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🍄你好,我看到了你很好的书写能力,赞赏你对自己很清晰的觉察与顽强的生命能量。我是舒雅清正,此刻我想和你一起如何提高自己的统一性。🍄首先,找到自己喜欢也适合自己的心理咨询师,会是对自己是很好的的帮助。比如帮助自己找到“我想做什么”与“应该做什么”的链接,陪伴自己走过这一段时间,让自己身心和谐起来,也许会让自己轻松愉悦的体会到生活的价值与快乐。🍄其次,你也可以尝试让自己接纳“小时候,经受过打击。”。可以吗?“我自学过心理学,”,是否可以尝试理解没有学习过心理学知识的父母?很多很多没有学习过心理学知识的父母,都是在“恨铁不成钢”的爱着自己的孩子。却不知道给孩子造成了一些很深的创伤。虽然他们在语言上没有很好的尊重,认可,允许和爱自己,可是也应该看到,一路走来,他们还是给予了你很多的照顾与支持。曾经有一个故事说一个十岁的小姑娘,因为妈妈的愤怒责骂赌气离家出走,俄了一天之后,非常感激给了她一碗饭的快餐店老板,而老板却对她说:我只不过给了你一碗饭,你就可以感激涕零,而对给了你无数次的爱与食物的妈妈,心存怨恨,你能不能也对她发自内心的说一句谢谢呢?🍄最后,送给你积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过的一句话:“改变你能改变的,接纳你不能改变的,才是最好的人生。”虽然把“应该做的”与“我想做的”统一起来,是一个有点漫长的过程,但是,有了方向,“千里之行始于足下”,我们是可以慢慢到达的。好好爱自己,给自己一个拥抱,相信你可以!再次抱抱你,祝好!🍄世界和我爱着你,希望帮助到你。
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性格完善 人格特质 自我完善
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Dear friend:看到了题主因为同伴的模仿,而感到痛苦,感觉好像两个人纠缠不清。令题主很困扰,很不知所措。没事,我们一起来看看。题主的不舒服是因为有两个原因。第一个是,两人边界含糊不清。这种一个人贴近一个人地刻意模仿,让彼此之间的边界含糊不清,这会让被模仿的人感到不舒服,因为了失去了个性化。第二个引起题主不快乐是因为,题主认为对方抢走了自己的优越感。在文章中你表露了自己的心迹,因为假如自己被比下去,就会丧失了原本的优越感。就是这两个原因让你感到焦虑和不安。但让你无法投入的原因则是,你一直都是为了优越感而学习,失去它顿时让你失去了学习的意义和动力。那你为什么去学习呢?真的只是为了活得比人优秀?让我们一起深入去研究。【第一】别人没有抢走你的优越感学习也好,工作也好,总会遇到比你表现优秀,或者在后面超越你的人,难道你又逃避?还是继续放弃?还是错误地认为“别人抢走了我的优越感”?假如题主一直抱有这种思想,你就会一直陷入害怕失去优越感的焦虑之中,甚至因为想保持优越感而变得不择手段。所以,你要放下这种错误观念,不要让它继续误导你。【第二】如何放下对优越感的依赖?正如最初我问你那样,你是为了什么而学习?假如让你再选择,你会为了什么?假如你认为是要活得比人优秀,那你只能接受有这样的结果。陷入竞争中,就是会有一方是输家。不停地陷入比较、竞争中,也会让你很疲劳,因此,最好还是放下优越感。假如你为的是挑战自己,那你的敌人只有你自己。你要打败的是局限中的自己,与别人无关。任凭别人怎样模仿你,你都不会介意,因为你没有视她为对手。