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很能感受到题主想获得家人理解,但又总是得不到家人理解,反而被家人“指责”为不想学习,不求上进,生在福中不知福后的心痛、无奈和伤心。“总是我只要一提与学习无关的话题,家长就会说我心思都不在学习上”,也许家长把自己对学习的焦虑投射到了你的身上,生怕自己的无意中的一句话,就会让你“放松学习”,“偏离学习”,从而导致不好的后果。“压抑久了打破沉默,向他们吐露我的难过和压力,可他们只会说,我不懂事,翅膀硬了,说我犟嘴……”也许家长担心自己一点点对你的“放松看管”会让你的学习更加“不好”,会让你“更有理由”不好好学习。尽管题主在与家人沟通过程中不断“受挫”,但题主依然渴望与家人多沟通,获得家人的理解, 这一点,也让我这个家长很感动啊,说明你对家人是多么的信任啊!同时也许正是你对家人的“这份信任”,让你在没有得到家人理解时,很难过,很受伤。也许你的家人对你的“千篇一律的回应”是他们真的没有“理解”到你,听到你的心声,就像你不太能理解,他们为什么不理解你一样;也许你的家人对你的“千篇一律的回应”是他们已经习惯了的下意识模式,他们可能没有觉察到:不知不觉中,原来那个小孩长大了,对生活、对人生已经有了自己新的看法和感受了。也许你的家人对你的“千篇一律的回应”就是一场简单的对话而已。他们以为你就是“随便说说”,而他们也就是“随便回应回应”而已。题主可以把自己的烦恼向同学、朋友说说,也可以自己写下来。别人对自己的不理解,确实让人很难受和受伤,尤其是自己“看重的人”。不过,我仍要“残酷的”说,这也是我们每个人长大成人的过程中需要“修炼”的一部分。如果题主还有疑问,或想进行更多深入的探讨,可以在电脑端,点我的回答右上角的“找教练”,或手机APP我的回答的底部,进行一对一的私下深入交流。我是壹心理的心探教练心玥诚服,希望我的回复部分的帮到你。祝好!
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父母沟通 家庭创伤
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题主你好,我是咿呀树,从你的描述中我感觉现阶段你非常在意他人对你的评价和看法。就连发表一个说说都会如此在意他人如何回复,他人如何看待自己。这其实都是你内心的投射而已,所谓投射,其实就是把自己内在的一些焦虑、担忧、恐惧等情绪安放在外界他人身上从而认为压力等是从他人那里来的,实际上,这种害怕他人评价自己的状态是自我内在的矛盾。写说说这件事是很私人化的决定,自由度非常大。但由于你内在对自己有很多怀疑和否定,你感觉发条说说就会惹来别人对自己的怀疑和否定,而事实是,他人每天都在忙碌自己的事情,或许根本没有时间去关注别人的事情。就算别人关心你问起你,那又怎样呢?你就随意说个结果就行了。所以关键的问题点还是在于你自己对自己的看法。我猜测你最近肯定是生活、学业或者工作的成果不满意,所以内心非常怀疑自己,并且我发现你有一种这样的价值信念:如果我不做出点成绩,那么我就是没有价值的,什么都不配,连发条说说这种普通事情的权利都不配。可见,你把某种成绩或者成果与你个人的价值存在紧密的捆绑在一起,导致你要是不完成自己预期的成绩,你就觉得自己价值感非常低。我的建议是,去梳理一下你内在这种限制性信念,找到当下让你价值感如此低的那个核心价值信念,然后不不断突破它。一个人活在世界上能产生价值的事情有很多,并且,你存在本身就是一种宝贵的价值,不要有点失败就觉得自己丧失了各种权利似的。发条说说这种事情,只要你有情绪,有意愿就可以发,这跟你有没有做好一些事情完全无关。试着不要把这两者捆绑在一起。我的一个猜测(只是猜测,仅供参考):在你成长的过程中,你的养育者或许很少重视你的情感需求,更在乎你取得的成绩,导致只要你成绩不好或者某种成果没有取到,就觉得自己都不配拥有任何其他事情的底气和权力。是他们太把成绩和做好某些事情放在你生命的第一位了,以致于你认为自己存在在这个世上的价值完全受这种东西支配。所以你需要意识到这种不合理的信念,然后去梳理,去突破。最后送给题主一句话,人来到这个世界本身就是有价值的,做不到一些事情并不影响你本身的价值,因为生命本身就是美好的,你也是无比宝贵的。希望可以让你有一些感触,如果想要发说说就理直气壮的去发,不用顾虑太多。你想说的话值得去表达,哪怕生活里有一些做的不足的地方,你也是值得的。祝好~
