最新优先
10000个问题-
不知道是不是白天看了一整天恐怖游戏解说的缘故(看视频的时候没怎么害怕,有时也很兴奋) 晚上失眠不是一天两天的事,今天还是跟往常一样,睡前听好久的歌都无法入睡,中途因为天气不好被雷声吓到了,冷静下来又开始兴奋,后面拿掉耳机,好像是睡着了,我记得有意识的时候看手机是两点。 睡前脑子里有很多东西,整理过后就睡了 ,睡到一半忽然感觉有东西往我身上扑,还听见了想人叫或者羊叫一样恐怖说不清的声音,然后我非常害怕也跟着一起叫醒了(自我感觉自己只叫了一声),完全清醒后依旧发现害怕(平时老怀疑有人监视自己所以这时候更加害怕),右耳还老是有声音,像是有佛歌或者音乐或是蚊子的嗡嗡声一直停不下来,耳鸣?看时间是四点半,现在虽然很困,但怕再次遇到这种情况不敢睡了,头好痛,睡不着了。 平时压力大,鬼压床倒是经常有,而且半夜做梦惊叫醒也不是一次两次了,只有这一次感觉特别奇怪。以前半夜惊叫(频率一年大概也就一两次),都会做梦,而且是噩梦,内容可想而知(要么被所谓的鬼追要么自身处于危险,不然就是发生跟身边人有关令我害怕的事情,比如被班里人掐脖子、自己跳楼等等)清醒过后任记得噩梦内容。可是这一次不一样,这一次没有做梦,应该说是睡得非常浅,只是自我认为刚要睡时,明显察觉到有上上段描述的感觉,非常害怕,最后惊醒并尖叫。 我本身就患有一定轻微的精神疾病(状态或轻微程度),有大半年没吃药了,而且最近的身心状态也越来越差不是很好,白天没动力没精神,吃喝拉撒倒是平常,就是感觉怎么睡也睡不够,晚上又怕这怕那,心脏一直跳像是要猝死,一直失眠..... 我是不是太迷信了?还是疯了?是否无药可救了(笑哭) 关于其它解释,可以理解为经历和创伤:有奇怪的zw习惯(有改善),被校园冷暴力,父母离异独自生活,和邻居闹别扭长达几年(这是我最近最大的苦恼)等。自打今天看恐怖视频感到兴奋来,很难不怀疑我的心态逐渐病态了,我最近也总认为自己有被害妄想或精神分裂,担心邻居存在监听监视,无论是他们在说话或正真谩骂什么东西仿佛全部与我有关,甚至为了释放压力亦或保护自己怼回“声音”,能进行长达一小时的自言自语,反正活得特别紧张不安与疲惫,无论试图怎样缓解都没办法,身边也没有一个人理解自己。 无奈高考在即(目前属于休学或在家自学的情况),我又必须忍着这些“痛”坚持坚强下去。
3小时前 · 回答2 · 有用 0
-
题主本来就属于那种开朗爱说话一类的人,以前到网上去聊天认识了一位女网友然后谈网恋奔现了(具体的回忆起来太难受了就不提了),后来发现对方的情绪超级不稳定,会做出一些十分可怕的事,所以想方设法的安抚沟通,并且很多的方面进行妥协压抑内耗。 到后来真的受不了了,反客为主,她也开始退缩了。 这段恋情彻底断了以后,题主整个人的状态很不对,性格也变得很冲动了,对于情绪不稳的人有些超级的恐惧。 但最近又想要谈恋爱了。 但是看到女性发脾气就很恐惧,请问这一种情况如何治愈,??
