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从系统的角度谈个人的事提问中a自觉他把自己的事情做的很好,就像他说,如果每个人都像他一样干净,打扰自己那里,地面就不会脏提问中b并没有把自己的事情做好,正常的做法是像a一样讲究卫生,打扰干净自己那一块。从系统中谈他们两个人的事提问中a只打扰自己的一亩三分地,但他既然身在寝室就一定会对整个寝室的卫生造成影响,他以为他打扰了他的一亩三分地就做好了,其实并不是这样。提问中b因为东西乱放,衣服不整洁,有脚气,也接受别人的指责,因为他的辐射较广,他选择讲究卫生的方式是商量着全部打扫,并且有义务多扫,比如他说的有什么事商量着来这句话背后的潜台词就是他试图和别人商量着求公平,但结果并不理想。所以基于此,提问中a和b都存在观念冲突。这种观念冲突直接造成了两个人关系紧张。如a所说,他做好了自己的事,同时又并没有意识到自己已身处群体关系中,这样的结果就造成了一个a【自私】的结果。b做了大家的事,也多做了事,但并没有得到肯定,自己的事,也没有做好,其结果就是自觉他一直被这个群体否定,排斥,被关系否定。其脑中的一套因果关是因为别人的不好商量造成了自己要多做事的结果。b不能有效的做好自己应该做的事,又不能接受当身处与关系中的不公平,造成这一局面的自我分析结果为因为别人的行为造成了自己不公平待遇的结果,这一因果关系形成并成为未来看待类似事件的模式,他的受害者心态不断强化,最后对别人充满敌视。改变这一思维模式的有效方式是分清楚什么是自己的事,什么是别人的事,什么是应该负起的责任。如果不能做好自己的事,同时给别人造成了影响,那就要接受和承担不能做好自己事的代价,从其他价值上去补偿给别人带去的损失,而不是像b一样怨天尤人。对于b希望a能如自己所愿这一想要控制和改变另外一个人的想法,那仍然是需要改变自己的想法,了解别人在乎的价值,才有可能推动别人做出改变,比如可以买点零食或者偶然出去吃个饭这些a在乎的价值。以上评论对a的自私不做讨论。
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舍友同学
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其实楼主已经找出了问题症结所在“我都明白,但就是有某种不好的情绪在,就是表达不出来”,所以楼主的问题实际是:情绪影响表达,如何处理这个情绪?解决的办法,首先,识别出来“不好的情绪”的具体内容;其次,识别情绪的来源,也就是产生情绪的逻辑;最后,重新认识这个逻辑。举个例子,我婆婆跟讲一件事情,特别爱用反问,比如,该给孩子洗澡了,我们还玩呢,多数人提醒的时候可能会说“该给孩子洗澡了”,我婆婆呢,就会说“还不到给孩子洗澡的时间么?” 我一听这话就觉得一肚子气,这里的生气,就是我的情绪,它背后的逻辑是什么?婆婆用了反语,我就生气,为什么反语就生气?因为反语代表讽刺,她讽刺我到点不给孩子洗澡。重新认识这个逻辑,她为什么要用反语?因为她觉得这样说话比较委婉,“该给孩子洗澡了”在我看来是直接的,在她看来是生硬的,根据我上过的语文课,反语就是否定讽刺的意思,根据我婆婆的理解,带个问号就是跟你商量,所以比较委婉,同样带问号,为什么不能说“是不是该给孩子洗澡了?” 抱歉,没有这个习惯。所以你看,我婆婆就爱用反语,在我听来就是,用得着天天讽刺么?在她看来,跟你客气咋的还不乐意了?通过这样的分析,慢慢能消除部分情绪,即便不能消除,至少也知道了自己的情绪针对的是什么
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