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爸爸不作为躺平,加重了妈妈负面情绪和养家压力。我可能不知不觉对男性也抱着绝望的态度,觉得指望不上。觉得他很好他很有钱都是他的事,跟我什么关系。我非常划得清,片叶不沾身。因为我可能内心深处不看好他们。虽然不知道是我自身经历导致还是他们不值得看好。是主观还是客观的呢,我分不清。当初中同学再次说,我要社交变广,要突破自己,去结婚。我跟她说,不喜欢真的做不到啊。她说当朋友了解。我却感觉毕竟都是相亲,总不能耽误。尽快说清。同学却说我这么快拒绝别人,一棍子打死,会让别人觉得我有问题。她说了好多,都是些广交友,多接触认识,还说有的人都没人介绍,而我还有人,但我却不去经历不去了解。我说,不喜欢,要尽快说清。她却说做自己。我觉得不喜欢,就放过别人,让别人去相亲。占用别人时间精力。她却说,做自己就好。我跟她对话,我感受很不太舒服。但我认知里,觉得她毕竟已婚,有两娃,说得肯定是对的。她不太能懂,要跟一个没有感觉的异性出去有多尬。她说,多接触多发现优点,说不定就连线上了。她的话真的很漂亮也很有道理。但是我做不到啊。我也自责自己为何突破不来。可是我勉强自己去做,我又不开心。当我不带原生家庭的眼光去看男生,我觉得他很好,可是不适合,没感觉真的没办法。虽然我爸会让我像妈妈一样容易嫌弃男性,觉得指望不上,但当放下这些自身偏见,我还是不喜欢这个男的啊。真的不行,不是我不想了解。是相处我觉得不愉快或者有点烦呢,老是发消息干扰我呢。他如果是这样的,相处真的没有话说,再相处我觉得还是一样啊。即使不带偏见,我还是不喜欢啊。我就是不喜欢就不喜欢,喜欢就很喜欢。还会难以自拔。就像买衣服,我知道自己适合什么风格,有时不太需要试,虽然也有试了才知道的情况。但百分90,我一眼能知合适不。如果我坚持自己的感觉,我有可能一直找不到。如果我按同学的有道理话语去操作,可能我会很难受。最后还没开始,我就没心思了没心情相处了。还会自责自己做不到才导致剩下。其次,爸爸让我有厌恶和嫌弃的情绪或者带着它们到自己的亲密关系里,所以我也很烦相亲,一边积极相亲一边相亲失败一边感叹被剩下。陷入烦躁里。而此刻心里也有一个喜欢的人,跟他错过了,因为他能给我有趣和安全感,我就有点喜欢这样的,也不会太啰嗦。很会跟着我的节奏,所以我觉得他是相亲里最懂我,却错过了,有点误会,他觉得我不喜欢他吧。缺乏亲密关系的技能或觉悟吧,自己又很想拥有一个美好婚姻,矛盾
04-15 · 回答2 · 有用 0
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跟老公在一起有五年了,我们的孩子有两岁多,在前两年,我们经历了激烈的婆媳矛盾,夫妻矛盾。老公是一个妈宝,事事听从于妈妈,从不反抗。因为婆婆把老公从小伺候的非常好,以至于我老公没有独立思考的能力,在家里面在家庭里面没有任何能力特别是面对家庭里面的大事,非常的自私,不跟你商量大男子主义,只要有婆婆在就听他妈的话,完全不顾我的感受。这让我非常失望。我们的感情从之前的非常好,然后到现在,我对他充满了怨恨,感觉他特别没用,在经济上打给家庭的一部分钱,他会一各种形式要回去,打给家庭的一部分钱,他会一各种形式要回去,婆媳之间有矛盾的时候从来都会逃避,孩子的事情也从来不管,很多时候我都不想跟他靠近心底里面讨厌厌恶嫌弃,很多次想要离婚,时候我都不想跟他靠近心底里面讨厌厌恶嫌弃怎么办?很多次想要离婚,想到结婚之前和后想到几年前婆婆不在我们感情也非常好,我还是下不了决心。
