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strawberry 去回答
04-12 回答了:题主好,我是strawberry🍓
一段关系要建立起信任,需要用心经营与付出很多时间,想要破除那份信任,却轻而易举,信任是维系两颗心的纽带,一旦被摧毁,想要再次建立起信任却是难上加难。
🌸 精神出轨的影响
在这段夫妻感情中,丈夫本对妻子完全信任,在得知妻子精神出轨后,虽现实中没有发生什么,但是丈夫依旧无法接受妻子的内心有其他异性的存在。
面对妻子的精神出轨,夫妻彼此都感觉到很痛苦,更影响到正常生活,成宿失眠,丈夫虽无法接受,却不愿意放手,偶尔丈夫便会出现质问细节而无法控制的行为。
🌷 适当保持坦白也是爱的方式
精神出轨,直白些分析便是心灵上的一种寄托,精神上的一种幻想,看似在现实中没有发生任何实际性背叛行为,但是也说明了夫妻之间感情存在问题。
对于妻子的精神出轨,无论丈夫是如何知道的,只能说有时感情中过于坦白并不是维护爱的行为,反而会弄巧成拙,让夫妻之间产生隔阂,从而影响夫妻感情。
🌻 该如何重建信任?
在夫妻之间,一旦信任被破坏,想要再次建立起信任可以说不容易,就算一方能用心去弥补,但是给另一方留下的心理阴影会成为一根不可拔出的刺。
☀️看到真正问题:在夫妻感情和谐又幸福的情况下,又那里会出现精神出轨的问题,影响夫妻感情的不是精神出轨,在重新建立信任的问题上,需要先去看到在夫妻之间真正存在的问题。
导致妻子在精神上出轨的,可以说丈夫在心灵与精神上与妻子不契合,长期心灵与精神上的空虚,在发现他人能填补那份空缺,便开始有了幻想,慢慢到精神出轨地步,精神出轨不代表了就对伴侣没有感情,在现实中他们依然可以和谐相处,在这份和谐相处中却存在着假性亲密。
妻子是先发现夫妻感情出现问题的一方,但是因为没有获得解决而内耗,没有勇气真正向外寻求安慰,便只能通过精神上获得慰藉,丈夫的无法接受是因为他没有去注意到存在的问题,无法相信和谐的夫妻感情中原来存在着问题。
☀️保持沟通:想要维护好一段关系,日常保持沟通是不可缺少的,沟通是建立关系的桥梁,在丈夫与妻子的关系中之所以会出现精神出轨问题,正是因为没有保持沟通才导致问题没有及时被解决。
养成沟通可以让双方更了解对方,人不会停滞不前,我们会随着各种因素而不断变化,一旦缺少沟通,那我们就有可能因此而忽略了伴侣或者没有及时了解到伴侣的需求,当需求长期被忽略和无法满足,便会影响到感情。
☀️正确接纳:对于妻子的精神出轨,丈夫在过度质问的行为里,说明他不愿意去承认夫妻之间的感情出现问题,更不愿意承认自己也是导致问题存在的一方,他想把问题的责任更多推在妻子身上,他的不断质问便是想让妻子一直陷于愧疚之中。
精神出轨充其量也只是一种幻想,当事人不说出来,其他人并无法知晓,对于大部分人群来说,在某些方面上存在幻想是常象,例如把自己幻想成电视剧男女主角,幻想自己身处某个地方等。
不同需求有不同幻想,为的只是满足自己内心的那份需要被填补的需求,但是我们分得清什么是幻想,什么是现实,不会过多的把精神满足依靠在幻想上。
可以说想要重新建立起信任,问题更多出在丈夫身上,如果他不愿意去接纳与放下,那妻子做再多也无法消除丈夫心中的那根刺,必要时说服丈夫寻求专业人士的帮助,去做到真正放下。
丈夫只有正确接纳妻子的幻想,更从精神出轨去看到真正存在的问题,意识到自己对妻子的忽略以及进行反思,那重新建立起信任只需要交给时间。
愿我的回答对题主有所帮助,祝好。 -
唐建梅 去回答
04-12 回答了:您好,感恩相遇在此,先给您一个温暖而有力的拥抱。
性格老实似乎是旁人给予你的评价,貌似也很认可这个标签。参加工作之后,由最初的被人说像学生,逐渐升级为被整个部门人嘲笑,同时融入不进团体等,看起来这些都让人感觉到愤怒、生气,同时还伴随着委屈和质疑,明明自己没有做错什么,却遭受如此鄙视,甚至用“职场霸凌”来形容都不为过。
