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10000个问题-
我今年34岁,是一位妈妈,因原生家庭的原因,我不喜欢喝酒,也不喜欢应酬,结婚之前和老公讨论过这个问题,也达成一致的想法,本本分分当上班族,当个小职员。去年老公换了一份工作,职务有提升,当时我们也讨论了可能要出去应酬喝酒的情况,考虑到家庭发展和目前大环境的情况,也就不再坚持,因为是异地,当时提出有应酬要报备,最开始情况也都来往好的方向发展,每次都提前说,虽然我会不高兴,但都不会干预或反对,也不会怀疑。有一次我老公出去喝酒,却跟我打电话说在睡觉,这次之后,我的心理彻底发生转变,每次出去应酬我就想变了个人,心里突突的跳,睡不着,老怀疑他在外面有情况(理智情况下绝对不会这么想),基本每次应酬回来都要和他吵架,但内心又觉得他也不容易,应酬也是没办法,每次都自我拉扯,我都感觉要精神分裂了,好痛苦。不应酬的时候我们家很和谐温馨,我到底要怎么调整,请帮帮我,谢谢。
03-14 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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我目前快17岁了,在13岁时有心理障碍休了学,休学这几年一直在家无所事事,与世隔绝。前期我是有行动力的,我想去旅游去学习,想尝试更多东西,但由于条件限制只能被迫关在家里,我的状态变得麻木,像行尸走肉,计划本上好多想学的领域都因为状态的麻木而没有进行下去。 我这些年并没有真正的活着,每天重复着相同的内容:关在家里看电影,看手机。我活在一个虚拟的世界中,现实世界的一切和我毫无瓜葛。令我不敢相信的是,时间一晃就过去了快四年了,看到自己虚度了那么多光阴,身边人却不停在进步和成长,我就自责焦虑。而且由于太久没学习,感觉自己的学习能力下降了(也有可能是没做好学习规划导致效率低)。我很焦虑,因为我曾经很优秀,我无法接受如此落差。我恨爸妈没能力拉我一把,没有人拉我一把,而我独自在这片沼泽里挣扎了快整整四年,越陷越深。 我想要行动,但我不知道往哪行动,我需要完成学业还是出来工作?完成学业我又不喜欢应试教育的单一性(每天不停刷题,生活应该是由众多成分组成的才对),出来工作我又不能没有学历,我是个有野心的人,我想要自己在事业上有所成就,没学历我是不是只做没有事业成就感的底层工作了?
03-13 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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我的母亲从小生活在重男轻女的环境里,外公天天家暴她,我的父亲青年丧母,中年丧夫。在家庭里,他们就像是一对暴君,母亲对我既严厉又无爱,父亲就是她的帮凶,错的人永远只有一个,那就是我。 小时候我也没有得到他们应有的照顾,在我小学一年级的时候,他们从不给我洗澡,洗头,导致我头上长满虱子,他们还嘲笑我。初中的时候喜欢女孩子,悄悄写日记,被妈妈翻出来偷看了,讽刺恶毒的骂我是恶心的同性恋,对我一顿暴打。关于学习,在学校老师打我,在家里爸妈也打我,作业写不好,大冬天直接把我放到11楼的窗户外面关1个小时才放我进来。