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打热线,本来是哭着的,想死的,本来盼着对方是人本,能安慰几句,结果被面质,不开心叠加,为了表现愤怒,直接挂断。 我认为悲伤和无力的时候并不是去纠正或改变认知的时候。就像一条鱼,如果已经被卡在网子里,第一步应该是把它救出来,而不是其他。
6小时前 · 回答1 · 有用 0
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上班族,有一个很信任的合作伙伴,合作三五年了。 最近这个合作伙伴为了利益把我出卖了,把我以往做的事情贬低的一无是处,但也没把我踢出公司,就是各种打压,边缘化。 我度过一段很难捱的日子。 我很恨这个人,因为合作关系本身是很信任他的,关键时候背刺,为了利益出卖,他的行为让我很难接受。 甚至有时候会想把这个人杀了。 但是理性告诉我,不值得,但是恨意又很难消。 平时忙的时候可以忘了,但是只要一个人待着,恨意又会涌出来,甚至会开始头疼。 希望可以得到帮助。
03-25 · 回答1 · 有用 0
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老师你好!我怀疑自己有比较严重的 攀比心强迫思维或是相关的抑郁(我从来没有与家人以外的其他人说过这个秘密)。现在这种思维状况已经明显影响到我正常生活外出,但家人也不太理解我(说我欲望高)事情是这样的: 我在外面看到比我开的汽车好的车会控制不了多看几眼,我的车是一年前在二手车市场买的二手车。我开车行驶在路上的时候,只要有人超车(超过我车)我心里就有点不舒服感(我表达能力有限)还有那种插道超车以及所有类型的超车都会让我有不舒服感(但比较少引起愤怒)。我在短视频app或是其他社交视频软件上看到有人开着车坐主驾驶录的短视频我就会快速划走(尤其刷到是认识的人会让我有轻微的不舒服感),我开车到了目的地需要停车的时候,看到周围车非常多而且比我好的车还多我会更不舒服,这几种不舒服感按照痛苦程度排列:开车时被超车>亲戚家聚餐看到他们车比我好>短视频上。 现在这种思维已经影响到我正常生活了,相比去年外
03-24 · 回答1 · 有用 0
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那些怒火攻心的仇恨和愤怒 永远无法消除 每当来临时只能用某种方法来缓解 也跟这种愤怒相处一辈子 和解一辈子是吗 ? 开车时会愤怒越开越快 听到相同的或看到相同的事件也会引起愤怒 看电影看打戏也会愤怒 看到有人吵架或打架很害怕 很容易转入其中 每次的愤怒都会使我头紧头痛 这种挤压已久的愤怒到底怎么消除或有效的阻止对自己的影响?
03-22 · 回答8 · 有用 0
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我一直在个人成长的路上,从不自信不敢表达,到可以主张甚至主动申请去带领团队。但就是在这个过程中,积累下一些无助时被欺负的记忆,时常想起来就很愤怒和窝火。应该怎么办? 其中一件事是这样的,接手陌生项目后,项目组的人非常不配合,各种糊弄我,她们的直属上级也不愿意把自己的知识讲出来。我找自己的资源,去努力理解他们的东西以及工作逻辑,基本上能够把进度往前推,但肯定有很多细节,不是我一个人能完成的,居然变成我一个人的项目了。于是只能先推重要的事情。最终,那怕我的上司也是向着那个业务经理的,但他大面上也挑不出毛病来,就这样把项目转为运维状态,交接回业务人员。但就是因为新接手的业务人员不也想多承担工作量,在交接会上,劈头盖脸说我很多东西都不清不楚,就交接,你就是这样做事的吗?!我真的气死了,可是当时竟然没有发过也没有怼回去,好像就是愣了几秒,然后蔑视她的离开了…… 虽然我清楚她发脾气的原因,我也知道她的话影响不了什么,但我仍然觉得因为我表现得好欺负,使得我的项目做的工作是好的,却很容易被别有用心的人盖住所有功劳,最后只剩被当成工具! 我似乎真的无法突破“好欺负”这样的形象了,但我真的极不甘心。 虽然我也知道我这样大概是因为小时候被妈妈“封住了嘴巴”,但我仍不知道如何给自己解除封印。一直表现为反应慢、嘴笨。 小时候我印象最深的,是刚上小学的时候,一天早上,妈妈跟爸爸又吵架了,焦点是妈妈认为爸爸从不给我买衣服,却总说妈妈买的不好看,于是那天妈妈爆发了,把我的衣服都剪了!我一看就着急了,急得说“你怎么都剪了!你讨厌!” 结果迎来妈妈更猛烈的情绪“我讨厌!好哇,合着我辛辛苦苦给你拉扯大,我最后就落一个讨厌是吧!”…… 似乎我真实的负面感受就不能顺畅的表达了,为了不要受到更大力量的反弹回来的情绪。我觉得我一说一些东西,就会引来更强大的力量的反驳…… 现在我知道很多东西应该说,也可以用非暴力沟通的当时好好说,但还是在重要时刻“救不了”自己,不能舒服的做自己。 因为那两年的项目,自己身体也出了状况,现在对于个人成长似乎都泄气了,似乎是太勉强自己了,呵呵。
03-20 · 回答7 · 有用 0
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母亲现在七十多岁,和父亲在老家生活,身体健康,经济无忧。 平时,我会每个月去看望他们一次,每周打一次电话,各种节假日也会安排聚餐庆祝。 问题是母亲的情绪,在外人面前很好,从小到大却对我摆脸色,批评指责,挖苦羞辱,给我造成了很多的伤害和困扰。 现在,想更好的与她相处,却依然恐惧面对她的情绪,尤其她的流泪与脸色难看。 一遇到她的情绪,就感觉自己很无力,也很难过委屈,甚至愤怒和厌恶。 好像自己成了母亲的情绪垃圾桶,好像被她一直绑架着,也在被她指责:你不好,你错了,要你有何用? 我也知道无法改变母亲,可是,自己的感受很难受,如何处理这个部分呢?