觉得同事们都很懂人情世故,但好像自己不会,想学那套人情世故但貌似也没有人教你,似乎处在一种孤立无援的状态。担心时间长了之后影响会越来越大,甚至工作都没了,看起来这些都让人有了很多莫名的焦虑。一方面想改变但求助无门,一方面担心今后会越来越糟。
其实看到你的描述,很能理解你的心情和状态,因为曾经的我也经历过和你一样的经历,经历过同事排挤,团体打压,孤立无援后,后来逐渐成长之后才逐渐改变现状同时走出阴影。
首先我们要有“被讨厌的勇气”,不必在意别人过多的看法和对待,职场中,你是去赚钱的,不是去交朋友的,能交到朋友那是运气,交不到朋友那也是常态。所以把重点放在工作上,不受那些人的影响,社交团体融不进去也没关系,圈子不同不必硬容,就算硬融进去,也是个“局外人”。
其次自我提升,不仅是业务能力的提升,更重要的是内在自我提升,提升觉察力,提升自信力,提升沟通力,提升情商等等。
多觉察自己的情绪感受,当别人说你的时候,当别人瞧不起你的时候,当你的善良没有被宽容对待时,你的感受是怎样的?同时在那个情绪感受出现的时刻,你是怎样应对的?觉察自己的感受也是关注自己的、爱自己的表现,更多的觉察自己,才能发现更多的自己,取长补短,提升自我。
自信是一种力量,可以鼓舞自己,也可以震慑他人,没有自信的就好比是雏鹰,只能在鸟窝旁边转几圈,有了自信之后,才能更加羽翼丰满,飞得更高更远。日常中有很多提升自信的小方法都可以视自身情况斟酌尝试。例如挑前面的位子坐,正视别人,走路的速度加快25%且抬头挺胸走快一点,练习演讲发言,咧嘴大胸,用肯定的语气消除自卑感,清楚的表达自己的需要和情绪等等。
沟通最大的问题在于,人们想当然地认为已经沟通了,关系在沟通中呈现,情感在沟通中表达,而你想的与你说的,你说的与他人接受到的,有多少是匹配的呢,语言是窗户,但语言也是墙,所以要提升沟通能力,帮助我们与他人和自己建立更好的联结。
情商指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质,情商高的人在职场及人际交往中更加顺利,情商高不仅让你应对外界时更加得心应手,还可以让你在处理内在议题时,更容易坦然和面对。
问题不是一两天形成的,当然解决也不是一蹴而就的,需要日积月累的不断学习与成长,但只要在学习成长的路上,那改变就已经开始了,有的时候我们改变不了外在的环境和人,但我们可以做些事情让自己好过一些,懂得接纳和妥协,去接受我们改变不了的,去改变我们可以改变的,你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,天自安排。
希望对你有所启发,哪怕只有一点,愿你早日开心起来。
你不是一个人在战斗,世界和我爱着你。 -
春枫傲雪 去回答
04-11 回答了:你好
拍拍肩~
『从小到大都是“独行侠”,没有办法正常社交,怎么办?』
“独行侠”三个字,非常形象的刻画了孤独社交的内心世界,因为没有办法很好的与他人建立情感联结,带来的一种不被重视,忽视、无助的一种感受。
所以,这时候的自己,往往也会存在相反的敌对和防御情绪。
“既然,你们不够重视我,那我可以先不理你。“
可是,仔细的观察这样的思维逻辑,你会发现这是与“孩子的思维逻辑“非常相像,解决问题的方式就是否定、排斥,敌对等方式。
因为,孩子没有学习其他的解决问题方法与经验,其次,他们心智的未开化状态,无法理解更纷繁复杂的情感关系,所以他们的解决办法就很直接了当。
但是,问题来了,这样的简单直接的处理方法只适用于孩子的世界,而不适合成人的人际交往规则。
成年人的人际关系,需要的是建立内在信任与安全感的关系。
比如,题主提到的因为我被踩到“雷区”,我就立刻暴跳如雷,扬长而去……但对方并不知道,我的真实想法,也就剥夺了对方可以改进或者解开误会的机会。
通常,这种状况来自彼此还没有建立信任的阶段,那么,有了信任,看到对方的行为方式或缺点,我无法忍受,又该怎么处理呢?
