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4214个问题-
之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
昨天 · 回答1 · 有用 0
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可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
03-27 · 回答3 · 有用 0
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之前那一阵子(持续了约半个月),情绪持续性低落,总是莫名其妙流泪。最近稍微好一些了,可能是由于采取了比较恰当的自救手段,加上有一个非常有耐心的伴侣,持续性的正向输入,安全感现在已经没有那么匮乏了。但是开始嗜睡了,多的时候一天十四五个小时都醒不过来,睡眠质量其实不是很好,虽然时间长,但是中间会醒,醒了一会儿又会睡着,醒了精力恢复的也不是很好,精力恢复大概勉强及格的水平。情绪说不上好坏,算是比较平叭。对于嗜睡这个状况,我需要做什么干预嘛。
03-24 · 回答1 · 有用 0
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母亲现在七十多岁,和父亲在老家生活,身体健康,经济无忧。 平时,我会每个月去看望他们一次,每周打一次电话,各种节假日也会安排聚餐庆祝。 问题是母亲的情绪,在外人面前很好,从小到大却对我摆脸色,批评指责,挖苦羞辱,给我造成了很多的伤害和困扰。 现在,想更好的与她相处,却依然恐惧面对她的情绪,尤其她的流泪与脸色难看。 一遇到她的情绪,就感觉自己很无力,也很难过委屈,甚至愤怒和厌恶。 好像自己成了母亲的情绪垃圾桶,好像被她一直绑架着,也在被她指责:你不好,你错了,要你有何用? 我也知道无法改变母亲,可是,自己的感受很难受,如何处理这个部分呢?
03-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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进了某个群,因为感觉落差很大就退了,退了之后默默的流泪,我就像阴沟的老鼠,偷看别人幸福的生活,同时嫉妒心像病毒一样侵蚀着我。我这种人从小到大生活不太好,总是会不自觉的嫉妒或者羡慕别人,那个群的人貌似个个生活都很好,想去哪里玩就去哪里玩,想去哪里旅游就去哪里旅游,对于他们来说去旅游说走就走,说坐飞机就坐飞机,一想到自己23岁都还没坐过飞机,就觉得很丢脸,一想到自己要为一日三餐奔波,就觉得自己很没用,一想到自己单亲家庭,出生不好,小时候别说出省了,出市都困难,吃饭也困难,后面自己赚钱了,去到以前梦寐以求的城市,别人旅游都是开开心心的,我旅游都是哭着去的,没有人懂我的苦,他们唾手可得的东西,而我却要比别人更努力才能看到,时常觉得自己很没用,自己很失败。
03-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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嗯,最近回了趟家,一切顺利,但是回到学校突然就开始失去食欲,没有想吃的东西,没有想要的东西,感觉生活没有很大的意思,但是却找不到自己忧郁的原因,毕竟家里挺好,男友挺好,都挺好,但是自己控制不住地悲观,有时候会莫名其妙流泪,觉得孤独,觉得无助,周围的人都很忙,一旦自己想要倾诉,就觉得打扰了别人,有强烈的负罪感,所以尽量忍着自己消化,一旦情绪低落,各种对自己的怀疑,对人生的怀疑接踵而至,低落,悲观,难过,不堪。我其实就是想知道自己是为什么,其实以前也经常性这样不开心悲观,但是吧,一般都有原因,比如说和家里人不太好啊之类的,这次真的不知道为什么,谢谢你听我诉说,感谢您的帮助。
03-14 · 回答2 · 有用 0
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怀疑成为主基调,信任成为肥皂泡,何解? 在人际关系中,面对生人,只有不断的拘谨和紧张,纵使内心想法颇多,但在现实的表达中却难以言表,只有尴尬,并仿佛戴上了面具。哑口无言,有话难讲,皆为常态。我会想过积极的心理暗示,尝试改变,会尝试降低期待,会尝试关注自己,说服自己那些那些只是所谓的小事—也是让我尝尝窘迫的时刻,放开点,想开点。可最后却只是做了思想的巨人,行动的矮子。可我仍然尝尝因此而痛苦,因为人际关系而痛苦,看着敏感脆弱不堪的自己,我感到是如此无奈。 社交软件上别人聊着聊着突然不回消息会让我陷入无限的怀疑和内耗,我说错什么了吗?