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主要为曾经的强迫思维:关于中学时期一位走得近的同学吹捧我,与我竞争,对我敌意,这一场景引起的强烈情感体验,形成的强迫思维对后续生活还产生不舒服感受是否正常? 我的强迫是从中学时期开始的,主要是有个同学老是吹捧我,说我好强好厉害,经常会对我做的比他好的地方会哇塞太强了,好厉害这样子表达,我一开始还好,后来退步后就非常尴尬不自在,此外学习压力下他把我当成竞争对手,后续这样说时有明显的敌意和不爽,又让我觉得很压抑害怕,就掺杂以前的尴尬不自在,就对此过敏了。后面发展到脑海中只要一闪现这个同学的吹捧言语我就不自在不舒服尴尬压抑,这个正常吗?之前频繁为此困扰老想消除它又消除不掉天天眼镜它。 我在想这是不是也许也是正常的,因为人的情感会有惯性,即使人不在了由于记忆原因多少还是带点感觉。我现在脑海中已经不怎么闪现他的念头了,但对以前这个影响我的体验很在意老想纠缠和超越它再来一次。 这个我一干啥,那个同学吹捧我念头闪现就会有点不自在不舒服正常吗,要怎么办
11小时前 · 回答3 · 有用 0
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友友们 我这个推导有没有什么问题 考上双一流学校研究生需要极高的效率→隔壁有个小孩天天吵闹让我分心降低我的效率→我的效率下降比不上同水平的竞争者→考研失败 所以为了考上研→隔壁小孩必须安静下来→必须找到让隔壁小孩安静下来的方法
昨天 · 回答4 · 有用 0
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我总感觉自己有点强迫心理,听到钟表的滴答声时,我总是忍不住数数,晚上睡不着觉开始复盘今天一天经历的人和事,想想自己有没有说错话,天天想着有的没的什么神啊鬼啊,看到一件事老是往相反的方向再去思考,一个事情反复去想,控制欲和占有欲太强,看到摆放不整齐的东西我就要摆整齐,会在一段恋情结束后拼命思考但是人家觉得我控制欲太强了。这段恋情我喜欢的是一位同性,我的理性告诉我我俩没结果,但我还是想把她掰开揉碎。躯体反应比较强烈。我感觉窒息,但是我不是很讨厌这种感觉,我有时候还会控制不住的使劲掐自己的脖子,感觉会放松下来,但是做完这个事情之后就感觉自己疯了。现在向大家求助,我该怎么办呢
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我是一名强迫症患者,现在在家啃老,我最近一直在找工作,但是找工作非常困难。一方面因为我有强迫症和社恐,找工作很难;另外一方面因为我喜欢做的一些简单的工作父母坚决不让我做。比如我想收废品,父母觉得我作为本科生收废品太丢脸了。坚决不让我做!气死我了!我想找一个赚钱非常非常少的工作,可能一天就赚几块钱吧。因为这种工作挺简单,而且父母还不反对。我想问问老师我如果干这种工作,一直干下去,长期干下去,同时老老实实实践森田疗法,这样是不是比那种做赚钱很多很多的工作强迫症痊愈的慢呢?假如比那种赚钱很多很多的工作痊愈的慢的话,会慢多少呢?是会慢很多吗?
04-16 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈6
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我现在经常想起来一个讨厌的人,我和他曾经有学习上的竞争,后来我压力过大,选择转班离开他,可是分开之后会经常想起来他,多次想起来,我就会不舒服,我就会害怕以后都是这样多次想起来,可是每次害怕的时候已经想起来了,怎么办?怎么解决这种情况?这种情况就是:害怕的不是不一定发生,是害怕的必然会发生,这怎么破解?注:我已经处理好了和他的关系,他就是我一个讨厌的人。不需要再去解决这些,我需要的是解决我的怕,怎么解决怕就会想起,每次做事前都会不由自主的怕,进而想起他,这个该怎么解决?如果有解决的办法,请附上解释,我不理解的话,无法对方法时间下去,万分感谢!
04-16 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈2
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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抗压能力越来越差 有时候很想不工作 休息一大段时间 但是焦虑 所以强迫自己去上班 但失恋以后抗压能力很差很差 可以因为一件事整个人的精神状态陷入极度抑郁 上升到觉得活着好累的程度 觉得好多事无能为力解决 情绪低落不稳定 越来越难消化情绪 情绪上来饭也吃不下 只想睡觉 或者崩溃哭泣 头痛 求生欲望低下 情绪挟裹着我 不知道怎么让自己变得更加积极和坚强
04-14 · 回答2 · 有用 0
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我6年前患抑郁症时九十斤,然后开始吃抗抑郁药,吃奥氮平胖了快五十斤,胖了五年,后面康复停药了,我就开始减肥,瘦了快五十斤,回到了生病前的体重,给自己定的减肥目标超出了预期,九十斤上下,不超过九十五。可是我觉得我有体重焦虑,明明已经不胖了,每天一上秤看到数字往上增我就不舒服,就强迫自己少吃。比如今天是90斤,明天是90.1,我就很焦虑,非要把这0.1给瘦下来。 我六天没称体重,今天称重发现93了,胖了三斤,怎么办啊啊啊???
04-14 · 回答1 · 有用 0
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我很敏感,会捕捉到很多别人表露出的不好的东西,积累了很多嫌弃之后,我想到了用嫌弃反击回去,于是我假装成洁癖,这种方式不仅能让我体会到报复的快乐,还能隔绝一切我讨厌的人事物,刚开始的时候,不觉得痛苦,直到,这样的自己,不仅影响到了生活,还让家庭矛盾不断,直到现在才发现,不仅没有报复到仇人,还不停地在伤害自己,可是习惯已经养成,不知如何自救。
04-13 · 回答7 · 有用 0
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强迫症太严重了,初三左右就开始了,现在高三,一直没有治疗过,很长一段时间都顺其自然,不管它,最近开始想克服它,基本上没有成功过,好像更严重了 也可能是因为太严重了所以想克服。不想再了解这些或者用什么别的办法了,可以自己吃药吗,或者找一个医生听他说什么时候吃怎么吃
04-10 · 回答1 · 有用 0