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不知道为什么,上课的时候总是没办法认真听课,注意力总是在别人身上,主要是在左右同桌上,他们的什么动作只要出现在我的视线内,我就会特别在意,就是过度关注他们的动作吧,他们一有什么动作我就会非常的关注,即使是很细微的动作。然后总会升起那种大概是有个石头悬在心里面的,还有就是好像在悬崖边快掉下去的那种比较恐惧的情绪。然后他们也能感觉到,上课也集中不了注意力,然后他们讨论我议论我的时候,我就很害怕,然后控制不住去听他们在说我的什么坏话,每天上学都会被那种负面情绪包围,很痛苦,很焦虑。我该怎么办?
04-14 · 回答1 · 有用 0
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40岁了,没有恋爱过,结婚无望,对我来说,压力最大的居然是我的家人。 同事朋友还好,不会深度讨论这个问题。有时小心翼翼的,感觉挺照顾我的心情的,最受不了的是家里人对自己的鄙视和嘲笑。 我有能力养活自己,我有能力买自己的房子,结不结婚关你什么事儿,讨厌那些嘴碎的!
04-13 · 回答4 · 有用 0
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我交往了一个男友,对我蛮好的,给我做菜,买小礼物给我,两个人刚认识的时候就说明是要奔着结婚去了解的。但是他有一个地方我心理有别扭的感觉,不知道怎么面对他? 1、他是做工程类的装修,负责人员调配和发工钱的。类似项目经理。如果结款方给不了钱一般会拿房子抵款。所以他有几套房。目前是租给人家的。据他的描述,如果小孩不学无术也能吃一辈子。 但是他的生活消费水平给我的感觉和他描述的是有区别的,在我理解里,他应该不会老是提起钱这回事。比如买菜买打折的,吃的东西也是几块到十几块,但是很好吃!省钱又好吃?,有一说一。衣服也没有啥新衣服… 我该怎么形容我对他的这个别扭的感觉, 比如:他塑造的形象是有钱、家里的的酒很贵…我的脑海里就会对他有一个定位形象。然后!逛超市的时候他买东西会看价格,有犹豫的时候,我很敏感的就捕捉到“我想省点钱”这样的他的想法。心里瞬间就会有一种形象上的落差,我怕我看向他的眼神会暴露我的想法:你好像在装有钱,或者你是不是很穷。所以我都选择刻意回避金钱类的讨论,然后他就一直在塑造———落差——塑造———落差。我一直在:回避讨论金钱———你在看标签的时候我故意躲闪———-不知道怎么面对自己“你好像只是普通人”的想法———-我想顾全你的面子————但是我怕我泄漏——-关系怪怪的,感觉怪怪的—————没办法深入了解—————哎…就是这种我陪你演戏,但是我又怕我心里的评价伤到你而回避我对你的评价中循环… 或者这里谁有装修类项目经理的经历,给我科普一下收入? 或者我该怎么跟他处理这个关系?
04-12 · 回答13 · 有用 0
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题主骨子里属于很强势的性格,小时候却给压抑住了,导致青春期那一会叛逆的时候不够叛逆,心理思想太过早熟。成年后,反而会出现了“反童现象”额,问一些与年龄不匹配的问题。 同时,性格也会从以前被压抑的弱势变得过于争强好胜,因为童年的压抑,导致成年后的释放。 然而,却会与社会对年龄的普遍认知不符,社会认为啥年龄段要做啥样的事,而我是反过来的,所以我额额会被当作另类,甚至被误认为是个长不大的孩子,殊不知,就是因为过于早熟,才想追求童年最为本质的快乐,幼稚是装出来的。 这种情况,如何在一个普遍对成年人认为要成熟稳重,谨言慎行的世界中找到自己的合理处人际关系的方法,希望你们给一些经验,如果有同类的朋友也渴望能够同情讨论一下,毕竟这一类的人在当下的世界真的太憋屈咯
04-10 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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各位都知道,男性思维里理性化的东西占比很高,许多女性无法理解男性思维里的一些东西。 而诸多男性可能会因为一些理性化思维差异被女性误解。 比如,男性喜欢讲道理,喜欢将事情概念物质化,女性无法理解。 就拿aa和量化来说呢,题主认为的aa指的是公平一类的【2人处的过程中,整体的付出与收益平等(包括情感心理、经济时间成本、教育身体和青春成本等),将所有付出和收获量化,达到一个约等于的公平数值】 但更多的人会认为aa指的只是单纯的自己花自己的钱,那么,怎样才能更好的和女性解释一些男性化思维里的东西呢?如何才能让对方理解透彻而又不怎么反感呢?
