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咱们捋一下这件事情抛开情感因素应该怎么看。抛开感情因素,父母对第三代没有义务,也就是说看护第三代不是他们的本分,所以我们要认识到,父母并不因为没给我们看孩子就“欠”了我们什么。父母能帮忙,我们的压力当然小一些,但是,如果父母能在我一个亿,我还过得更舒服了呢,所以这种超出本分的事情,没法要求也没法比较。你老婆的生气,应该在于大家对精神不适的接受程度不高吧,比如腰间盘脱出很严重,所以不能看孩子,大家都能理解;因为重度抑郁和恐惧症不能看孩子,很多人就会觉得是“矫情”。多从父母本无义务看孩子和精神问题也是个大问题两个方面劝导一下你老婆吧。至于是不是除了放在老家楼主爸妈带之外一点办法都没有?我不这么看。你老婆暂时不上班自己带孩子呢?如果你老婆的收入更高职业发展前景更好,你自己暂时不上班带孩子呢?孩子带到两岁,就可以送去幼托了。带孩子期间如果每天有点空余时间,可以找些能赚钱的事做呀。我之前住在一个广场附近,天气暖和的时候孩子们晚上都在广场上玩,经常看到一个胸前用背带挂着个小娃的男人走来走去卖孩子玩的彩带、陀螺还有发光竹蜻蜓什么的,我观察他那个生意,应该收入还不错呢。所以办法肯定是有的,就看愿不愿去找,又愿不愿意选它。祝楼主早日解决问题。
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婚姻经营 产前产后 生育观念
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你这女同事真的很无聊并且很幼稚……想起我初一的时候,有一个女生特别喜欢趁你不注意突然把你衣服拉链拉下来,好多女生都超级讨厌她~我当时也被她拉过好几次拉链,觉得恶心但也没说什么。直到有一天我穿了一件贴身穿的带拉链的衣服……她一拉到底,然后超大声地说:哎呀!你里面没穿衣服啊!我羞愤难当,反手锤了她的头,她直接给我锤哭了,后来再没惹过我……神奇的是后来初三我们还成了朋友,然后发现她人居然还不错……估计初一的时候是太不懂事了——————————说回楼主的问题,想不伤和气地让她停止这个无聊的行为,只有坚定并且没有敌意地告诉她:你这样的行为让我觉得很难受,希望别再这样了。不过这样的方法楼主八成试过了,估计没有效果才来提问的。剩下的办法就是类似于我当年反手一锤的办法了,比如利用愤怒来坚定自己的立场和边界。这个方法暂时必定会伤了和气,但长久来看可不一定~比如她是个反射弧超长的人,你不发火她还真不知道你讨厌这个行为;比如她本来就是个恶心的人,喜欢做一些恶心的事,你忍了这件小事,说不定以后有更恶心的事,你总有一天要爆发的,当时候双方更难看……等等——————————最后,这个世界上本来就不是每件事都能找到一个办法,让它按照我们想的去发展的。比如你想找到一个方法和一个跟你八字不合的人亲密地相处;比如你希望只要自己努力,事情就完美的按照你的想法进行……世界不那么完美的,我们也没那么聪明~所以说,尽人事听天命。你已经尽力尝试过所有不伤和气的方法了,那该发火就发火吧。
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矛盾冲突 人际边界 同事
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我也经常接到来自硕士或者博士的心理咨询,在和他们的接触中,我发现很多问题,有现实的因素,也有个人心理的压力。先说现实因素,最大的困扰是年龄。大学本科读完22岁左右,接着读硕士、博士,毕业以后出来大概是26岁左右,这个年纪,跟本科出来的人相比,有一定的学历优势,但是在工作经验上面,是吃亏的。现在许多硕士、博士,不仅学业压力很大,忙于各种实验成果或者论文,还得面临毕业以后找工作的压力。处于他们的位置,高不成低不就,高的工作找不到合适的,低的工作又不愿意去干,怕降低身份,要是毕业后去当服务员,恐怕所有的都碍不下这个面子去做。正是这种不上不下,进退两难的境界,造成了许多硕士、博士生心理压力巨大,时时思考自己的人生问题。女生的话,问题就更多,还得考虑婚姻、事业等各方面问题,年纪一大,去交往或者相亲都会面临巨大的风险。焦虑、抑郁是他们普遍的心理状态。对此,关于现实和心理双方的共同压力,除了接纳现实以外,别无其他办法。硕士、博士毕业以后,先稳定工作,工作稳定个3-5年,再去谈婚姻或者感情的事,这个急不得,哪怕你内心再焦虑,也得按照现实的规律走。本身经验就比本科或者专科的同学落了一大截,出来以后一段时间不稳定,也很正常,个人心态调整就好。从我个人的角度来说,我认为硕士和博士得看个人的发展和规划,对于科研这块确实很感兴趣,也爱读书,那么去考研究生是比较合适的。假如是为了逃避就业,觉得本科就业很难,要考个硕士或者博士心里面才会平衡,有这想法的话,还是不要去读了。本科逃避一段时间,到了硕士、博士以后照样也得出来自己工作,现实问题不是因为你的逃避就不会到来的,该到的还是会到。毕竟,生活才是人生的主旋律,不管做什么事,首先先得生活,只有生活好了,身体健康,心理稳定,做事情才能成功。
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热点话题 互动反馈
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看描述,楼主完全了解两者无法兼得,所以才问怎么破,对吧?楼主问的怎么破,其实就是问,怎么选。选A还是选B,具体的选择需要基于个人感受和具体情况,他人给不了太多建议,但是关于选择我有一些经验可以供楼主借鉴一下:第一,认真尊重选择,选了它就是它,做出选择以后就不要再继续考虑,选择最怕已经选了,仍旧继续权衡,那样心里永远安定不了,一旦作出选择,就要不疑,舍弃的选项必然有它的吸引力在,不然当初就不会犹豫了,如果当初能融合两个选项的优点,就不用二选一了,所以,一旦选择了以后,就不要再看已选项的缺点,也不要再看弃选项的优点;第二,反复强化信念,当遇到反复的时候,需要不断提醒自己初心是什么,比如楼主,如果选择了爱人事业好,在他顾不上陪自己的时候仍然会郁闷,这个时候就要提醒自己,当初选择的是什么,回到尊重选择,不疑当初;第三,允许长时适应,AB之间选择A舍弃B,理智上做出这样的选择可能只需要一分钟,但是真正在感性上接纳(不因为没有得到B而产生悲观负面情绪)需要很长的时间,往往比我们预期的还要长,所以,要允许自己花很长的时间才能消化自己的选择,不必因为做出了选择仍旧觉得不舒服而怀疑自己的选择有问题。以上。供参考。
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依赖依恋