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我和我前夫离婚快3年半了,当初是因为我有病他坚决要离,可现在他一有困难就找我借钱,我居然心里面还愿意给,我是不是有受虐倾向?我现在都不了解我自己,但是不像从前那样讨厌自己的身体,现在比较有爱心,以前没有爱心。
3小时前 · 回答2 · 有用 0
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有一个舍友,她人品很差,总是喜欢拉帮结派,说别人坏话。她拉拢了我们宿舍的两个人。我跟另一个舍友一伙。现在是直接不跟她说话的关系,表面还算过得去。但是今天早上她居然直接找事,她们仨起的非常早来制造噪音,让我俩睡不好。我知道我不应该搭理这种小人,我不该在她身上浪费时间,但是我能感觉我自己本能的有点害怕,我也因为这件事今天没有学习。我不知道为什么自己会害怕这种人品低劣的小人,我觉得如果我不害怕她,她的这种小伎俩我是不会放在心上的,但正因为我害怕她,她才能影响到我。我没法换宿舍,我想请教老师们,以我现在的状态,我该怎么做才能避免受到她的影响。我已经是只有晚上才回宿舍了,而且这种小人我是没有办法跟她沟通的。
4小时前 · 回答1 · 有用 0
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我的工作是多劳多得,任务不定期下发,每次同事们在群里抢着领取任务时,我都不积极领取。最后领别人剩下的。我这样的工作态度会被开除吗? 我真的很痛苦做这份工作,以前的任务是感兴趣的,现在是完全不擅长的,没有工作的动力。我这是懒惰吗?
4小时前 · 回答1 · 有用 0
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平常下班之后我很喜欢看短视频,特别是搞笑博主拍的,可以放松一下上班的精神压力和减轻疲惫。 但我发现刷短视频这种快乐,只会短暂地存在一下,当我刷到下一个视频的时候,刚刚感受到的那种快乐,好像就已经消失了…… 我变得越来越没有耐心看完一个视频,也静不下心来做一些需要深层思考的学习和工作,为什么会这样?
4小时前 · 回答3 · 有用 0
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首先说我自己的问题,我有重度抑郁症状,去医院检查出来的,是原生家庭导致的,我的上一篇有说到,在我得抑郁症前期的时候我才刚成年,不知道这是可以治疗的,没有其他途径知道,所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的,所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活,然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想,然后心里想的是尽快逃离吧,就通过别人介绍看对象还不错,我就选择结婚去逃离那个家庭。开始,婆家人不知道我有这个症状,之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友,她们也想离我远一点。 结婚后婆家才知道我的病,开始我老公是不太能接受的,之后他也慢慢接受我做出改变,我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气,带我去医院看病。彩礼被父母拿去,没有给我一点后路,婆家因买房子又经济紧张,我父亲在我公婆面前想别人尊重他,说的话一股大道理,喜欢指挥任何人,导致公婆对我父母有不好的看法,不想和我父母来往,正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我!之后有了一个孩子,我带不好婆婆帮我带,我不会烧饭,所以这些事情都是我婆婆一个人承担,公公一直都在外地工作,所以几个人一起在一个屋檐下生活,她有时候就说我老公,说下班不帮带小孩,说什么事都不弄。她没有直接说过我,但是我和她在一起相处时,她都没什么表情也不怎么说话,我对她说话时她也很少跟我交流,所以我也很难受,但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话,我感觉她是个正常人啊……如果公公在家,她也开始说起公公,什么事都不帮她干,不知道带小孩,我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃,然后孩子的一切都是她负责,然后就是家里的家务活,她就开始说这说那,说家务活都是她的,没有说过我,但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我,我感觉很压抑,我想好好和她相处,但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候,她就开始说家务都是她一个人在做,孩子都是她一个人在带,饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服,手机什么的,去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑,长期以来都是这个样子,越来越不好受,跟我老公说,他就说是我脑子喜欢想太多,我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多,这样的日子我不太想过下去了,跟老公的感情还可以,只要再过几年搬出去就好了,我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚,我也没有办法了!
