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简九九 去回答
04-15 回答了:你好呀,我是简简!感恩遇见❤️
看了题主的描述,很理解你的感受🫂
🍙是想谈恋爱还是找知己?
实际上谈恋爱和找知己有一个共同点,就是能让自己能从自己的世界里走出去,和一个人建立起关系。就像题主所言,想要和一个能无话不谈的人在一起,如果谈恋爱的话,就算不见面也没关系。
就是说明我们想要把自己的心事跟别人说,想要和人交流,最好是更跟自己同频的人。
我想应该每个人都会有这种心愿吧!这就像所谓灵魂伴侣的感觉。
与其说谈恋爱和找知己,其实就是找一个可以和自己吐露心声的人。
🍙怎么区分陪伴的人和恋人?
我想恋人可能关系更就加紧密些吧。恋人包括在陪伴的人范围之内,而恋人间可能有着更深的责任感,还有爱。
其实,恋人不过就是一个名分的确定,我们决定在一起了,那就是恋人了,在这之前都是陪伴着我的人。
所以说,恋人和陪伴的人只是一个约定的不同,重点是看人。即便是恋人的关系也未必会给你多么好的陪伴,未必会让你免受孤独,而一直陪伴你的人或许能给你更好的疗愈。
因此,其实我们只是想要遇到一个心心相惜,无话不谈,温暖的人而已。
🍙那么为什么总是会感受到孤独呢?
题主说自己的分享欲很强,工作不忙的原因,所以很期待能有一个人说说话。
很理解!我们希望自己的想法有人能听到,可以被理解,被认可,可这样一个人其实还挺难得的。
因为这些欲望没有被满足,所以感觉很孤独。
现实中身边很多人都是沉浸在自己的世界中,以自己为中心,每天为自己的事情忙的焦头烂额。也没有那个想法去进行一次真正的社交,与人交流也仅限于日常寒暄,只是到了晚上夜深人静的时候那些情绪才会奔涌而出。
因此我们找不到那样一个人很重要的原因,就是大家都很封闭,大家有时间就玩手机,不会抬眼去看见身边的人,更不会去感受一颗封闭的心。
也正因如此,我们之间形成了一道看不见的墙,所以对别人不信任,就像题主说的,自己想要谈恋爱,但是潜意识里还是害怕受到伤害的。
🍙关于社交
题主纠结是维持有边界感的社交还是更加直接,还是干脆专注提升自己?
我记得梁永安教授说过,一个一直追求爱情的人往往找不到爱情,而一个专注自己体验生活的人反而很更会遇到一个喜欢的人。
所以,我想,我们可以自己把自己的感受放在首要位置,自己感觉不太好,那就自己给自己开一个处方,不要期待着任何人来拯救自己,但是可以寻求他人的帮助。
你感觉很孤单,你就可以拨通父母的电话,朋友的电话听一听别人的声音,感受不同的情绪。
感觉很难过,就放下手机,躺在床上和这种情绪好好待一会,好好休息。
即便是自己一个人生活,也不要丧失看花的心情。
两个人相得益彰,一个人照样活色生香。
当你成为了一个能量满满,温柔从容的人,怎么会有人不喜欢呢?
最后,希望题主好好生活,勇敢坚定!
加油!!!
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张明志 去回答
04-15 回答了:你好。你有自己的方向、学习的热情和前进的动力,但丈夫却时常“泼冷水”,让你觉得他非但没有与你共鸣、提供支持,反而在制造干扰给你带来消耗。
你提到“三观不一致”,这的确是一个常见的产生分歧的原因。有些人是终身学习爱好者,并不会期待每一分努力/每一个课程/每一本书都给自己带来“功利性”的回报,而是把学习做为个人成长的要素、从中汲取养分获得乐趣。但另一些人则把学习看成“成本”,投入了成本就期待立竿见影的现实回报即世俗意义上的“有用”,他们习惯于以“有用”、“没用”来衡量一件事的价值。所以两种不同观念确实很难沟通。
在亲密关系里情况往往更复杂一些,从关系视角来看丈夫的言论,他似乎是在寻求一种控制。尽管人们对亲密关系有美好的期待,希望夫妻双方在平等、对等的位置上,但现实中伴侣之间常常都会出现“权力”的争夺、表现对家庭中位置的紧张。也许你对学习的热情和个人成长的推进让丈夫感觉不安,他觉得无法进入你的世界、害怕他不被你欣赏,所以用打击你来引起你的关注、施加他的控制。
此外,丈夫在你面前可能还有自卑感,攻击也是一种防御,很多时候人们是通过打击/否定别人来维护自己的自尊的。
你感觉跟丈夫沟通没什么意义、沟通不出期待的结果,的确可以采取保持个人空间的方法,让他去找他的多巴胺、你找你的内啡肽。但夫妻同居一处很难不受对方影响,或许你可以尝试把沟通从“讲理”转移到“讲情”看看,不去说服彼此接受对方的观点、而是着眼于“做为夫妻,我们能不能给予彼此更多的情感支持”来沟通。比如说,“我不完全能理解你的做法,但做为你的伴侣,我愿意看到你开心。” - 把这个需要告诉丈夫,看看他能不能从情感角度来理解。
如果这段婚姻对你来说是难以调和的、持续消耗的关系,或许你可以考虑分开的可能性以及需要的各方面条件和准备。
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【庆和】 去回答
04-14 回答了:题主好!
