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闺蜜经常跟我借钱但是拖着不还,有钱了也不会先想着还我钱,还会继续问我借,我说没钱了她好像知道我下个月会有钱一样还可以说出没事那下个月借这种话,甚至直接问我说能不能资助她一点,一次两次罢了,这个状态已经三年了,我陆陆续续借了两三千的钱还有资助的也不知道多少了,她的家庭情况很不好但是她每个月都会把大额开支花在她的虚荣心上比如游戏皮肤花钱请游戏代打帮她练号,我今年谈了男朋友,她一点也不想听我讲到我男朋友的事但是她一旦有什么问题了就各种让我问问我身边的人还有我对象会不会帮她,但是我跟我男友出去玩她就跟我找了小三一样哭诉她的可怜孤独说我扔掉她了啥的,男朋友说她像我女儿,有时候真的苦恼。
04-14 · 回答3 · 有用 0
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我是一名高二的女生 我直接开门见山了。我的母亲是一个极度重男轻女的农村妇女 她在我的记忆中只有破口大骂和尖酸刻薄 势利的印象 她不知道我喜欢吃什么 不喜欢吃什么 只知道弟弟喜欢吃什么并且在周末给他做他想吃的 虽然我也不挑 但是母亲从来没有问过我“你想吃什么呢?” 我说我想去医院看中医调理身体 她万般借口 终于 她答应了 但是几分钟后她和我说“我最近运气不是很好 不好去医院” 我无言 只能看似有力地抛下一句“你把医保卡给我 我自己去看”最后发现周末没有医生上班 此事不了了之 但我心头有刺。 她就不是一个合格的母亲,她爱赌她说:“这是她的工作” ,她说家里的饭菜这么好吃我也不多吃点 可我中午吃的是土豆丝和2块鸡翅 加上昨晚遗留下的剩饭 隐隐发出馊味;家长会她是最后一个到的,几乎所有的通知都是不知道的,家长需要做的事情问她做了没她说她是不会的,一脸无辜 好像一切和她无关 因为她说“我也没文化啊怎么办啊”她没有文化 所以她希望我出人头地 希望我能做为她炫耀的工具。 她和我父亲早年间早已离婚了,同住一个屋檐下 她说:“如果不是看你们小 为了你们” 我心里感受到无形的束缚 被道德的麻绳捆绑。最近我发现她有了一个喜欢的男人 他们发生了关系 我的母亲却在犹豫是否要留下这个孩子 那我呢?我感到五味成杂 向自己发出疑问“怎么我的母亲像是个生育机器” 她和那个男人说,我这辈子只想好好的爱你和我的儿子。那我呢? 我已经不渴望从她身上得到任何的母爱 除非时光倒流 也许我还会怀念妈妈的怀抱 我是孤独的灵魂游荡在街头 我不想和别人说我的家庭 逐渐的在曲折和警惕中长出了坚硬的外壳 内心却依旧柔软 善良 也许真如电视上的一个节目里所想表达的一样 我们的关系“是以同心圆的结构构造的”我也总是背叛自己 去原谅这一切
04-14 · 回答1 · 有用 0
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比如最近在做心理倾听的时候,我和倾听师表达我的孤独和缺乏与外界的链接。对方问我什么时候感受到过这种链接?我说我以前当老师的时候和学生有,对方说那是高位对低位的链接,不算。我说我写论文课题的时候有,对方说那是有外界反馈的,比如老师的肯定和毕业,也不算。 我当时有一种“被拆穿”的感受,很不舒服。但是我觉得倾听师应该不会轻易评判人的,所以我更多觉得是自己的问题。为什么我这么容易觉得被评判呢
04-13 · 回答2 · 有用 0
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有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
04-11 · 回答19 · 有用 0
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不知道各位有没有这样的感觉,总是觉得很孤独,想找个人陪伴,这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事,总以为是想谈恋爱了。 后来发现并不是的,因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人,当异性进入恋爱状态,那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的,就是无话不谈的知己,比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西,能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。 (可能是因为工作很闲,心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因) 而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是,这位异性不用同城也不一定要见面(因为以前几次网友面基,后续又处的太不愉快了)。只是感觉有人陪着,未来有一点发展的可能就还可以。 不过还有个问题,题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流,但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的... 虽嘴上总一直说不想谈恋爱,但怎么总是有这个心理呢?到底是潜意识里强怕受伤,还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢,这种心理要如何调整? 另外补充一点,聊天的人的确很有选择性的,大致2种: 1、心理咨询师一类风格(善解人意和倾听者) 2、很愿意找你问问题,很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人(满足被需要的感觉) 而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人,因为自身内核不太稳定,可能会影响到情绪不怎么敢接触哈,请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。 这种情况,到底是维持普通有边界感的那一种社交呢,还是可以尝试更直接一点的,还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢?那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢! (p: 下载大鲸鱼君很久了,一直没怎么用,最近才来看看并提了很多问题,也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们,在这里和你们道声谢谢!你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人,辛苦啦~匿名打赏(悬赏)一下!钱少不要嫌弃,礼轻情意重啊~(调皮一下?)如果大鲸鱼君也能补助一下就好了,要求不高同等就好哈哈= = )当然题主也有点小九九?,想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?)
