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题主,你好,感谢你的邀答。抑郁是跟内心体验到的丧失相关,抑郁症有其独特的病理机制,药物干预能有效地提高神经元里面神经递质的释放,增强神经活动,使人兴奋一点,抑制轻生的冲动,为心理干预争取到了机会。抑郁情绪理论上的发作机制有这样的一个过程:婴儿刚出生时,重要的抚养者对婴儿是百分百地照顾好,婴儿体验到的是一个全好的父母形象,随着婴儿的成长,父母的全能照顾逐渐回撤,孩子逐渐体验到挫折,体验到曾经全好的父母也有不好的一面,这期间就会发生很多故事,用刀光剑影来形容是一点都不为过的。孩子遭受挫折就会闹腾的,比如哭喊,打父母,抓父母,去表达遭受挫折后的愤怒和攻击性,这时候如果父母能承接这部分攻击,让孩子闹腾够,持续稳定地让孩子感到父母的爱和接纳,孩子就能从害怕丧失到开始能体验丧失,这是非常重大的转变,自我功能得到发展。相反,如果父母因孩子的哭闹而生气,去指责惩罚孩子,通过严厉的方式使孩子听话,这样,孩子就越发地明白父母是不接纳自己的,如果自己再这么折腾下去,父母剩下的那部分好也有可能失去,孩子为了保全自己挽留父母的爱和关注,就会发生一个重要的心理机制,去跟父母指责的那部分认同,认同父母对自己的攻击指责,即转身攻击自己,说自己不够好,自己拖累了家庭,自己影响了大家,自己该死。其实这所有的攻击,当初都是指向重要的抚养者的。这个需要被拒绝、闹腾、被指责、和父母认同、攻击性转向自身的过程,在成长过程中发生了很多次,积累了很多的负面情绪,比如委屈、愤怒、恐惧害怕等等。所以使自己会发展出特别敏感的个性,会敏锐地捕捉关系中对方的态度,害怕影响对方,其实是特别害怕被拒绝不被接纳。甚至发展出一些特别的防御机制,比如假性的乐观、积极、热情,内心是真正的孤独和自责。你不让家里人知道你生病了,有可能一是你不想给他们添麻烦让他们担心,二是你担心他们并不理解你,三是潜在地要去攻击他们。你和他们沟通五分钟会让你难受,还有担心工作后在人际关系中受挫,其实是说明自己敏感脆弱的部分,很容易察觉到关系中对方的拒绝、不接纳、指责等情绪或态度,还有害怕失去重新体验到的好的状态,这些都会激活曾经的创伤性回忆,使自己跌入到抑郁情绪里面。你需要匹配的咨询师和你工作,在咨访关系中去梳理曾经的经历和情感,这会是一个缓慢的过程,从建立关系到在关系中逐渐有信任,再去呈现表达自己的情感,逐渐地将曾经建立的内在防御机制做出改变。祝好。
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抑郁情绪 疗愈方法 情绪调节
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你好: 因为男友是否是体制内的问题而苦恼对吗?24岁还很年轻,很多的男孩30岁之后可以做得很好,虽然目前他需要你家的帮助,但那你为你喜欢的人助理,相信你是开心的,你也是喜欢他这个人的对吗?不然也不会选择他做男友了。除非你不喜欢他,不然你家帮助他,不就等于帮助你自己吗?分析了解问题:1、本人24男朋友是程序员,你在银行内工作。你父母虽然没有强制要求,心里却也希望你另一半也在体制内。(是觉得体制内比较稳妥吗?就想有个靠山一样,我们平头百姓要的就是个安定,也可以理解。但是你可以思考下,你喜欢这个男孩身上的什么东西呢?这些东西跟体制有没有关系呢?并且父母也【没有】强制要求不是吗?而程序员做好了,也是前景很大的。)2、但是男朋友进体制还得靠你家帮帮忙。你对象觉得进体制挺好的,你爸妈希望他进,那给他帮忙未尝不可。(是的,你对象也觉得体制内好,你爸妈也觉得愿意帮忙,但你为何不想呢?帮助你男友,就有可能是你【未来老公】哦。难道你瞧不上他吗?)3、而你的态度是,男朋友的工作还要靠你的父母完成,未免以后会看低他,你自己也多少会有一点。所以,该怎么抉择呢?(那感觉你本来就看不上你男友哦,如果你喜欢他,又怎么会因为父母帮助自己的男友而瞧不上男友呢?对不对?所以现在问题不是帮不帮他进体制内的问题了,而是你要不要选择这个男友的问题了?对不对?)直面问题:“男朋友的工作,体制or非体制”~~自古以来,人们对男人的要求就是【养家的人】,但是到了现代,女性越来越强,男性慢慢显得变弱了。姑娘你想一想,真的是【体制】的问题吗?如果是,那就直接找个体制内的不就可以了吗?但如果不是,那就是你对这个人并不是很喜欢,对吗?现在你还有选择的权利,真的在一起之后,就像你说的,【恐怕以后看低他】,这无论对他或对你都不好。结束语:祝你幸福快乐~祝福你爱的和爱你的是一个人!有细节困惑,可私信!