4小时前 · 回答3 · 有用 0
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怎么确定自己喜不喜欢同性好朋友? 去回答
如题, 这几天偶然发现好朋友几个月前偷偷发过暗恋我们动态,但是她现在没发了,所以不知道还喜不喜欢我。我们都是女生,我虽然是双,但之前一直和男生谈恋爱,所以不太确定对女生的喜欢是怎么样的,思考了几天感觉对她有一点异样的情感,不知道是不是喜欢(想咬她,还做了和她亲吻的梦)?如果是喜欢的话,我应该告诉她嘛?很纠结,因为怕破坏我们的友谊,怕她之前喜欢我现在已经不喜欢了会拒绝,不管怎么说都会变得尴尬。所以想问 1.怎么确定我喜欢不喜欢我的女生朋友?2.如果是喜欢的话应该告诉她吗?(怕破坏友谊关系)
4小时前 · 回答3 · 有用 0
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题主6岁开始写书(无正常收益和固定读者的前提下持续至今共写2000万字),研究哲学、宇宙以及人生的意义,养成了特立独行的性格和复杂的元认知和逆向思维(比如考试从后往前做题、做数学题不记公式靠推理来做)。后发现在人际交往与外界格格不入。 在人际关系中,时常会感觉到在思维上被外界指责和不解,以此很苦恼但却通过强大的思维能力逆转局势,但少数派终究无法影响到更多人。 在恋爱中,也因为别具一格的风格,即使被恋爱脑追求也无法快乐,而且从头虐到尾,感情各种不顺。 后学习心理学,了解到自己的边界感不足且过于渴望被理解和接纳,如今还是很少找到志同道合的人。 自己的内外总会被外界误解,甚至感觉有被外界侵入边界感的心里。另外小说作品由于一些官方原因也一直不被推广,所以内心一直愤愤不平,感到不被外界理解、认可和接纳。 请问:此心理是否可能只与孤独和缺乏同类有关?除了寻找同类还需要有哪一些东西可以需要改变的呢
6小时前 · 回答5 · 有用 0
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我之前在移动一家外包公司上班,碰到一个客户。我好好跟他说话他说话对我非常无礼,带着挑衅的口气说什么“我为什么要给你了解呢,你好奇怪诶”说话的语气跟流氓一样。我被他搞得受不了了也说了他一句“你没必要用这种态度跟我说话”。他在事后居然还去投诉我!太不要脸了。明明是自己不讲道理出言不逊,明知道服务行业是不公平的,就算客户不讲道理公司为了客户的钱也是要向着客户会惩罚员工的,他还要去投诉我砸我饭碗断我生路,这是人干的事吗?太缺德了! 你要不想做问卷调查可以不做,我只是说我不了解你的想法想了解一下,又没说你必须回答我,不想做好好说不行吗?非要这么无礼,用这种挑衅的口气说话。脑残吧。你要是觉得我打电话过来影响你心情了,为什么还要接这个电话呢?用大白话说,像他这样不好好说话迟早会被人打。大家用心想想生活当中谁这么跟你说话你听着舒服吗?我敢肯定他这样子说话找谁说都没道理。他说话蛮不讲理也就算了,关键是他还要投诉我砸我饭碗,这可是把人活路给断了啊,每个人在社会上都不容易,人在做天在看,做这样的事不怕遭报应吗?辞职以后我也发了私信谴责他的不道德的行为,他居然还有脸说“你没有错为什么会被公司惩罚?”能说出这样的话我感觉他无耻至极!有些事他自己没数吗?服务行业都是为了利益就算客户没有道德无理取闹也要护着客户的,他利用这个规则欺负我没事找事,脸还要不要! 服务行业规矩不能代表整个社会的伦理道德,对吗 当今社会,服务行业就是不公平的,就算客户没道理公司也要处罚员工。这是现实我没办法。后来公司罚了我钱,我也对这个公司心灰意冷,觉得不适合这工作当天就辞职了。