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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0
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感觉到抑郁恢复了,对于亲情,友情,爱情没有过多不切实际的期待了,但是由于十多年的时间,都一直在各种情感中情绪内耗自己,剖析人性,各种情感,感受很受伤,所以十多年没有一技之长,现在想好好工作,但是工作慎中总是遇到强势难相处的人,和不适合自己的环境,学过心理学,知道这是在重复自己跟父母的关系,现在觉得恢复回来,感觉真实世界很无聊,让人很失望,理想与现实差距很远,对于情感没什么期待了,但找工作也让自己很难受,一直找不到自己真正喜欢的工作,擅长的,适合自己的,找不到适合自己的圈子,最近一直在等面试,面试机会少,好不容易有一家,不满意,环境和人让自己不喜欢,不想重蹈覆辙了。经常睡不着,熬夜到两三点,作息不规律,饮食不规律,精力过于旺盛,无法停下来,需要有事可做,但不想做枯燥乏味的基础性工作,以及面对负面情绪很重,刻薄,苛刻的领导和人际关系。
03-08 · 回答2 · 有用 0
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19年到22年吃了两年半的药,对抑郁没有帮助,反而记忆力行动力都下降了,自己停了药到现在,记忆的损失没有好转,抑郁也变化不大,每天都熬得很辛苦,真的不知道从哪里可以获得帮助,想到去医院就很累很累,吃药除了让我变成一个傻子没有一点别的用处,为什么这么难呢?自杀也死不掉,醒来还是要继续这糟糕的生活,我真的烦躁又疲惫
03-07 · 回答5 · 有用 0
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我2005.10.31,男,由于我从小到大一直在母亲否定中长大,我淋过的雨我想为别人撑伞,我有一个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室来帮助他人,因为我原生家庭创伤极大,包括我现在我妈妈还一直在说我,所以我非常能共情现在有心理疾病或者精神疾病的青少年,我很焦虑很想帮助他们,可我现在没有心理资格证书也没有就读心理学相关专业的学习,除了阅读几本有关心理学类的书籍和在短视频平台看加V认证心理博主的科普,所以我加了很多抗抑郁群还有伤感群,然后在群里经常发布加V认证心理博主分享的方法,还有一些媒体报道的事情,因为我很想帮助他们开心起来,又担心他们上当受骗,因为抑郁症患者没有分辨能力,或者那些留守儿童没有分辨能力,因为我是在一线城市长大的孩子,我见识很多,我也经常看新闻来提高自己的社会认知,我在短视频平台关注了600多个新闻媒体,社会很多事情我都知道比如去年考研名师说建议没有家庭背景的孩子不要学习新闻学专业,但是还有很多农村长大的孩子不知道,他们也不关注媒体,所以我只能去转发媒体的报道,还有近几天有媒体报道河南11岁留守男童被骗2万多,面对记者骗子依然很叼,如果他们有关注媒体报道也许可以防止更多人上当受骗,所以我想转发媒体报道让他们少走弯路不要上当受骗,所以本人一天在那群里发布一天至少3次媒体报道+心理学方法,谁知道那些抗抑郁和伤感群的患者,不领情就算了,还一直骂我,自从和他们吵架之后我就不断收到骚扰短信发过来给我,号码也是空号几个数字那种,我真的不知道我做错了什么?你说抑郁症患者有病我可以理解,但是有些是特别正常的人都这样,我就真的理解不了,我想帮助他们开心起来有错吗?我想让他们不要上当受骗或者走弯路有错吗?为什么这个社会要让好人寒心呢?
03-06 · 回答3 · 有用 0
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最近总有一些焦虑不安,抑郁感倒没什么难道是因为我吃药的原因? 而且总会有一种有什么事情没做完的不安感 我该怎么办? [确实要去医院进行进一步检查也有焦虑抑郁中度] [只有最近几天在服用药物]
03-05 · 回答9 · 有用 0
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以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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8月份查出抑郁爸妈知道后把我带在她们上班,做我不喜欢的工作,有时候他们一句话就能影响我的事情让我情绪低,在他们面前我明天嘻嘻哈哈可是内心的我其实是很崩溃。现在我都感觉我自己变了,变的越来越可怕,我不想上班,我没有乖乖听医生的话开的药也没有吃。别人的一句话就能影响我,说我懒。
03-04 · 回答1 · 有用 0
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最近和在大学的妹妹聊天,我说自己经历抑郁的过程,她很安静的倾听并且告诉我,能自己扛抑郁成功很了不起,整个过程有被她的同理心理解到,感觉挺放松的,无意间聊了很多内容。 我想到自己平时和朋友之间的对话,有些疑惑?感觉自己同情心多一些,不确定有没有同理心? 淼淼是同事也是很好的朋友,她工作特别不顺心一年后辞职了,和我说了很多工作中的不爽:能她工作做不好,乱七八糟的工作安排,加班严重,自信心受打击,内分泌严重失调,对工作痛恨的状态。 我一般会安静的听她说,也感觉她很压抑和不安和愤怒,也明白她正在做不适合自己的工作。 随后就陪她舒缓心情额,带她去户外运动,或者来家里做火锅。 有意识的和她聊天,了解她的专业能力,擅长的感兴趣的事儿....最终帮她匹配到适合的岗位中,我也挺开心的。 她说,我好像有魔力,别人提问有时候会把她的回答做成把柄,我的提问她很自然就说出来了,感觉真的被关心到。 我也是第一次尝试帮助朋友,这个过程我不太能察觉是同情心或是同理心在主导。 后续:她更加信任我,也更加将自己的事情和我分享,我也积极回应,直到我情绪崩溃。 每天早上起床微信30 40条她emo的信息,任何时候任何时间任何事情都在分享,我能理解她说的事情,但是我没有能量也没有经历,头顶乌云密布了。 对于我的帮助和鼓励,她一句谢谢也没有,认为都是自己做改变应得的,我也感到难过。 我也有意识的远离她,重新回到自己的生活中。
03-04 · 回答11 · 有用 0
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焦虑抑郁问题,高中那时压力大: 高中时经常幻想出一个漫画里的角色跟自己聊天,但后来越来越焦虑敏感,有一次感觉自己的意识好像变成幻想的角色了,不知道怎么办?
03-03 · 回答2 · 有用 0