【原创】失去挚爱该怎么办?

发表于2015-05-13 19:26 1354次阅读

文/章沛然


"明明无论如何也不想失去,明明不管怎样都想得到--但是,它/他/她还是离我而去了。"

不知你是否也有过类似的经历和感受?

在经历过失去挚爱的痛苦之后,你又是怎样坚强地走过来的?

向生命中的那些灰暗时光致敬,感恩它们带来的收获与成长。

于是,我们今天的课题就是--"失去挚爱该怎么办"。

一、为何会这么痛

如果你曾体验过失去挚爱的痛苦,那么首先恭喜你,因为它证明了你有着发展正常的"爱"的能力。

奥地利精神分析学家梅兰妮·克莱因曾提出:从出生开始,人类就有着原始的"爱"的能量,这是一种维持人类心理发展的驱动力,以"力比多(Libido)"为单位。

当新生儿最初降生时,这种"爱"的能量--"力比多"是全部投向内在、以自我为中心的。也就是说,婴儿认为万能的自我是宇宙的中心,也是宇宙的全部。

逐渐地,随着心理的成熟与发展,婴儿开始意识到自己并不是世界上唯一的存在。婴儿的"力比多"开始向外投放,而通常最早是投向它生命中的第一个客体--给予它生命养分的母亲。

这也是婴儿体验生命中第一次"丧失之痛"的时候。因为,即使再好的母亲也不可能是完美的,总会有当婴儿想要吃奶或寻求关爱时,母亲不能立刻提供的情况。当母亲没能第一时间现身并回应婴儿的需求时,婴儿就会经历生命早期的丧失之痛。虽然这种丧失的时间是短暂的,但它带来的焦虑和无助感会被婴儿的潜意识所记忆,因为它曾威胁到婴儿的生命--如果失去了为它哺乳的母亲,它将会被活活饿死。

随着个体继续发育与成熟,它的力比多能量开始转移,并且向外投放到越来越多的其它客体上--当然,这里的"客体"即可能是人,也可能是物。(如果没能顺利完成这一转移过程,则可能形成"自恋"。成人的"自恋"其实即是"爱"的能力发展不完全、"力比多"的投放仍然停滞在婴儿时期--全部投向自我的结果。)

这时,如果投放了个体"力比多"的客体因为外界原因而被强制销毁,或者强制与个体分离,也就意味着个体一部分"爱"的能量和这个客体一起被生生抹杀、剥去了,个体随之感到的痛苦可想而知。而且,投放了越多力比多的客体,当它被夺走时,个体将承受的痛苦也就越加深重。

而这种痛不仅仅来自于失去的力比多。事实上,当我们成年后在遭遇类似"失去"的经历时,藏在我们潜意识中的生命早期"丧失挚爱"的记忆与感受会在某种程度上被再度激发,即使我们自己并没有意识到。在某些极端个例中,这种潜伏至深的丧失之痛甚至会导致临床上的忧郁症,或是其它精神疾病。

当个体进入性成熟期后,他/她投放在异性个体上的力比多会尤其之多。这也就是为何失恋带给一个人的痛苦会如此深重。


二、这么痛该怎么办

正常情况下,不管我们有多么爱一个客体,也不可能将百分之百的力比多都投放在这个客体上。我们的力比多通常按照不同比例分布于许许多多的客体,同时我们依然保留了相当一部分力比多投向自我内部。

因此,在丧失小部分力比多时,我们通常可以通过调整在各个客体上分布力比多的比例来快速恢复心理平衡。

而当遭受重大失去时,我们则可能被顿时打回原点--由于忽然痛的不知所措,而只得暂时将自己剩余不多的力比多抱成一团。也就是说,会短暂地回归婴儿时期将力比多全部向内投放的状态。

接下来则可能出现两种情况:一种是等到"爱"的能力慢慢回复后,去寻找新的客体,并且开始力比多下一轮的向外投放,这是一种正常而健康的恢复过程;另一种情况则是困在原点出不去了,力比多固着而无法再次投放、"爱"的能力受到了严重影响,甚至罹患忧郁症。


在此分叉的重要关头,该怎样做才能帮助自己走向健康的恢复之路呢?

