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10000个问题-
最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
3小时前 · 回答3 · 有用 0
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
4小时前 · 回答1 · 有用 0
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因为不想做的又是需要做的但是却还没做的事情而感到焦虑,而焦虑又让我很难开始行动及坚持,于是我开始找办法缓解我的焦虑和紧张的情绪,做点能让我放松的事儿,转移注意力,结果沉迷游戏和娱乐,不仅焦虑没有得到缓解,还因为“瘾”浪费了时间,而变得更焦虑了,拖延在这个时候也产生了。该如何破局?
6小时前 · 回答0 · 有用 0
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42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
6小时前 · 回答0 · 有用 0
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复盘 我和他网络认识一年 我因为备考社交圈子很小 事发是因为一条评论点赞 我一直没有看到 3.15号4.25期间一直骗我说没有和别人连麦 和别人暧昧 在我点赞的下面 那个女的评论宝宝单独唱给我听 我点赞回复相同 她觉得我在挑衅 他认同她的想法 并按她的要求改为 好的老婆 他照做并删除了回复我的评论 我和他吵架得知 他们之间吵架了 并告诉我 给他两天时间他们就不联系了 我一直强烈要求他 把评论删了 他没有删 后期和他打电话 一直要求过两天后给他一点时间 我不想 我不能接受 然后联系了那个女生 她当时说 了两句 他还是听我的了呀 你这么自信吗 期间我找他 他不接电话 说是在处理 处理后给我打电话 说他自己两个都不选 但是又和我聊的很好 因为看到那个女的发的消息 期间我刚问完他 如果她给你打电话 你会不会接 你挂不挂我的电话 他说不挂我的电话 不接她的电话 可是我话还没说完他就挂了我的电话 说是在打本 但是我发现那个女的已读我的消息 并且套问我我和他之间的关系 并且指责我说谎 我打电话给他 他不接 一下都不接我很着急很难过 也不承认在和她打电话了 后面和我接了两分钟说 他很烦 他都不选要删除我 我挽回 想要他坚定的选我 他最后告诉我删了她的微信 但是指责我为什么到最后了还不能让她开心 都把她删了问我为什么要说那句 我和他关系好着呢 我委屈 冷漠 看到他发在删除微信时发了一条动态 如果快乐太难 那就祝你平安 我看到后生气 他吼我 后面我冷静了 但是我也睡不着 他觉得他已经删除了 但是我觉得他的这些行为 让我觉得 失去比得到踏实 觉的特别没有安全感 他也没有和我说晚安 也没有哄哄我 打了一晚上游戏 我占有欲太强了 整个等待的过程特别无助焦灼 尤其是他和她打电话 没有回我电话的时候 因为之前生活中发生过第三者这种事情 感觉自己有点过于应激 强行带入 我从中午2:00-次日早上8:35还陷入在这种糟糕的情绪里 一闭眼睛就回想起来这些画面
11小时前 · 回答0 · 有用 0
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突然就觉得很烦躁,也没有什么特别的原因,就是觉得脑子里很乱,一直在思考停不下来
17小时前 · 回答3 · 有用 0
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题主本来就属于那种开朗爱说话一类的人,以前到网上去聊天认识了一位女网友然后谈网恋奔现了(具体的回忆起来太难受了就不提了),后来发现对方的情绪超级不稳定,会做出一些十分可怕的事,所以想方设法的安抚沟通,并且很多的方面进行妥协压抑内耗。 到后来真的受不了了,反客为主,她也开始退缩了。 这段恋情彻底断了以后,题主整个人的状态很不对,性格也变得很冲动了,对于情绪不稳的人有些超级的恐惧。 但最近又想要谈恋爱了。 但是看到女性发脾气就很恐惧,请问这一种情况如何治愈,??
昨天 · 回答1 · 有用 0
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医院诊断写的是情绪障碍 上网搜了情绪障碍症可以称为轻郁症 所以变相来说我是轻度抑郁吗?
昨天 · 回答2 · 有用 0
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自己没有一个处事的框架,容易被别人带偏思路,容易被别人的观点和情绪影响,边界不清晰。别人说什么我都很容易相信,缺乏分辨能力,而且别人要做什么我也想要学着做什么。 总想关注和回应别人的每一句话,对别人的随口一句话也会很较真,有人说话我就忍不住去听,久而久之和人相处变得很累。我有想要专注在自己的事情上,但是依然会去关注周围发生了什么,如果彻底不关注我会觉得自己被抛弃了,好像和这个世界断联了,感到很孤独。 自己要做什么事情也总是要关注别人怎么做,想要确认自己没有出错、确认自己和别人是一致的。 这是因为什么呢?改善思路是什么呢?有什么可操作的具体方法吗?谢谢
昨天 · 回答1 · 有用 0
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这种感觉是什么,说不清楚,好像害怕别人说话,太在意别人的看法,不知如何反应,只听别人的语气,来觉得自认为的想。有时候很无助,过去活在自己的世界里,狠狠地封闭了自己。现在也没有走出来,用周围的声音来判断自己想的是不是这样。我想我又病了。说话本来是一件轻松的事,为什么会这么难呢,我不知道怎么办了。我想我努力运动,学点乐器,会不会一点好起来。我的病又严重了。感觉运动是有用的。以前我因为我内向不会说话,无法社交而自卑的很严重,现在我想是因为我病了吧。一切都会好起来。我想说不在执着于不会说话,不再执着自己没有能力。可是思维好像固定了似的,怎么办,太无力了,我在有压力什么,没什么可有压力的。我怎么才能从情绪里走出来,怎么办
昨天 · 回答9 · 有用 0