这样的想法,你输赢与否,面对的只是理想中的自己和挫败中的自己。假如你学习是为了实现自己人生的使命,那这就和优越感,甚至成就感都无关。因为这个目的重点在于过程的“完成”,成就感是伴随而来的产物。这是你与上天的关系,与他人就更加毫无关系了。这是一道选择题,你选择以什么样的学习目的,就会有不同的学习结果和体验。【第三】人最大的敌人是自己另一个原因是因为不够自信,所以渴望在优越感中,透过炫耀来打击对方的自信。表面上的炫耀是自己赢了,但背后隐含的心理补偿还是因为不自信。假如发现了,最好还是去除它。与其在自卑和自大中摆荡,不如真真正正地去提高自己的自信。因为人最大的敌人是自己,永远都不会是身边的朋友或者同伴。你本来就是值得被欣赏的,不需要通过学习来突显自己,也不需要与同学去比较。【第四】如何面对模仿你,而让你不舒服的人?这取决于你的边界的高与低。假如你的边界感是比较高的,可以选择与对方保持距离,进行个性区分。其实对方模仿你,是因为她认为模仿你等于获得成功,但是一个人再怎样模仿也不能模仿你的个性。个性是独一无二的东西。你会发现大家其实是很不同的个体,大家都不能代替谁。保持距离,让你清晰地看见两个人的边界。而且每个人都有权发展自己的个性,发展自己的个性有助于你区分自己和别人。还有另一个说法,一个人模仿一个人是因为她很尊重和认同另一个人。就像人们也会模仿明星的言行举止。假如对方没有什么恶意,其实她也是在内心是认同你,而且对你产生依赖。你也可以从这个角度去看问题。能从多角度去分析问题,你也会更了解自己和对方了,可以让你选择适合自己边界的方式,去面对外界。这件事的关键在于你和学习之间的关系,应对别人的模仿其实都是次要的。希望题主能搞清自己和学习的关系,还自己一个清净的心境!Best wishes!Your friend:Audrey
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自我完善 自我接纳
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你好啊,题主今天是母亲节,首先祝愿天下所有伟大的母亲节日快乐。虽然你不喜欢母亲的性格,但是面对母亲被孤立,我相信你的心里一定也不好受,而且父亲的做法虽然无奈其实你也是不满的是吗?懂得去寻找办法来帮助妈妈,从这里就能看出你是个善良的孩子。以下是我的几点建议希望可以能对你有所帮助1.多关注妈妈的优点题主说妈妈有优点,但是缺点更多,有时候越抓住缺点就会使缺点更加放大。也就是说你多对妈妈的优点提出赞美,那么她会变得更加优秀。★缺点有可能不会轻易改正,但是优点却可以变成特长,成为吸引人的独特魅力2.给妈妈最好的就是理解妈妈在外面受到孤立,内心一定很苦楚,回到家被最亲的人指责,她该有多伤心。★我想妈妈也有过反思,她会自我怀疑自己是不是真的就是不好相处的人,而后就转变为,要更热情执着的去交朋友,证明自己不是处不到朋友,反而适得其反出现循环。所以我们要站在妈妈的角度考虑问题,有时候或者你可以反驳一下爸爸说:谁说的,我觉得妈妈这样做挺好的,不错,妈妈我支持你呢!★时间久了爸爸的态度会不会改变呢,妈妈会不会变得真正自信不再掩饰自己了呢?3.如果有能力记得保护妈妈面对母亲的同事,你可能没办法直接跟他们沟通,但是你可以找校长或者找其他的同事了解一下情况再做定夺。★该出手保护妈妈的时候就要沟通把事情说清楚,需要我们支持时候要成为她最好的后盾,如果没有这个能力可以找爸爸作为帮助,总之你要强大自己的内心强大到让自己有足够能力保护妈妈。我是壹心理【小娜心享】世界和我爱着你!愿世界上每一位母亲都能被生活温柔以待!