对方是不是只把我当个笑话?别人的严肃的表情,或者看起来不满的表情?看起来不解的表情?看来厌恶的表情?鄙恶的表情?就算是这种小细节,都让我能围绕着开始连串的疑问。同时,在意他人看法,这几个字也让我备受折磨。为什么说自己像戴上了面具呢?与他人社交考虑的事情太多了吧。对这个人说什么会比较好?脑子里一直想话题而不让气氛沉闷?即使没听清楚对方在说什么仍然“嗯嗯”的回应来作礼貌?他刚刚那句话是开玩笑还是贬低我?这更多是和稍微了解一点的人的状态,不熟的,一般都不敢去说话。 孤独感一直席卷着我,我到现在仍然不明白什么才叫朋友,我不感觉我有什么能依靠的好友。在不求上进的狐朋狗友中,我感到很是孤寂。人和人的关系是如此脆弱。他们都好难信任,我能幻想我被他们背刺的样子,背后被吐糟的时候。我也厌倦了自己迁就懦弱的态度,因为就算他人触到了我的一些禁区,我也没有在表面上表现出来,最后导致了疏远。我多么想要一个能够信任依靠的人啊,一个一起前进的伙伴。但我还是一个人,一个人,一个人。独处是必要的,可孤独让我窒息。这种孤独让我难安,让我觉得没有依靠,我很难受。 什么都不想做,什么都没意思。 我能感觉到这篇文章写的很乱,但也不想再回过来调整了。伯牙遇不到子期,孤独坠人心底。 社交,只感觉满是欺骗,满是脆弱,满是鸡毛。 好烦。 怎么办。
03-08 · 回答10 · 有用 0
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90年,今年也老大不小了,可是我很多时候很情绪化,控制不住的会难过会暴躁会发脾气会哭会抱怨会流泪,我知道这样不好,但是却是却忍不住。很多时候会觉得未来很迷茫,很害怕。我知道我该多看一些书或者什么去调节自己的情绪,但是工作很琐碎很忙,让我没有自己的时间去做自己喜欢的事情。我知道人与人都不同的,所以和朋友倾诉并不是一个好的方式,毕竟大家都有烦恼,大家都只会关注自己的烦恼,到头来,自己的伤口还会变成别人嘲笑你的利器。我已婚,先生对我很好,他总会耐心的开解我,也会帮我在工作上出谋划策,但是我很害怕自己的软弱无助孩子气哭哭啼啼会最终使他厌烦。我想过改变现状,但是我们计划明年要孩子,停下来看一下。我是广告行业的,我的工种工作压力不大,但是很琐碎很磨人,也常常周末需要加班正因为如此,又临近年底事情很多,所以最近都感觉很累。人说备孕和怀孕都需要好心情对宝宝将来好,可是我觉得“开心”“好心情”实在是太难了。感觉好累。又想到我这样的情绪化,将来对宝宝成长也会不好。又是一轮恶性循环,我很迷茫,很害怕。我该怎么办?
03-04 · 回答2 · 有用 0
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是我家的历史遗留问题,一次次小事累积,导致上次和妈妈视频聊天时,无意触及到这个问题我就情绪崩溃了。妈妈说我脆弱、玻璃心…。以前都是冷处理,让这个事情好像过去了,然后我再主动搭话,迎来一顿说教就算是翻篇了。但这次我不想逃避了,主动找妈妈vx沟通(因为在学校),大概是先认错再表达自己刚才产生情绪的原因(我以为这样可以让母亲更了解和尊重我的感受),可是发现也没用,我还是回到以前的模式,每天打视频,电话试探母亲的语气和态度。我被这个问题困扰了几天,甚至觉得没有人是可以信任和依赖的。
03-04 · 回答8 · 有用 0
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我是个长期缺爱的人,喜欢心存幻想的傻子。被人孤立的傻子。不太聪明。 一句话跟男人相处。男人就会觉得我就是傻,实。就是想要白嫖我骗我。 因为我的生活当中没有别人。 你特别害怕去和别人交往。我们有力量感。 我父母在我很小的时候离婚了。跟着奶奶活着。奶奶就是没有文化就是不太会教孩子。或者说惯着我不说我。我就是一个比较自由自在的人。跟父母关系也算好。因为都看不起我。特别我爸重男轻女。我妈还总害怕我过的好。以后没有人搭理他没有依靠的人了。所以他对我也不怎么太好。也不会真心跟我相处。总是喜欢看我过的不好。 也不知道自己心里卡点是什么,但这么久以来我觉得是恐惧导致了我生活最大的原因。害怕权威。不敢说谎。不敢做坏事。不敢骗人。并且心眼特别实在,讨好别人,容易愧疚。觉得亏欠别人,自卑,不自信在人和事情面前。对自己要求特别高。想的特别复杂。特别累,要考虑别人的感受。整天担心别人心里总想什么。要不就是一个一个人回家孤单的生活。特别敏感。脆弱。害怕冲突。容易放弃自暴自弃?内心不够强大。容易动感情,感觉到心里受伤了。容易感动。我身边我总是觉得很多时候。没有人可以走进我的心里或者说他们不想接触我。这些问题我都不重要我就是想问我这种心理情况是不是需要心理治疗。需要多久心理治疗。有没有康复的必要了。因为我的恐惧会导致我很多事情都不懂,而且人也一直很单纯幼稚
03-02 · 回答3 · 有用 0