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根据我们的一般理解,要想找到应对的方法,就要先去分析出现问题的原因,然后对症下药。题主没有明示跟这个男生的关系,不知道是父母,还是其他关系很近的长辈;描述也比较简单,那咱们试着找找原因。孩子上高中之前学习很好,这说明孩子之前的学习能力和学习方法是没问题的。到高中之后成绩有很大退步,那么这个退步,是在重点班里学霸很多、孩子的排名不如以前,但是分数还是不差的;还是孩子的分数差了很多,就是学不会了呢?如果是前一种,个人认为,那可能孩子的重点关注错了,学得会、成绩也不差,说明孩子的学习能力和学习方法还是对的,孩子的绝对实力是没问题的,如果因为出现多个并列第二、第三而排名靠后,这个排名就没什么影响。如果是后一种,那么原因可能也有很多种,可能孩子以前用的学习方法不适合高中的课程,需要调整和改进;可能孩子以前的好成绩是因为有过课外辅导班的超前学习显得比其他孩子好,但孩子的学习习惯和能力并不是特别突出,到了高中没有超前的部分了,一下子就显得不如以前了;可能是换了老师,讲课方式不一样,孩子还没有适应;可能是换了学校和同学,孩子的同伴关系不那么融洽,导致孩子的学习受到影响;等等很多原因导致孩子的能力感不足,无法应对多方面的事情,最直接的表现就是成绩退步。那么题主说的“压力太大”,这个压力到底来自哪里?找到了影响孩子学习能力感的原因,家长和老师才能帮孩子做出相应改善。不知道家长因为孩子成绩退步,态度如何,是就骂孩子一通,还是简单的鼓励一下、表示相信孩子有能力赶上来,但实际上并没有实质性的指导给孩子?青春期的孩子本来就非常敏感,情绪容易受到各种负面信息的影响而低落;孩子如果从同伴、家长这里都得不到足够的理解和关爱,那么只能去通过其他途径去寻找归属感。题主家的孩子,选择的是小说。沉浸在想象的世界中,能让让他暂时忘记现实中的烦恼;或者他跟那部小说中的某个人物的感受、心情非常接近,感到被理解。青春期的孩子,很重要的一个心理诉求就是要能对自己的事情“说了算”,认为只有自己是对的、其他人都没有自己懂得多;会开始反抗父母和家人的安排,哪怕是以前都是这样做的,现在不想,就是不想。题主家的孩子,应该也出现过这些“叛逆”的行为,所以题主会担心拒绝给他买小说之后会“反弹”,这个反弹,不知道是不是以前用妥协或者交换的方式,让孩子听话、好好学习,但是发现现在没用了?但是,这些“叛逆”并不是孩子故意要不听父母的话,而是在向家长表达他独立自主的要求,需要有自己独立的想法、独立的空间和独立的人格,向要引起家长的注意。以上孩子能力感、归属感和自主感的分析,是孩子,特别是青春期的孩子特别重要的三方面感受和能力;这三方面也是相互影响和相互促进的,其建立与家长跟孩子的沟通方式、对孩子的尊重和同理是密不可分的。成绩下降、迷恋小说,是题主家里青春期孩子的表面问题,但实质上来看,孩子的能力感、自主感和归属感可能都面临一下挑战。所以,建议题主和家人,能不批评、不指责的认真的听孩子聊聊他的真实想法,发掘他内心的需要,应对方法,会在跟孩子的沟通中发现的。青春期,对孩子和咱们家长都是很大的挑战,双方都在探索和试探,坦诚的沟通能让对方了解自己对对方的爱和关注;先建立起融洽、和谐的关系,理性看待孩子的各种变化和要求,一起解决问题。
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逃避
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你好,亲。理解你的感受呢,一方面想要逃离自己的父母,逃离自己的原生家庭,很抵触,跟他们的相处方式,还有他们对待你的教养方式,一方面的话,又很想把这一切都忘记,就当做什么都没有发生一样,还可以跟他们像从前一样可亲可爱。想要和他们和解,但是自己又特别抵触他们。那为什么要这么着急的强迫自己就立即可以放下这些事情就可以原谅所有的不合适就非得现在马上跟他们合解呢?从心里面对她们的感受是确切的,是真真实实抵触的,跟他们在一起是不舒服的,是自己想要回避和逃离的。这是自己的真实感受,然后自己大脑的层面呢,就觉得自己做这些是不是不合适?是不是太过分了?就想着有没有一种更好的方式可以去处理你们之间的关系?