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女生,26岁,初中学历,但是出社会晚,以前因为校园暴力和害怕社交,辍学后一直宅在家里,恋爱经验为零,22岁开始相亲,一开始我很排斥,几乎每次有介绍的我看都不看就拒绝,拒绝不了的就加上微信故意吵架让对方删了我,从没有与他们出去接触过,一旦对方删掉我我就心里很轻松,有了片刻喘息,然后继续宅,然后继续有人介绍,我继续拒绝,日复一日,因此几乎周围的媒人和我爸的朋友们亲戚们都得罪了,我心理想,但我又逃避接触异性,我就觉得他们太优秀了,我觉得我配不上他们,我怕跟他们接触后会露馅,会让他们觉得我并非他想象的那样,我害怕被拒绝,所以我总会先去拒绝,为此错过了很多优质的男生。 25岁我才开始工作,也是在这一年我开始发胖,又同时突然急切的渴望恋爱结婚,看着周围的同龄人都早早结婚,已经开始有了二胎,我才幡然醒悟,我当初都做了什么,浑浑噩噩的错过,我开始病急乱投医,让爸妈帮忙介绍对象,找媒婆介绍对象,可是,现在遇到的,不是很矮的年龄大的就是有缺陷的,而且他们的心思很重,我总会被绕进去,我有些排斥,我无法接受,周围人都开始说我挑,眼光高,我成了我们村里唯一一位嫁不出去的姑娘,我压力越来越大,在有人给我介绍30岁二婚男生的时候,我的理智彻底绷不住了,我开始怀疑自己,自暴自弃,之前报的提升自己的考试也没有去,至今已经弃考了三次。 26岁,姑姑给我介绍了一位男生,同岁,他爸爸跟我爸爸家都是独门独户,也算门当户对,我爸妈对他很是满意,可是他面部有点缺陷,而且地包天 小眼睛,大小脸,小学毕业,还很胖,一开始我想拒绝,家里都在说错过这个就再也找不到了,只能找30岁的了,我认命的尝试与他接触,可是就算咬牙接触,精神和心理开始有点排斥,总觉得很不甘心,之前介绍的男生都是正常的,长相也是普通人的,也没那么多花花心思,现在的这些我真的不太甘心,我总觉得我虽然26了,但跟他们在一起,我总会被一眼看出我是什么样的人,从而开始拿捏欺骗,我不喜欢这种感觉,我也接受不了我的后代会继承他父亲的缺陷。 我真的不是眼光高,我也不肖想找什么高颜值富二代,我 我只想找个正常的男生,能正常交流,不那么急功近利的,不把我当只有生育价值的人,但是我已经26.27了,在农村,我已经是大龄剩女了,我爸妈劝说我五月一日跟那个男生订婚,可我真的又妥协又不甘心。
03-21 · 回答5 · 有用 0
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和未婚妻认识前,养了个宠物,因自己无精力照顾,送给了一个异性朋友。前期会经常询问,宠物近况。和未婚妻认识后,为被误会,很少再问了。后偷偷加了微信,问了下宠物的情况,担心未婚妻生气,删除了聊天记录。 未婚妻发现后,怀疑我是感情出轨,我实话实说后,依然不信,并说:我现在已经不再信任你了。后我当她面联系那个异性朋友,发了聊天记录。但依然不信任我,说我隐瞒欺骗她。 请教各位老师:我该怎么做能打开她的心结,消除担忧,修复感情呢?
