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天生的恐惧胆小性格还需要治吗? 去回答
我看过恐龙当家这部电影,突然觉得有些性格是天生的。我记得我小时候就爱害怕恐惧,我跟奶奶睡觉害怕,自己在院子里睡觉害怕,晚上放学回家害怕,怕黑,我看鬼片害怕,还社交恐惧,有人去世我也害怕,我奶奶去世我也害怕,邻居去世我也害怕,我妈去世我也害怕…我觉得这恐惧焦虑不是创伤情绪,是我天生自带的。我这么多年努力的与这个情绪共存,和谐相处。我还有必要去创伤疗愈吗?
04-18 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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不知道各位有没有这样的感觉,总是觉得很孤独,想找个人陪伴,这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事,总以为是想谈恋爱了。 后来发现并不是的,因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人,当异性进入恋爱状态,那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的,就是无话不谈的知己,比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西,能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。 (可能是因为工作很闲,心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因) 而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是,这位异性不用同城也不一定要见面(因为以前几次网友面基,后续又处的太不愉快了)。只是感觉有人陪着,未来有一点发展的可能就还可以。 不过还有个问题,题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流,但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的... 虽嘴上总一直说不想谈恋爱,但怎么总是有这个心理呢?到底是潜意识里强怕受伤,还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢,这种心理要如何调整? 另外补充一点,聊天的人的确很有选择性的,大致2种: 1、心理咨询师一类风格(善解人意和倾听者) 2、很愿意找你问问题,很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人(满足被需要的感觉) 而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人,因为自身内核不太稳定,可能会影响到情绪不怎么敢接触哈,请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。 这种情况,到底是维持普通有边界感的那一种社交呢,还是可以尝试更直接一点的,还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢?那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢! (p: 下载大鲸鱼君很久了,一直没怎么用,最近才来看看并提了很多问题,也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们,在这里和你们道声谢谢!你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人,辛苦啦~匿名打赏(悬赏)一下!钱少不要嫌弃,礼轻情意重啊~(调皮一下?)如果大鲸鱼君也能补助一下就好了,要求不高同等就好哈哈= = )当然题主也有点小九九?,想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?)
04-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈10
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最近题主发现,身边许多人觉得自己变了开始不一样了。以前遇到啥事,喜欢先找自己的原因,尽可能的找到自己的问题。如今却发现,外归因能够更好的解决自己的问题。 在元认知的帮助下,我开始学会找外部的原因啦,开始发现有些事情可能是别人的问题,不是自己的问题,结果内耗和内疚感开始减少,换来的是新人的误解自己是一个以自我为中心的人以及熟悉的人觉得自己心态突变不适应,实际上个人感觉这是在自我疗愈的一个过程。 因为我知道,一个巴掌拍不响,任何事都是双方的问题,但是自己的情况外归因会有利于身体的变好,这种思维不知道有没有人能理解?可以理解成用偏方来治疗一些疑难杂症,你们有一类的感受也可以说一下。
04-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈7
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我很喜欢心理学,本科学过普通心理学和c证课,工作后陆续在一些平台买过相关心理学课。最近想着做副业,看到网上有个四千左右的萌芽计划课,据说通过考核就能当疗愈师,说实话疗愈师薪资不高(一半以上被平台回收),考核通过率貌似不高,说实话课程感觉专业性没有很强基本上是录播课。所以很纠结要不要买这个课,工薪阶层觉得四千有点贵,且不确定能否通过考核以及在平台接单。我也想过跨专业读心理学研究生,一方面不确定自己有没有时间坚持复习(工作也比较忙),另一方面学费十几万,异地在职读研不知道能否坚持拿到毕业证,以及毕业证到底能不能用做咨询的资历。我深知这行要投入极大才能成为咨询师,所以现在有点纠结选哪个?哪个试错成本较低?有木有专业人士解答一下,提供一些思路?还是说我如果就做个心理学爱好者、自己看网课买自己觉得值得的课就好,不考虑副业。不惑之年的我现在对职业规划有点迷茫,不知道怎么用最低成本把爱好培养成副业,希望有经验的小伙伴给我指点一下,万分感谢。