可以让彼此更亲近,更舒服,没有伤害。不知道你的年龄是多大哈,你既然已经走到了这一步,说明你是做了很多自我觉察和成长的,有了自己独立的思想观念和认知,有自己的行为,处事的标准,而且还特别别尊重自己的感受,可以看见自己,这是很好的一个成长呢!像一直以来在原生家庭和父母的相处关系当中压抑自己的那部分情感,还有感受被自己看到了,被自己尊重和接纳了一样,你对于他们确确实实是想要回避和逃离的,心里面会抵触,会不舒服,会有委屈有痛苦,有愤怒感。其实让你想要回避和逃离的部分,让你心里面感觉很抵触,是因为他跟他们的交集当中,你有自己被压抑掉的部分,只是觉得表达出来也没有用,或者是你知道他们压根就不会改变,多说无益,或许是你一次次的尝试失败。可以尝试着跟他们相处的时候,一定要学会表达自己的想法和需求,表达自己的情感和感受,也许你确确切切的把自己心中的想法,把自己的一切都用语言去表达出来,他们或多或少都可以理解到你,然后你们之间的相处就会轻松很多。其实有一个很现实的地方,就是两个人之间相处和父母之间相处也是一样,你总是压抑自己的真实感受,不去表达而一味的隐忍的话,是不会得到她的很多谅解和理解的,他们只会一味的按照自己的思维方式去思考问题,去看待你,去一味的强加与你。然后在你们交谈当中,可以学会求同存异,不要所有的问题都强求一致,都想达到统一求同存异就好。保持自己适当的独立,自己可以做主的事情,自己可以为自己负责的部分,就要自己负责好,那么你也会多一些话语权与行动力。就像自己这些真真实实的感受,他就是存在的,要接纳它的存在,不要试图去改变他,不要用自己的想法和期待试图去篡改自己的感受与想法,要重现实,如果说目前达不到和解的话,那我们就不妨先放一放,相信你自己的努力,相信以后时间会给你一个答案。然后把更多的时间和精力放在自我提升这件事情上面,去找到自己生命中最重要有价值的事情去做,然后敞开胸怀去接纳别人,一个人就像是欣赏他的优点,也接纳它的局限性,也可以包容他的缺点,人无完人。当你带着欣赏鼓励肯定的眼光去看待别人的时候,你收到的也是美好,对于你自身来讲,也是一种能量的加持。
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家庭关系 父母沟通 成长过程
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题主你好,我是咿呀树,很愿意陪伴你面对这个问题。从你的文字里,我能感受到你现在内心的虚弱和无力,给你一个拥抱安抚一下你。2016年的分手对你造成了很大的影响,这从你的文字中是有目共睹的,你也提到,那次分手之后你一直都有受害者情绪,或许正是这种情绪给你的心理造成了很大的伤害,有的时候人为了保护自己不被外界伤害,会启动很强的防御机制来保护自己,而保护自己的同时也会切断自己跟外界的连接。你说自己之后的日子像是失去了自我,对自我意识非常不清晰,可能是因为你在潜意识深处通过切断与旧自我的联系来保护自己,所以你很难感受到自我。你在跟前男友恋爱的时候,你们建立的关系,他眼中的你都在某种程度上折射出你自己的样子,当你失恋的时候,你会对这段关系非常不满,对对方不满,也深深的对跟那个人在一起的自己非常不满,但是你无法独自面对这段感情中曾经不堪的往事,不堪的过去,以及过去的自己,于是为了保护自己,随着恋爱的结束,你切断了跟过去自己的连接,这就是为什么现在你一直都感觉不到自己是谁的原因。这种心理保护机制存在是有必要的,因为它在你最痛苦的时候保护了你,让你减少面对伤害的程度,让你得到了一丝喘息,但是坏处也很快显现出来,你也体会到了,你现在似乎感觉不到自己。所以你面临的问题与其说是一个如何重新建立自我的问题,不如说是一个如何面对分手造成的创伤和伤害的问题。如果你一直都无法很好的面对过去那段失败的恋情,接纳过去的自己,你就一直会困在自我保护的牢笼里,也就很难跟自己连接,因为自我是有连续性的,你无法在切断过去自我的状态下重新建立一个新的自我,这种自我是虚假的,也是不牢靠的。所以关键的因素在于,重新面对和接纳过去发生的事情,去看到过去关系中发生的事件,疗愈自己曾受到的伤害,并且逐渐接纳过去那个愚蠢、犯错、不堪、失落的自己,只有放下了过去,才能真正的从废墟中长出新的自我。