04-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈10
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我现在只有在我幻想的世界里才能快乐,那里我有好多朋友,可现实里我不知道为什么,家人总对我任何事都不屑一顾,我说多一点他们就不赖烦,而且我的家人在我小时候,还经常嫌弃我笨。 我所有的心事和爱好只能和自己分享。我有了许多幻想出来的朋友,我会同他们分享我的快乐悲伤,但一回到现实里就无限落寞,是我错了吗?为什么我的任何事都那么的轻于鸿毛?为什么我的家人总是用不赖烦的态度对待我的一切?我真觉得我很多余,我的事情我从来不敢多说,我怕他们的不屑一顾,和他们常说的“够了”可我遇到事情怎么办?我只能和自己商量,我真的好孤独,我真的好寂寞。
04-11 · 回答3 · 有用 0
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我有一个相处的很好的同事,三年时间关系一直很要好反正我是这么认为的,这期间她在公司谈了一个女朋友(两个人是拉拉),我们三个很多时间都玩在一起,一开始我挺依赖这段关系得因为我怕孤独,但是后来这段关系成为我的负担,我时常感到自己多余,慢慢的我就想退出了,但在这个过程中我跟她的女朋友因为一件小事争吵然后就掰了,不过在这之前已经有大大小小的事做铺垫了,她女朋友是一个非常依赖她的人、强势、敏感、喜欢拉帮结派,因为她总是喜欢我们三个人一起她觉得是一个团体,我跟她女朋友闹掰了后没多久赶上公司裁员我跟她女友说都被裁了,相当于我们都不在这个单位工作了,自从这以后就是我跟这个同事也不联系了中途她发过一次信息聊了两句,然后知道我临近生日她给我打了一个电话聊了会然后祝我生日快乐还说给我买了礼物,这期间她受伤骨折了我知道后给它邮寄了水果表示慰问,并说等她好些请她吃饭我是想作为收到礼物表示感谢,说等她消息然后一直没有音讯我就问她什么情况,她说吃啥啊,话里话外的我感觉她不是很积极,心里就打消了请她吃饭的念头,因为我心里也不跟他有瓜葛了,因为我感觉随着我跟她女友闹掰跟她的关系也渐行渐远了,要不是因为她送了我礼物我是不会联系她的,后来我就说了场面话说过段时间再说吧,其实就做罢了,但是我老是觉得收了她的礼物得还回去,感觉像是烫手山芋,这个礼物对我来说太沉重了,不还回去就老是欠她似的,可是我担心我还回去后等我生日的时候她又送我,我的目的其实是我不想欠她,我跟她的关系虽然没闹掰但是这架势显然也是不会再有交集了,如果我不还回去又好像占她便宜似的,所以我有些纠结,想还又不想再有瓜葛,我应该怎么处理合适呢?