03-11 · 回答2 · 有用 0
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怀疑成为主基调,信任成为肥皂泡,何解? 在人际关系中,面对生人,只有不断的拘谨和紧张,纵使内心想法颇多,但在现实的表达中却难以言表,只有尴尬,并仿佛戴上了面具。哑口无言,有话难讲,皆为常态。我会想过积极的心理暗示,尝试改变,会尝试降低期待,会尝试关注自己,说服自己那些那些只是所谓的小事—也是让我尝尝窘迫的时刻,放开点,想开点。可最后却只是做了思想的巨人,行动的矮子。可我仍然尝尝因此而痛苦,因为人际关系而痛苦,看着敏感脆弱不堪的自己,我感到是如此无奈。 社交软件上别人聊着聊着突然不回消息会让我陷入无限的怀疑和内耗,我说错什么了吗?对方是不是只把我当个笑话?别人的严肃的表情,或者看起来不满的表情?看起来不解的表情?看来厌恶的表情?鄙恶的表情?就算是这种小细节,都让我能围绕着开始连串的疑问。同时,在意他人看法,这几个字也让我备受折磨。为什么说自己像戴上了面具呢?与他人社交考虑的事情太多了吧。对这个人说什么会比较好?脑子里一直想话题而不让气氛沉闷?即使没听清楚对方在说什么仍然“嗯嗯”的回应来作礼貌?他刚刚那句话是开玩笑还是贬低我?这更多是和稍微了解一点的人的状态,不熟的,一般都不敢去说话。 孤独感一直席卷着我,我到现在仍然不明白什么才叫朋友,我不感觉我有什么能依靠的好友。在不求上进的狐朋狗友中,我感到很是孤寂。人和人的关系是如此脆弱。他们都好难信任,我能幻想我被他们背刺的样子,背后被吐糟的时候。我也厌倦了自己迁就懦弱的态度,因为就算他人触到了我的一些禁区,我也没有在表面上表现出来,最后导致了疏远。我多么想要一个能够信任依靠的人啊,一个一起前进的伙伴。但我还是一个人,一个人,一个人。独处是必要的,可孤独让我窒息。这种孤独让我难安,让我觉得没有依靠,我很难受。 什么都不想做,什么都没意思。 我能感觉到这篇文章写的很乱,但也不想再回过来调整了。伯牙遇不到子期,孤独坠人心底。 社交,只感觉满是欺骗,满是脆弱,满是鸡毛。 好烦。 怎么办。
03-08 · 回答10 · 有用 0
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老公第3次说谎,又被我发现了,前2次因为说谎已经吵过架了,也跟我保证不在说谎骗我了,我最讨厌说慌了,感觉被欺骗了,而且保证的东西都不作数,也有背叛的感觉,导致我现在越来越不相信他,查他手机,原谅了前两次也深刻讨论过这个问题现在又范,我不知道改咋办了,心里接受不了,感觉他不信任我,有事宁可说慌敷衍我,图省事,我本身就害怕被欺骗,抛弃,这比出轨都可怕,我最受不了心里伤害。但是他却说都是怕我生气啥的,想给我幸福,感觉拿着爱的谎言在这忽悠我,不知道改咋办,心里感觉被刀割了。。。
02-27 · 回答4 · 有用 0
