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亲爱的同学,你好!我是居居♡看到你的叙述,我觉得你是一个好孩子,而且你懂得明辨是非,小学的时候就看见妈妈出轨,但是你知道这样的母亲对家庭是不负责任的,从你的言语里可以看出来,你总是会因为“母亲出轨后对待婚姻的态度”感到困苦,而不单单只是母亲出轨,抱抱你~🌺你知道母亲那样很违背道德,但是她又是你的母亲,你又无可奈何,因为你不想失去爸爸妈妈,就是你所说的完整的家庭。但是忍耐你又觉得你觉得你爸爸很无辜。所以你一直生活在煎熬当中。如果你直接坦白,我想你可能会在遇到更大的痛苦,因此逃避也是一种方式,但是我们还是需要培养正确的三观。🌺出轨的母亲最可怕的是,是不把孩子老公当人的。也许在你眼里母亲是一个巨婴,现在上小学的孩子都已经懂得很多了,她做什么你都明白,但是你只能忍受着,装作不知道,你能从她脸上看到什么是贱,什么是风骚,如果你是女孩子,你会觉得这个男人怎么看怎么不像好人,如果你是男孩子,你会觉得这个男人的一举一动都在羞辱你。你的厌世与绝望情绪,很大程度上与她“幸福家庭”的梦碎有关系。对于一个孩子来说,自己的家庭是稳固幸福的,是一个非常重要的信念。因为孩子只能依靠父母才能生存,因此家庭的稳固与否,直接关系到孩子的安全感,而幸福与否,则关系到孩子的价值感。在学校里,你的同学也都知道你母亲和那些男人的事情,但是为了你的面子考虑都没有跟你说,这样你感到自卑,无助,有抑郁倾向。居居想问你,你的爸爸呢?这个事情你爸爸知道吗?我想如果你爸爸知道你母亲出轨这些年了,他都是一直忍耐着吗?还是真的不知道或者装作不知道?我想你也一定想过跟爸爸沟通说一下妈妈的问题,但是你知道,找爸爸可能是没用的或者说死路一条,因此你也不敢表达自己内心的想法,胆怯。🌺如果你去跟你妈妈暗示这些,你妈妈可能会说你这么你:“你才这么小怎么可能会懂这些?在你眼里我是那种不三不四的女人吗?”“你现在这样对待我对吗?我为了这个家操心了多少事情你知道吗?你知道你爸爸在我眼里是多么无能吗?我这么做都是为了你好。”“我平时天天伺候你,也不见你感谢我,你还有没有良心?”如果你的未来你结婚了,可能这种经历也会让你对婚姻恋爱有一种畸形的看待,但是你已经很棒了,正确认识到了问题不对的地方。🍓如果你的爸爸下意识的讨好妈妈,那么你本想告诉爸爸的那些话放在嘴边又不敢说下去了,但是你看到这样的场景也一定是特别想哭的。但是你要明白,你母亲其实是想占男人便宜的,钱或者身体上的便宜。🌺停止你的负罪感,你的内心非常渴望家庭能够和平安定,父母能够相亲相爱,因此会本能地尽自己的努力想要弥合父母间的裂缝,当发现自己弥合不了、家庭岌岌可危时,就会因为恐惧而产生这种负罪感。🌸你其实内心也很清楚,妈妈这样做是不对的,你和你的母亲关系已经越来越不和了。你难以接受家庭的破碎了,并且希望按照自己的方向发展,在你眼里你是想挽救这个家庭的。希望用“让母亲不再出轨”来让自己相信“生活能如同我想的那样发展”,并继续维持“家庭幸福”的幻象。但是选择这条路无异于缘木求鱼,只会自我折磨,更加痛苦。🌸虽然你很爱自己的父母,对于父母给予了纯真和热切的期望,但是父母除了是“父母”,更是他们自己。他们有自己的喜怒哀乐,困惑和矛盾,也有难以遏制的欲望。他们面对问题也会无能为力,他们也会犯错误。🌸如果父母不够好,那么,埋怨、不接受事实,是每个孩子都会经历的过程。但是,一味陷入迷茫和痛苦、封闭自我都会让自己更加空虚和孤独。我们不能一直把精力花费在“我现在痛苦怎么办,我怎么消除痛苦”上。痛苦不会自己消除,它只会在我们找到人生方向后慢慢地被内心的力量消解,就像黑夜被光明吞噬那样。🍀因此,相应的,面对题主的痛苦我们应该找机会发泄掉这些负面情绪,我们要做的是意识到,现在只能由我们自己来承担生活的责任了。我们要把重心转向自己,学会爱自己,相信自己,努力让自己过上希望的生活,在未来可以变成理想的父母,使自己的孩子不再承受我们曾经的痛苦。曾经我们相信父母,但是现在我们要慢慢开始相信自己,既然已经走到了生活的十字路口了,那么我们只能勇敢的向前走,去继续自己的生活,培养正确的三观,恋爱观。🌹我是居居,不要再苦恼啦,可以留言哦~
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家庭创伤 家庭关系 品行障碍