在学校如何与舍友处理好关系,是每一名住校学生都要面对的现实问题。
为此,谈点看法,供你参考:
宿舍作为你在学校进行生活、学习和活动的主要场所之一,宿舍同学关系是学生第一层建立起的人际关系。
在一个宿舍生活的同学,来自不同地方,有不同的家庭背景和经历、不同生活习惯和个人性格。
在一起生活起居难免会因为认知不同、性格不投、交流不畅产生一些误会。
其实在学校生活中,同学们都具有平等的地位,也都存在不足,但更在不断成长和变化之中。
就比如你关于“舍友很没素质,经常性的把极脏的脏话挂嘴上,稍微有一摩擦就直接开骂”“怕他动手”的看法和判断,必将随着时间的推移,从目前更多的主观感受,转变为今后更多的客观认知一样。
因为同学之间往往看不到相互不断成长和变化的现实,平时也就缺少一点尊重对方的诚意,以及相互理解和迁就的勇气和态度。
所以,正确认知大家在成长过程中存在的不足和变化,对舍友暂时的对立不要过分解读和无限放大,这是主动改善同学关系、冲抵自己害怕心理的前提。
在此基础上,建议题主还是寻找合适的机会和场合,主动与这位舍友进行积极沟通,及时表达出你对他的感受和愿望。
不能因为主观上认为“稍微有一摩擦就直接开骂,每次我都自己生闷气不怼回去”“怕他动手”就放弃了沟通。
因为这种沟通既是你建立舍友正常交往、促进舍友改变的一个重要变量,也是自己提高人际关系沟通和处理能力的必然锻炼和经历。
当然,沟通中也要注意一些技巧,比如首先要让对方听明白你的意思表达。
同时注意沟通时自己的表情不要过于严肃,可以轻松一些、诙谐一些,甚至以玩笑的方式,这样反而可以很快消除自己害怕他的心理。
另外,也可以采取一些技巧来减少自身的心理压力,比如进行一些自我放松训练,通过深呼吸、放松肌肉来达到放松神经、转移关注点、缓解舍友人际关系紧张的压力的目的。
当然这种情况如果通过以上努力,仍然长期得不到缓解,建议你及时向老师汇报和家长沟通,争取更多的理解、支持和帮助,是必不可少的。
这方面你应该没什么不好意思的,因为我们生活在群体社会中,及时取得尽可能多的相互理解和支持,是很自然的事。
以上内容希望对你有一点帮助。 -
李月滢 去回答
04-14 回答了:在中考临近的紧张时期,你出现的这种心理波动和学习状态下滑的现象,其实并不罕见。从心理学的角度来看,这可能与压力累积、学习疲劳、动机丧失以及逃避心理等多种因素有关。
长时间的高强度学习会让你感到压力山大,身心疲惫。这种压力可能来自于对未来不确定性的担忧,对考试结果的期望,以及来自同学和老师的竞争压力。这些压力会不断侵蚀你的学习热情和动力,让你逐渐失去对学习的兴趣和信心。
学习疲劳也是导致你状态下滑的一个重要原因。长时间的学习会消耗大量的精力和注意力,导致你感到疲惫不堪,难以集中精力。此时,手机等娱乐设备便成为了你逃避现实、缓解压力的一种方式。然而,过度依赖手机只会让你更加沉迷于虚拟世界,进一步加重学习疲劳。
动机丧失也是影响你学习状态的一个重要因素。你可能曾经对学习充满热情,但随着时间的推移,这种热情逐渐被日复一日的重复学习和考试消磨殆尽。当你感到自己的努力得不到应有的回报时,就会逐渐失去学习的动力和目标。
逃避心理也是导致你目前状态的一个重要原因。面对即将到来的中考和堆积如山的作业,你可能感到无力应对,于是选择逃避现实,沉浸在虚拟世界中寻找安慰。然而,这种逃避只会让你更加迷茫和焦虑,无法真正解决问题。
针对以上问题,我建议你采取以下措施来调整自己的状态:
首先,要学会合理释放压力。你可以尝试通过运动、音乐、阅读等方式来缓解压力,让自己保持轻松愉悦的心情。同时,也要学会与同学和老师沟通交流,分享自己的感受和困惑,寻求他们的帮助和支持。