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家庭关系 父母沟通 家人健康
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题主你好,看到你的问题,感受到你对和父亲的关系感到很愤怒,甚至让你感到窒息,你一直处于敏感和焦虑的状态不管你说什么,父亲都会用极其嫌弃和蔑视的态度来辱骂你。给你感觉他完全瞧不起你,在他眼里你一无是处。这种感觉让你很难受甚至痛苦,你是希望得到父亲认可的,谁不希望父母爱自己,为自己骄傲,你希望他能改变对你的态度,顾忌你的感受,好好对待你,但是对你来说,实在太难了。幸好,你并未认同父亲对你的评价,你已经开始觉察,并尝试改变。↘️父亲为什么要这样对你?🔺父亲的童年悲剧很大程度上,父亲将自己的早年经历延续到了你的身上,可以想见,他的童年并不幸福,他未曾从父母那里得到过爱,也未曾从父母那里学会如何去爱自己的子女。可以说你正在重复父亲的童年悲剧。而你有机会去切断这个命运的轮回,找到新的出口。🔺父亲爱的表达方式可以看出,父亲是关注你的,他希望用一种方式来和你产生链接。但是他不知道用怎样的方式来引起你的注意,所以他只能用他的方式来表达。显然他的表达是有问题的,善意的提醒在他那里变成了恶意的嘲讽,暖心的关爱,在他那里变成了难听的辱骂。但至少他和你是有链接的。↘️那么要如何去和父亲相处呢?🔺尝试看到父亲的局限,他无法用我们希望的方式来对待我们,无法满足我们的需求。不是他不肯,有可能是他完全做不到,因为他从来没有机会学会如何去爱,如何表达爱,或许这正是你和父亲需要成长的课题。🔺尝试用温和而坚定的态度表达自己的想法你可以告诉父亲:你这么说,我觉得很难过,希望你尊重我的想法。如果父亲仍然用难听的话来攻击你,你完全可以终止话题,转身离开。通过不断的尝试和练习,你会在和父亲的关系中得到更多的尊重和主动权。🔺尝试和父亲分离一方面,减少和父亲发生冲突的机会,或者可以选择暂时单独居住,适当的物理分离,能让父亲重新思考和你的相处方式。更重要的是心理上的分离,你需要认识到,父亲对你的评判只能代表他自己的观点和想法,那并不是真实的你,清楚父亲所说并不是事实。你也不需要为父亲的情绪和评价负责。你要对自己有正确的,客观的评价,学习拥有强大而稳定的自我,不要让外界的评价和声音影响你对自己的认知。或许这真的不容易,但是相信在这个成长的过程中,你会找到获得幸福的方法。祝好!
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家庭关系 父母沟通
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题主你好,我是壹心理答主凌玥。见字如面。从你的叙述中能看出来,你几乎是花尽了自己及自己父母家所有的精力,心力财力,来支撑你们俩的小家。甚至还要去支撑他们大的家族。这真的不是一般女性能做得到的。但你不仅只做到了,而且还坚持了五六年之久。不知你是否真的对这样的生活不满,因为看起来,虽然你对这样的生活有些怨言。但看起来并不是特别坚定的要脱离。我们总在奇怪,为什么自己平时说的很多话语或者道理,立出来的底线,似乎都不起作用?你知道生活为什么会变成现在这样子吗?人际关系是一个相互的作用力,是由双方互相作用共同促成的。他们那边家庭固然有他们的问题,但与这样的人相处时,之所以能被他们不断的索取,也有一部分原因在自己这一方。这部份原因,就是因为我们的行为给出了与我们自己所愿,完全相反的指向。你希望别人知道你的体谅辛苦甘甜,但在你老公没有收入时,你不仅没有任何怨言,甚至还帮老公还债。你们不给你父母那边钱,你父母那边不仅没反应,还反倒倒贴钱来给你们用。这时婆婆那边不仅不帮扶你们,你们还要给她钱给她房子。在你最困难的时候(只能刷信用卡维持正常的生活的时候),你不仅要照顾你们的小家,把夫妻共同的责任全扛在自己一个人的肩上,还要供养婆婆和他们大家庭的索取。从各方面来看,无论责任,义务,还是陪伴,你不仅全部做到了,而且还超额完成。