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我怀孕初期有先兆流产,特别焦虑与担忧让我很艰难。好不容易熬到孕中期稳定了!想与老公重温亲密,却发现他不是那么积极,几次做梦他与别的女的有暧昧。我开始了查他手机记录。还真发现他和一个办公室女同事暧昧,他称呼女同事小名,女同事叫他哥哥,另外我发现他请这个女同事吃饭,他说有另外两个男同事一起的(但是我们婚前有约定,请女同事吃饭一定要提前告知我)得知这些事情我心里特别不舒服,但是我想过去了就算了,让他在称呼上要注意,互相叫全名。之后大概十来天我工作很忙。偶尔检查他手机发现他们联系频繁,几乎每天下班时间都有通电话。问老公就说工作临时变化的安排。有一天他陪我去医院的路上再次接到这个女的电话,他们俩依然是哥哥和小名的称呼,两人都说我是嫂子,女的声音发嗲,还叮嘱我老公在医院要注意防护。我说我很不舒服你们的交流和称呼,不要叫我嫂子。老公说这个女的称呼谁都这样,哥哥姐姐叫不停。我说那你们办公室还有一个男的呢?老公说她很少叫哥哥,因为这个男同事的老婆在隔壁办公室,她不敢。。。我听了很愤怒!!! 后来我在家发生了很大的争吵,我甚至砸坏了家里的东西警告他,并且要求他删了这个女的微信。打电话全部录音,我听听到底是谁的问题。由于我激烈的反应,老公答应了,并且承诺不再添加微信。打电话全部录音。称呼改为职务或者全称。我想视频随时都可以。可是最近我找他视频,他却极度不耐烦,我又一次的发火了!再次视频发现这个女同事粉红色的被子就放在他们办公室沙发上。我觉得很不妥,老公说天天放着他也没办法。我认为这个女的是不是有点不够自尊自爱?还是别有用心?他们最近一直没有通话记录。前两天好不容易有一次通话,老公说就是一分钟,忘了录音,及时打电话告知我了!而我却不这么认为,他肯定就是有事隐瞒我,想糊弄我。我现在要求他想办法换办公室,并且再通话必须录音。他又答应了!可我却不信任他了!有时候对他有莫名的怨恨。 我目前还没有想好放弃婚姻的路该如何走,毕竟他在家庭经济支出和家务上还是积极主动的,宝宝的胎动也让我欣喜不已。 但是我觉得离婚特别解气,每天缠绕在这些破事里让我心力交瘁,心情也是时好时坏。怎么办?我是调整心态置之不理算了?还是找这个女的谈一下?怎么谈?
02-23 · 回答10 · 有用 0
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2022年8月离婚,当初是因为发现他身上带着避孕套,他解释说只是应酬的时候突然有想法,但没做,我并未相信,毅然离婚,冷静期时他说他没有总有一天我会知道原因,领下证后,他告诉我,他是欠了太多钱,怕连累我们母女,把房车都给我,我也没找到别的证据,是否出轨成了未知数,之后的几个月就是离婚不离家,但我还是沉浸在被欺骗背叛的痛苦中,一直和他闹,2023年3月他被我逼出去租房,一个月不到,他便找到了女朋友,但我并不知道,还在跟他拉扯,但他态度明显冷漠,六月中旬,我才在别人口中知道,他已经有女朋友了,我便心灰意冷,联系又更少了,但也还会有微信互掐,吵闹,说放不下,八月底,说已经和女友分手,找复合,让我卖房还债,一个星期不到,我发现他们又在一起了,但他却矢口否认,后在证据下被迫承认,他告诉我,他没办法面对我们之前的一切,他不想复合了。但是,他还是会来找我,时不时送点东西,还是拉扯吵闹,有时告诉我,等他,他会给我一个家,年前,会回来,给他时间。我对家还是有执念,一直到十二月,他都是脚踩两条船的状态。我忍受不了,查了他手机,才知道,他们已经老公老婆相称,顿时觉得被戏耍,便断开了。其实明知道,离开他的话,会少很多的纠葛与内耗,经济上也不会有压力,可是,当确确实实的知道再无可能的时候,心里却空空的,感觉缺了一块,很失落,这是为什么呢?我该怎么应对呢?
