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母亲生前患有甲亢多年,经常因为个人情绪不稳定导致胡乱说疯话疯事,小时候爸爸都会带去医院拿药,治疗差不多一个星期后,母亲情绪都可以恢复的很好,和正常人一样,奶奶说从母亲嫁过来不久就有发病一次了,到现在几乎发病了几次都可以得到很好的改善,可事事不如愿,在2024年前家里拖了几年的地基终于盖上了房子,家里自请宴席时,向来勤劳的母亲就一直赖在床上,说不舒服,来家里吃酒的客人听说母亲生病了,都有来探望,我母亲给每个人的回复都是说:“我头很疼,感觉要爆炸了,站起来晕晕的,感觉要死掉了”。我和妹妹都以为是甲亢又发作了,所以很是不在意她说的任何话,大年初的那段时间,她动不动说要在地板上睡觉,或者光脚走路,说要从新家四楼跳下,吃完这顿饭督促着哥哥做下顿的饭,太阳还没有下山就催着让我们收衣服,说在新家睡的很难受,睡不着,哥哥买的全套新衣服,说是假心假意的,凌晨半夜说要去找舅妈说话等等,这些行为导致我和父亲,妹妹哥哥都一味的批评她,大过年的什么样子,不吉利什么的,都是大声的说她,没有在意她说的这些竟然是和我们告别,记得有一次我很生气和她说了一句:“你这么想死的话,就一头撞死去找外公外婆”,她听到突然想哭了,我看到她委屈的表情,我也忍不住哭,她还摸着我的脸让我不要哭,没想到一语成谶,母亲真的去找外公外婆了。。。。。。。------事情发生在3月7号,妹妹打电话让我和哥哥一起回家,我是第一个到家的,没有看到爸妈,看到母亲生前最讨厌的一个婶婶在新家厨房帮忙了,顿时知道我母亲已经不在了,但是我不明白是什么原因,即使她不吃药,也不至于发展成这样。哥哥晚上11点左右才到家,爸爸不好开口,后面一个和爸爸要好的叔叔,和我哥哥说了妈妈离世的原因:(早上7点多还在吃粥,你爸爸打算去街上买猪肝做中午饭吃,结果接到另外一个叔叔的电话说,你妈妈喝农药自杀了,还是邻居发现的,邻居发现的时候,妈妈还说:“我把农药喝下去了嘞”,估计是药效快,导致妈妈的身体僵硬,邻居叫个人帮忙也抗不起来,后面爸爸来了,才拨打110送去县上,没有救回来) 在此求助大家帮忙如何看待这个事情,我真的很无助,什么事情还懵懂无知,我真的想不开为什么她就这样不要我,不要这个家庭,不要这个新家,这个事情是不是我的原因造成的,我该怎么做,大家能帮帮忙告诉我吗?
11小时前 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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题主6岁开始写书(无正常收益和固定读者的前提下持续至今共写2000万字),研究哲学、宇宙以及人生的意义,养成了特立独行的性格和复杂的元认知和逆向思维(比如考试从后往前做题、做数学题不记公式靠推理来做)。后发现在人际交往与外界格格不入。 在人际关系中,时常会感觉到在思维上被外界指责和不解,以此很苦恼但却通过强大的思维能力逆转局势,但少数派终究无法影响到更多人。 在恋爱中,也因为别具一格的风格,即使被恋爱脑追求也无法快乐,而且从头虐到尾,感情各种不顺。 后学习心理学,了解到自己的边界感不足且过于渴望被理解和接纳,如今还是很少找到志同道合的人。 自己的内外总会被外界误解,甚至感觉有被外界侵入边界感的心里。另外小说作品由于一些官方原因也一直不被推广,所以内心一直愤愤不平,感到不被外界理解、认可和接纳。 请问:此心理是否可能只与孤独和缺乏同类有关?除了寻找同类还需要有哪一些东西可以需要改变的呢
18小时前 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈19
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我是高二的学生,我现在月考考崩了,我的成绩一降再降,我现在感觉很难受。对未来都迷茫了,我学习也没有太大成效,感觉就是在被人领着走,对一切都感到无助。我该怎么办?
