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2611个问题-
由于去年见到家里人非正常死亡的现场,所以心理一直不是很舒服。而且年初还有轻微焦虑症,有躯体感。不过现在通过自己看一些心理学书籍和冥想的方式基本没有躯体感了。偶尔有焦虑情绪的时候,也可以通过冥想平复心情。 不过家里人非正常死亡的画面是不是德会在脑海里出现,又或者是家人在梦境中出现。导致可能我一天的情绪都不是很好。 不知道应该要通过怎么样的方式来调整自己了。
04-17 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我现在只有在我幻想的世界里才能快乐,那里我有好多朋友,可现实里我不知道为什么,家人总对我任何事都不屑一顾,我说多一点他们就不赖烦,而且我的家人在我小时候,还经常嫌弃我笨。 我所有的心事和爱好只能和自己分享。我有了许多幻想出来的朋友,我会同他们分享我的快乐悲伤,但一回到现实里就无限落寞,是我错了吗?为什么我的任何事都那么的轻于鸿毛?为什么我的家人总是用不赖烦的态度对待我的一切?我真觉得我很多余,我的事情我从来不敢多说,我怕他们的不屑一顾,和他们常说的“够了”可我遇到事情怎么办?我只能和自己商量,我真的好孤独,我真的好寂寞。
04-11 · 回答3 · 有用 0
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目前高三,生活中面临着以下几个问题 1.学习 还有60天高考,但已经什么都不想学了,可能只能上个二本,妈妈说考上一本才给我买公路车,我很想要可是无能为力,我也想努力,可就是学不进去。 2.朋友关系 目前有两个比较好的朋友,我明白人和人是不一样的,需要尊重他们的想法。可是我总感觉有些失落,他们喜欢的跟我喜欢的也不一样,总感觉能聊的很少,但我们关系确实还不错。其中一个跟我同班,他学习很好,我难过可能是因为极度他的学习好其次没有关乎到我吧,微信发消息也看心情回我,每次我高高兴兴的给他发,他要么很久才回要么不回。 3.空虚感 上学的时候就觉得很孤单,跟班里同学也很少说话,总是在想为什么我要来到学校,我感觉在学校待着很难受,可是熬到回家以后,我却又不知做什么好,当我拿起书本的时候,心里一股强烈的抵触感,我好像在逃避着什么,好几个周末都没有学习,但是确实在做着我喜欢的事。有时候一到下午两三点钟,就什么都不想做但又觉得非常无聊的感觉,想跟别人聊天又不知道找谁又觉得无话可聊,只能耗着时间,到晚上吃饭之后再耗到睡觉,第二天接着上学... 4.寂寞感 最近非常喜欢一位日本女演员叫尾野真千子,是心动的那种,但我知道我只能默默支持她,我也把她拍的电影按照自己的想法又给剪辑了一遍,反正就是很痴迷她,虽然她比我大了25岁吧,我也知道我不能沉浸在这其中,但我也很想找个女朋友,我是单亲家庭,没有爸爸,所以缺爱会严重一些,更希望得到别人的认可。想要谈恋爱,可是现实不允许,找到真爱又那么难,就算我家里还算富裕,可我没有钱,而且我现在还正是高三最关键的时候,我不知道该怎么消除这种情绪。虽然看喜欢的演员的照片和影视作品很快乐,但快乐过后就是一阵寂寞和悲伤,我也不想不去看她,她确实让我很快乐,但我不知道该怎么做了。 我很想改变,我想变得不再那么多愁善感,但我孤独啊,我没有太多朋友,我大多时间都活在自己的幻想中,我抓不到现实,就算做很多事情也都是一个人在做,我想让自己的心里更充实一些,不要再想太多了,我想活的轻松自在,现在的我就像行尸走肉一般,眼里没有光,我想对生活充满热情,但我一直觉得都是自己一个人在孤军奋战,很累很累。
04-08 · 回答4 · 有用 0
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我集中不了注意力,总是反刍不好的事情,担心不好的事会发生,又想关注世上所有事的发生,不知道是怎么了,有这样的感觉一个多月了,从二月底被断崖分手开始的,感觉没有事做,也没有人陪,很短,很模糊,没有明确的开始只有明确的结束,我现在不知道自己是谁,找不到自己在这个世界上的位置和价值,但是我发现我总是喜欢关注不够喜欢自己的人,烦死了,不知道怎么改
04-07 · 回答4 · 有用 0
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这也许是我人生以来最灰暗的时候 因为长期的焦虑抑郁身体已经出现的很多问题 胃疼了将近一个月 两周每天都在跑医院 不停的体检 查出肿瘤指标偏高 这个月来 脸都已经瘦的脱相 我才二十几岁 大脑不停的焦虑害怕死亡 虽然一直都在念叨着想要离开这个世界 同时和五年的恋情分开了 因为种种原因 不可否认这段感情的一些美好 只是彼此都清楚的知道 这是一段没有结果的爱情 将近五年 已经把我们的一切一切包括工作都捆绑在一起 我已经没有力气去将他们一一分开 去面对 在面对真多事情下 我已经无力了 奶奶前天因为病痛去世了 我哭的已经麻木 放下一切沉浸在各种悲伤当中 我真的没有能力去拾起自己 我真的不知道接下来该怎么办 为什么成年人连痛苦的时间都没有 我要如何如何去面对接下来的生活 我的脑袋都要爆炸了 一边想努力活着 一边又被种种打败 我从小到大就不是一个幸福的人 我特别缺爱 没有安全感 我永远都沉浸在悲伤当中 我的亲情 爱情 工作 在同一时间失去 我无力了......