其次,要合理安排学习和休息时间。保证充足的睡眠和休息是恢复精力的关键。此外,也要合理安排学习计划,避免一次性学习过多内容导致疲劳过度。可以尝试将学习任务分解成小块,每完成一个小块就休息一下,这样可以提高学习效率,减少疲劳感。
再次,要重新找回学习的动机和目标。你可以思考一下自己未来的梦想和计划,将学习与这些梦想和计划联系起来,从而激发自己的学习热情和动力。同时,也要设定明确的学习目标,让自己有明确的方向和追求。
合理释放压力对于保持良好的心理状态和高效的学习至关重要。你喜欢在手机上寻找放松,但感觉并没有起到实质性的作用。以下是一些建议,帮助你找到更有效的压力释放方式:
你可以尝试将手机使用作为放松的辅助工具,而不是主要方式。例如,你可以使用手机听一些轻松的音乐、有声书籍或者冥想指导语,这些都可以帮助你放松身心。同时,设定一个合理的手机使用时间限制,避免过度沉迷其中。
除了手机,还有很多其他有效的压力释放方式。运动是一个很好的选择,它可以促进身体内的内啡肽分泌,帮助你缓解压力。可以选择一些你喜欢的运动方式,如跑步、游泳、瑜伽等,每周坚持几次,你会发现心情变得更加愉悦。
深呼吸和冥想也是很好的放松方式。你可以找一个安静的地方,闭上眼睛,深呼吸数次,专注于当下的呼吸和感觉。这有助于你平静下来,减少焦虑和压力。
此外,与家人和朋友交流也是释放压力的有效途径。他们可以给予你支持、理解和鼓励,帮助你缓解压力。可以选择与他们一起做一些有趣的活动,如看电影、打游戏、户外运动等,这些都能让你感受到快乐和放松。
记住,每个人缓解压力的方式可能不同,你可以根据自己的喜好和需求尝试不同的方法,找到最适合自己的方式。同时,也要意识到手机并不是解决压力的万能工具,合理使用手机并结合其他放松方式,才能更好地释放压力,保持良好的心理状态。
总之,中考前的心理波动和学习状态下滑是一种正常现象,关键在于如何正确面对和调整。通过合理释放压力、合理安排学习和休息时间、重新找回学习动机和目标以及勇敢面对现实和挑战等方式,相信你一定能够克服目前的困境,迎接美好的未来。 -
strawberry 去回答
04-14 回答了:题主好,我是strawberry🍓
夫妻之间都有属于自己的相处模式,在磨合期间形成错误的相处模式,一旦没有及时去面对与改正,那错误的相处模式不仅不会主动改变,还会因此而影响到夫妻感情。
🌸 面对错误沟通方式的态度
面对夫妻之间的问题时,每次看似在解决问题,却又在加重存在的问题,题主丈夫每次面对矛盾都只会大喊大叫,甚至在情绪失控时说着要离婚。
面对丈夫大起大落的情绪,题主经常不知道该如何回应,更一脸茫然,不明白丈夫在面对问题时情绪为何总是如此不受控制,在他情绪化时,题主更害怕他会做出伤害自己的行为。
所以题主面对丈夫的情绪时,只能呆呆的坐着,不敢有其他行为,不敢说些什么,只能任他发泄完情绪,也在安抚自己担惊受怕的内心时,再继续“正常”生活。
🌷 躯体反应的背后因素
面对丈夫的情绪化,题主知道这种相处模式与解决问题的方法是错误的,自己像是被训斥,被语言暴力,可是即使知道这是错误的,也察觉到自己委屈与痛苦的情绪题主也不敢主动去解决这个问题,只害怕丈夫在自己一个不注意的情况下又产生情绪化行为。
人在自己的经历中,在某些特定的环境中,身体会因为感觉到危险而形成自我防御,用适合自己的方式尝试自我保护,面对丈夫愤怒的情绪,题主出现的躯体反应是自我保护的一种方式,也是害怕受到伤害的一种表现。
🌻 该如何面对这样的一段婚姻?