15小时前 · 回答1 · 有用 0
-
去爬山时,依然遇到一对放羊夫妇,他们来自河南。我去爬山爬一周了。感觉也有点熟悉了。今天是他老公放羊,他老婆经常放。我在亭子休息准备看书。他老公也坐旁边了,社交距离。他就开始聊天,问我家里职业什么的。他有三个孩子,最大大学生。像我叔叔那种。他说,那你爸爸也很辛苦,培养两个大学生。我直接说,我家母亲养家。话题拓展了。一开始我觉得父亲不负责任,后面他推测我母亲可能强势。他也感受到我们当地一些过去一些男尊女卑。他来我们这十多年。就是闲聊,话家常。后面转向不对,他一直在讲男的谈生意出去应酬,跟外面跟女生怎么了。工作需要,回家却被妻子骂得狗血淋头。他想表达社会很乱,没有绝对忠诚,只要家庭有顾,没包养,问题不大。他一直在重复这个问题。我有点不解。我说,我这种平凡人认识的都是老实人。你说的那些都是老板级别或者做建筑类,我接触不到。他说我条件也不错,找个做生意的也不是可能。我的意思是,不要再讲这些,有点抵触了。前面我们的话家常,很有意义,讲到父母责任,相处说话方式这样的。后面他怎么老绕不出去了。他也是负责养家的好男人。妻子也很好呢。幸好她老婆来了,我赶紧说,来来,我们三个人聊天。他立马正经一点,严肃一点,正常一点。终于恢复正常。她老婆说了几句话,就说时间到了。我们该回去了。我终于解脱了。他万一说,他晚点回去,我就完了,烦得很。我看书时间,被他打扰到。虽然他前半部分的聊天内容对我来说,有点价值。后半段的,他那表情,我就有点无语,好像很沉浸,在幻想什么的。回来,我一直反思是不是不能随便跟人聊天?明明是一对朴素的夫妻。妻子在放羊。讲的话题,有点不朴素。平常也会问候一下,因为常常爬山常常遇到他们。尤其他老婆,每次爬山可见。
15小时前 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
-
从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。
22小时前 · 回答16 · 有用 0
-
我自己家里养了两只兔兔做宠物,因为年纪还很小,加上兔子的天性就很胆小,我也听说兔子很容易应激,应激会导致兔子抵抗力下降而死亡,两小只我去抱他们的时候似乎很不想让我抱,我担心他们应激我也没有去强行抱。 一开始还摸都不让摸,摸的时候都还会害怕,现在倒是让人摸了,摸的时候也不会害怕了,但就是不让人抓起来,一抓反抗的很厉害。 原先的时候,平时我都会放他们出笼子外玩,因为我一来想和他们多亲近亲近,我其实特别想抱他们,但我又担心以后害怕了不让我抱了,我原先就没有去强制抱,都是摸摸头摸摸身子。 因为知道兔子也是动物,那也会形成条件反射,所以也常常用手喂他们吃东西,过了一段时间之后他们也愿意往我身上爬,我倒是感觉挺开心的。 他们出笼子之后的平时玩耍,经常会突然蹦起来或者突然跑得很快,把我吓了好一跳,我当时就有种想要弄死他们的想法,想要阻止他们这样做,想要控制住他们,我感觉到这很像我的母亲,可我感觉到这又不是我想做的,于是就去问了问别人,别人告诉我这是我小时候形成的相处方式投射到兔子上了,要想明白哪一个才是我真正的想法。 最近这一段时间出了很大的问题,我始终解决不了,感觉这也算是我不能解决的事情了,事情很复杂,总之已经让我在家里一个人呆了很久了,我感觉到很绝望,这件事情本身也是父母造成的,但他们拒绝帮忙而且不承认是他们的原因,他们两个都是很喜欢压迫别人的人,我害怕,可我要去对抗我又甚至必须要装的和他们一样至少要表现很强,我不敢,我也担心对我以后造成影响,而且就算我做了其实我心里也还是虚的,本身平时我就是一个没什么能力的人,家里不会给我足够的钱我甚至连自己要做的事情都做不了,因此平时都只能窝着。 这事情影响影响着我,我连想事情都想不清楚,一想到什么就记不清楚,记不起来,我很崩溃,我整个人感觉都快垮了的样子...因为还受到了家里对我不能发脾气的影响,我甚至到现在一个人住还不敢怎么发火,不能做自己本来的样子。 这个事情持续期间我考虑着自己的情况也不好放兔兔们出来,因为我感觉我脑子都思考不了了,所以也没怎么放出来,都是看着他们想出来都咬笼子了我才放出来一会。 今天放出来之后他们又到处乱跑,又很应激的跳来跳去,我居然就带着自己的情绪很冒火的把气往他们身上发了,虽然和以前一样都是拍头惩罚一下,但我很明显的能感觉我这次是把火往他们身上发的。 我这是怎么了,我感觉到我的行为很像父母,我是坏人吗。