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强迫 应激 焦虑
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抱抱你,朋友,看到你的描述仿佛看到了我自己,你所有的经历和感受我也都曾有过,没有抑郁症状以后还是会觉得很丧,什么都不想做,觉得自己像个废人,每次外面有收废品的叫卖声,我都想去问一问“收废人不”。我也非常懒惰,我懒到所有的护肤品都要用按压式的,因为懒得去开盖子,还买了能直接吃饭的小锅,这样可以少洗一个碗,但是现在我好一些了,我找到了自己懒惰的原因,接纳了自己会懒惰这件事以后,有一点一点找回了行动力和力量感及成就感,分享下我的经历,希望能对你有所启发。*我们先来梳理下我们的苦恼和纠结。我想可能有以下几种原因:1、我们不能接纳自己是一个懒惰的人,不喜欢这样的自己,这或许与我们的自我认同感过低有关系。2、我们内心可能有个道德警察在做评判,时时刻刻在提醒我们懒惰是不好的;这个道德警察就像心理学上说的超我。在心理动力理论中,本我、自我与超我是由精神分析学家弗洛伊德之结构理论所提出,精神的三大部分。1923年,弗洛伊德提出相关概念,以解释意识和潜意识的形成和相互关系。“本我”(完全潜意识)代表欲望,受意识遏制;“自我”(大部分有意识)负责处理现实世界的事情;“超我”(部分有意识)是良知或内在的道德判断。3、或许我们内部控制点过低,内心力量不足,没有足够的力量支撑自己去行动控制点(Locusof Control ).也叫控制源,指个体认识到的控制其行为结果的力量源泉,如果这种力量源泉来自学习者的外部,称为外部控制点(源): 如果来自学习者自身内部,称为内部控制点(源)。我们就是在内心道德警察的评判和自我厌恶之下越来越讨厌自己,觉得自己像个废人,从此形成了恶性循环,越厌恶自己越没有自信心,自我认同感越低,越没有行动力和执行力。*具体怎么做呢?1、给自己设定一个懒惰的时间表,规定懒惰的时间,比如:“我今天要洗衣服,刷碗,但是我又好想赖床哦,怎么办,不想起床,那这样吧,我再赖床一个小时,定好闹钟,闹钟响了我就起来去洗碗,这些都是我自己决定的哦,我一定可以做到的(给自己积极的心理暗示)”,可以像这样在心里和自己对话,还可以把自己想要做的事列个清单,把自己要做的事情可视化,这个帮助其实挺大的,最近我被种草了发光的备忘录,放在桌子上,因为它会发光,就非常有存在感,晚上关了灯也能看到,时刻提醒自己,就感觉非常棒,分享给你,某宝就有,但是如果你晚上怕发光的东西,就不推荐用这个了,根据自己的实际情况而定哦。2、记录成功日记,比如我今天洗碗了,洗衣服了,无论多小的事都记录下来,一点点加码,“哇,我今天做了两件事呢,我好棒,那明天多做一件吧”,像这样。3、找梳理自己懒惰、行动力差的原因。猜测有以下几种可能:(1)原生家庭的影响,父母也懒惰,不够勤劳,成长过程中没有勤劳的养育者给你做出榜样,你也习得了懒惰的模式;或者父母过于勤劳和严苛,你活成了父母的反面。(2)生活中没有什么事是让你觉得自己做的好做的成功的,习得性无助让你无法获得成就感和价值感。习得性无助是指个体经历某种学习后,在面临不可控情景时形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知。