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楼主您好!作为一个成年人,我们都应该意识到的一个问题就是:这个世界上有太多我们不能控制的事情,而我们能做的就是把自己可以控制的部分努力做好就可以了。世界是物质的,物质是运动的,运动是有规律的,规律是可以认识的,认识是发展变化的。我们不能直接去改变世界,但是我们能够通过改变自己的认知和调整自己的行为的方式去影响世界。耶基斯-多德森定律表明:动机不足或过分强烈都会影响工作和学习效率。(1)动机的最佳水平随任务性质的不同而不同。(2)在比较容易的任务中,学习效率随动机的提高而上升;随着任务难度的增加,动机的最佳水平有逐渐下降的趋势。(2)一般来讲,最佳水平为中等强度的动机。(3)动机水平与行为效率的关系呈倒U型曲线。当你对自己特别不满意时,想要改变的动机就会特别强烈。而这种过于强烈的动机会造成一种巨大的心理压力,进而影响到你的行为的效率。调整自己对于类似事情的“动机水平”到一个比较良好的适中的水平,这种情况就会得到改善。每个人都会有自己的不足之处,同样也会有自己的优点。对自己有要求不是什么坏事,但是不能无视客观事实,而且大多数的概念都是相对的,好的样貌、好的身材、好的工作都是世俗对一些实物的评判标准,不具有客观真实性。以容貌为例,不同时代、不同的国家和地区对此的审美标准是不一样的。就像你找不出一个全世界70亿人都能认可的脸庞一样。如果你存在的全部意义为了让他人认可你和接纳你,那这在本质上和“奴隶”又有什么区别?而且如果连你自己都无法认同和接纳你自己,又怎么会获得他人的认可嗯?我也希望拥有彭于晏的身材、吴彦祖的脸蛋、马云的财富,尼采的哲学思想,但我知道这些不是我光靠想就能得到的。如果想拥有好身材就去健身,如果想拥有财富就去努力学习获得财富的方法,如果想要拥有哲人般的思想高度去就学习辩证的看待世界。只要努力了,结果是怎样的,都必须要接受,这就是现实啊~没有什么公平不公平,大家都一样。你可以继续抱怨批评自己,不爱自己,但要知道这对你几乎没有什么帮助和好处。你也可以放下手机,开始努力改变那些你能改变的事情,然后发现更好的自己。这是谁都不能否认的事实。我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!
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自我成长 自我接纳
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楼主您好! 能够感受到这件事带给你的“困惑”~ 你提到的这两种观点都存在一定的“逻辑错误”,混淆了事物的相关性。 心理学对这种概念的定义是:需要和动机 需要是指人脑对生理和社会需求的主观反映,是个体内部某种缺乏和不平衡的状态,体现人的生存和发展对于客观事物与社会条件的依赖性,是个体活动积极性的源泉。动机是指激发和维持个体行动,使行动朝向一定目标的心理倾向。 需要和动机本身不具有道德色彩,而你描述的这两种说法是具有道德色彩的。 我们来分析一下第一种观点“一个35岁的姐姐曾经和我说,人但凡付出一点就会想要回报,人性如此。” 我想要通过健身来获得健康的身体和好身材,这算不算要求回报?我想通过喝一口水来满足我对于喝水这件事的需求,这算不算回报?我想要通过休息来满足我对于缓解疲劳的需要,这算不算回报?我想要通过与某人建立友谊来满足我的精神需要,这算不算回报?所以说,人做任何事情都是有一个“动机”的,而这个过程和产生的行为是否客观上对对方造成了伤害,与“动机”本身是没有绝对关系的。也就是说,我想伤害你不代表我真的伤害到了你,我不想伤害你也不代表我一定不会伤害到你。主观和客观很多时候是不能达成统一的。 再来说第二种观点“她说:她的付出是无条件的,无私的不求回报的。她的人际关系非常好”这种说法也是不成立的。回报的方式有很多种,自我精神满足也是一种回报,感受到人际关系良好带来的这种体验也是一种回报。 父母的付出与爱,也是出于“需要和动机”。只是这种回报与一般的人际关系的区别在于它的“延时性”,父母养育你,希望你变得更好,这不是一种动机么?父母对你付出了很多的爱,他们希望你能够用同样的方式来爱他们,这不是一种回报么?当然这种回报的方式可能是不同的,不对等的,但不是绝对意义上的“不求回报”。 如果一个人失去了做事的动机,那么这种情况多见于“精神障碍患者”。在人际交往中,如果对方的动机不会对你造成伤害,或者有损于你的利益,甚至对你有所帮助,我们愿意把它理解为“无私”但事实上并不是这样的。 我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!