昨天 · 回答1 · 有用 0
-
大一学生,上课听不懂,每次都要自己消化很久也不懂,生活也是一团糟,也没有人愿意和我讲话,只有养oc(原创角色)和玩bjd娃娃的时候才能有人生还值得的感觉,一个人闷玩,没有一起玩的朋友。觉得吃饭很痛苦,想饿自己,但是每天必须逼自己才能吃饭,会为孩子(娃娃,角色)们花非常非常多钱,有无力的感觉,觉得世界不需要我。不能和父母说,说了他们会说自己多么不容易,我一点都不苦。不想活着了,但是又怕不在了以后父母会把火撒在我热爱的支撑我活着的东西上。精神出了问题,目前在吃药,不被允许休学。感觉身边的人都好上进好努力好能干,自己只能苟活于世。又没有真的在混圈,因为感觉圈里的人都比我好比我自由比我有钱
昨天 · 回答2 · 有用 0
-
我觉得爸爸妈妈说我就是在管我,但是我爸爸妈妈却是认为只要没有强制干涉我做事情,他们说我都不叫管我,他们说如果说你都叫管你的话,那我们以后干脆不说你了,直接打! 今天在一个网络平台上发表了一下自己的观点,就是表达自己对别人行为的一种不理解,也没有骂别人 ,别人就说我在管她,我想如果换做是我的话,我的第一反应也是别人在管我,但是管这个字我实在是想不通,因为我竟然无法反驳我爸爸妈妈的话,到底说人算不算管人呢,有的时候父母问我在干嘛,我说你们别管我,因为他们平时真的管的挺多,我生活的方方面面他们都要管,我爸嘴巴也多,只不过我妈嘴巴更多所以他比我妈要少管我一些,平时走个路脚外八了要说,把东西放到离桌沿比较近的地方要说(怕有人路过衣服碰到东西把东西弄掉了),连地上头发掉的多了一点也要说,吃饭的时候碗里面剩了一些稀稀落落黏在碗里的米(黏的比较狠)也要说,我爸还非要我吃下去(全是冷米,我还要一颗颗的用力把它们从碗里面弄下来),就10多颗米被他说成很多的样子,还一颗颗的非要数给我看,至于吗?我很不想理这种无聊的事,但是我爸态度强硬还很凶 我是INTJ人格,反正我是喜欢按自己的计划办事很不喜欢别人管着我,而我爸妈恰好是看到我哪里做的不够好不够完美就要说一嘴 肯定有人让我跟他们好好沟通,可是我从小学到现在试了很多次,每次用柔和的语气跟他们讲我的想法的时候,才说了一两句话,他们就马上说我的要求和想法不合理他们不接受,甚至怀疑我是要准备干什么坏事,我不准备干什么坏事,我只是想让我自己以后好过一点,可是他们从来没有真正明白我的内心,即使我跟他们说了千遍万遍自己的真实想法,你们知道说了真实想法最后的结局是什么吗,就是马上被他们联合教育和讲大道理,被他们用不理解的眼神望着,所以之后我很少跟他们说自己的想法,当他们发现我开始很少跟他们交流沟通后,他们就开始说他们要跟我做朋友,但是每当我跟他们说我的真实想法后,又会出现以上的情况,马上开始语重心长地讲大道理,说我怎么怎么样做的不对啊想法有问题之类的,现在每当我说我跟他们交不了一点朋友的时候,他们还表现出一副很伤心的样子,叫我试试看,可是我每次试试看,才开始了一点,试着把自己的想法跟他们说就会出现上面的情况,就像肚子里面的胎儿还没有出生就被他妈妈给流产掉了,过了一段时间,我们冷战了一段时间后,他们就像失忆了一样,又说要跟我交朋友。
昨天 · 回答5 · 有用 0
-
我们现在相处快一年的时间,我感觉我对我对象的适配度很高,情绪稳定,包容有责任感,唯一不喜欢的是他妹妹的问题。这个问题其实我已经发帖求助过,但是这次想仔细的问问他妹妹的问题。 最近我跟他又吵架了,还是因为他妹妹。 导火索是他给我看了他和他妹妹的聊天记录,结果她妹妹在知道我们有想法要在重庆买房的时候(我们是一同买房,资金上一半一半),提出说要给她留个小房间,同时表达出以后可能会经常来重庆的想法,而我对象的驻地并不在重庆,意味着我是一个人住,他的妹妹想经常来,虽然这个事情没有发生,但这段对话让我觉得她妹妹是一个没有分寸,没有边界感,不太懂事的人。 而我对象跟她聊天时的态度是模棱两可,并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的,这样我觉得很失望,因为我觉得他没有从我的角度上去思考,我自己和家人之间相处都不是太频繁,相互之间也不会太过于打扰,我跟他妹压根就像是两个陌生人一样,尽管房子是一人一半出的钱买的,但我不能接受跟他妹经常往来,就像是在视频上看到一些北京人说特别烦一些亲戚老是来借住,所以才不娶外地人。 虽然他后来也表达了,他没有顾及到我的感受,但是我心里还是很难受,很对这段感情很没有信心,过后又开始自我反思,难道是我太小气了?可是我真的不想跟他叛逆的妹妹相处,又不熟,哎,很喜欢我对象,可是觉得他家里关系黏黏糊糊,拎不清。我也不想和父母朋友说太多这些事情,因为不想在他们心里留下我对象不好的印象,也觉得她们都只劝分不劝和,想来看看大家怎么看待这件事情。