当在婚姻生活中发现问题,只有一方去面对与处理,另一方完全不曾反思与面对,那可以说付出多的那一方在累的那一天,这段婚姻的结果也可想而知。
☀️寻求帮助:当夫妻之间出现矛盾时,很多问题都在题主丈夫的愤怒情绪发泄后不了了之,题主害怕的行为虽然没有出现,但是谁都无法确定题主丈夫是否会控制不住自己的情绪,从而做出除了心灵上伤害题主的行为。
题主丈夫无法控制自己的情绪,大喊大叫说明他没有能力去处理存在的问题,他在用情绪控制题主发表自己的想法,他也在用情绪化的行为表达自己的情绪,他在用情绪隐藏自己的无能为力。
单独依靠他自己或者题主已经无法改变这种错误的相处模式,说服寻求专业人士的帮助,从引导中让题主丈夫慢慢懂得发泄情绪不是唯一解决问题的方法,这种方式也伤人伤己,心平气和的交流不仅能解决问题,更能让夫妻感情保持稳定。
☀️看懂内心:题主在文字倾诉中说到在这五六年中都是丈夫情绪失控的说着要离婚,但是现实中你们依然循环过着那种互相折磨的婚姻生活,或许是彼此在情绪过后又珍惜这段感情,但是没有真正解决的问题,只会积累成为压垮你们情绪的因素。
从问题中去看到自己的渴望以及想拥有的生活,面对容易情绪失控的丈夫,面对冲动情绪下提出离婚试图威胁、伤害题主的丈夫,题主为何还愿意去守着这段婚姻?
在这段婚姻中,是否有存在什么东西能填补自己内心的那份渴望,仔细去思考,那份渴望到底是满足了自己,还是只是为了达到旁人想要的结果。
☀️疏解情绪:在这段多年的婚姻中,题主知道面对丈夫的情绪化,自己很委屈,也很害怕他会做出伤害自己的行为,所以在矛盾上,题主更多会选择隐藏自己真正的情绪。
情绪既然出现,那便不会主动消失,压抑的情绪也不会让问题主动得到解决,学会察觉自己的情绪,看到自己的情绪,去接纳自己是一个有七情六欲的正常人,面对情绪,找到合适自己的方法去疏解它,让它不成为让自己情绪崩溃的因素,也能让自己拥有不同心态看待问题。
愿我的回答对题主有所帮助,加油! -
04-14 回答了:题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。
题主发现自己爱上了已婚的同事,被拒之后,无法释怀,很痛苦。一方面自己的感情真真切切,梦里都想要靠近她;另一方面,自己知道对方已经结婚了,不该去打扰。如此困境中,我们要考虑的不是她的婚姻是否幸福,而是该如何面对自己的这份情感。
首先,我们不需要否认喜欢她的感觉。如她所说,你也没有错!情感本身没有对错之分,如果付诸行动了,才是错。她选择切断了联系,不允许你再想她,你是那么信任她,意识层面当然愿意尊重她的决定,但真正另你痛苦的是,好像无法控制无意识对她的日思夜想。那么,忍不住去想的时候,就想着吧,只要自己能够把控好自己的行为,不要越界就好了。
不越界,就要学着与自己的欲望相处,爱她的具体体现之一就是尊重她。我即知道自己爱她的事实,我也尊重她当下的选择。这半年多,她给了题主很多帮助,是希望你能越来越好,现在你依然可以让自己好起来,不辜负她曾给予你的帮助和期待。
让自己的生活充实起来,除了想她,你还有需要全身心投入的工作、还有需要关爱的朋友家人、还有需要强健的体魄,还有需要增长的知识……爱而不得,是人世间最常有的事情,所以爱情才难得。不过,人生漫长,好好爱自己总是不错的!
