更多
用户头像
你好哇❤️看到了你的成长,和婚姻里的不幸以及各种不被理解,很喜欢你在描述里面用的一个词——觉醒,哇塞,亲爱的你太棒了,你已经明白自己是什么样的人,想要什么啦。为你点赞。❤️价值观产生了严重的冲突,感到委屈和不被看见从你的描述中,我提炼了上面的这个话。因为你们俩家庭成长环境不太一样,导致的金钱观不一样。平时抠门节俭可以理解,但是生完孩子坐月子不应该好好补补嘛?心情不好,也没有吃点好的,哪里来的奶水——现实生活中再怎么不喜欢自己儿媳的婆婆都会明白的道理,让儿媳吃好点,她的孙子有奶喝,长得快一点。可是作为一个男人,自己强烈要求想要二胎,等到生完孩子以后,什么也不太管,甚至连你想要吃什么都不能满足你,还一副不就生了个孩子有什么好了不起的。用现在流行的话来说,这是一个满级渣男。连我这个局外人在瞧下这些语句的时候我都觉得愤怒和委屈,更别提当事人你那个时候有多难受。❤️看不见希望和未来的婚姻,出口在哪里?亲爱的,我知道你已经有了答案——想要离婚,已经有了这个念头了。但是我想和你说,先冷静一下。这段时间先恢复自己的精力和元气。作为职场女性还要分一部分时间和精力给你的两个孩子,我想你过得会比较累。希望你这段时间可以抽出一点时间留给自己,开始好好爱自己。你叫不醒一个装睡的人,也感动不了一个不爱你的人,生活是自己的,勇敢去追寻自己想要的生活吧。再怎么坏,也还看得到希望和期待不是吗?如果你真的想好了,就该慢慢着手开始处理关于离婚的事情:1.在描述中你提到了经过了十多年慢慢拥有了房子和车子,你想想那些是你们婚后共同财产,婚后共同财产这些你都有份。你也可以学一些法律知识,用法律的武器来保护自己合法权益2.还有就是你的两个孩子,你是带一个走还是两个,或者因为压力太大无法抚养你的孩子。这也是需要考虑的问题。3.再就是和你的另一半开口,你说你对婚姻很失望,感觉很糟糕,他并什么没有不好的,只是这么多年了,你变了。他能不能放你自由离婚什么的。嗯,通常这个会有两三种可能,第一就是感到危机他会去改变,第二就是拒绝改变拒绝离婚,整个人变得暴躁,第三就是如你所愿离婚。❤️任何时候,你的底气都来源于你是否强大。亲爱的咱不着急,慢慢来。一点一滴把自己的情绪疏通,自己去看见自己,满足自己减少对丈夫的期待。我相信你可以做到的,也可以找到属于自己的幸福和快乐。❤️希望我的回答对你有所帮助,世界和我爱着你
...[查看全部]
婚姻经营
用户头像
你好呀!先隔空给你一个抱抱🤗 。我能感受到你因年龄的固化思维所产生的相关焦虑,恐慌,不安,迷茫。情绪需要被看见,被接纳,被回应,情绪的背后往往隐藏着未被满足的期待和需求。所以,允许并接纳自己的焦虑,恐慌,不安和迷茫,尝试去觉察你这些情绪背后隐藏的需求和期待是什么,比如,渴望被理解,被认同,被接纳,被需要,被欣赏,被爱…只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。从你的描述能看到你既有内在想要进入感情的意愿,同时又有迫于年龄压力所产生的情感焦虑,恐慌。当一个人内在有意愿做一件事时,很大程度上都能如其所愿地实现。但是你却没有因为内心渴望以及外在努力找到属于自己的情感,特别是在周围人都相继进入婚姻时,反而让你产生了强烈的自我挫败,不自信,迷茫。其实,一个人成年后的亲密关系往往是他早年与异性父母关系的再现,如果你在亲密关系中屡次受挫,你要有意识地觉察你早年与异性父母的关系模式。同时要明白今天你所面对的已不是你曾经的异性父母,而是与你在人格,地位上绝对平等的异性朋友,你完全可以真实地做自己,以你喜欢的方式表达真实的自己。同时,正如你所觉察的那样,当你对自己缺乏清晰的认识和准确的定位时,你就不知道什么样的人才是真正适合自己的,自己需要什么样的感情。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人,这其实源于你早年在原生家庭中被对待的方式,如果在你的成长中,父母的爱是从来没有缺席的,父母特别重视在情绪情感上对你的回应和支持,让你更好地体验到了爱与被爱,那么在你成年后,就很容易与他人建立比较亲密和谐的关系,特别是亲密关系。而如果在你成长的过程中,父母总是在情绪情感上漠视,否定,拒绝你的需要,让你感受到了强烈的不被爱,被拒绝,被嫌弃,那么成年以后你就很难与他人建立和谐的人际关系,特别是你的亲密关系就会有很多的矛盾,当然这个前提是在你没有觉察的情况下,幸运的是,你已经觉察到了自己的创伤和欠缺,那你就会更好地方式来弥补和疗愈。