04-15 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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我之前一直觉得没人愿意关注我,于是我不愿意与他人交流,不去主动联系其他人。于是也很少有人主动联系我,社交一直处于被动和孤僻。甚至时间久了,我会对认识的人(几乎所有人)都会心生厌恶,当我想到一个人我就会想他有多么的差劲。 当别人来找我玩耍或社交时,我会尽情的体验游戏,游戏别人,游戏自己,于是就会随便,就会不认真,这么说过于笼统,就会尽情容忍自己犯错,笑的时候把眼睛眯起来如睡梦般尽情放松警惕,尽情的感受社交和游戏。 游戏他人是不认真,让别人感觉到没有收到尊重,于是会招致批评。游戏自己是拿自己开玩笑,对自己的不尊重,于是会招致嘲讽和耻笑。 当我遭受到这些时,我也会觉得不舒服,但是我选择忍耐,于是我就不会像以前一样活泼爱笑,我会开始高冷来避免自己受到伤害,而这并没有阻挡批评和耻笑,当我忍耐到一定程度就会爆发,将积攒的所有负面情绪全部释放出来与所有人对线,而爆发过后又会开始冷静。我最最担心的是别人看到我的这副模样会对我避而远之 最好的办法是真诚,认真对待他人,认真对待社交,不要把所有东西都当做游戏看待。 之前包括现在的我轻松,快乐,但是会被别人嘲弄,会被别人看不起,因为我也一定程度上看不起别人。而我想改变成的状态是对待朋友认真,真诚,认真办事,认真游戏。 但是我不知道我之前的状态是好的,还是改正后的状态是好的。我想我肯定是需要改正的,我的性格也是需要改正的,需要重新击碎重建。 我对自己的认知是正确的吗?我是不是病了?我该向什么方向做出改变,怎么改变?
04-15 · 回答16 · 有用 0
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只是想被理解而已,但是家人往往很怕承认自己的不对,好像理解了别人的需求,承认了对方的情绪,自己就完蛋了一样。 所以越想被理解,得到的越是对方的攻击和防御,这是为什么? 为什么不能直接承认自己的做不到,直接承认自己的不完美,欠缺,反而要指责攻击那个需要被理解的人? 比如:“最近需要妈妈过来厦门帮忙照顾下家里,但是老家的妹妹又需要妈妈帮忙接送孩子,妈妈走不开。” 但是又不肯说自己走不开,就是在那里说自己好发愁,两个姐妹都需要她怎么办,很为难很沮丧的情绪… 为什么不能帮我,还不能直接说出来? 反而要让我觉得自己的提议是给妈妈增添烦恼了。 那我的需要不是需要吗 我的情绪不是情绪吗 为什么不能大方拒绝我 直接说不能来厦门 妹妹的孩子没人接送 怕责备?怕被我埋怨? 所以就转成一种防御 情绪控制 自己在那边好为难好纠结 好痛苦 愁死了 然后让我为自己提出的请求感到羞耻 恶心 懊恼 悔恨? 让我恶心自己 厌恶自己 我明明只是一个请求 一个需要而已 我只是希望被正视和理解 但妈妈不敢面对 就是不说来还是不来 但就是很明确的反复一句话 妹妹的孩子没人接送 我过去厦门 你妹妹的孩子怎么办 吞苍蝇一样的恶心 需要帮助 需要理解 让别人为难就是添麻烦 就是罪过 需要成了一种罪过 成了一种让妈妈很为难的事 真的好混乱 我强求什么了吗 我要求什么了吗 所以表达内心 不是每个父母都有胆量听 也不是每个父母 都敢接
04-13 · 回答1 · 有用 0
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我严重到哪怕不见到真人,只是看到他的头像都开始恶心想吐躯体化反应,还有生气恐惧。怎么调节?这人是同学,天天能见到避不开,很烦。原来我和他是好朋友,相处的很好,后来他突然对我态度不好,我很伤心也很生气,又怕失去他,逐渐的转化成了对他个人的反感,生气等负面情绪。
04-12 · 回答7 · 有用 0
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我严重到哪怕不见到真人,只是看到他的头像都开始恶心想吐躯体化反应,还有生气恐惧。怎么调节?这人是同学,天天能见到避不开,很烦。原来我和他是好朋友,相处的很好,后来他突然对我态度不好,我很伤心也很生气,又怕失去他,逐渐的转化成了对他个人的反感,生气等负面情绪。
04-12 · 回答1 · 有用 0