这里的“无法忍受”其实是代入主观的观念与想法决定的,如价值观念不同,生活方式不同,人际交往原则不同等。
所以,有矛盾与冲突是必然的,可是客观的我们也需要理解和接纳的是,对方也在包容我的不完美,那么,我们之间的问题冲突,就可以相互坦诚相待,用真诚的沟通去解决冲突,此时,你的防御感会降低,而是尝试更多了解对方的真实感受与想法,彼此之间的距离,就已经是在相互靠拢的过程,内在安全感,就会升高。
最后,建立一个满意的人际关系,需要更多的时间与耐心,因为只有充分的信任与了解,内心才能好更好的敞开心扉~
以上,希望回答可以帮助到你!
祝好! -
湘遇成欢 去回答
04-11 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我说的不一定是真理,但是我结合身边人的经历,以及个人的一些经验,有以下这些想对你说的:可以去明确一下自己结婚是为了什么,如果是为了让自己幸福,那么,什么样的婚姻才会给你带来真正的幸福呢?那才是你想要的。不管别人说什么,我们还是要回到自己,因为你和谁结婚,什么时候结婚,适合有感觉的结婚,还是和没感觉的过日子,这个直接结果是由你自己承担的,这是属于你的课题,所以,你自己幸福才是最重要的。那么,对于你来说,是在合适的年龄结婚更重要,还是找一个有感觉的人结婚更重要,还是那个人经济条件好更重要……问问自己,答案在你自己那里,你会知道你想要的是什么~而选择权和决定权也在你自己那里。2.还是要相信自己是能够遇见属于自己的幸福的,可以去想象一下你理想的那个他会是怎样的一个存在,并坚定地相信自己一定会遇见那个有感觉的人。也可以去看看,这样一个人会更多地出现在什么群体中,将自己的相亲范围扩大,或许会有更多的机会遇见那个他。从你的描述来看,似乎对自己是否能够遇到那个最合适的人,并不是很确定,这可能是潜意识的影响。记得曾经观摩过一个案例,那位案主也是女生,一直也没有找到合适的对象,因为她的潜意识里觉得自己是找不到的,后来,咨询师给她做了催眠,深入她的潜意识,改写她的信念,让她坚定地相信她能够遇见她的理想爱人,在催眠中,那个人是有具体的形象的,后来,神奇的事情发生了,她在现实生活中,真的遇到了她的白马王子,再次见到咨询师的时候,她的手里还抱着他们生的孩子,她告诉咨询师,她找到的对象和催眠中的一模一样,而且他们在一起生活得很幸福!这是真实的案例,其实就是信念的力量,我们要从潜意识层面来相信自己是可以遇见属于自己的幸福的,可以去想象一下你理想的那个他会是怎样的一个存在,并坚定地相信自己一定会遇见那个有感觉的人。也可以去看看,这样一个人会更多地出现在什么群体中,将自己的相亲范围扩大,或许会有更多的机会遇见那个他。当信念坚定,在行为上也会更加积极,你也就会离自己的幸福越来越近。3.不管怎样,让自己幸福,才是你的第一使命。不管暂时有没有遇见那个合适的人,不管什么时候结婚,不管自己的年龄多大了,也不管自己在感情上经受了多少波折,我们一定要记得,任何时候,让自己幸福,永远是自己的第一使命。看看现在,自己可以做些什么更好地照顾自己呢?就我个人而言,我也是更倾向于找自己有感觉的,还记得以前在聊天室里聊相关的话题,所有的女生都说感觉是最重要的,因为这是发展一段关系的基础,也正因为有感觉,我们才会愿意在关系中去付出,因为爱他,才会愿意和他一起去经营关系,一起面对生活中的各种困难,也一起去分享那些美好与甜蜜。