你可以通过以下方式更好地了解自己,找到适合自己的感情。1、培养自信,提升自我价值感。可以通过写感恩日记的方式来培养自信,提升自我价值感。给自己培养一些兴趣和热爱,在自己擅长的领域做到无可替代,能以积极的视角看到自己身上更多的亮点和优势。2、接纳自己身上的欠缺和不足,接纳真实的自己。只有你能客观的,理性的认识和看待自己时,你也会对他人多一份接纳,理解,包容,不会以完美来苛求另一半。3、以理想中好父母的样子,把那个在原生家庭中被亏欠的自己重新爱回来,让自己成为一个由内而外丰盈,富足,不匮乏的美好的人。4、做到了以上3点后,拿出一张纸在纸上对你的另一半做一个具体的画像,这个画像越具体越好,比如,他的身高,体重,肤色,穿衣打扮的风格,学历,收入,职业,兴趣爱好,性格特点…然后想象这样的伴侣,他喜欢的异性会是什么样子的,他会出入什么样的场合,你就可以把自己想象成这种异性的对象的样子。你可能就会吸引到你心仪的另一半。伴侣不是找来的而是吸引来的。我是答主杨丽丽,希望我的分享能给予你一定的帮助,愿你收获幸福和谐的亲密关系。
...[查看全部]
单身 安全感
用户头像
你好!从你的描述中,我感受到了你内心的疑惑、气愤、怨恨、缺乏安全感、痛苦,以及不知所措。你和男友的情况这里不再赘述,我试着直接回答你的问题,供你参考:第一个问题,为什么你付出得不到回报就会生出怨恨。其原因是,男友没有及时回应你,在你看来,是对你的否定,你感受到了,他不在意你(你认为自己不够好了),你觉得你对他不重要了(你觉得自己不值得被爱了)。当一个人感受到被否定时,就会生气、怨恨,因为人都是自恋的。而你的内心还可能有一种感觉,即我都那么卑微地挽留你,你怎么可以不回应我呢,你怎么那么不识抬举,你不是说要一直和我在一起吗?难道这些都是骗人的?于是越想越气,说到底,还是伤到了你的自恋。你的这种自恋还谈不上心理扭曲,不过需要你及时调整心态。第二个问题,你该怎么办。我给你三点建议:其一,我建议你回想一下你们吵架的原因。你说到,你和男友在一起一年多,几乎每天吵架,那么你们都是因为什么在吵架呢。我从你的描述中猜测出,你们总是吵架,或许和你缺乏安全感有很大关系(你也说了自己特别缺乏安全感,或许你小时候和重要抚育者(主要是父母),没有建立稳定的、安全依恋关系,亦或你经历过被伤害的恋情,再或是其他原因)。因为一个没有安全感的女生,在恋爱时,习惯"考验"对方(多数是用"作"的方式),以让自己觉得"我是足够好的,我是值得被爱的"。但这样的"考验"会让对方很累,最后想要逃离。你在描述中也说了,前期时,你男友会包容你,努力哄你,现在,你们的关系转变了,你变得卑微,结果,他还是想要逃离。或许你会想,我都变得卑微了,他怎么不领情呢。这里有两个问题,一是卑微,构建的是不对等的关系。就像有些女人越卑微,对方越不在乎,因为对方没有平等地看待那个女人;二是卑微,也可能变成一种控制或强制。你的卑微,很可能是这种情况,因为你想的是,我卑微对你,你"必须"回应我,但控制,也不是爱。当你明白这些后,或许有助于你好好想想接下来该怎么办。其次,我建议你真诚地和他沟通一下。当你了解到你们为什么会吵架后,你也想挽留他,想和他继续在一起,这时,你要真诚地和他沟通一下。真诚沟通,不是你在描述中说的那种站在道德至高点的责问,而应该是这样的:一是站在他的角度想想,试着理解他,这有助于他"听见"你的话。你可以想想,如果他总是责问你,总是"考验"你,总是控制不住情绪去逼你,你是怎样的感受,你还会想和他继续在一起吗,你是不是也想逃离。当你这样想之后,你很可能看到自己的做法是有问题的。二是最好用"我"开头,多谈感受,不用或少用"你"开头,因为后者会让他感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。比如,你可以给他发邮件这样说"**(平时你对他的称呼)我想和你好好谈谈,我知道我们在一起一年多,总是吵架,我们都很累,而且,你总是包容我,更累,当我得不到你的及时回应,我站在道德制高点指责你,我现在知道自己做得很过分,我总是控制不住情绪去逼你,也做得不够好,但我想和你好好相处下去,我希望你能给我一次机会,我承认内心缺乏安全感才这样的,我是担心你觉得我不够好,不爱我了"等等。当你会怎样坦诚和他沟通后,他很可能改变对待你的态度,这样你们的关系或许会好转。