昨天 · 回答3 · 有用 0
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之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
昨天 · 回答1 · 有用 0
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两个儿子,老大6岁,老二2岁,大宝6个月开始,我独自带他,给他报的早教,不辞辛苦的每天带他去上课,去画画,回家陪他读书,陪他游泳一周三四次,那时候的我,把全部的时间精力都给了大宝,他让我和老公都很开心,但我自己很焦虑,一边养育大宝,一边想考公务员,带大宝已经消耗了很多精力,考公职根本没时间学习,我会因为没时间学习而焦虑痛苦,我一面费尽心思的带大宝上早教,一面又焦虑自己没时间学习;同时,我又感激大宝,是他让我有了宝妈的身份,而不用去考公了。我一个人带他,心很累,很无助,老公工作朝九晚五,每天下午,早早的就等待他下班,我的心神,可以说,是依附在老公身上的。 记得有一次,大宝一岁多,哭的撕心裂肺,我哄不了他,任他拉我的衣角,我也不哄他,他哭,我很痛苦,很无助,很抗拒,就给老公打电话,怪他还不回来,我气急败坏的冲他生气,我也生气儿子,为什么非要这么哭,这么折磨我,我期待他明白我的痛苦,立马不要哭了。 二宝3个月的时候,我要侧身哺乳,大宝让我抱他,我就非不抱,哪怕是胳膊伸到背后护他我也不护,他就哭,拉我后背,任凭他拉我,我也是不护不抱,那时候心里就想的,他已经长大了,可以独立了,不能让我抱了。 也许就是从这时候开始,我在心里对大宝形成了敌意,觉得他就应该独立,应该体谅我的不容易,觉得他长大了,他不能对我撒娇,不能让我抱他,我也不能抱他。一些亲密的行为,我也是对他抗拒的,就比如晚睡前,大家脱了衣服,他踢我的腿,我会立马推开,他长大了,我不能和他一个被窝,白天出去玩,他要求我们抱他的时候,我和老公都不抱。 有了二宝,经常批评他,看他的行为,哪里都是生气,看到他,有一种感觉就像是看到了儿时的自己,很讨厌的感觉,很抗拒的感觉。总是拒绝他,不愿意认同他的感受,他的行为和语言。 现在他确实很少让我们抱,前天他说累了,想休息,我抱着他在怀里,我竟然看到,他在我怀里是紧张的,头缩紧抬起来,两手护胸前,两腿紧挨蹬直,虽然他是笑的,表现是怕我挠他,但他整个人的状态都是紧张的。 平时抱着他的时候,他总是想逃离,我们没有亲近感,是和抱着二宝完全不一样的感觉,我才意识到,和他的状态不对。抱着二宝,就很黏糊,很贴近,二宝很安静的坐在我怀里,搂着我的脖子亲我,大宝是不会的,刚抱住就想跑,他是不会搂我的。 有时候想起这些,会痛苦,就会主动对他好点,好像是弥补过去自己的错误。但当他再次靠近我,我又无意识拒绝他
昨天 · 回答12 · 有用 0
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可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
03-27 · 回答3 · 有用 0
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我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
03-26 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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上文化课,一旦遇到自己不会的问题就紧张想逃,怕老师同学发现有大量不会的题不会做便把卷子藏起来,这两件事就足以让我做出退学的决定,退了学也不说自己退学的真正原因怕别人觉得矫情。 上烘焙课,觉得自己的表现没有同学好→羞耻痛苦,被同学盯着看制作过程→羞耻痛苦,觉得同学的笑是在嘲讽自己→羞耻痛苦,觉得老师指出自己的问题时表情语气带有恶意和嘲讽的意味→羞耻痛苦,然后仇恨老师同学。 因为害怕发生同样的事让我再次感到羞耻痛苦,想要取消接下来的课程,但想到要跟人说我改主意了这件事都感到羞耻痛苦??