高考的时候我妈直接让我退学,不让我参加高考,原因是她觉得“我肯定承受不了高考的压力,我肯定会自杀”于是把我送去读职高,在学校受到了同学的校园霸凌,我打电话告诉他们我要转校,他们在电话那边冷冷的就说了一句:“你要自己成长,就这样不说了我们要打麻将了”。快要毕业的时候,他们又让我办理退学,说这个读出来也没有用,不如去他们朋友公司去上班,混到一个年龄找人嫁了就行了。然后我19岁就开始工作了。后面谈恋爱也被他们强烈干涉反对,甚至到了跟踪我的地步。工作后我的财务情况他们也是随时过问,夸张到我的工资卡却要绑定他们的卡号。 今年我29岁了,原生家庭对我的严重伤害,导致我精神(重度抑郁、重度焦虑、边缘性人格障碍)亲密关系上都出现了很严重的问题。可是我从未放弃,我一直在学习心理学知识,我感觉自己内心深处那颗被父母伤害的种子正在突破重围,一定要获得重生。我在今年终于脱离了共生绞杀,搬出去住了。实现了空间距离上和他们的分离(这个期间他们疯狂装病)我目前还收获了一段健康幸福的深度关系,未来的路还很长,虽然无法回到小时候,但是我现在可以用自己的力量去滋养我内在的小孩。我相信我一定可以活出真正的自己。
03-13 · 回答4 · 有用 0
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从小到大没谈过恋爱,现在和一个男生已经订婚,准备结婚了,他是我初恋,人很好,家庭和我门当户对。可是我谈恋爱真的很痛苦,无数次在夜里嚎啕大哭。 因为我发现我和我妈妈越来越像了,我妈妈是那种控制不住情绪的人,她有一点点不开心,就会折磨身边的人,比如阴阳怪气,比如冷暴力。直到家人被逼的崩溃,我妈妈就开心了。她做的所有一切都是为了宣泄自己的情绪且不顾后果。 而我,和她一样却又不一样,我不开心的时候,想折磨我男朋友,想不理他或者挑事吵一架,但是我脑海里有一个声音告诉我,"不可以和妈妈一样",于是我无时无刻都在伪装自己。 我不开心的时候,在家里跟咨询师付费倾诉,大哭,第二天见到男朋友的时候我是快乐并且阳光的。想冷暴力我男朋友的时候,我会谎称我在加班/开会/锻炼,直到我自我消化完所有的情绪。 在男朋友面前,我永远是幽默温柔的,在妈妈面前,我是疯狂暴躁歇斯底里的。 面对妈妈时,不是真正的我,面对男朋友时,也不是真正的我。 真正的我是什么样的呢?"别像你妈一样"是一个魔咒,牢牢套着我,我真的很累很累。 我该怎么办,什么样的是真正的我?
03-12 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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结婚今年第10年,感觉从刚结婚时,我觉得先生不把我当人看,不重视我,到结婚五六年时,我俩不再异地,两人可以在一起,孩子也陪同在身边,家变得完整,但我俩开始时不时争吵。从开始的语言攻击,到偶尔肢体冲突,再到冷战。当熬过这些夫妻之间有声、无声的肖战,我感觉自己对婚姻的期待降低,也对孩子的成才没有了太多要求,更多把时间、精力放回自己内心的觉察、成长。这时先生却开始感觉我不把他当人看,有情绪,会主动挑起争吵。从刚结婚时,我时常想和他吵,但他总是回避,不和我吵,让我感觉很无力。现在成了他想和我吵,而我不想和他吵,可能让他感觉很无力。怎么从开始我更多主动挑起争吵,现在怎么变成他主动挑起争吵? 1、夫妻之间为什么会争吵?到底是哪里出现了问题? 2、如何看待夫妻之间的争吵?