祝好! -
香梦沉酣~ 去回答
04-13 回答了:题主您好,I SEE YOU。感谢您提供了一个很好的问题,希望我的视角能够给到您启发:
1.重新释义“三分钟热度”
关于“三分钟热度”这件事,您怎么看呢?我从您的文字中,感受到的更多是自我批评和指责。“苦恼于自己三分钟热度”继而认为自己“找不到真正的热爱”继而认为需要“改变现状”。
这也是大众对于“三分钟热度”的看法,比较负面,会把它与浮躁、沉不下来、静不下来等负面描述联系在一起。这会让我们很难接纳当下的处境,陷入自我批判,从而也会缺乏能量去做出改变。
“三分钟热度”一定是不好的吗?相反,我从“三分钟热度”这个描述中感受到了对生活的热情,对世界的好奇,就像一只活力满满的小蝴蝶或者小猫咪,一会儿被这个吸引,一会儿被那个吸引。只是人类社会总会教育我们沉下来、静下来、宁静致远、专注在一个领域等等说辞,我们就认为这样是不被允许的。
这个世界本来就是由各种人各种性格组成,有人专注但是也许缺乏对其他事情的好奇、缺乏想要尝试各种生活状态的热情,有人很容易对外界产生好奇、对生活充满热情,却困扰于自己无法专注在特定的事情上。也许并没有什么好坏,我们不用去批判自己的“三分钟热度”。
2.如何“找到热爱”
你说想要找到自己的热爱,却提不起精神去主动做点什么。
您可以问问自己,你害怕的是什么?比如你朋友在用vlog记录生活,你想去学却没有去学,你的害怕是什么?比如是害怕自己尝试了却以失败告终?害怕失败后我们会批评自己?然后继续批评自己“三分钟热度”?
这也是挺多人面临的困境。我们害怕失败,所以不敢开始,我们害怕做错选择,而且失败和做错选择后我们又会批评自己,让自己更没有能量。
在我看来,我们想到要做什么事情就可以去做,可能事情不是像我们预期地那样发展,但是旅程开始就意味着书写新的故事。比如说你看到朋友拍的生活vlog,您也想学,但是也许你拍着拍着感觉其实更喜欢拍美景vlog,你就去拍美景vlog,也许拍了一段时间美景vlog之后,你不再满足于周围的风景,于是开始在假期去周边打卡拍vlog成了一个旅游博主,后来也许你又转型成了一个骑行up主,或者成了一个教小白剪视频做自由职业的职场up主。
这也是“三分钟热度”的优势呀,从被别人吸引那里开始,不断探索,不断调整赛道,不断走出一条自己的路。
3.关于“及时的正反馈”
我们“三分钟热度”的一个原因可能是我们需要很及时的正反馈,一旦在短时间内看不到反馈,我们就想放弃。
但是很多事情的正反馈需要耐心等待,技能的培养需要一个“筑基期”。
我们也可以想想,怎样能收到比较及时的反馈呢?比如,可以和找到同路人一起学习;比如可以做自媒体账号分享自己的学习过程,倒逼自己成长。比如我经常刷到“学XX的第一天”“学XX的第二天”这样的打卡账号。
希望以上视角可以帮助到您,祝好!