04-10 · 回答1 · 有用 0
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在高中毕业过后,我高考后上了大专,我知道我还没用,读了那么久的民办高中却什么成果都没有。一开始的我,是一个对未来还算有期望的,可现在一晃就快大三了,父母一直希望我可以专升本,我也有想考上可是一想到中考和高考都没考好,我对自己就没什么信心,买的教材也没怎么翻过,偶然间我接触了影视剪辑,我在B站上剪视频剪了大半年,剪完了爱情公寓全系列,也收获了1.5万粉丝,我喜欢做账号,甚至这学期加了新媒体方面的课我也有认真听,之前我无法平衡剪视频和考驾照的想法,毅然决然的选择了剪视频,现在仍然想继续做下去,甚至想放弃专升本去做好这个账号的视频,可是我无法平衡这两者,而且这学期随着课程的增多我又焦虑有消极,我花钱也冲动,焦虑时特别喜欢通过吃东西来转移注意力,然后我体重的增加,又再次让我焦虑,看着别人关系好,还处上对象,而我仿佛从来都是一个人自我消化,随着想法和现实的对比,我突然失去了动力,对未来很迷茫,万一我又考不上本科呢?万一我一直处于自我封闭的状态孤独终老呢?万一我账号也做不好了呢?万一我挂科了呢?我估计自己好没用啊…我什么都做不好…
04-10 · 回答3 · 有用 0
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目前高三,生活中面临着以下几个问题 1.学习 还有60天高考,但已经什么都不想学了,可能只能上个二本,妈妈说考上一本才给我买公路车,我很想要可是无能为力,我也想努力,可就是学不进去。 2.朋友关系 目前有两个比较好的朋友,我明白人和人是不一样的,需要尊重他们的想法。可是我总感觉有些失落,他们喜欢的跟我喜欢的也不一样,总感觉能聊的很少,但我们关系确实还不错。其中一个跟我同班,他学习很好,我难过可能是因为极度他的学习好其次没有关乎到我吧,微信发消息也看心情回我,每次我高高兴兴的给他发,他要么很久才回要么不回。 3.空虚感 上学的时候就觉得很孤单,跟班里同学也很少说话,总是在想为什么我要来到学校,我感觉在学校待着很难受,可是熬到回家以后,我却又不知做什么好,当我拿起书本的时候,心里一股强烈的抵触感,我好像在逃避着什么,好几个周末都没有学习,但是确实在做着我喜欢的事。有时候一到下午两三点钟,就什么都不想做但又觉得非常无聊的感觉,想跟别人聊天又不知道找谁又觉得无话可聊,只能耗着时间,到晚上吃饭之后再耗到睡觉,第二天接着上学... 4.寂寞感 最近非常喜欢一位日本女演员叫尾野真千子,是心动的那种,但我知道我只能默默支持她,我也把她拍的电影按照自己的想法又给剪辑了一遍,反正就是很痴迷她,虽然她比我大了25岁吧,我也知道我不能沉浸在这其中,但我也很想找个女朋友,我是单亲家庭,没有爸爸,所以缺爱会严重一些,更希望得到别人的认可。想要谈恋爱,可是现实不允许,找到真爱又那么难,就算我家里还算富裕,可我没有钱,而且我现在还正是高三最关键的时候,我不知道该怎么消除这种情绪。虽然看喜欢的演员的照片和影视作品很快乐,但快乐过后就是一阵寂寞和悲伤,我也不想不去看她,她确实让我很快乐,但我不知道该怎么做了。 我很想改变,我想变得不再那么多愁善感,但我孤独啊,我没有太多朋友,我大多时间都活在自己的幻想中,我抓不到现实,就算做很多事情也都是一个人在做,我想让自己的心里更充实一些,不要再想太多了,我想活的轻松自在,现在的我就像行尸走肉一般,眼里没有光,我想对生活充满热情,但我一直觉得都是自己一个人在孤军奋战,很累很累。
04-08 · 回答4 · 有用 0
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看多了网上的就业视频 生活没有明确的目标 好孤独又好焦虑 无法集中精神 该怎么办
04-07 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1