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心理类型
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我们的确很容易对某些非常熟悉的事物而感到熟视无睹与理所当然,比如新鲜的空气、父母给的生活费、父母买的衣服、朋友帮忙买的早餐...我们在商场里有人帮我们开门或者让路可能我们都会去说声谢谢,但是对于那些持续奉献的人,我们有时候会忘了感恩,因为熟悉因为种种生活琐事的影响冲刷。不知道你所说的这种改变是怎样开始的,或许这其中有很多的故事我们还没有看到,你曾经也有表达对闺蜜的感恩之情,这种感恩之情能够让我们珍惜自己拥有的,并且减少对外界的责备呢。◆你为了合理化自己的行为说每个人付出◆都是为自己刷存在感而已她说自己看到◆这句话哭了你不明白这一切是怎么回事◆自己为何会逐渐失去对别人的感激之心◆因为长久她对你比较好所以理所当然吗♞她还在不断对你和身边人表达感激♞似乎越这样你越觉得无感甚至反感●为何对于熟悉的人慢慢失去感恩之心?我尝试认真去看到你的叙说『闺蜜是个性格宽厚的人,积极,正能量成熟,包容,不拘小节。属于家长喜欢非常安全可靠的类型,小缺点就是情感上不够细腻。而我呢细心但同时敏感,多疑,爱多想。从去年开始合租在一起,生活中几乎处处她在包容我,我经常挑剔或者不满,但她从来不放在心上。开始我心里都知道默默特别感激,受到她影响自己性格也在不断变好。但最近发生了一件小事让我们疏远了,随着处的越来越亲近,我好像失去了当初的感激之心,就因为她对别人也很热情也很好,而只有一个小地方没有照顾到我的情绪,我就发火了不想再理她,是自己太幼稚了吗?她在我最困难的时期,陪伴了我一年』可以看到你的闺蜜似乎处处都在包容你,你开始也有感激之心,但是后来这种感激慢慢消散,并且因为某些事情你不想理她,对吗?每个人的付出或许不单单是为了自己刷存在感,付出有时候也是某种社会无意识的行为,比如我们的社会本身就非常崇尚那种无私奉献的精神,那么这种行为出现的概率也会更多,也有很多人做好事不留名,不是为了出名,或许只是单纯为了让内心踏实,或者让周围的世界变得更好吧。因为这种付出也会减少内心的包袱让内心变得更加轻松和简单,这表明她可以信任这个世界,我们可以列出一些令我们感激的事情,这会让人们远离痛苦和绝望,并促进幸福的情愫产生,如果你的感激之心慢慢因为熟悉和琐事而消散,那么之后你会选择怎么做呢,祝好喔。ZQ
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自我成长 自我接纳 性格完善
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父母都50多了,你应该有20多岁,从这段叙述看同样的争论出现过多次,你也已经在中调停了很多次了,面对这样的争论先不说自己承担了他们太多情绪和面对家庭不完整压力下的委屈,不管是分开或者劝和都有各自和各方面的担心,我知道你也很为难,1.孩子对于父母总是天生会有强烈的忠诚,希望他们可以过的很好,所以对家人我们总是很难把握边界,很多答案你自己也有,但还是可以帮助分析离婚的原因(一)你说妈妈渴望爱情,情绪起伏不定,可能和她自己的成长环境,敏感度,性格因素,身体健康如生理周期,都有很大的原因,关系都建立在社会交换理论这个基础之上,他们各自内心层次里面的需求是什么?①跳出这段关系来看,或者对你和他们都会比较好,一段好的婚姻是两个人共同努力的,责任在于他们自己,你爸爸应该也是很郁闷,所以才会试图让你产生情绪共鸣建立同盟②结婚20多年,为什么还在渴望爱情?当初为什么和你爸爸结婚?她们各自对婚姻的期待是什么,他们的人生观,价值观,爱情观是否兼容③现在他们的问题大多来自于他们婚前,感情基础薄弱、性格差异、还是婚后长期积累的矛盾?性生活不和谐?错的时间遇到对的人?缺乏沟通等等*精神沟通层面:他们双方的共识,三观,处理争议的态度方法如:①双方有没有高质量的沟通,参与和·互动,如果双方都只建立在对方的要求上谁都无法满足②有没有要让对方感受到你是重视他的,保持自己的真性情,如果有隐瞒,后面压制太累,是否双方都让自己个性的独特性被看见③是否给对方提供情绪价值,对方无法走进你也是因为这个原因,价值和情感是需要共鸣的④是否离婚取决于他们各自离婚后的利弊权衡**每个情绪背后都有一个需求,单谈控制情绪不理解情绪背后的需求是很不合理的可(二)你爱他们很正常,重要他人也是他人,无论这关系多么亲密,每个人都有权利不快乐,每个人都有自己要处理的情绪,一个人是否快乐,根本原因在于他是如何感受和认知这个世界的,不快乐和内心的不和谐都是自己的认知(三)可能你觉得自己的责任很大,你觉得很难放手,但一定要清楚哪些事情是我应该处理的,哪些事情是应该别人负责的,哪些感受是我应该有的,哪些感受是外界强塞给我的我可以不要的。他们也需要学习怎么去面对和解决他们中间的问题,他们已经是成年人,把他们该负责的地方还给他们(四)不孤立自己,也不孤立父母,把平等和尊重还给大家,婚姻问题的处理是他们的责任,我们要做到不用道德的标准去标榜,不要以爱的名义伤害,如果你心理能量够的话可以做到陪伴和支持,如果不够的话,就让放手让他们自己处理,问问你自己如果他们离婚对你最大的影响是什么?是否会改变你爱他们,或者是他们爱你亲情的本质?(五)虽然不能代替他们决定,但是让也让你发现了你的问题,也算是一种收获吧。建议你把精力集中在:自我探索,稳定工作,寻找亲密关系可以看一下哲学和心理类型的书籍,很多人都会模仿父母处理争论的方式来解决问题,只能自己识别发现然后改正。处理情绪关键在于解决引起情绪后面的问题,加油哦!
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家庭关系 父母沟通