03-31 · 回答2 · 有用 0
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在失恋的过程当中,会极端的陷入到自我的情绪里,过度的悲伤和难过,让我不能够恢复日常社交,怎么才能够快速的调节好
03-31 · 回答3 · 有用 0
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尤其是爱情上。我真的害怕了 总感觉我自己是不是会慢慢开始有Trust Issue(就是一种对什么都保持怀疑)的心理问题 所以赶紧来这里问一下 尤其最近在我的感情生活发生的一件事情又触发了我疗愈不久的伤疤。人是我在网络上认识的,但是当对方开始故意冷漠,我不知道该怎么说 我会有一种很可怕的恐惧感,心里空洞洞的感觉?害怕是不是这个人从此以后就消失了,再也联系不上找不到。 此时如果听到跟比较温柔,会拉起回忆类的歌曲(这里我不懂怎么解释 但是举个例子例如一些古风歌曲?)就会开始控制不住自己,有一种焦虑油然而生。而且我有个毛病 我清楚知道都是我幻想出来的未来,虽然跟一个人素未谋面 但是就是会很投入进去了。请问有什么建议或者解释吗 我也不知道为什么我的爱情从来都没有一帆风顺过 哪怕我已经很努力了。
03-08 · 回答6 · 有用 0
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从小生活在一个不好的原生家庭,父母争吵不断,我是一个女孩子没有得到过关爱,是父母控制的工具,我总是卑微,讨好,做什么事情都是小心翼翼,进入社会,我吃了很多苦,自己创业挣钱,也有了一定的成绩,也看了很多书,做了很多心理咨询,慢慢在疗愈自己。我也尽自己的能力,贴钱贴力的帮助身边穷困的亲戚,可我越帮助我就会越内耗,从小到大,每每我痛苦崩溃的时候,却无人问津,没有任何人拉我一把,我靠着自己顽强的生命力,冲破阻碍上岸,而反观周围需要帮助的亲戚愚昧贪图安逸享乐,却能得到我的帮助(我是有悲悯之心,自愿想帮他们),我陷入不公平的情绪当中,真的是人各有命吗?我不是要求他们一定要对我感恩戴德,我只是想想自己这一生很苦,经历很苦,挣钱很苦,凡事都靠自己努力,却没人疼没人拉,这些情绪困扰着我,让我这段时间很痛苦。
03-01 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈1
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我父母离异,从小就没有得到任何支持和理解,父亲不管我,我和他也不熟,母亲会把她所有的想法强加在我身上,掌控欲很强,但是从小我的情感需求都是未曾得到过,母亲总是打着为我好的旗号,否定我所有的一切,我的一切都没有得到过任何认可,因此在我七八年前就一直都是自己做决定,我也不会和父母倾诉任何事情,我和父母不亲近,我都是自我疗愈自我消化,父母给不了我帮助,但是我母亲总是要求我工作必须呆在家里,我连同市不同区都不允许,就一定要在家三千米之内工作,我内心也确实觉得很内疚,但我深知父母都帮助不了我的工作,我不想待在离家太近的地方工作,我只想想自己一步一步工作与成长,我内心是想脱离原生家庭的管束的,但是又担心这样会不孝顺,因此我觉得很痛苦,我呆在家里情绪非常不稳定,很暴躁,对母亲总是发脾气,从她的角度,我妈妈她很爱我,只是她永远不听我的想法,但毕竟这也是一种爱,我也不希望对她发脾气,但是我又想有自己的生活,内疚……所以我想问到底该如何去抉择呢?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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4岁父母离异,跟爷爷奶奶生活到12岁,后面五年是生活的噩梦,因为在姑姑家生活,被欺负,辱骂,挨打,精神pua,再后来的高三和大学的寒暑假换了很多人家住,即使小心翼翼,也惹人厌烦,在这样的经历下,我上大学的时候,就超级超级敏感,一点小事就能把我弄的魂飞魄散,把我弄的特别害怕,负能量爆棚,我那个时候有啥我就给我闺蜜说了,但是我只要一说,就是带着那种怨恨的口气,就是总会觉得其他人会害我之类的,就是总觉得大学室友是个十恶不赦的人,我的朋友刚开始每天都开导我,后面我天天给她说这些,还不到一周,她就已经不耐烦了,她说“你负能量太多了,没有人会受得了这样的负能量,以后你别给我说这些了,你得自己学会消化”,再后来,过了好多年以后,我俩就渐行渐远,关系没有那么铁了,大家应该察觉出感情的微妙了,但是好像都默认了这个状态。这些年,我一直在努力疗愈自己,终于有所进步,现在也积极乐观了很多,想要改善与朋友的关系
02-24 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈8
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因为自从去年六月份我开始有想看心理问题的打算之后,这个可能也是因为当时我在医院看护我姥爷,当时可能第一次看到老人躺在病床上。也是第一次一个人去医院,那时晚上自己在跟着b站冥想的时候就哭了,头一次冥想内在小孩就哭了。于是当时就在微信读书上看《学会幸福,人生的10个基本问题》。是不是我们的主业应该是完成自己的专业,如果不落实到行动上,看这些灵性的,所谓疗愈的书有什么用呢?不过是那些温暖的文字可能让自己觉得比较不那么的枯燥?比较那么容易读下去?
02-05 · 回答8 · 有用 0