希望以上视角可以帮助到你,祝好! -
53赫兹 鲸鱼社工 去回答
04-13 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
对于我们现在的这一想法,可以看出其实在我们内心深处还是并没有想要去放弃,依然想要寻找方法,能够去面对自己的日常生活和需要去处理的一些事情
对于现状有两种可能性
一种是我们在日常生活当中或者在工作当中是遇到了某些压力和困难,让我们打了一些退堂鼓,不知道该如何去面对或者不知道该如何解决,甚至有些摸不清楚思绪,产生了这样的一种状态
另外一种可能是我们的积极性或者行动力减弱了让我们想要摆烂,或者想让我们现阶段可以稍微的摆烂一下
我们每个人的经历都是有限的,同时我们每个人的能力也都是有限的,没有任何人可以做到一生当中,每时每刻都非常富有行动力,或者很有积极性的去处理自己的日常琐事,同时,我们每个人当遇到问题时,也并不能够做到所有的事情都可以解决的非常的好
所以不论是哪种可能性,我们都可以适当的去接纳自己的这一现状,了解到每个人都是有或多或少这样的状态的,而当我们经历这个状态时,我们是可以尝试着寻找周围人或者专业人员的辅助
我们可以先简单梳理一下最近是否发生了某些事件,或者说从什么时候开始的去梳理一下自己的思绪,寻找到是情绪原因还是事件原因
当我们找到原因之后,可以相对应的去寻找周围人的帮助,比如说家庭原因,我们就去寻找家人的辅助,如果是工作原因,我们可以选择同事或者领导的辅助,再或者可以寻找朋友去进行一些吐槽,帮助我们去去梳理问题,或者是集思广益地去寻找解决方法
通过梳理之后,我们并不能够找到问题原因,或者是我们虽然找到原因了,但是不知道该向周围的谁寻找帮助,再或者是他得不到帮助还是依然找不到解决之法,我们可以寻找专业人员的辅助。
家庭方面的事宜可以选择寻找婚姻家庭咨询,工作上的事宜可以寻找职业规划师,情绪,友情,社交等问题可以寻找心理咨询师的帮助,自身身体状况出现了一些问题,我们可以做相关检查,寻找医生或者心理医生的辅助,帮助我们更好的去梳理我们的问题所在,以及找到适合我们自己的调节方法
当梳理之后发现我们是最近太辛苦了,需要一段时间的休息或者独处,我们也可以根据自己的工作状况来进行放假,哪怕是休息一两天,不论是蒙头睡大觉还是出去旅游放松精神状态都是不错的选择,让自己从内而外的恢复一下自己的精神状态
希望通过自我梳理或是各方专业人员的辅助,更好的找到适合自己的调节方法,不会影响到自己的日常生活
世界与我爱着你!!! -
仄隅 去回答
04-13 回答了:题主你好,我是仄隅。
“渴望认可”是一件需要改变的事情吗?改变与否的关键并不在别人如何看待而是在于我们自己的感受与想法。
“对方说这个点要改。”或许倾听师所考量的问题以及持有的立场对于问题的看待方式决定了对方给到了我们的这一建议,当然作为当事者的我们,是否接受或认同这种观点这是我们自己的事情,从题主的感受来看显然我们并不认同这一观点,对此我们有权利表达自己的想法与观点,如果有机会的话我们不妨与倾听师就此事阐明观点立场,说出我们的想法与需求。
“即发现自己某个特质可能影响到自己,选择满足ta还是改变ta?”如何选择取决于这一特质带给我们的感受以及其导向的结果,有时会存在事情本身并不好但结果却是令人满意的这种可能性,也会有做出正确选择但结果非我所愿的情形。因此我们可以这样讲世人都会存在各种各样的“问题”如果统一标准来面对这些问题每一个都需要改变因其不健康不科学甚至会影响我们的发展,可现实是大多数人明知道这样做“不好”但依旧选择如此,在这其中区别在于我们是否接受这一问题的存在以及我们能否接的住后果。
最后,我们没有必要要求自己改变所有的问题,更不需要为满足别人的需要强迫自己改变,与其成为别人不如做真实的自己,试着学习“带病生活”允许自己不完美会让我们生活轻松一些。 -
湘遇成欢 去回答