04-08 · 回答1 · 有用 0
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1. 裸辞倒计时14 天, 还是每天被"虐待",放假都没得休息.0 错误,常常被骂. 感觉根本不想在打工(找下份工作,至少不想马上去).我还发现离职通知我写的少算一天,我是知道确切日期 但是用错字了.特别焦虑,怕被发现,毕竟我答应的是19号最后一天.但是通知写19离职.毕竟上班如上坟 真的叫我多等30天心态会炸裂.我想蒙过去,就19号最后一天,希望不要被发现.因为我真的不想再和这样虐待员工的公司有瓜葛. 2. 期间我其实想休息,所以只好接个销售的活.主要是电话销售.周末加班之余已经开始在打.但是我发现我还是跟以前一样 可能打一些就没动力. 我知道电话销售不违法,除非对方写信到公司明确说明不想接到电话.被拒绝倒是没啥,就怕对方说什么你怎样拿到电话号码 告我骚扰. 我和上司讨论修改脚本,但发现怎么修改,都好像无法完全避免打过去别人生气,或者没兴趣.因为没底薪,卖到才有,这也是目前我唯一能做,毕竟27的刚做第一份工5个月就离职IT没经验 可能需要预备好半年到一年没工作.这是我唯一可以先休息.慢慢找工的路子.毕竟我不想去垃圾公司被虐待.5个月没放过假(主要老板tm不懂尊重假期,整天deadline 到我们没假期,包括新年.但是没有明着叫加班,也不能告他). 电话销售方面 可能我上司是女生,说很少人问她怎样拿到电话.但是我到今天本该打100个以上,现在才打40个.感觉愧疚死了,也超多人问我怎样拿到电话.我是男生. 毕竟殡葬产品没那么好卖,如果我真的想休息,不想上班,必须想销售渠道 会要打100个是因为打越多,越能快速找到有刚需的客户 3 其实这个周末我需要加班的.我心累,完全不理,可能明天会被骂到很惨.但我真的心累. 电话销售昨天星期六 我应该多打几个电话,结果只是打了3个.我想通过社群看看能不能卖到.结果有了点子,却不想动笔写文案.毕竟也不一定成功.我还想试试自媒体,也没做.昨天坐在咖啡店一天,消费都有愧疚.和自己相处,结果还是什么都不想做.戏不想看,旅游不想去(天天会想工作,打电话),书不想看,游戏不想打. 很焦虑 怎么办 谢绝ai回答
04-07 · 回答2 · 有用 0
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我是一名女生,从前年世界杯开始很喜欢看足球。记得那时疫情封控在家时我本无聊郁闷,世界杯给我带来了很多乐趣。从此足球走入我的生活,给我带来了很多快乐与激情,每次熬夜观赛、主队赢球、与哪怕不看球的朋友探讨球员球赛,都给我有些平淡的大学生活留下了浓墨重彩的美好回忆。 但与此同时,足球也有一些负面影响。我过于关注足球的场上场下新闻,足球运动员千千万,有些没受过教育,且足球本就剑拔弩张,有时当他们说脏话、在场上冲突、场下出轨家暴新闻出现,总会影响我的心情,因为从小到大我生活环境都很好,不喜欢冲突,我会怀疑自己崇拜的是一群素质人品低下的人;足球球迷大部分为男性,有些会说出不尊重女性的话;有些足球比赛在半夜,有时不得不熬夜。 昨天清明节出游,刚好我主队一位球员对对手骂了很脏的话。当时这件事热度还没起来,我不了解前因后果,看到心情变差,又看没人讨论,还怀疑是不是自己太敏感了。结果出去玩心情不好导致对妈妈态度不好,半夜想起来很愧疚,加上正好和一个同学起了冲突,哭完才入睡。 结果今天我妈妈直接跟我说,自从你喜欢上足球以后,你就烦恼不断,老熬夜,还变胖变丑了,没以前好看了。我听完后不太舒服,虽然足球给我带来负面影响,但也是给我带来美好的爱好,被她说得好像是万恶之源一样,她完全可以以更温和的方式指出。变丑是因为昨天哭了导致脸部浮肿,熬夜和变胖也要全赖在足球上吗?而且我最近实习也是很认真地完成了工作。当我向她提出足球也带给我很多快乐时,她不想听也根本不感兴趣。我也很失落,本来一个健康向上的爱好,到我这里就好像只剩下负面的影响。 希望老师们能给我提出一些建议,减少足球带给我的负面影响。同时我很疑惑,我妈妈很爱我,总倾听我的烦恼,但有时感觉她喜欢批评否定我,说话很直接