这个过程是艰难的,但是也是值得的,所以你需要找一个你真正信任的人陪你渡过。这就面临着下一个问题,如何挑选这样一个人?题主你也提到之前做过心理咨询,但是效果不好所以停止了,这说明你对自己的感受还是有所判断和把握的,在咨询过程中最重要的就是你与咨询师的关系,如果你发现越做咨询越来越严重,确实要考虑是否是与咨询师不匹配导致的。但是也有一种可能性就是在治疗的过程中,就是会经历一段比往常更加痛苦的时期,这就跟治疗感冒时一样,当你治疗感冒的时候会遇到一段高烧不断,吃了药似乎还更严重的时期,这种时期看似是严重了,但是其实是免疫系统工作最关键的时期,由于我不是你,无法判断你到底属于哪一种情况,所以我可以给你一些评估的标准:你对咨询师咨询时候的态度和状态是否满意呢?你能感觉到Ta是支持你的,还是否定你,打压你呢?咨询师在咨询过程中可以很好的接住你的攻击性和负面情绪吗?对你做到涵容和共情吗?你们的关系让你感觉到信任吗?Ta 的态度让你是否感觉到基本的安全你对他的咨询风格是否满意呢?如果上面四个问题你基本都是肯定的回答,这就说明咨询师本人问题不大,你们的关系也基本是信任的,说明问题关键在于你暂时没有准备好承受疗愈伤害过程中痛苦加重的那个过程,因为这个过程是必然出现的,但是真的是难熬的。如果上面四个问题中你有很多回答都是对咨询师本人不满,那说明问题出在咨询关系不匹配上,换一个咨询师才是问题的关键。我只能给你一个参考,关键还是要你依据自己的感受去评估。那么以上就是我对你问题的一些帮助性的建议,希望你可以早日走出来,重新获得新生~~~加油哦~~
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性格完善 人格特质 自我完善
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亲爱的题主好!我是阳光,是妈妈的女儿,也是婆婆的媳妇,对题主这样的觉察与求助问题,也很有感触。感谢题主带来这样的关于婆媳/家庭关系的话题,也让我多了一些思考,这里愿意分享一下我的想法,供题主参考。~~~~~~~~先来梳理一下他们描述到的具体困惑,并加以解读分析其中的原委:❓家婆是一个很刚,说话很土,经常爆粗口。对待家里人说话直来直去,控制欲很强,希望家里的一切她说了算,由于家庭里无法实现她做主的事情让她很抓狂,经常说:做人惨,人就该死。——— 家婆强势,控制欲强,好胜心强,表达耿直,或许之前在家里都是她说了算?一旦失去了她应有的控制,便会抓狂。——— 说话土,爆粗口,或许,已经“习得性”了这样的情况,往往嘴巴厉害的人,心理都很脆弱,但对其来说可能是无意识状态,才能自洽式的适应其习惯的生活,不过也是其生存策略模式/心理防御机制维持的结果。❓她是一个闲不下来的人,每天做家务从早做到晚,她说:她一闲下来就会死。这话很土,意思是她是不能闲下来的,就需要干活。——— 可见家婆真实个勤劳无比之人啊!——— 说一闲下来就会死,一边辛劳,一边为其行为合理化解释,这个老人某种意义上讲是个宝呢!❓家里的家务都是她做,但是往往很多家务做得我们不是很满意,我们有不同意见,这些不同意见让她气愤,怒发冲冠,一生气就骂人骂得可难听了。——— 或许这叫“出力不讨好”?但是家婆还是要坚持做下去对吧?因为她闲不住。——— 还有一个原因是,每个人天生都是渴望被认可的,可否尝试“胡萝卜加大棒”方式,即先夸/肯定,然后再适度表达不同意见,比如,如果某某事,再如何如何/自己期望的样子……就更好了之类……(这个需要反复强化实践或许能奏效,因人而异喔)❓为什么她会这样呢?我该如何开导她呢?当媳妇对家婆的做法持反对意见时,家婆把我骂得很难听,经常诅咒人。还常常在儿子和其他子女面前说我不好。这样的做法严重影响到我的婚姻关系。——— 在妈妈与媳妇之间的儿子最难,肯定是会受“夹板气”的那个。不过可以学会看明白每个人,而自己把握好关系的核心点,并获取关系中各自的舒适状态。——— 智者总是两边都“讨好”,既肯定妈妈,又赞美媳妇,类似“和稀泥”。因为家不是讲理的地方,而是讲情的地方。——— 在家庭关系中,核心关系,即夫妻关系是核心关系,首先要维护好,然后才是亲子关系,父母关系等。❓对于家婆的做法我持包容态度,我相信她的心是好的,我理解她这样的行为是有原因造成的。