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父亲躺平不作为,这都是小时候的事了,他又不是今天这样,他老这样了。从小听着母亲对他的怨恨和批判。我脑里也有这些批判了。(但是我告诉自己这些:父亲都是过去式了,要靠自己,如果自己还在抓着过去这些批判,证明我没有混好,再责怪父亲。这就是我没有能力的表现。而且身为他的孩子,批判他不好,自己心情也不好吧。好像自己也不好似的。往前走,不要拘泥这些批判了。而且这些批判是源自母亲压力时的批判未必是完全符合事实。所以我不要有这些不好的想法和情绪了。)。我告诉自己以上那些看似正能量却很对的话,其实让自己更难受,更压抑。更别扭。各种不对。却不知道哪里不对。但看到答主一句话,我感觉到前所未有的释然和放松,这或许才是对自己好的表现吧。那句话是:“你爸爸没有承担他应该承担的作为丈夫和父亲的责任,这对你和你妈妈是不公平的。你们对他产生厌恶和嫌弃的感受并不是你们的错,你不必对此感到抱歉。”。我紧绷无处安放的自己终于可以放松了,好像批判自己的父亲,自己就不允许自己,好像触犯了道德。认为还在批判父亲就是自己混不好。千错万错都是自己不厉害,还怪原生家庭不好,就是无能的表现。我越这么告诉自己,我心情就越差。要是能像答主那么说话,一句就够了,就足矣,那句话充满对自己的理解和爱。这是我不具备的能力。看似简单,但我不懂那么说,那么想
04-09 · 回答3 · 有用 0
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本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧
04-08 · 回答24 · 有用 0
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我现在感觉胸口有些闷,喘不上气,我的圈子似乎只剩我一个人了,我从小的玩伴有了男友,似乎也不再怎么陪伴我了,很多次邀请出去玩几乎很少成功,除非是她的男友没有空了,甚至有时候在我邀请她出去玩的时候她拒绝但也没有说出实情,因为她要跟她男朋友一起。我几乎没有朋友,只有一个比较好点的异性朋友,但不在一个地方,我有些自悲自怜了,因为我玩伴的事情,从昨天开始我就心情低落到了极点,跟她说现在都没人陪我耍了,她说那就自己耍,我只回答了呵呵两字,我觉得很孤独呀,也觉得自己很废,整天都在床上,一想到工作就头疼,非常的郁闷,跟另一半也吵架了,现在处于冷战的第五天,之前他也嫌弃我,说我不好的地方,并且他组了个群把他爸妈我妈都拉进去,说我的不是,然后我回怼了一段,之后就再没有了联系,我其实很不开心!他做出这样的事情我不可能主动去求和的,而且起因也是因为出去玩,他觉得花钱,以前休息不在一块,其实也没有很多时间出去玩,而现在却因为这些跟我争执,说花钱,可能觉得我出去玩不花什么钱还一直嚷嚷说出去玩,我觉得多么悲哀,就因为金钱,闹成这个样子,就因为我没做什么家务事情,就总叨叨,其实我也做,只是做得少,因为在我自己家里我就是一个公主,差不多吧,饭来张口 衣来伸手,有父母的宠爱与陪伴,而设我们时常吵架也时常惊动我父母,我父母已经很烦了。我算过了,上个月单独算他给我花的可能一千五左右,他的工资过万,但可能开销也大吧。但是他的计较程度让我感到十分厌恶,而现在又是这样互相不搭理,我不知道他自己心里有没有感觉,我们冷过最长的时间差不多半个月。而我情绪不好,但也不知道怎么去解决这些问题,让他一分不为我花我觉得自己亏,因为我打算出去就AA ,我还上网查两个人在一起应该怎样花钱,我觉得我的确有不对的地方吧,那就是大小都是他花,并且他每月转我2千,但我并没有花,他自己也不知道我没有花,我给他存着的。我很苦于我跟他之间的问题,感情是有,但问题很多,两个人性格其实挺相似,两个人脾气都比较冲,并且他太一根筋,也很犟。我说过离开他我一个人也可以过得好,而我现在怀疑了,真的过得好吗,当你身边的人都在慢慢离你而去的时候发现你连找个人一起玩都找不到,发现找个聊天的人都找不到,心情不由得很抑郁了!我应该怎么做才好呢?让自己忙起来,可是我现在也非常迷茫我要忙什么,从哪里开始忙!我怕我陷入悲观情绪无法自拔,并且有一些睡不着觉,胸口还疼!