因为从爱情的三元素来看,完整的爱情需要包括:激情(有感觉)、亲密(互相温暖,互相关心)和承诺(彼此在关系中都负起责任),如果你不能确定你需要进入的关系是否有这三个元素,那还是给自己一些时间再等等。我身边也有很多这样真实的例子,开始相亲了很久不成功,最终缘分来了,就遇到了那个最合适的人,过上了幸福的生活,包括我后天要去参加婚礼的那位朋友家的孩子,虽然男方已经34岁了,但之前相亲都不满意,直到遇见了这个女孩子,他才有了感觉。当缘分来了,挡都挡不住,我相信,你的缘分也一定会来的~以上,祝幸福! -
朵朵莲 去回答
04-11 回答了:亲爱的题主,我是朵朵莲,希望我的回复能支持到你。
初中开始,将近10年,你的人生似乎被冻住了,希望时间暂停,你很在乎与同学的关系,一直惦记着关注这位心中的她,也不断的攻击自己,后知后觉,顿感。你在自己的世界太久了。
大三下了,还有一年你就要毕业,烂脸的自卑,迷茫的生活,家人的不理解,稀碎的感情,每天都活在焦虑抑郁的情绪里,对当下的不满,会激起你过去很多记忆,似乎在告诉他人,过去的我还是不错的,为什么如今这么难。
每个人都会为选择承担责任,看是后知后觉,其实你真的接纳自己吗,你敢接受他人的爱吗,是否心理住着不够好的自己,痘痘在脸上,这么多年你是否放松?这是你想要的生活吗?
你一直渴望得到他人的爱,爱是吸引,爱是影响,住着不够好的自己,太难受了,养育人对你的影响很大,被否定,打压,你承受各方的压力,也是该释放的时候。
很多事情说出来,也是解决了一半,这多年,你太难了,身体心理备受煎熬,该一吐为快,既然想要什么,也是可以大胆追求,机会只给有准备的人。
我们永远无法改变他人,唯有让自己变的更好,情理身体的垃圾,让情绪流动,合理饮食,适当运动,让身体燃烧,痤疮的呈现就是嫌弃自己,改变对自己的看法,你是独一无二的,值得拥有幸福。
祝好
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坐看云起🌻 去回答
04-11 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你内在的委屈和难受。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。
1.如何看待母亲行为
描述中你提到,“我父亲出意外,我妈就说是算命的说是我走的运不好,导致我父亲出意外,搞的我心理很难过很委屈,母亲身体不好也怪我,说是因为我,然后我给我爸妈打电话,我爸妈老是不耐烦,我姐也说都是因为我打电话才让我爸妈不耐烦”。什么都是你的问题,这些事情实际上很没有逻辑。
只是不难看出,你母亲面对父亲的意外,自己也不知道如何应该,内在害怕,心烦意乱,得找个人承担这个责任,所以就找了你。母亲身体不好怪你,多半是气话,认为是你惹她生气了,所以责任找你头上。你给爸妈打电话,他们不耐烦,也许正好遇到他们有问题不能解决,或者有矛盾还没化解的时候,你这时候打电话去,他们就把责任赖你头上。
能感受到,他们很多问题不能自己去承担属于自己的责任,能力也非常局限,他们恨自己无能无力,只能通过情绪来发泄和解决。而他们又不承认自己这一点,所以把责任都推到你身上。这就是你描述这些问题都是你造成的原因。
这样分析,你理解母亲为什么什么事都赖你,责怪你了吗?