04-06 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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你好,我现在是一名初二学生。从去年开始接触心理学,被其独特的科学性质,研究方法,实验结果给深深吸引。但一直不知道该如何正确的学习这一门学科,之前了解过相关大学专业,也买过几本书像《普通心理学》之类的,但都感觉是凌乱的,冗杂的,没有系统的学习,想请教一下方法
04-03 · 回答1 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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记忆力严重下降,甚至都不如家里老人。正在做的事情也会忘,看书记不住字,看着看着就忘着,需要不断反复阅读上一个句子。理解力从小就差(记忆力下降是后期出现的事情,理解力是与生俱来的差),给人的感觉就是笨,这也是我被人欺负孤立的重要原因之一。表达能力差,很难将日常的一些话表达清楚,从小家里面就没有一个好的语言环境,父母的特点就是连午饭吃什么都不一定能表达准确,跟他们比我在这上面还算好的了,但是跟同龄人比,我的表达能力就非常差了,我也不知道怎么去补,每次就是知道意思但是怎么也说不出来,说实话我也无法接受。 记忆不仅差,有时还有点混乱,比如A上午刚跟我聊的事情,我过会儿就会记不清A是什么时候或哪天跟我讲的这个事情。老师讲作业要求,无论怎么努力我也记不住或者记错,总会给老师不认真听的印象。最最困扰我的是,在参加校内比赛的时候,我们要画画,每当我有一个思路的时候,脑子里就会突然觉得我想的这个想法会不会是班上哪个同学曾经在比赛中已经用过的,会不会今天班上有人讨论题材的时候提到过的,究竟是不是我原创的想法,我这次用了会不会被误当成抄袭,然后犹豫不决,继续换想法,然后继续重复这个念头,最终挣扎几下放弃参加比赛。也就是说,不管我的这个实际上原创的想法是不是别人曾经提过或用过的,我都会有奇怪的莫名的印象觉得别人做过这个作品。有的时候,我的某些创作思路和主题还真是跟别人以前一样(指题材),但我本人真的不知情,有可能是以前听别人聊过的,但我完全不记得了,然后就这样迷迷糊糊,被别人误当成抄袭了自己也不知道(一个人在空间里不指名骂的,不清楚会不会是讲我)。我真不知道自己是怎么了,这记性就像那种变态的差,有时还会突然恍惚不知道自己在哪,但很快也会恢复过来意识到自己在某某地方。讲话也是,说着说着就忘了自己在说什么,感觉逻辑有点搭不上。以前背单词还蛮厉害的,现在明显感觉比以前困难了但是背也能背。 我感觉我是病了,因为我这个年纪记性不应该那么差,有时候家里老人能记住的我也记不住。 已经严重影响我的学习和生活了,但我没钱去看病,家里人的态度是只要不是威胁到性命的病就不会给我去看,父母很懒散,他们自己有病也不看,整日只知道吃喝玩乐睡然后打压我。 求助,我应该怎么做?最好是给一些方法和建议,具体一点。性格原因我喜欢匿名,可能不会回复。这里统一感谢一下帮助我的好心人,非常感谢你们的帮助和回答。
03-27 · 回答1 · 有用 0