换句话说就是失败多了使你造成了怎么努力都无法成功的认知,这种挫败感就像恶性循环把我们困在其中。4、接纳自己的懒惰,可以换个角度看待懒惰。懒惰并非一无是处,懒惰也有懒惰的好处,懒惰可以推动科技和社会的进步,这看似实在合理化自己的懒惰似的,但是换个角度想想,比如我用按压式的护肤品,用可以吃饭的小电锅,其实节省了时间啊,那我用那个时间干点别的不是也提好的。5、提高自我认同感。分享下我的3个做法。(1)阅读,我读了《认同自己:如何超越与生俱来的弱点》这本书,当时看的真的是觉得和这本书相近很晚,它给了我很多帮助和力量,把自我认同感过低的问题说的透透的;(2)找到自己擅长的能让自己获得价值感和成就感的事,并且一直做下去。在这点事是壹心理平台提供了这样一个机会,我参加了壹心人的活动,开始答题和写文章,为了完成活动的作业,就这样坚持了两期,每天给自己规定完成作业的时间,渐渐养成了习惯,包括现在来回答问题,壹心人的活动经历让我发现我没自己想的那么差,而且回答问题还可以帮助到大家,“啊,原来我是有价值的,我可以帮助大家”这件事甚至让我的人生也有了价值和意义,我因此一点点好了起来。(3)书写,包括在壹心理回答问题和写文章,感觉这个书写的过程很治愈我,回答大家的问题也是一个梳理和觉察自己的过程,在此过程中给了自己一个重新认识和看待自己的机会,也给了自己更多的善意和宽容。亲爱的朋友,希望你相信,在这个世界上,是有人能理解你的痛苦的,尽管你觉得自己懒惰、不喜欢自己,也常常觉得人生没有意义,其实我也是,但每一种特质的背后都有我们的可贵,挖掘出自己的不同和可贵,接纳我们的局限和弱点,我们就能遇见更好的自己,让我们一起更加珍视自己吧,我们一起加油~祝好~
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躯体反应 疾病诊断
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亲爱的题主你好,我是居居,给你一个温暖的抱抱。我们常说幸福的人一生被童年所治愈,不幸福的人用一生治愈童年,每个人的身上都刻有原生家庭的影子。看到题主一开始遭遇到父亲的冷暴力,后来父亲总是喜欢把自己的东西给别人,而且还主动撕毁题主的卡片,逼题主吃自己讨厌的食物,只要没有按照他说的做你就会被扇耳光,后来他出轨了,也逐渐消失在了你的身边,给你的生活费也比之前少了,现在题主父亲还要求题主去看他,而题主却不想去看他,但内心的道德理念告诉自己必须去看望自己的父亲,因此题主内心十分矛盾。看到这里我十分心疼题主,再给一个抱抱~♡我觉得提主提出这个问题,说明内心深处,还是想去看望父亲,恨是恨,但又觉得是自己的父亲,我觉得这不是说孝不孝心的问题,而是内心深处还是想把他当成父亲,才会有那么一丝丝的想法,然而现实是骨感的,父亲做了太多过分的、没有人性的事情,换作是谁内心都不想选择原谅的。♡在家庭教育里,父亲是引领孩子滑向彼岸孩子的灯塔。母亲的鼓励、呵护的温情之爱可以激发孩子成长的信心;爸爸客观、理性、严厉、节制的爱可以让孩子知道,想要成就自己,需要刻苦的学习和修炼。知名心理学家武志红曾经说过,原生家庭在一定程度上影响着一个人性格的形成,因此一个完整、健康的家庭对于孩子来说是非常重要的。♡题主是缺乏父爱的女孩,那么缺乏父爱的女孩有什么表现呢?⒈缺乏自我认同感、不自信、敏感题主从小开始,就遭到了父亲的各种冷落、强制,母亲性格不好,在这样病态的家庭环境里,题主很难得到父爱和母爱。敏感也是有好处的,可以更好的提高自己的洞察力。⒉内心渴望父爱的包容因为缺乏父爱,因此内心会疯狂的索求关心与爱护。⒊自卑与自负同时并存因为缺少父母一半的关心和鼓励,总是怀疑自身,太在意他人对自己的看法,非常自卑,总是活在别人的口中。同时,又因为从小就需要靠自己,因此多多少少都很容易陷入自负的困境中。⒋性格普遍早熟因为从小就要学会独自一个人去面对这个世界,因此知道这个世界的人情冷暖,世态炎凉。