04-13 回答了:孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,你本身就是有价值的,你本身的存在就是值得被爱的,是不需要证明的,而你却对此十分不确定,这主要还是和我们的成长经历有关,和我们的原始依恋关系对我们的影响有关,从你的描述来看,你小时候渴望老师的爱,生病了渴望大夫的爱,这些都是来自权威的爱,对老师和对大夫的爱,从心理学的角度来看,都是移情,其实你渴望的是你父母的爱。其实,如果真正能够做到爱自己是可以逐渐解决这个问题的,但需要时间,也需要练习,如果自己很难做到,其实寻求心理咨询的帮助会是一个不错的选择。给你的建议是:理解和接纳自己,看到自己内在的缺失和渴望,这些都是很正常的。我们在所有关系中的模式,其实都是源于我们在原始的关系中的模式,去看看你和父母的相处模式,是不是你总是觉得他们不够关心和重视你,而是需要你通过生病,通过其他一些更严重的方式,才能得到他们的关心和重视呢?是的,渴望被关心,被重视,被关爱,这是你内在的渴望,也是因为在成长的过程中有这些缺失,才导致了内心中的匮乏,我们才会如此希望外界的给予,所以,你有这样的需求是很正常的。其实,任何一个人有着和你同样的经历,也都会有这样的渴求的,要理解和接纳自己,告诉自己这是正常的。同时,也要看见自己的需求,用合理的方式去满足自己的需求,而不是用威胁的方式去获得短暂的满足。2.采用一些方式补足自己内在的缺失和渴望,我们要做的是学会真正地好好爱自己,并建立起一个内在稳定的恒常的客体。我所说的用合理的方式去满足自己的需求,其实可以采用很多方法:比如,你可以直接向那些能够给到你关注和尊重的人去表达希望获得他们的关注、关心和尊重;你也可以寻求专业心理咨询师的帮助,通过心理咨询将自己重新养育一遍,补足童年缺失的心理营养,疏导内在被压抑的情绪,调整不合理的认知,获得真正的个人成长,内化一个恒常的客体,给到自己稳定的接纳、理解和爱;也可以去参加一些支持性的团体小组,小组成员会给到你无条件的接纳、理解和关注,也会给到你信任和支持,让你在群体中感受到被关注和被尊重,也能体会到自己的价值感和归属感;最重要的,其实还是要学会好好爱自己,而真正的爱自己,是需要学习和练习的。我们可以从以下五个方面来学习和练习"爱自己": 爱自己,是不把所谓〞不好的自己"推出去,而是全然接纳那个真实的自己,不完美的自己。 做自己的“内在父母",为自己的生命完全负起责任,而不是把自己的责任推给别人。做自己的内在的父母,不是溺爱自己,而是全然抱持自己,但也需要有约束和规则,这才是对自己的负责。 做自己的内在小孩,真实地面对自己,对自己坦率,而不是不敢去看自己"阴影"的部分。 做自己的朋友,对自己倾听、对自己共情,学会鼓励自己、支持自己。 做自己的伴侣,对自己信任、欣赏、爱慕、不离不弃。3.提升自我价值,你需要自己看见自己。我们可以不断地重复以下五句话,帮助自己提升自我价值: 第一句:我看到你了。当一个人被看到的时候,才会有存在感。你内在的那个小孩子也希望被看见,看见他的努力、他的付出、他的纠结、他的各种情绪……我们总是渴望别人看见自己,但如果连我们自己都没有看见自己,又能指望谁看见你自己呢?所以,自己看见自己才是最关键的。 第二句:你是有价值的。每个人都需要被肯定,被肯定就会觉得自己有价值。我们不用等着别人来肯定自己,每天给自己一些肯定,告诉自己哪些地方做得好,只有我们自己不断地肯定自己,我们的自我价值才会越来越高。 第三句:你是独一无二的。虽然我们并不完美,但在这个世界上我们每个人都是独一无二的存在,全世界有70多亿人,但只有一个你,所以,你需要欣赏自己的独一无二。你有你的特质,有你自己独特的地方,或许你并不是聪慧过人,也不是颜值爆表,但你有你的特色,你始终是这个世界的唯一。 第四句:你是有贡献的。你的存在,可以为你所在的团体、为家庭、为朋友贡献力量,他们的人生因为有你而变得更加美好。当你去做这些小事的时候,你也会从他们的反馈中感受到,原来你是可以为自己所爱的人,所看重的人做出贡献的,而当你体验到这种感觉时,你的自我价值就已经在提升了。 第五句:你是属于这里的,我们这里需要你。你要知道,一个飞机少了一个零件,是飞不起来的,是会有危险的。所以,就算我们是一颗螺丝钉,也有螺丝钉的价值。你看,在一个公司里面,不管是保洁的阿姨,还是全盘运营的CEO,他们在公司里面,在一个组织里面都是不可缺少的,都有着自己独有的价值。 所以,我们需要时刻知道,不管自己现在能力多么有限,地位多么卑微,你所在的家庭、组织、团体都是需要你的,你是属于你的家庭,你的团队的。 建议你经常对自己说这五句话,仿佛你的内在住着一个孩子,这一定能够帮助你提升自我价值感。如果想要效果更好,可以将这五句话打印出来,挂在墙上,变成一个房间装饰品,这也是一种积极的暗示。当你内在的自我价值感提升了,你就不需要通过去用一些行为找其他人确认你的价值感了。以上,供你参考,祝好!