03-12 · 回答33 · 有用 0
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年龄:22,性别:女 大致状况: 我需要韬光养晦。因为内耗太久了,断断续续有个6-7年了吧,感觉自己一直在消耗自己的核心,感觉不到它的生命力了。前不久瞒着家人决定要继读书,为什么要这样一直瞒到现在?不是我没有勇气再与他们述说,也不是没有精力抗下所有的生活压力和精神压力。而是我需要韬光养晦,找寻那个自在学习,自在做自己的的人。前段时间,舍友兼好朋友对我的生活学习的状态和态度也产生了质疑(我天天睡觉玩游戏,听起来很堕落是吗?但其实那么多年了,我难得有这样的安心与自在)。但是顶不住来自朋友接二连三的质疑和对我未来前景的担忧,我又把我的核心一步步的完全告诉了朋友,在我的据理力争中,她逐渐理解。但是对于她来说,我不知道是否有不好的影响,她自己本来也焦虑,也有认知失调。因此①------“我继而开始产生了许多胡思乱想”。 后续,我还是因为这件事(把自己最核心的事情告诉在乎的人),②------而“变得不安”,且用多种方法来缓解这种不安。但是无济于事,不安与胡思乱想总会时常出现,分配着我的注意力。③------现在,“寻找到那个自在的我”,绝对是第一要事。我没有什么别的压力,父母那边的压力,现在对于我来说已经算解决了。也没有经济压力,为了能继续学习,我去打工挣钱,有点小存款,没了也能再挣。 我是一个对身边的人很柔软的一个人,我害怕伤害到他人或者影响到他人(但其实已经有影响了吧......)。因此我对于朋友的问题很谨慎。 (我有想过是否要和朋友分开居住,但这是个很大胆的想法(要搬东西,要准备措辞,还要安慰朋友。),我也怕分开了,心还挂在她那,再替她想很多东西(也就是胡思乱想,过分关注别人,替别人担忧......) 还有一个关键的冲突,我在专注于自我的时候很喜欢板着个脸,不喜欢被打扰。我没办法做到专注自我时做好人际交往,④------当我强行的将自己的注意力分散到人际上面后,我就很难重新找到专注自我的感觉了,也就是现在的困扰。 以上标了序号的三个问题是主要问题,如果能有老师对我的问题进行指导,我将感激不尽! 时间:近期,这几天
03-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈12
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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有几天早上五点左右被吵醒以后,几乎天天那个点醒,形成生物钟了,醒来后也不容易再睡着。持续一个月了,自我感觉中间醒和不容易再睡着跟心理作用有很大关系,一醒来就要看手机几点,不看就心里不舒服,看过后就更清醒了就担心自己不能很快睡着,导致后面做的梦都是比较紧张的。不知道怎么克服这种情况,求教
03-11 · 回答5 · 有用 0
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自己是讨好型人格,深知这样下去只会让自己越来越痛苦,每天无尽的等待都是在折磨自己,一旦发现对方有空却不找自己的时候就会陷入无尽的自我怀疑之中。很想断联,却又不舍得。一旦对方对我冷淡一点,就会难受至极。这种滋味太难受了,怎么样可以让自己清醒的脱离出来。
03-10 · 回答16 · 有用 0
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半年多以前入职现在的公司,来这以后就想尽力和每个人都搞好关系。行政那边都是女孩子,之前和其中的两个想主动发展一下关系,主动约过她们出去。有一个还好,在我主动邀约过后下一次会再约我,但是最近不知道为什么,朋友圈只给别人点赞却唯独不给我了,这个或许是我自己多想吧。还有一个是在我十一月约过她之后她就没有再对我发起邀约。我始终觉得人和人之间是相互的,我也不想脸贴冷屁股,而且每次去她工位找她和她说话都让我莫名的感觉不舒服,她给我感觉很高冷很严肃,很少笑,话题都是我发起,这让我难以再继续主动踏出一步。就是觉得相处起来很累,莫名让我觉得很内耗。我也不知道是不是我们磁场天生就不合的原因,或许她也有同样感受也说不准。 年后来公司还主动给她们带了家里的特产,拿到办公室给了她们以后并没有我想象中的那种很热情的场景,反而是一种安静。过后也没有一个人给我任何回应,哪怕一句“你的特产真好吃”。自那之后我就想顺其自然了,这一切都让我感到有些失望。也可能是我太敏感了吧。 上一家公司认识的女生也是,不会主动发起邀约或是找我聊天,这让我很长一段时间都在怀疑是不是自己的问题,陷入一种自我怀疑中。是我不讨别人喜欢还是现在这个时代找朋友就很难?我不知道了。想过主动找她们聊聊问问,又不知如何开口。我不想总是主动了。
03-10 · 回答15 · 有用 0