昨天 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1
-
自己曾是一个有着一定目标和能力的公司管理人员,收到同事喜爱,领导赏识。因为回归家庭,放弃曾经的工作。又因为想要可以有收入,所以只能降低档次找工作,结果就是对自己的现状非常的不满意。因为不想妥协,曾有将近三年的时间没有工作,以为自己的心修的够平静了,答应了爱人家人的聘用。但仍然不很满意,更让他的家人对我产生了误会。她们说要我对每个人笑,表现热情。我确实做到了对别人的态度都很好,但我不喜欢爱人的姐夫和她的合伙人,对们比较冷淡,于是他们产生了误会,说我的说话办事生硬,不礼貌,不愿意和别人交流,没有社交礼仪.一年多来也大大小小的总有沟通不畅的地方,我心里觉得这都是小事儿,可以他们却非常在意。后来发生了一件事我犯了比较大的错误,现在就是因为这个错误我要一直消化他们说我不好!我不是因为我一定需要说他们也有问题才能得到心里安慰,只是我觉得有些事情发生不是只有我一个人有问题,应该是相对的,可是只会对我要求必须怎样怎样,我不愿意,内心是非常希望可以得到相互的尊重的。我知道自己得底层逻辑是对自己不满意于是有了现在得情况,时常想的通,时常想不通,时常也因为你开心会和爱人抱怨一下,结果就是他也不会认可我,也一样打压我,经常会吵架。负能量爆棚的时候就希望自己不干了,但是又是家人我不能。非常纠结,也非常痛苦。
昨天 · 回答6 · 有用 0
-
成年后的我一再告诫自己,不要总是以受害者的角度去生活。可是,现在的我,是过去每一天的我的集合。我生活在一个极端病态的家庭里,生物父亲在我很小的时候就去吃lf了,他是一个抽烟酗酒打架的烂人。我在奶奶家长大,小时候的我和父母几乎没有交集也无话可说,后来到奶奶去世,才开始我真正的噩梦,我开始和父母一起生活。每一天都是痛苦的日子,简单举例来说的话,首先是精神上的冷暴力,比如有一次我休克晕倒了,我的生物父亲回家后看到我躺在床上,只是冷冷地斜了我一眼,没有一句问候,甚至也没有一个笑容,类似这样的生活。其次是物理上的暴力,比如上初中的时候有一次我放学回家后写自己的作业,生物父亲醉酒回家后,直接对我动了手,现在回想起来,大概他在外面有什么不顺心的事情,所以回来需要找个出气筒发泄吧,而我就是那个倒霉的出气筒,一个比他弱小、无力反抗的弱者。我当然很难过,因为我什么都没有做错甚至也什么都没有做(当然就算做错了什么也不该承受这些暴力)就被他劈头盖脸打了一顿。但是有些事情,你以为它本身已经很难过了,事实上,很多年之后,我回忆起来这些事情,我更难过的并不是生物父亲对我的直接打击,而是我的母亲的袖手旁观。在我不止一次承受这些的时候,也许她在一旁说过“算了,别再这样了”类似的话,可她终究是默认了一切的发生,她并没有试图保护我。总之就是类似这样的经历吧(其实是我过往每一天的生活),使我成为了一个非常沉默寡言的人,从很早的时候我就觉得自己像一个年久失修的机器,因为接收了太多的“垃圾”而无法再运转下去。所以我休了学,不是我不喜欢学习,因为那个时候只要睁开眼就已经身心俱疲了,在这个没有任何关爱和尊重可言的家庭里。我挣扎了好多年(无法一一叙述),到今天,我的人生依然一筹莫展,我当然知道,我应该脱离这个家庭,可是说来简单,且不说世俗意义上我和他们是永远绑定的,我真正在意的是,过往的岁月无法回溯,已有的伤口无法修补,我无法自我欺骗,他们对我的影响是永不褪色的。我很想爱这个世界,我很想肯定自己,可是我并没能做到。过往的20多年里,我几乎没有时间花在自己的身上,没有自由,没有自我的建立和追求,世俗意义上来讲,我的人生已经算是一塌糊涂,烂到底了。就像我现在问的这个问题“如何走出原生家庭?”,其实我并不认为自己真的可以得到一个答案,也不会有一个标准的答案,就当作是一次简单的互联网倾诉吧。
04-23 · 回答5 · 有用 0