顾大局,保证团体成员统一认识和行动,增强团体的凝聚力和战斗力;有利于个体获得安全感和自信心;有助于学习他人的经验,扩展视野,修正自己的思维方式,减少不必要的误会和烦恼等。消极的从众会阻碍个人的发展,如弱化自我意识,束缚独立思考,抑制开放、竞争、开拓和进取的意识,阻碍独立性的培养,窒息个性的发展,扼杀创新精神和创造力等。🍀那么,如何在社会中做自己?高尔基说:“一个人应该在自己灵魂深处树立一根标杆,从而把自己个性中与众不同的东西汇集在他的周围,显示出自己鲜明的特点。”林语堂说:“有勇气做真正的自己,单独屹立,不要想做别人。”越来越多的人开始崇尚做自己,却又害怕自己不合群。人是社会的动物,一个人一出生,就处在先前的社会中,受到家庭、父母的照顾,受到社会文化环境的教育和影响。社会决定和影响着个人,个人也能动地反作用于社会。个人的一切心理和行为的问题都可以找到社会的原因,一切社会问题也都与人们的社会心理和社会行为有关。当青春期过后,随着自我意识的发展,人们更加注重心理自我的发展需求,也就越来越关注“如何做自己”。这个时候,其实会有一段时间是十分冲突和矛盾的,人们不知道该如何平衡“社会自我”和“心理自我”。在“随波逐流”和“坚持自我”之间摇摆不定,纠结万分。该怎么办呢?我特别喜欢平台作者王小女给出的答案:独处时是自我,共处时是角色。独处时自我大于角色,共处时是角色大于自我。也就是说,当我们独处时,我们更多的是满足“心理自我”的需求,而当我们处在社会之中,我们则应承担起不同社会角色的社会责任——妻子、妈妈、女儿、老师、医生等等。这样,我们就可以将“社会自我”与“心理自我”统一起来,既拥有良好的人际关系,又不会丢失真实的自己。🍓受约拿情结的影响,不敢变得伟大“约拿情结”是美国著名心理学家马斯洛提出的一个心理学名词。简单地说,“约拿情结”就是对成长的恐惧。它来源于心理动力学理论上的一个假设:“人不仅害怕失败,也害怕成功。”其代表的是一种机遇面前自我逃避、退后畏缩的心理,是一种情绪状态,并导致我们不敢去做自己能做得很好的事,甚至逃避发掘自己的潜力。它的存在也许有一定的合理性,不过,从自我实现的角度来看,这是一种阻碍自我实现的心理因素。马斯洛在《寻找内在的自我》这本书中说“逃避自己的才能,最终也会错过你所有的可能”。我们必须清楚地了解自己的内心状况,大胆承认"约拿情结"的存在。在面对责任和压力时,要克服恐惧和害怕心理,鼓起勇气,坚定信心,相信自己可以成为自己想成为的人。当我们能够坚定信心,正确认识自己,整合自己的优势,去实现自己的目标,一定就会离期待的自己越来越近。以上,共勉😊
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人际边界 社交恐惧 矛盾冲突