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1808个问题-
因为老公多次pc并且带回家中,还有一些聊骚行为,我决定离婚了,并且已经办了预约登记,现在正在冷静期中。 我明明知道只要释怀,只要向前看就能摆脱所有痛苦,但还是会不断想起他对我的伤害。8年了,我才知道一些曾经的聊骚行为,周围同事都知道只有我不知道。一想到这些我就会特别特别恨,特别不甘心。凭什么8年的感情没有结果,凭什么我傻了8年什么都不知道,凭什么我还不如洗脚妹和陪酒公主重要。凭什么坚持原则,坚持忠贞的我要有这种下场。 他说这个社会就是这样,是我不理解这些逢场作戏,是我非要离婚。我真的好恨,不知道如何消解心中的恨意。好痛苦好痛苦,我知道冷静期不能再节外生枝,不能影响离婚协议中的条件,但就是忍不住想找他发泄心中的恨意和不甘心,说一些愚蠢的话,做一些愚蠢的行为。 动不动就一个人大哭,这种感觉太差了 我到底该怎么办。
昨天 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
03-27 · 回答3 · 有用 0
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我朋友说我很抠,目前是她见过最抠的人。。。我承认我太节俭了。虽然我们出去玩从来都是AA,但是这种抠已经影响到我的生活了。 前两天我相中一个房子,想租,于是买了三百块礼物,结果没送出去,业主就说不想租给我了。 然后我就钻牛角尖,觉得自己是个loser,很失败,在上海住得那么囧,然后工作也没着落。真的很失败,想回广东。 我没告诉我朋友,我朋友却察觉出来,并跟我确认。然后她叨叨叨跟我说了很多,她一会很凶地骂我没出息,一会心软说几句安慰我的话。 直到我冷静下来,觉得她说得对,我走也不能解决我工作的事。我又想了一天,刚刚跟她说我不走了。 她又开骂了,说她父亲去世前为父亲治病基本花光她积蓄,母亲也年迈,也要工作,很累,被我作了一天多,她很累,她生气了还骂脏话,说我这性格不讨人喜欢。 我听到这,以为她不想当我朋友了,眼泪刷地就流出来了。因为我在上海真是举目无亲,就剩她一个朋友了。别的朋友都离我远远的。她要是不要我了,那我留在上海也没意思。 我想给她打电话道歉,又不敢打电话,因为她最讨厌别人哭,听到别人哭,她更烦更生气,我就微信跟她说:我知道给你带来麻烦了,我知道我不配有朋友。 她回复我说:没有配不配的事。只是你情绪不稳,影响你自己工作。你攀比心也重,虽然你的销售能力真的比较弱,你看见别人比你强太多,你就觉得自己开不了单。 唉,她说得蛮贴切的。我看见别人比我强,我就容易否定自己。 请问各位有什么好的见解吗?谢谢
03-17 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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当被问到想象中的自己是什么样的,思路一下子清晰起来,都快忘记自己之前是这样了,是我自己把自己给藏起来了,还安慰自己摆烂很舒服,没有压力的生活真的很好。但这何尝不是一种逃避,因为这种生活根本不是自己想要的,不能在本该奋斗的年纪去贪图短时间的安逸享乐。 以下为想像中的自己,或者说是以前的我。 内心的我是自律的,爱笑的,说话标准,很自信,对一件事能坚持好久好久,喜欢跳舞和运动,喜欢阅读和看辩论赛。思维敏捷,内心坚定很少受到外界的影响,对未来有清晰的规划,很喜欢做饭跟朋友出去玩,对一切新鲜事物都敢于去尝试的。不会轻易说出我不行这句话,心态很强大,面对一切事情都能保持冷静。对待事情很认真负责,善始善终。面对一件事情,会有自己的想法和观点,不会人云亦云。很喜欢拍照记录生活,修图技术还不错,能够做到每天发动态记录当日的情况。有点轻微洁癖和强迫症,喜欢物归原位,每天打扫房间。喜欢阅读,喜欢做读书笔记,遇到一切好的句子都会立马记录下来。每天睡前都会弄第二天的计划,以及写近日总结和近日开支流水。每天都体重都会记录,体重控制在一百一十五斤以下,走路不含胸驼背。