但这最多只能说明我不适合这工作,跟公司的价值观不符而已,我还不至于违反社会道德吧。但这个人就不一样了,他这样的行为完全是败人品没道德没人性的事,是应该受到全社会的谴责的。不要觉得服务行业没有谴责他他就没事了,服务行业只是对没道德没人品的客户没办法而已,因为要赚他们的钱,就算他们没道理也要惯着,可他们没道德没人品的本质还是一样的啊。人活在世上要知廉耻,要有做人原则要有道德观念是非观念,不然跟畜生有什么区别?服务行业拿他没办法,但我认为社会应该鄙视他们谴责他们,因为他的行为完全违反了社会的伦理道德违背了作为一个人最起码的良心!他这种人就是个社会败类,人渣,应该受到全社会的谴责才是。不知大家觉得我说得有没道理? 有兴趣的可私信我,我有当时的录音
6小时前 · 回答0 · 有用 0
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老师好,我是24考研人,去年12月初试结束,今年成绩出来后很不如意(发挥失常),与一志愿差6分。调剂院校都为一本,我不愿调剂,想二战。 但全家人都在劝我: 1你工作后会明白,研究生就是份文凭,从哪个学校毕业的不重要,重要的是你得有能力 2 咱家没有从211院校毕业的,你那些哥哥姐姐学习好的,也都是一本,一本跨阶层到211是不好跨的。 出分后,他们也在积极帮我联系调剂学校,但我内心是很纠结的,因为我从大学开始的规划是:必须考上211以上研究生。原因有以下几点: 1高中缺乏对未来的规划,只知道要好好学习,与别人卷成绩,选择了不擅长的理科 2高三时因为在理科重点,常年班级倒数,情绪波动太大+不懂事,缺乏目标,导致高三成绩一落千丈,只考上了普通一本。 3 进入大学后,感觉自己比身边朋友学习方面更优秀 4 有些朋友说,我感觉你不是一本的水平,你应该去211的 5 之前一些成绩逊色于我的朋友,高考考上了211 6 好企业要求211以上研究生 7 大学期间我很自卑,因为自己从小以学业为重,在亲戚朋友口中都是特别优秀的“好学生”,但大学去了所不知名的学校。每当有人问起我在哪里读,我说校名,当我看到他们一脸茫然或者表示没听说过这所学校时,我心里特别崩溃,因此暗暗发誓,我一定要考上好学校,我一定要让他们刮目相看?。 在大学期间,我一直以此为目标,丰富自己的简历,早早开始备考。我曾一度认为,考上211后,我就会豁达了,我就会改变现在这种痛苦的处境了。但出乎我的预料,我落榜了。 2.26出成绩到现在,我感觉我的信念崩塌了,大学4年里唯一的目标没有达成,唯一改变学历的希望也破灭了,我失去了前进的动力。家人们让我一心准备复试,因为调剂也需复试,但我每天也提不起劲,常常处于内耗中,以泪洗面?。我不甘心,但我看到家人们对我的付出,我虽然内心非常不愿意,但也没办法。他们认为二战变数太多+我心理素质不好,风险太大,外加一年成本。 这两天我也反思了一战失利的原因: 1 整个备考过程太过攻利,急躁,经常担心时间不够,学不完 2每日复盘不够,与他人攀比进度,不够扎实 3拖延症严重,有一定畏难情绪,没有做到按部就班。虽然我为每阶段设定了截止日期,但有时会在此日期最后几天突击 我该怎么办,我意识到了一战的问题,我怕我本就有能力,但因这些问题错失机会。家人也坚决不让二战,但我真的很羡慕211学生,想加入他们
8小时前 · 回答7 · 有用 0
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本来就社恐,刚开始连投简历都不敢,后来鼓起勇气去面试被拒,现在一提到找工作,面试就害怕,产生躯体化症状,也无法面对失业的现实。
8小时前 · 回答4 · 有用 0