再次,我建议你给他一些时间,期间学会自己给予自己安全感。当你真诚地和他沟通后,他可能不会一下子改变,因为他可能怕你还是如此,这时你可以给他一些时间,这么做本身,就代表你在改变,因为你的情绪不再那么急燥了,期间你要学会自己给予自己安全感。通过前面的分析,你们关系走到现在这个状态,很可能和你缺乏安全感有关,但安全感最终是需要你向内求的。比如,你要多看看自己身上的闪光点,这会让你变得自信些,进而不再那么频繁地"考验"他;你还要时常提醒自己,现在的自己和小时候的自己,或被伤害过的自己,完全不同了,就算别人不喜欢你,觉得你不够好,你也是可以承受的,因为你知道自己已经长大,有这样的力量;你还要记住,独一无二的自己本身,就是足够好的,也是值得被爱的;等等。当你这样做之后,你内心很可能不再那么焦虑和恐惧,这有助于你和他好好相处。当然,你也要做好他不理你,想和你分手的准备,因为爱情本来就具有不确定性,但那时的你,应该不会那么在意了,因为你已经学会了自己给予自己安全感,自己爱自己。总之,如果你想挽回他,就需要你先做出改变(因为一段关系中,谁更痛苦,谁先改变,你来这里求助,说明你更痛苦),先是回想一下你们吵架的原因,然后是真诚地和他沟通,再之后是给他一些时间,期间学会自己给予自己安全感。希望我的回答能帮到你。
...[查看全部]
恋爱经营 安全感
用户头像
亲爱的楼主你好,很开心和您一同分享这个话题。答主仔细看完您的留言两遍,首先是很心疼您,继而内心又有一种为您抱打不平的愤慨。您很有勇气面对自己的人生,是一个很好的女生,而且是很值得被别人珍惜的姑娘。但您在这个过程里,有两个点被混淆视听,答主是这样看的。 {曾经尾随,性骚扰我的同学,事情实际上已经过去7、8年了。但是我没办法忘记,也给我造成了阴影,没办法和爱人亲密接触,会害怕,会恶心。}—— 这对您而言,并不是小事。而是一份埋藏在过去的创伤记忆,在我们的身体和情绪里面留下了深刻的痕迹,从而对我们的心理造成了很大的不良影响,影响着我们现在要过的健康生活。—— 没有人生来是要遭受别人伤害的,没有人。所以因果关系应该是,请您温柔地,让自己受伤害、受委屈的心,得到抚慰和疗愈,慢慢走出灰色的人生区域。2. {因为已经结婚所以没办法见面,害怕伤害到现任。我表示了理解。但是更加恨自己了}。在原谅别人的同时,要真诚面对自己的想法和需求。如果一个人伤害了您,您不追究而是抱持一个宽容的态度固然是好的,但前提是需要您真心实意觉得,对于过去的伤痛,恨意已经放下了。“碍于面子”,“羞耻感”这一些的防御是在保护我们自尊感的,但同时也会削弱我们面对自己内心真实需要的想法。 但只要时间久了,“旧患”还是会发酵,和复发。例如: 您还是会想到:{当时他的行为显得更加的让我觉得他并不是不知道那是伤害,他就是想要伤害我。}您需要做的,其实是真诚告诉自己,但是我可以努力去尝试修复自己,并且放下伤害的记忆。但是原谅的前提,是已经释怀和不再有恨意。答主觉得您的内心确实相当善良,也很替别人着想,才有更多后来那种“误会”的归因: {我好像就只配被伤害一样}。 就如那一句话说的“怪你过分美丽”。 正是因为从开始的“不懂保护和捍卫自己”到后来“错误的归因”,让您的心境,跌入了现在如此的境地。虽然答主所说,会有一些赤裸,但希望您真的可以从中看到我们都希望您得到最好的保护。接下来,答主希望和你谈谈,现在我们接下来,可以怎么做更好?事情虽然已经过去多年了,但是这份创伤是需要被看到,被疗愈的。因为是一件重要的创伤经历,抱持对您负责任的想法,答主觉得您可以找专业咨询师为您做一些创伤事件的阶段性治疗工作,帮助您把意识中的痕迹祛除。得到专业的人帮助,您会感受到重生的力量。观念上的调整和修通:例如: 对方对您的伤害,之所以他这么轻描淡写忽略,是因为对方的无担当所致。ta的不以为然,只是一种掩饰的方式。 您如果对“轻描淡写”视为自己是“毫无被惦记”的无价值感,这样就曲解了自我价值的意思了。也是为什么您容易因为别人的态度,而轻慢自己的原因。其次, 您说到现在{ 没办法和爱人亲密接触,会害怕,会恶心} ,背后或者除了创伤事件以外,是否还有一些我们还不清晰的原因,所带来的呢? 比如: 你对于“性”的看法,理解和大脑对“性”体验的感受。 这一些都会决定着我们对亲密接触的一些反应,也需要我们深入的探讨和挖掘自己的内在道德标准,等等。希望上述的小建议于您有帮助,世界和我们都爱着您。祝您的生活每日鲜活~
...[查看全部]
心理咨询 创伤治疗