无论合理不合理,超没超过自己的能力范围,你全都忍下来也扛下来了,足以证明你性格的坚韧。可能在你的观念里会觉得,你全心全意的付出了,他们也应该会体谅你的辛苦。也应该同样对待你。但事实是,对方不仅不感激你,而且还索取得越来越严重。这是为什么呢?有一部分原因,是因为你在用行动去奖赏他们对你“不好”的行为,这等于是在鼓励他们对你更不好。回看上面的每一条。每当他们对你不好的时候,你不仅没有怨言不反抗。除了全盘接收他们对你的行为以外,反而对他们更好。承担了很多早已远远超过你们小家所应该承受,所能承受的责任。无边界,无止境的付出。他们越对你不好,你越对他们好。而且这种情况下你都不会离婚。从他们的角度看,无论怎样对你,你都会接受,而且对你越差,你反而越对他们更好。那么他们为什么要转变他们的行为呢?如果是一时半载的没收入,夫妻互相帮扶是应该的。但持续五六年没有收入,又不去找出路,就说明你的老公已经习惯了你的付出,并且也没有了再出去工作的动力。这时你的付出就成了理所当然的,而不是一种“牺牲”。所以也就换不回来别人的感激和珍惜。所以我基于这些事情对他家人是比以前淡漠了一些 但没有想到他也对我家人淡漠了基于前面的那些原因,他不但不会反思自己的问题,而是反而会觉得是你不“懂事”了。以前那么多不合理你都能接受,那么那些“不合理”就全会变成了理所应当的“规矩”和“道理”。不仅你要遵守,而且一旦你不遵守就是你的过错。(我是以对方的角度解释他们的逻辑给你听。)对于一些问题,咱们可以换个角度思考一下。"我想离婚(这里有很多原因)但我又不想伤害他"1、你是怎么确定离婚对他是一种伤害呢?2、在不想伤害他之前,为何不想一下他对你的伤害呢?“我如果跟他离婚了我觉得他会过得很差"3、你和他离婚了,他一定会过得很差吗?4、为了不让他过得差。你愿意付出多大的代价呢?但他又不改变 年年一副模样 又要靠我又不关心我 做事不顾我的感受 。我都不知如何是好。其实你理智上已经知道他是不会改变的。但是在情感上,在内心深处又希望他能有所改变。否则你就不会来这里问了。其实你要问的,是如何能改变他的方法。其实还是那句老话,“我们改变不了任何人,只能改变自己。”作为一个女性,你真的很伟大,不仅撑起了自己的小家,也撑起了整个一个大家族。但正因为没有人关心你,照顾你的感受,你也把这些都做到了。不仅承担了家庭和孩子的所有开支,还帮老公还一部分债务,给婆婆钱,房子,陪伴,所有需要为人家长,为人老公需要做的事,你都做到了。所以在他们的心里,他们是不需要做什么改变,也不需要做任何事的。选择:其实,无论你想要过哪种生活,都只要这几个角度去考虑:这种生活是不是我所要的?我能否承受未来几十年一直是这样的生活。如果对方不变,要怎么办?如果不在一起,那就要开始着手准备独自生活的相关事情。如果还要在一起过,就要开始建立自己的底线,边界。同时建议找咨询师做下婚姻情感咨询。女性最大的弱点就是拯救者心态。很多女性甚至终其一生都会为这个心态而买单。不仅把自己的所有都投了进去,还把自己父母的所有身家给投了进去。其实说了这么多,可能都不如一句:你太不容易了。放心吧。他们早晚有一天会变的。来得动听。但是我不禁想到了你的父母,养大了女儿后,不仅没有享受到天伦之乐,还要帮着一起去养另一家人。而自己什么都不要,仅仅只是站在女儿身后,希望女儿能开心快乐,过得幸福哪怕一点点。但女儿的目光却都放在如何拯救另一家对她不好的人身上。而没有看到心心念念对她好的至亲。你父母对你无止境,没有底线的付出,是因为他们是你的父母。但你不能把他们对你的爱无偿的全部又拿去供养另一个家庭。这就相当于最终是在让父母为你的拯救者情怀而买单。所以无论你选择了哪种生活,有空的时候,多回家看看自己的爸妈吧。总有一天你会发现,他们渴望、包容的目光一直在你的身上。你一直在寻找的真正的爱,也在他们身上。离婚有离婚的苦。不离有不离的难。想好自己想要什么样的生活。希望你能找到你自己,对家人都好的生活。
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婚姻经营