04-07 · 回答2 · 有用 0
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我是一名高中生,我那位朋友也是。但是那位朋友对我而言是一个特殊的存在,在初中时,她曾是我暗恋的对象(尽管我是女生),我深深地喜欢着她,也与她表了白,但是她拒绝了。不过在这之后我们仍然是好朋友。因为与她相识深厚,我深知她家庭的苦难(她父母的离异、父亲在她儿时的家暴,母亲后来的改嫁等等)给她带来的创伤,她很可能患有抑郁症、躁狂症等精神疾病,但是因为种种缘故,她母亲不允许她去看心理医生,她很穷,甚至饭卡需要老师帮她充…我一直在她成长的过程中给予她鼓励和安慰,希望她能够坚强地活着,但是在今年年初的一个晚自习,她从教学楼五楼试图一越而下,好在被老师拦住了。在阳台背书的我并不知道这件事,但是后面她哭红了眼,我询问起时,她说她好想死,反正都是人生的过客,没人记住她…我很心痛很悲伤但是我也不知道该如何做,我不停地给予她拥抱。我对她那种爱恋、知音、同学等等的复杂心情交错,这使我更加恐慌和无奈,我知道总有一天她不会被老师拦住,在某一天突然暴毙,身边也没有一个人关心…但我什么也做不了。因为我的那位朋友她总是沉浸在批判又否定、各式各样的主义学派、哲学和反社会的话题当中。我所认同的激励她的,在她那里总会被扭曲成另一种伤害……因此,我也不清楚这是一种怎样的心理,可能是明哲保身吧,我委婉的跟她说了绝交。但是我根本放不下她,这甚至影响了我的学习,所以有的时候没忍住去找她。尽管她以前成绩很好,但是因为精神问题和不认可这个社会她常常旷课,在社会上乱逛,我根本找不到她。我很焦虑,我虽然常常跟自己说我改变不了的我已经尽力了这种话,但是还是没能摆脱出焦虑当中,一月份的事到现在我还耿耿于怀。她说她很珍惜我这个朋友,但是我却跟她绝交了,我内心很复杂,不知道该以什么样的眼光去看待这件事,和去看待这位朋友,希望能在这个平台得到大家的帮助和建议!