⒌十分独立因为从小需要自己一个人去面对,因此做什么事情都需要自己一个人去完成,因此培养出了独立的性格。♡尝试与自己和解,减少原生家庭对自己的伤害不太清楚题主的父亲是不是有重男轻女的思想,或者说他的人品是明显有问题的。不仅不照顾你的感受,没有尽到父亲的义务,反而出轨后还利用你去支持他,你也因此受到了亲戚的责骂。所以,我们需要走出这段阴霾,把原生家庭的伤害降到最低。当然,不论再怎么厌恶,再怎么否定,再怎么想逃离,原生家庭已经、并且永远是你的一部分了,它无从改变,没法拒绝。心理学家罗杰斯说过,不是每个人都能在出生后被好好的善待,但好在,即使你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。♡面对道德焦虑,该怎么做?到底去还是不去?我们从小到大就被父母,老师,社会教育什么事情应该做,什么事情不该做,如何去树立一个好的人生观。它们是我们的“道德仲裁者”,一旦我们“做错事”,就会受到惩罚,久而久之,这些教育的内容就成为了我们心中的道德。比如说,父亲生病了,那么身为子女就应该尽孝,去医院里看望自己的父亲。因此,一旦我们做出,甚至想做一些有违道德的事情,大脑就会用内疚和羞耻对我们进行自我惩罚。我们很讨厌,甚至好怕内疚和羞耻这两种极为负面的情感,为了避免惩罚的到来,大脑会给我们发出焦虑信号提醒我们,这就是道德焦虑。身为子女,虽然他是你的亲父亲,但你现在已经工作了,完全可以摆脱他的控制,但很多事情是你父亲先没做到,而不是你,所以你只需要自己良心过得去仁尽义至就行。我不会劝你让你宽心大度去原谅他,所以你只需要顺从内心的想法,你是为你自己而活,不是为你父亲而活。你是个善良的人,如此境遇后,心中还能做到不被恨念征服。祝好₍ᐢ •⌄• ᐢ₎
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家庭创伤 家庭关系 成长过程
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男朋友的解释让你心生疑窦,你担心对方通过游戏在感情中有越轨的行为,于是在壹心理的平台上留言提问,想要通过更多人的分析和视角来了解男朋友的人品如何,从而在这段感情中得出是去是留的结论。光从留言中很难了解对方究竟是一个怎么样的人,但是既然你会介意到在平台发问,说明这个行为多少触碰到了你们的情感稳定性。从之前你们的感情沟通方面,他之前会查你的手机,而你也会去查看他的手机,也能隐约感觉到你们之间的坦诚信任度是不太高的。无论留言中的行为是否如他解释所说,都在侧面提醒着答主这段感情中,有需要两个人去调整和进一步深入沟通的地方。首先,了解自己在感情中的底线和坚守的原则和需求感情的信任是建立在彼此坦诚的基础上的。在一起六个月,彼此之间也有了一些了解。而且你也认为和男朋友的感情还不错。那么,在感情基础还不错的前提下,了解自己在这段感情中舒服的地方和感到不适的地方;其次,了解对方在感情中的底线和需求每个人在感情中所需要的部分和看重的部分是不尽相同的。对于这样的差异化,唯有和对方不断的沟通和了解才能真正知道。对方在网络上寻找女陪背后的动机究竟是什么,浮于表面的部分更多的是或许只是希望争吵可以在你们的感情中偃旗息鼓;又或者是自觉理亏却又不愿意在感情中显露出来。那么,为对方提供一个平等、可交流的空间,会有利于对方把内心真实的想法袒露出来。最后,面对两个人各自的底线和需求,看看有没有磨合的可能了解双方差异,又看看自己的底线和原则,能否接受这个差异,有没有可以谈的空间。是在清晰地知道自己和对方的底线和原则后去思考和协商的部分。这不容易,如果刚开始对方很难坦诚,不妨先设置一个时间点,去静观其变。在这个时间段内,只是观察,也了解自己的内心对于这段感情,以及对于对方的感觉如何。以上分享希望对你有所启发,祝好。
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安全感 恋爱经营