02-16 · 回答9 · 有用 0
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我不知道为啥,我感觉有些不舒服,但是又不知道怎么拒绝,目前我和我老公还有娃一起住,我是全职宝妈,然后高中的好朋友说要在武汉找工作,然后要在我这边住,我好像有些抵触,我感觉我内心有些小气,就是害怕女人与女人之间的那种嫉妒感,或者说我家里也有矛盾,或者自己住惯了,突然来个人我有些不信任,该怎么办
02-11 · 回答6 · 有用 0
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我和婆婆大吵后,婆婆去了小姑子【她女儿】家,我仍然还在不停的想,她们会在背后怎么说我坏话,怎么议论我,我该怎么办? ①从嫁到这个家那天起,我就感受到了身份的悬殊,老公家买在县城,我家在农村,我们两家经济条件不同,我来到这里很自然就自卑,这种极度的自卑导致我后来出现了一系列的问题。我自卑,高敏感,低自尊。这本身就是很大的人格缺陷,让我在与他们一家人相处中处处碰壁,由刚开始小心翼翼的讨好到现在与他家里每个人大吵大闹,这一切其实我是起主导因素。他们刚开始也是待我很好,但最后,我几年不能生小孩,然后没有一个固定长期的工作,再加上这几年总是让老公陪着我,也耽误了他的工作,这3条其实就足够他们对我的态度发生改变了,我心里明明都很清楚,但就是不愿意去面对,总是为自己找掩护,从他们每个人身上找毛病,总在想着他们怎么看我,怎么对待我,怎么慢慢越来越疏远我。甚至我也一度和婆婆两人竞争老公。 ②我与婆婆相处的多,对她自然要了解些,与她发生的矛盾和分歧也多些,我却总是不反思自己为什么不受她喜欢,反而一直在老公面前说她这态度对我不好,那语气伤了我。她对我态度是不好,我总是压抑自己,不敢当面与她反击,事后又觉得自己受了很大的委屈,这种压抑其实慢慢累计到一个点一定会爆发的,然后就是自己歇斯底里的朝她大喊大骂,我好像只有这个时候才敢大胆说出自己的真实想法,但往往事与愿违,适得其反。不只是面对她,面对我人生中的很多人我都是这种方式,其实我内心极度自卑与胆小,从小到大从不敢当面与任何人【除了我的父母】发生反击,总是当时忍气吞声,甚至过后发了脾气又故意去讨好,不会站在自己坚定的立场为自己辩护。我一方面又害怕得罪别人,一方面又觉得自己真的错了。 ③我好像一直都在逃避,逃避我不喜欢的人,逃避不喜欢我的人,我不敢面对他们,尤其是一旦与他们发生过争吵,我就想立刻远离他们。我好像总是在等待着别人主动向我求和,期待着别人原谅我一时冲动说的话,做的事,总是渴求别人是我想象中的那么完美。一、别人真的按我想的那样做了,我又会觉得自己很差,不如别人,自卑。二、别人没按我想的那样做,我会觉得别人这不好,那不好,总是看不顺眼,鸡蛋里挑骨头。 ④这些年我一直在原地踏步,一直守着自己的一亩三分地,把老公当做我的全部,当做我的救命稻草,所以我很害怕失去他,其实这是我的自私,这并不是我真的爱他,我自己欺骗自己罢了。我是在为自己找避风港
01-17 · 回答19 · 有用 0
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要我去和一个我极度讨厌的人一起朝夕相处,我真的还不如结束自己的生命,当然说是这样说,我也不想死。我只是想着重强调我真的真的不想和婆婆住在一起。那种滋味真的很难受,很窒息。我也不想和别人(我的父母,兄弟姐妹)住一起,我只想有一个属于自己的小窝,有我,老公,和孩子。要我说婆婆怎么我了,我说出来除了我自己能理解,没有任何人能理解,都说我自己太作,身在福中不知福,都劝我说:没遇见坏婆婆,会把我往死里整。她虽然没有明着对我不好,她为我洗衣做饭,但我能感受到这不是她本心,是有某种因素驱使她做,因为我的内心不会欺骗我,我能感受到她的怨气。怨气也包括我对她的态度不好,我和她都是互相不尊重,她对我的态度也不好,我感受不到尊重,所以我也像她对我一样对待她。“人何以待我,我何以待人”。