04-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈11
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经常强迫性地逼迫自己往坏的地方想,逼自己难过。前两天突然想开,变得很积极,对未来充满期待和信心。现在又突然陷入悲伤,觉得不知道应该做什么,对什么都没有兴趣了,有一种空虚寂寞的感觉。觉得自己想双相,但又觉得是自己装的,矫情而已。
04-04 · 回答3 · 有用 0
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这个事情是从两天前开始,个事情是从两天前开始,本来是学校校运会,一个开心的日子,但我过去找他时,他的语气让我认为他对我不耐烦,我尝试压制自己的情绪,但在和他亲妹说,他刚才对我的语气很不耐烦,他妹妹告诉了我一些有关于他对我的评价和动作,比如有一次他没有手机而他妹妹有,所以我去找他妹妹去找他,当他妹妹跟我说他在他旁边時,他哥直接把她打了一下,然后他说别乱回别人信息,我听完后感觉他不想要理我,那一刻我很悲伤,又很愤怒,我和他说完,他直接叫他妹之后不能和我说话,当时我感觉我是圈外人,然后昨天同样也是学校校运会,中午我本来约了他出去吃饭,可是他没有问我就把他兄弟也约出来了,一下子感觉我又不被重视,我和他兄弟本来就有些矛盾,关系不好的那种,他昨天约了出来后,我更加成为了第三者,被抛弃的感觉,他和他兄弟聊得挺好的,而我完全融入不了,吃完后,我本来已经很生气,我想和他妹说的时候他就来了,而他妹也不肯再和我说话,那一刻我彻底生气了,直接和他吵了,他和往常一样,没有大发脾气去和我说,我自己走开了,再去看他的时候,他已经是和他兄弟有说有笑,我感到非常的不舒服,直到中午3:00的时候,我去找他道歉了,我认为是我自己无理取闹,我也和他说了一些事,问他为什么限制我和他妹聊天,还有其他事,平时说完后,我是会感觉到舒服的,但这次并没有回到自己座位时,我感觉心很累,我整个很疯很迷茫,不知道发生了什么,我和我朋友说后,我朋友说因为这个事情是他错了而我却成为道歉的那方,我朋友和他说后,他说晚上和我打电话聊,但好像聊得都不是我想要聊的,也并没有解决我的心情,他也说他很辛苦,他也有压力,我问他为什么不早点和我说,他说他不想他的压力变成是我的压力,我们聊到了半夜,他很困,但我想要继续聊下去,因为我感觉我还没解决这件事情,但是后面聊的,他也没怎么听,因为他真的很困,所以我有很无奈地说了句晚安,说了晚安后我没有睡,我一直在想,想着想着我感觉我现在是单方面去付出,并没有得到任何的回报,每次的小息大息有时间都是我去找他,他没有一次是自己过来找我的,我现在很迷茫,不知道该如何去面对他,我想和他单独出来我想和他独处,但他好像没有给我这种时间,我现在真的很迷茫,我的心也真的很累,我很想去维持这段感情,请叫我如何解开心结如何去面对他。
04-04 · 回答6 · 有用 0
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拿最近的热点事件举例,别人看到的是小孩好可怜,我的第一反应却是:嘿嘿,空中飞人mini版。看到视频里小孩像麻袋一样被扔出去就莫名想笑,甚至感觉很好玩想自己扔扔看。 我也知道这样想法不对而且很病态,我应该去同情他们,为他们的遭遇感到悲伤,但是再怎么克制我的第一反应依然是这样。缺乏共情能力和同理心已经严重影响我的日常交流,和同事的交流过程中不是说错话就是接不上,始终无法融入身边圈子又进一步导致我越来越排斥社交,到底该怎么办?
04-01 · 回答1 · 有用 0
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结婚5年,有个4岁的女儿,最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶,我觉得一起生活特别压抑,每天情绪都很低落,时不时想要死掉算了。 事情是这样的,我公婆都是很照顾家庭的人,尤其我婆婆,是很传统的女人思想,总是把家里收拾的整整齐齐,有家务活都抢着干,每天帮忙带娃,而且他们还出钱给我们买了房子,所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆,我应该谢天谢地。 但问题就出在这里,她在大家眼里都是完美的,甚至我自己也觉得她真的是很好的人了,所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是,我跟公婆一起生活总是很不自在,半年了,每天下班回家总是带着面具,在家里都不自在,婆婆爱收拾但毫无章法,而且不能容忍晚一点点收拾,每次收拾家里全部乱塞一通,看不见就行了,但其实一打开抽屉柜子乱七八糟,啥也找不到;平时家里四大一小做五六个菜,但只要她儿子和老公不在家吃,立刻变回煮面吃;总是问我们想吃什么,他儿子说出来的马上准备,我说的。。。表面答应,从来没做过。最重要的是,还重男轻女,每天念叨着要生个男孩,话里话外各种暗示明示,别人家没有生到男孩的有多惨多惨。 每次我跟别人吐槽,总是叫我找我老公出面,可是我觉得老公更可恶,结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套,非常反感,他当时说的是不用理,忽略他们就行。结果现在跟我说,这是他父母唯一的心愿,他们打拼了大半辈子,为我们付出了所有,我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来,我不舒服的地方,以前跟他吐槽,他就总是说我敏感玻璃心,说我不体谅他父母,不想听这些烦心事,日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪,我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了,有什么不开心只能独自吞下,可是我还学不会控制,不开心就会说不出话来,笑不出来,他又开始骂我又发什么神经。 我想我真是疯了,我竟然觉得除了死掉算了,不知道我还能怎么办。
04-01 · 回答43 · 有用 0