每日十一点前睡,六点起床,早上运动健身听新闻联播看课外书弄早餐。很喜欢分享自己的生活,保持一种很松弛的状态。有自己想买的东西会单独开一个备忘录记录,有时间就批量买。买东西会货比三家,有存钱意识。打字很快,思维敏捷,做事有逻辑,分的清主次。皮肤很好,经常化妆。不会经常打开手机的娱乐性软件,会有意识的去学习。有很高的能量,看待问题很积极。 —— 借用一句话,“走的太远了,都快忘记当初为什么出发了”。其实你真的不差,现在的你只是有点累了,稍微停下来休息罢了,不要急忙去否定自己。要学会接受接纳现在的自己,想改变咱们就要去改变,不要去想太多,做就完事。 加油,爱自己 以上,共勉❤️❤️
03-10 · 回答5 · 有用 0
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我也不知道这是什么症状,也可能就是单纯不自信。演讲、pre、面试等这种面对“级别比我高”的人,或者面对很多很多“同级别”的人,我都会大脑一片空白,慌张,恐惧,惊悸,舌头打结,肉眼可见的眼睛不知道往哪放、不知道说什么,甚至有可能因为忘了要说什么在台上沉默半天。 每次遇到这种情况,因为都是必须要上的,我会在上去前高度神经紧张,做准备(甚至有可能做出没素质的事,自从有一次在图书馆写稿不小心出声了就再也没去过),而且过程中的表现惨不忍睹,结束后我不仅不会一身轻松,反而会因为冷静下来恢复思考能力了,去复盘我的过程,然后因为自己表现太差而疯狂抨击自己。 以前觉得多多锻炼就好了,但是久了之后越来越觉得我根本不可能做到,根本自己没有这个能力。很无力......我也不算社恐,单纯就是恐惧这种需要表现自己的场合。 但是这种场景无论如何在生活中不可能避开,所以我就在一次次地逼自己上,一次次觉得我真是太垃圾了,两者之间循环。
03-06 · 回答1 · 有用 0
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我们长途旅行时遇到了一些问题,大家心情都一般,但也没有指责对方。后面因为一个小事情他对我态度不好,我就有点情绪摆了脸色。后面大家的互动都比较冷淡,发展到后面他对我说话不耐烦、我生气对他说了“你再这种态度我们回去就别再见面了”。后面大家冷战升级,次日再找他沟通他直接发飙说狠话骂我,一直说我们结束了还要我返还一部分旅行的费用。 其实这些情绪都是有导火索的,客观因素是旅途中把租的车子蹭到了,可能会面临罚款,我对他租车时没有买全险的粗心也有不满,但没有互相指责。他觉得我行程做的不好,也有点懒、开车等体力活都是他做(但那个车我没有申请资质是不能开的)。各种矛盾累积起来吧,他发飙时一直指责我,说我毁了他的路程,花了时间和钱玩的不开心。 但这明明不是一个人的问题,他根本没有良好的沟通能力,觉得我在指责他反过来攻击我,可能是性格本身就有缺陷,得过抑郁加上单亲家庭,让他比较有攻击性。把我骂哭了直到我说要下车自己走他才停下。异国他乡他说叫我“滚下车,不想看到你”的时候我对这个人已经心碎了。我从来都不觉得自己没有错,我肯定也有做的不好的地方,但是为什么不能好好说话,要用冷战、攻击和指责来解决? 去年五月份我们也闹过一次,但没那么凶,那次他也说了很多难听的话,诸如“没那么喜欢,你也不小了去找更合适的,你对我没什么价值”,我体谅他是冲动的攻击型性格,所以还是等了一两天找他好好沟通了,那次他也听进去,过了一两天就来找我道歉和好了。 我们一直以来相处没有太大的问题,条件也比较匹配,但他也没有主动规划过我们的未来,我们30岁了,虽然我也不是很渴望婚姻,但他也完全没有表现要和我长远生活的规划。平时时间和经济还比较愿意付出,所以我仍然心有不舍,但被他这样指责攻击心里已经有裂痕了,对方也不一定会来道歉,如果他来找我我还是可以好好沟通共同解决矛盾的。我整体还是比较冷静讲理的性格,虽然有些女生敏感脆弱的情绪。 断联了几天,很迷茫,还是想要稳定亲密关系的,重新找一个又要消耗巨大的心力。明白两人相处都需要磨合,但是目前的关系也难以修复,觉得自己很倒霉。不知道如何做?