我和她对待彼此的区别就是我没有为她洗衣服和做饭,其他的都是一样。我也不想欠她,她做饭我能不吃就不吃,我的衣服能放洗衣机洗就放洗衣机,(我现在在月子里,不能碰冷水)所以可想而知我整个月子是做不好的,整个人的状态也是很糟糕的。姐姐说我婆婆做饭我就吃,洗衣服就让她洗,孩子也给她带,其他什么都不要管,可是我就是做不到,因为我无法违背自己的本心,我不想欠她。 宝宝的出生本来应是件很开心的事,好似现在的僵局都是我一个人造成的,婆婆把她分内的事做的也很好,就是因为我不喜欢她,搞得整个家庭的氛围都无比的僵硬和让人窒息。她虽然把分内的事都做了,但她的语言和态度无一不表达出她的不甘与愤怒。我觉得那又何必呢?在外人面前说自己做了什么什么,关起门来,把所有的真态度都表现出来了,我也能理解,因为她是逼着自己做的,是我我也没办法甘心,因为她做了很多,却得不到我的一个认可。我承认是在和她赌气,我过不了自己的这一关,我不知道怎么克制自己不和她赌气:赌气的时候是这样,她做的饭我就是不吃,她让我不要怎么做(为我好),我听着很反感,偏要那样做,故意和她对着干,最后伤害的都是自己的身体,虽然当时会让她有那么一点点不开心,但我付出的代价太大了。我想搬出去自己租房住,所有人都劝我不要这样,只有一个朋友支持我,要让自己开心,说自己开不开心不是由外人来评价的,是要问自己的内心。唯一缺的就是金钱,我手里没什么钱,也没什么大的能力,但我不想这样夹着尾巴做人,太累也太委屈自己了。 希望有人来
01-03 · 回答4 · 有用 0
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本人测出的mbti人格是infj。我的原生家庭非常割裂。我的母亲正直,勇敢,勤劳,热情,是小学教师。我的父亲是一个不求上进,脾气暴躁,好吃懒做,吃喝嫖赌的不负责任的男人。父母感情特别不好,从小到大,父爱在我这里始终是缺席的。我爸爸不愿意工作,就算挣到钱也只给自己花,我妈妈因为是编制内教师,一辈子都在一个地方工作,守着我,拉扯我长大,家里生活费,我的学杂费基本上全是妈妈负担。我妈妈年轻的时候就出现过精神状态不正常的现象。等到我高二的时候,一直在外打工的我爸突然回家,应该是由于他跟我妈天天吵架,我妈妈精神状态突然不正常。那时候我特别焦虑,每天都想快点长大,那时候我觉得自己很弱小,不能保护自己的母亲,很无奈也很怨自己。后来我去了外地上大学,大三那年我妈妈又受到了刺激,精神状态更加不正常了。大四那年我第一次考研,因为自己生病了没有复习好,没考上。当时我室友了解我的家庭情况以后叫我跟她一起去外面的私立高中教书,她说我只要回了老家就出不来了,自己这一生都会为父母奉献。但是看着精神状态越来越差的母亲,我还是回到老家工作,继承我妈妈的事业成了一个小学老师。我工作半年以后我妈妈退休了,每天无所事事,精神状态更差,已经出现了严重的被害妄想症,晚上都不睡觉跑到大街上,也不信任我,听不进去我说的话。没办法我只能自己想办法把她送去市里精神病院看医生,医生说症状很严重必须要住院,但是我担心她在医院受到不好的待遇我坚持把她接回家,每天一下班了就陪在她身边,除了陪她就是考研。第三次考研我考上了某双一流的非全日制研究生,今年也顺利毕业。在我的陪伴下,母亲现在只需要吃少量的药,精神状态与常人无异。我工作的这五年里从照顾妈妈,到给家里买房子(妈妈出的首付,我公积金还贷,我出了2/5的装修费,妈妈出了3/5)装修房子(我家是半包工,包工不包料,所有装修材料我自己选的)都是我带着妈妈跑前跑后,妈妈因为精神状态不佳,基本上是我自己扛着,这期间我爸爸一点力都没出,还不断发脾气,语言暴力我们母女,给我们施压。现在我工作进入到第六年,因为小县城不认可在职读的非全日制研究生,我就在想要不要另谋出路。我通过网络相亲群认识了一个在武汉工作的男人,他比我大三岁,我们见过好几次面也见过他的父母,他直奔结婚去的。经过交涉,我父母说只要我考上武汉的教师编制就同意我们结婚,可是编制很难考,而且这里面也有很多不确定因素,我该怎么办?
2023-12-13 · 回答9 · 有用 0