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所谓的社恐,恐惧找工作,恐惧和人交往,本质都是恐惧人际关系。而我们外在的人际关系会怎样,都是取决于我们内在和自己的关系。从你的这一段描述里,可以看到你不断的评判着自己这不好,那不好。如果你对自己的评价是这样的,那么当你在与人交往的时候,也必然会把这种想法投射到别人身上。举个例子,也许你做了一件事,以你自己对自己苛刻的评判标准就已经觉得这件事做的糟糕,而这时如果捕捉到他人一个看起来不那么开心的眼神或者话语,你可以都会觉得这个不太好的眼神是针对你的,而事实上,这个眼神或者不太好听的话,可能只是因为他今天经历了一件烦心事,与你无关。在这种诚惶诚恐的心态支配下,你是不敢和他人有过多交往的,不是因为别人时刻评判着你,而是你自己内心对于自己的评判太多了,甚至比别人的眼睛都要敏锐和细致的多。如果别人跟你交往的话,可没有这么了解你的你所认为的缺点。而你的内心已经把自己说的一无是处了。你的内在有着这样一个非常苛刻的客体,时刻评判着你,这个人物的形成,可能与你的成长环境密切相关,可能是内化了你父母的负面形象。就仿佛无论你走到哪里,都被这个苛刻的声音支配着。而你的情绪始终处于和她的对峙之中,让你无法专心做好事情。我也曾经处在这种状态过很多年,甚至有两年,是完全的躺平了,后来是通过长程的心理咨询好起来的,如果你有条件的话,比较难改变的问题通过心理咨询是非常适合的。如果没有条件,也先试着努力的去发掘一下自己的优点和长处。一个人不可能只有缺点,没有优点的,用你特别能挑剔自己毛病的眼睛也努力的去寻找一下自己的优点,每天写下一个,看看心态会有什么不同。
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职场人际 择业技巧 职业管理
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亲爱的题主,你好!在恋爱时,我们都会有各种各样的烦恼,这些都是正常的,很愿意陪你聊聊。1、一切的不舒服都在告诉你。我们暂且不管是什么原因两个人走在一起,但只要是不舒服 ,一定在提示着我们。能够理解,你并不是拜金,但过去讲的门当户对是有依据的。门当户对可以不再是过去讲的单纯的家庭条件,但可以是相似的三观。目前经济的一些差距并不可怕,可怕的是两个人没有共同的追求、所以你才会焦虑。对于你看重的方面,去沟通看对方是否看重,有没有共同的未来?现在已经让你感觉焦虑,如果根本的问题解决不了,那么你可以想象到以后。2、每个人都要为自己的人生的负责,而不是背负别人的人生。你说ta “特别特别喜欢我粘我,现在这份粘人给我带来了沉重的负担。”虽然你喜欢ta,但这样的依恋对你已是负担。从你的表述上看,你其实想逃离。因为没有人愿意这样被动地被粘着。两个人在一起是否合适要看是不是相互滋养,相互满足。单方面的满足都不算是好关系。每个人都要为自己的人生负责,而不必也不能背负别人的人生。3、放下负疚感。你疑问“后悔和ta在一起是不是太不负责了?感觉没有办法像当初那样全身心恋爱了,不知道现在应该怎么面对这份感情……”谁也无法保证恋爱就能成功。所以无论是如何开始的,只要各方面感觉压力、不合适,就在告诉你,要做选择。而离开恋爱对象,不必内疚,你离开ta,并不是指ta不好,或是对ta的否定,只说明你们两个人不合适而已。如果提出分手,也要好好说清楚。对于未来,两个人如果没有共同的规划,共同的目标,或是追求的都不同,又无法协调,再加上现实条件的差距,你自己就有答案。有时候,如果需要离开一段关系,也需要极大的勇气,但这些都是我们的人生经历与成长。而对于被离开的人,也不一定是坏事。比如“开玩笑说让我将来好好学习包养ta”, ta是否 是认真的,你给的了吗?都需要你去核实。简单分享 这些吧。祝好啊!
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性取向 好感 恋爱经营
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题主,你好!母亲一直想调解你和亲戚之间的矛盾,想让你原谅对方,这样的做法让你有点生气。先给你一个温暖的抱抱!我和亲戚之间的矛盾起初是,是对方没有主动找我(都是母亲在张罗),后来可能是我没能帮上忙,再后来他就不再找我,我感到有些生气,是他没有尊重我,还有为这个事情跑前跑后的母亲。不仅如此,他提出的需求,我没满足,他可能有些不高兴。第二年,瞒着我们找了其他人。我们没能满足对方的需求,对方可能会有些不满,产生一些情绪。事实是,我们不是为了满足对方需求而存在,所以即使没能满足对方,并不是我们的错。如果对方因此对我们有些抱怨,那么,我们是无法改变对方的想法的。我不认为你的想法是错的,我也不认为我的想法就一定是对的,我们之间只是观念不一致而已。妈妈的做法从妈妈一直想帮助远房亲戚这点上,能看出她是一位很热心、主动的人。如果能帮上别人,她会感到特别开心。即使最后别人可能并不需要她的帮忙,她也没有为此感到很委屈。站在我们的角度,我们很不认可的妈妈的行为。同样,我不认为妈妈的想法是错的,我也不认为我的想法就一定是对的,我们和妈妈之间只是观念不一致而已。妈妈一直想调解我和亲戚之间的矛盾,让我转变态度。我的感觉到妈妈没有尊重我的感受。我们也可以换一种方式和妈妈沟通。比如:妈妈,你说的很有道理,我能理解你的想法。但在这个事情上,每个人的观念会不一样。对方曾经的做法,伤害到了我,我需要时间去平复这个情绪。我希望妈妈能给我多一点时间,也希望妈妈可以尊重我的感受。我是Tina,世界和我爱着你。❤️❤️❤️
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家庭关系