我的建议是--大哭三天吧。


进行悲伤的仪式是有益的。事实上,我们有时之所以"走不出来",是因为在潜意识中没有承认这个客体的失去。这时,如果能够提供一个抒发悲伤的适宜渠道,让情绪自然流淌,也就等于是在告诉潜意识:这个客体已经不在它原来的位置上了,请你承认并且接受吧。

当朋友落泪时,我们有时会安慰:"别哭了","别伤心了"或者"有什么可难过的"。这虽然是出于好心,但其实却阻止了他/她为情绪排毒的健康程序,妨碍了他/她悲伤的流淌以及进一步的康复进程。因此,当朋友经历丧失之痛时,正确的做法应当是:"来,尽情哭吧,我的肩膀借你靠!"

此外,在遭遇丧失后,撕毁旧照片、扔掉和他/她/它有关的物品,以及拉黑名单等等,也都是不明智的举措。

家庭系统排列理论的祖师爷海灵格曾提出,在任何一个系统里,每个存在都要有它的位置、都要被看到,哪怕它现在已经不在了。否则就会产生冲突,而这冲突的后果往往会令我们得不偿失。这里的"系统"中当然包含那些曾经寄放过我们大量力比多的客体,不论那些客体是人、事还是物。而当我们试图抹杀某个客体曾经存在过的痕迹和证据时,其实也就是在否认它的位置。遗憾的是,不论你再怎么用行为去抹杀,你的潜意识仍然知道它的存在,并且会通过其它方式来提醒你它的存在--心理上的问题,甚至是生理上的疾病。

那么,在痛哭流涕之后,接下来该如何是好呢?

这里就以失恋为例吧:根据精神分析学中的客体关系理论来讲,也许,治疗失恋的最好方法就是开启一场新的恋情!

不过,在此之前,要请你先完成以下几个步骤:首先,为自己给对方曾经带来的伤害和不愉快而道歉;其次,感谢对方曾经为你带来的一切,不论是美好的记忆还是不美好的经历;然后,向这段感情正式告别:"我们的亲密关系已经结束了,你已经不再是我的伴侣。不过,你依然是我的前任,在我的心里会永远都有你的位置";最后,衷心祝福对方在下一段旅程中会有一个幸福的终点。

做完这些之后,你就可以张开双臂,全身心迎接下一段感情了。

当然,你也可以在"爱"的能力恢复后,将这些得以被重新分配的力比多投入到事业、爱好或创作中去,作为一种"爱"的升华。

三、爱的祝福

不论怎样,要迎向喜乐往往需要经历痛苦。

我不知道你相不相信,不过,我相信你的心知道:当你转变看法的时候,你的命运就开始改变了。

祝福看到这篇文章的每一个人都能找回自己内心"爱"的能量。


原文链接: http://www.xinli001.com/daka/99195444/study/


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上海心理咨询章沛然
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英国华威大学心理学学士,英国伦敦大学学院精神分析理论硕士。国家二级心理咨询师,上海市注册催眠师。美国ABH/PASH执照国际催眠师。 曾出席英国精神分析协会2012年度研讨会,并多次参加英国精神分析研究所举办的话题讨论会。 越多接触当代国外文化,越倾慕于中国传统文化的博大精深,并且认为在探索人类精神与心灵的科学道路上,此两者的融合应为国内心理学未来探索与研究的方向。同时,希望通过自己的文字与感召,带动更多的年轻人加入心理学的学习与探索行列之中,为其承前启后增砖添瓦。 现回国于上海乐天心理咨询中心任咨询部副主任。我是章沛然,欢迎广大身心灵同好前来吐槽=D

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