03-26 · 回答3 · 有用 0
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男,20岁高四,父亲情绪不稳定,母亲性格强势,我在父母的争吵家暴中长大,我家庭条件一般,从小被父母亲戚教育要服从父母的命令,要懂事听话要善良,我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性,用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲,因为父母一聊天就吵架) 我喜欢搞笑的东西,我也不吝啬自尊,我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心,因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我,我出丑大家快乐我就会快乐,我的父母经常拿我在外面表现教育我,叫我不能太张扬,必须谦虚低调,教育我男孩子最忌讳话多,教育我实力很重要,于是我与朋友交往说话很少,qq群里我也不说话,我也不发朋友圈,生怕说错话造成难以挽回的后果,我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人,在别人面前我都会尽可能的谦虚,把自己的优点隐藏把缺点暴露出来,高考失利让我再也没有了谦虚的内核 在学校里我经常被别人欺负,考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑,而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象,其他同学都拥护a,不管a正确与否他们都拥护,而我一旦做错事会招来a的取笑,做对事情又会得到a的嘲讽,我甚至感觉a在一直盯着我,把我当成是他的一个玩具,这招致我的朋友越来越少,而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多,有次聚会a来晚了大家都在等,而a到了聚会马上就开始了没人等我,有人在群里问为什么,有人回复了一句“他不重要”,当我想邀请其他人一起玩,a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动),有个糗事是a做的a偏偏说是我做的,大家知道与否的都来笑话我,有次玩卧底游戏投票选卧底,大家不约而同的投身为警长的我,而真正的卧底是a,他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因,然后举手投我,我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他,有次一起玩a做的游戏,一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话,我做错事,b抓起我的衣领就骂,而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我,我也尝试过交新朋友,但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。 我觉得a做法很对,一个成熟的男人应该自信,有自己的势力圈大大方方杀伐果断,但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反,我不应该作为一个沙包而活着,我一定出问题了,请救救我吧
03-26 · 回答4 · 有用 0
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背景介绍:我在7岁时父母离异,他们都各自成立家庭、有了孩子。所以从小感觉很没有安全感。甚至在重大决策比如考研,父亲也会阻止我,认为话家里的钱。但是我咬牙考上了;也因为这件事我的偏执变本加厉,无法信任父母,甚至会觉得父母会害自己的地步。 本次咨询问题: 我和男朋友校园恋情,感情深厚。他母亲(开药店的,我一直很尊重她的职业)。 到了谈婚论嫁的时候,但他父亲嘴特别碎,大男子主义,总想搞一言堂,甚至想左右我的人生重大选择。我考上了编制,他就总话里话外阴阳我“编制现在也不稳定了呢。干什么都行。”(他家赚钱主力是母亲)等等。 比这厉害的更甚,在我备考的时候,总是试图阻止我学习,个人感觉就是害怕我走高了,和他家差距更大了,他自卑。 此类做法太多不再赘述。像背后一套当面一套的说辞也时有发生,直接给我对象打电话:“让她别怎么怎么样”,也让我十分反感。但我也会在忍不了的时候,软话笑脸回怼:“你逼我我也可以不听你的。”而我考上编制,也的确是他全力阻挠也没能阻止的事情。 首先我不想因为他父亲的原因就放弃和我感情一直很好的男友(相处好多年了,他母亲人也很好)。但是我实在害怕,他父亲极度自卑又自大的矛盾心理,会驱使他做出:诸如跑到我单位替我辞职的荒唐大事。工作是我为数不多的底气,我真的怕死了,一直一直内耗。感觉自己患上了被迫害妄想症。 所以到底会不会发生这种恐怖的事情呢?我一直好担心。
03-26 · 回答11 · 有用 0