03-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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大学因为?没法出远门,去年一年又在考研,所以我很希望能够在毕业这最后自由的时间去旅行,这是我期盼了很久的事情。期间我也和我妈说过我想去旅行,我妈也表示同意。但当昨天我又一次提起这件事时,我妈对我说:“你不考公吗?”我就感觉很难过,难道我不配去旅行吗?难道我活着就一定是为了考公?我觉得很委屈很愤怒。当我向我妈表达出我的愤怒,我妈不理解,甚至比我更生气,她觉得我老是生气,我不应该这么做。可是我真的觉得很委屈,但又不知道是什么原因导致的,请问有人可以帮帮我分析一下吗?
03-18 · 回答15 · 有用 0
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我其实工作十几年了,也遇上过好几个领导,不管是刚毕业的时候,还是最近几年,也都有关系好的领导、崇拜的领导,等等。但就是那么两三个领导,我一想起那两件事,就很愤怒,感觉那种恨意消解不掉。怎么办? 有两个,是因一件事而起的。就是我新接手一个项目不久,有次跟大领导一起的周会上。大领导让小领导会后跟我一起确认一个数据,结果那个小领导趁我在线上参会,就说我没有按时完成一个汇报数据,而且已经拖了两周了,她不想再浪费她的时间…… 呵,但是我实际上给了两个版本的结果好吗!而且正式因为她的团队事情弄得稀里糊涂,我才只能在规定时间做两套,让她们在会上来确认。 更可恨的是,大领导因为有事情依赖小领导,事后还因为这一件事,不停的拿来说嘴,作为不给我涨薪的理由。实际上公司就不行了,他宁愿 pua 我,也不讲实际情况! 当然这种公司,干到倒闭是有原因的,从领导也就看出来了。但我既恨自己当时不能够及时为自己说话,也恨这种职场状况,一个毕业就在这一家公司工作,爬上领导位置,拿自己当老佛爷的领导,就还是有为了生活默不作声的人留在那工作,甚至对于黑白已经视而不见! 事情已经过去了,但情绪还是消解不掉。
03-15 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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最近和在大学的妹妹聊天,我说自己经历抑郁的过程,她很安静的倾听并且告诉我,能自己扛抑郁成功很了不起,整个过程有被她的同理心理解到,感觉挺放松的,无意间聊了很多内容。 我想到自己平时和朋友之间的对话,有些疑惑?感觉自己同情心多一些,不确定有没有同理心? 淼淼是同事也是很好的朋友,她工作特别不顺心一年后辞职了,和我说了很多工作中的不爽:能她工作做不好,乱七八糟的工作安排,加班严重,自信心受打击,内分泌严重失调,对工作痛恨的状态。 我一般会安静的听她说,也感觉她很压抑和不安和愤怒,也明白她正在做不适合自己的工作。 随后就陪她舒缓心情额,带她去户外运动,或者来家里做火锅。 有意识的和她聊天,了解她的专业能力,擅长的感兴趣的事儿....最终帮她匹配到适合的岗位中,我也挺开心的。 她说,我好像有魔力,别人提问有时候会把她的回答做成把柄,我的提问她很自然就说出来了,感觉真的被关心到。 我也是第一次尝试帮助朋友,这个过程我不太能察觉是同情心或是同理心在主导。 后续:她更加信任我,也更加将自己的事情和我分享,我也积极回应,直到我情绪崩溃。 每天早上起床微信30 40条她emo的信息,任何时候任何时间任何事情都在分享,我能理解她说的事情,但是我没有能量也没有经历,头顶乌云密布了。 对于我的帮助和鼓励,她一句谢谢也没有,认为都是自己做改变应得的,我也感到难过。 我也有意识的远离她,重新回到自己的生活中。
03-04 · 回答11 · 有用 0