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恋爱经营 安全感
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楼主你好呀,我是麦子~先给你一个温暖的抱抱~先总结一下你的问题吧:1.你和男朋友异地恋;2.对方接受不了你脾气急躁,还说过你很多缺点,这让你觉得他对你不满意;3.你跟他在一起已经没有感觉了,也感受不到快乐幸福了,但是因为觉得自己好不容易找到男朋友要珍惜,所以说不出口分手;4.你现在觉得自己身心都很疲惫,感受不到快乐幸福,生活无精打采,什么都不想干;我们先来细细的分析一下:1.异地恋这件事情本身就是对感情的巨大考验,因为没有办法朝夕相处,物理上的距离感以及冰冷的手机屏幕会增加两个人感情上的距离。2.你们两个人缺少沟通。异地恋本身就会造成沟通上的缺失,冰冷的文字打出来容易让对方误会字面意思,get不到发文字的人的本意。“你觉得他对你不满意”,这只是你觉得,事实到底是什么样子的得需要听他怎么说。3.分离总会引起分离焦虑,也就是说,当曾经一个和自己关系非常亲密的一个人离开我们的时候,会引起强烈的剥离感。这种强烈的剥离感会让我们拒绝和这个人分开,这也就是你不想说出分手的很大一部分原因。4.我们有时候会因为生活的孤独而需要身边有一个人来陪伴,这个时候只要有那么一个人在就显得弥足珍贵,但这种弥足珍贵会让我们产生一种错觉,误以为身边的人就是对的爱情。两个人在一起需要有快乐幸福的感觉,如果已经没有爱了或者两个人都累了,如果两个人在一起没有一个人快乐的话,结束这段感情或许是一个更合适的选择。我有几点小小的想法,希望可以帮到你1.你需要思考几个问题:①在感情中你看重什么呢?②你希望自己的恋人是什么样子呢?③你希望自己将来的生活是什么样子呢?这几个问题会帮助你梳理清楚,在感情和生活中你最想要什么。2.试着先去梳理好自己和自己的关系。对于一个个体而言,自己和自己的关系是自己和他人、自己和环境的关系的基础。你可以多去学一些自我成长的课程,先给自己一些时间让自己和自己相处,调整好自己的状态。3.爱情中我们能够好好的爱他人的前提是能够好好得爱自己,当我们自己自身所具备的爱充盈的时候,才能够有多余的部分去爱别人。你说你的前男友对你的影响很大,其实谈恋爱并不需要太着急,当我们先去花时间调整好自己,让自己具备一个更好的状态时,爱情也就自然而然的顺利了。4.如果你的条件允许的话,你可以去找一位心理咨询师向他寻求帮助,他会根据你的情况给出更细致的帮助。希望这些可以帮到你,世界和我爱着你~祝好~
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依赖依恋 吵架 恋爱经营
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楼主你好呀~我是幽梦。关于楼主的问题,想先给你一个大大的拥抱。【问题】:楼主原生家庭并没有那么幸福,父母在年少时离婚,从小受到爷爷家的爱护,但世事变幻,父亲的继女成为了家庭的新成员,楼主就开始思索和这个家庭的关系了。多年后回到这个家,依旧会受到堂哥堂姐的接待,把自己当做家中的一份子,表哥主动组建没有爸爸继女的家庭群,而自己却不知如何面对他们,退了群,也删了微信里的表哥。【解决措施】:建议楼主首先要放平心态,敢于行动。 不要总是害怕发生不好的结果,只有真的尝试了,你心中的疙瘩才会得到治愈。 就像我前几天特别想和自己尊敬的老师说句感谢,毕竟碍于面子,总怕老师不会理我。我犹豫再三,还是做了,不仅受到了老师”继续前进“的鼓励,也让我充满了对未来目标的向往。想加回表哥的微信就去加,想再次进群就进,在不知道结果是什么之前,你永远不能放弃。 2.希望楼主能和爸爸的继女建立好的关系。有句话说:“这个世界没有绝对的敌人。”我们需要的,是放下以往的执念,用全新的视角开始新的人生。如果你们之间建立好的友谊,不仅仅对你们自己,更是对你的父辈家庭带来欣慰和希望。 3.不断努力,做最好的自己。记得作家丰子恺说过:“不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过往,如此,安好!”不管未来怎样变化,让自己变得更加优秀永远是不变的真理。多读书,多旅行,打开眼睛和心灵的视野。共勉之~
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成长过程 家庭关系 家庭创伤