03-01 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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容易冲动,只要一遇到烦心事,难以解决的事,就会控制不住自己,乱发脾气,不能冷静思考问题,容易冲动怎么办?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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有一个交了十年的好朋友,从初中开始就开始了友情。以为会是一辈子的好朋友。我什么事情都和她说,在她的面前我是透明的。 因为一次小事吧。说的说的就不好了。然后她拿我之前和她说过的事情来压我,揭我短,并说我不好。 在最后一次,我写了一篇长文向她解释。发在了小红书,因为我怕在微信上说会拱火,我说借助第三方平台冷静冷静。我说你看一看,结果她说,我要是就不看呢?之后我说那在微信聊一聊吧。 在微信聊,说之前的事,有一次我写论文,她帮我弄个格式,我很感谢她,但有一次我就直接提出了我的要求,因为时间紧迫,当时没有说谢谢,但是之后补上了,并且我也在致谢中专门感谢她。但是她还是记得那次我没和她说谢谢,并说讨厌我这种甲方的语气。之后说考研学校的事情,她考湖南师范,我也和她说我想考湖南师范,但因为其他原因算了。在这期间她没有和我表达过一次说,咱们一块考湖南师范的想法吧,反而让我考杭州师范。我不知道她是什么想法,她只说我不能那么自私,我不能干扰你的决定呀,可是他不能干扰我的决定,又为什么让我考杭州师范。 我觉的我总是反应慢,不能及时表达我的情绪要求,尝尝有理,或者有委屈说不出,反倒成了别人的道理,怎么办? 最让我痛心的是,她拿我之前向她说的事情来压我,说我不好。可是我的经历,我的情况全部都告诉她了,她是唯一一个知道的。心好痛。
02-25 · 回答2 · 有用 0
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我的高三班主任讲课讲的非常好,算是我们学校一流的教师,我们在这方面都挺爱她的,觉得她很厉害,也很有责任心。但是她的脾气很不好,很容易冲着我们发脾气,比如我们在上课,她问了我们一个问题,台下的同学没有回答上来,沉默了好久,她整个人就变得很低气压,然后就会说一些风凉话(我暂时想不到具体的例子,但是我觉得说的有点过分),我们每次上她的课都有很强的不适感。我每次上她的课要做好充分的心理准备,只要我们和她在课上配合(主要是回答问题)的不到位,她就会非常非常生气,说风凉话,砸黑板砸桌子之类的。出于这个权威的压迫,我很怕去找她说话提议啥的,我怕一个不小心就把她惹毛了。我本人是泪失禁体质,很容易情绪激动然后飙眼泪(我已经在她面前泪失禁两回了,太尴尬了),想咨询一下我应该如何给自己建一条心理防线,让我在上她的课或者与她相处的时候能不那么害怕,保持冷静
02-18 · 回答4 · 有用 0
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2022年8月离婚,当初是因为发现他身上带着避孕套,他解释说只是应酬的时候突然有想法,但没做,我并未相信,毅然离婚,冷静期时他说他没有总有一天我会知道原因,领下证后,他告诉我,他是欠了太多钱,怕连累我们母女,把房车都给我,我也没找到别的证据,是否出轨成了未知数,之后的几个月就是离婚不离家,但我还是沉浸在被欺骗背叛的痛苦中,一直和他闹,2023年3月他被我逼出去租房,一个月不到,他便找到了女朋友,但我并不知道,还在跟他拉扯,但他态度明显冷漠,六月中旬,我才在别人口中知道,他已经有女朋友了,我便心灰意冷,联系又更少了,但也还会有微信互掐,吵闹,说放不下,八月底,说已经和女友分手,找复合,让我卖房还债,一个星期不到,我发现他们又在一起了,但他却矢口否认,后在证据下被迫承认,他告诉我,他没办法面对我们之前的一切,他不想复合了。但是,他还是会来找我,时不时送点东西,还是拉扯吵闹,有时告诉我,等他,他会给我一个家,年前,会回来,给他时间。我对家还是有执念,一直到十二月,他都是脚踩两条船的状态。我忍受不了,查了他手机,才知道,他们已经老公老婆相称,顿时觉得被戏耍,便断开了。其实明知道,离开他的话,会少很多的纠葛与内耗,经济上也不会有压力,可是,当确确实实的知道再无可能的时候,心里却空空的,感觉缺了一块,很失落,这是为什么呢?我该怎么应对呢?
02-16 · 回答9 · 有用 0