或许是原生家庭,但我无从得知。——— 认同题主的观点,家婆心是好的,也是爱家人的,只是方式方法不能被他人所接受。或许,这就是其生存模式,唯有先学会接纳到适应,毕竟她是无意识的思维行为模式养成了,然后呢,我们再温柔而坚定地做自己。我想改善这样的关系,所以请教各位有心人,我可以找家婆谈话吗?我如何才能维护自己的尊严和婚姻。👉👉👉针对题主描述的实际情况,或许可以尝试这样去应对:👉第一,接纳这样的家庭/婆媳关系现实,认知关系的“真相”,家婆的生存策略是有其模式成因的。1、每个人的性格与固化的行为模式都与其成长的原生家庭有关系,比如,客体关系,养育环境,认知行为模式等,这个属于家婆“固化的独有。2、既然已经形成“固化的模式”,那就得学习“求同存异”,接纳每个人都有的不完美。3、当我们看到家婆“有问题”的时候,其实,她看我们也一样,因为人与人之间都是互为镜映的关系使然。👉第二,在心理学原理,遵从“谁痛苦谁改变”的原则。建立必要的人际关系边界/模式,学会有效的交流沟通。1、遵从家婆固化的模式/方式方法,开始学会改变我们自己的认知,看其优点/长处。当我们温和的态度不否定家婆,把她的”土话/粗话”当成耳旁风的时候,就慢慢“晾”着了,久而久之,就吵不起来,毕竟各自都在自己的生存适应状态里了。2、学会人际/家庭关系之间建立必要的边界,每个人都可以真实的做自己就好,当对方令我们不舒服了,那就适度“远离”,保持心理距离。3、用非暴力沟通的方式,与其沟通,表达出事件,加感受,加期待,可资阅读《非暴力沟通》一书,或者与专业的心理老师深度交流更好地厘清相互之间的关系。4、看清楚彼此的“心理防御机制”,接纳每个人的现实存在,本着求同存异,换来各自相安共荣哦。❤️ 以上,希望题主能够有所启发,祈愿家庭关系和和美美!~~~~~~~~我是阳光,世界和我爱着你 ❤️
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家庭关系 婆媳关系
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你好,这段称不上爱情的感情真的很美好,因为它充满着善意。你说暗恋小学女同学,已经十年没见面,现在想完成心愿,是见面还是写信。这里有几个问题,我们一同来梳理一下。🌹曾经的暗恋感觉,对现在的你有着怎样的象征1.小时候,因为她的微笑,让你感受到了她的善意。应该就是这份感觉让你认定了你暗恋她。只是,小时候的你们还没有真正懂得爱情是什么,所谓的暗恋,只是一种好感,异性之间的吸引,那时更多的自我认知是希望得到同龄人的认可。而你曾经的疯疯癫癫,不被他人所认可(就像你如此在意被别人叫出名字来),恰巧出现的她,所表现出来的行为正满足了你的这点需求。读出了她微笑里的善良,与对你的认可,不恰恰是你的善良的体现吗?2.十年未见,这份好感依然还在,渴望得到他人认可。三日不见当刮目相看。十年未曾见面,早已物是人非。你对她的那份感觉,只是对她的感激,像知遇之恩一样的感觉。一个人在孤独无助时,最渴望的就是一丝温暖、一份善良。如何确认十年之后,你们再相见,她还依然是你最初喜欢的她?这十年间有太多的变化、太多的变数。都需要你来分清爱与喜欢、爱与感动(感激)。是什么再次勾起了你的这份感觉,决定在十年后的今天想联系呢?有着怎样未了的心愿?这个心愿还有其他方式可以了却吗?🌹每个人都渴望被看见、被认同如你所说小时候的你扮丑作怪,是用盔甲“保护”起自己的表现?还是为了引起他人的注意,寻找存在感?行为有对错,但行为背后一定有一个正面的动机。看到你做这些的动机是什么。是保护的盔甲,还是吸引他人注意,都和“自我价值感”有关。自我价值,是自己对自己的主观评价。往往我们因为受到身边人的差评,逐渐内化成了自己对自己的评价。我们会习惯通过外在的肯定赞美认同,或物质方面的满足,来提升自我价值感。可一旦外在的这些撤离、不存在时,那份求而不得的痛苦就会油然而生。如这位女生对你的纯真微笑,就是你的外求。而真正的价值感是取决于自己对自己的认可。世界和我爱着你❤️想要继续沟通,可点击右上角或底部的“找教练”,我将一对一与你壹起交流成长🎁
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矛盾冲突 舍友同学 朋友