04-05 · 回答2 · 有用 0
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这感觉有点离谱了吧现在怎么会这样子: 还有大半天需要回家,租的房间退了。等于说我没有独立空间得回家了。回去有母亲的家里令我恐惧万分。她已经被我看作是负面霉运的代表。(我知道我有点不能理性对待了)。她给我的感受都是我被忽视,不理解不尊重。这种给我重重一击,而且还不断复现,只要有相处有沟通,我就感受极差。考完后还需要几天在家,得找到工作才能搬。我还得再与她交织几天,那种感觉特可怕。厌恶还是什么,多种复杂。举例:早上我跟她说,爷爷又制作了一个新的纱窗门。她的回复依然是语不惊人死不休。她说,爷爷住我家时,一个窗户都不愿做!(莫名其妙的她,神经兮兮,我家本来就是住宅,哪里需要门窗,爷爷现在住那里,需要个门可以隔蚊子。她都可以说出这么自怜的话,我觉得恶心。她总是在宣布,她以及我家被不公平对待。什么事情,她都这样套用这个思路,觉得是我们差劲咯,或者别人对我们不友好等)。有个老伯一直帮她干活,关心她,她居然说,老伯看她一直在干活,拼命干。(我心里就很藐视,难道干活还能超你负荷?你拼命给谁看,装给谁看。干活累受气了哪天不是拿家里人出气,宣泄。别人帮她,她觉得理所应当。别人也是人,还是老人。若有不帮她,不搭把手的亲戚,她一直诅咒别人,说别人很恶毒恶心,希望他们有报应)。我真的醉了,她怎么上帝视角,全世界得唯她转。就她可怜,受伤,不容易,然后所有人要为她负责。我真的看一眼她都觉得恶心。她问我哪里考试,去拜拜下。我吓死了,她霉运缠身,还是什么都别让她知晓参与。她唯恐世界不乱,她也不希望我凡事顺心如意。虽然她不会说出她的真心话,但我感觉是那样(难道我被她负面影响得不正常了?)。我的目标就是隔绝她,远离她。但目前我还有几天会交织,会影响。看见她我心情不好。我很抗拒这个她。很抗拒跟她待几天。很抗拒听完她说话,看见她脑回路和言行举止。我的痛苦感受快要把我淹没。我一看见她,我就溃不成军。我也乱如麻。尤其在我需要专注和安静之下,她的出现会让一切混乱不堪,不断走下坡路。以前我学习很好,后面她一直干扰我,我高考不顺,工作不顺婚姻不顺。虽然不能刷锅给她,但她一直是我的挑战。因为她带来的大都是负面影响!她也会多少干涉我的事,关心则乱!我听她的话后,我的学业和工作直接不太好。再让她参与我的相亲,我迟迟找不到对象,曲折得很。所以,我怕了她。我惹不起,我躲,躲个安静专注自己的发展或许是对!
04-04 · 回答12 · 有用 0