2.一致性表达自己的情绪感受
不知道你现在多大了,平时是不是一直在家里都表现得很听话,很“乖”,不敢反抗?
父母以及姐姐他们这么对你,你如果总是忍气吞声,那么他们还会一直这样把责任推你身上。所以要学会表达自己的情绪感受,让他们意识到自己言行的不当。记得是一致性表达自己的情绪感受,而不是情绪化地表达。比如,“妈妈,爸爸出意外,我知道您心里也害怕,担心,不知所措,事情突然到来,让您没有做好任何准备。对我也是一样。而您却怪是我造成的,这一点让我感到委屈和愤怒。我跟您一样都希望爸爸健健康康,平平安安,面对突如其来的意外,我也害怕,惶恐,担心。我愿意跟您一起面对这样的意外,需要您也尊重我,敢于面对现实。期待您以后不要这样错怪我。”
慢慢练习表达自己的情绪,也是给自己树立一个边界保护自己,给他人一个觉察和提醒。当然内在需要放下他们会改变的期待,只是表达出来你心里会舒服很多,这样的表达也不会伤害他们。
3.学会爱自己
父母有这样的言行,不是你的错,也不是因为你。那是他们自己对自己的言行没有觉察,对自己的情绪不能去承担,对生活当中发生的事情没有足够的能力去应对和解决。学会将他们的情绪与你分离,不要去接他们的情绪,让自己受伤。
学会爱自己,自己尊重自己,认可和欣赏自己,让自己内在升起力量,学会保护自己,就算是亲人,也要有一定的边界。看到自己的情绪,学会内在满足自己。当你爱好自己,身边人也会改变爱你。
你值得被人爱,被人尊重!
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好! -
简九九 去回答
04-11 回答了:你好呀,我是简简!感恩遇见❤️
关于你说的内归因与外归因,我觉得两者不分孰好孰坏的。
🌷我们在什么情况下需要找原因呢?
我们经常在发生冲突的时候会找原因,这里的冲突包括外界与人事物的冲突,同样包括自己内在心理世界观念的冲突。
我们大脑有一个习性,就是不喜欢不确定,不喜欢模棱两可,于是我们就是喜欢把一件事情找出一个原因出来,心理学上也称之为合理化。
但是归因有时候会也会让人苦恼,因为如果都把事情的发生都当成自己的问题,我们很容易内耗,难过,自责。
如果把事情向外归因,我们会觉得无可奈何,对解决问题而言没有帮助。
所以有时候,归因只是为了满足自己对确定的渴望,而对于事情而言未必有什么作用。
举个例子,比如说你把一个重要的材料交给一个人,而这个人把材料弄丢了,那么这件事情发生显而易见对方的责任更大,但是即便是这样归因了,对整体而言有什么作用呢?没有呀,材料还是丢了,所以问题是该怎么把材料找回来或者重新做一份。
因此我们习惯于归因一方面是因为想要合理化结果,想要给大脑一个明确的答案,另一方面也许是自己害怕犯错,害怕承担责任,害怕冲突。
🌷那么这么讲,归因一点好处都没有吗?
当然不是,因为,归因是帮助我们确定是谁的责任的必要且有用的工具,这是我们做人际交往中课题分离的很重要的一步。
我们想清楚是谁的课题,还有谁来承担责任,我们就不必拿这件事情来内耗自己,就可以解放自己的思想空间,专心做自己的事情。
同时,归因有助于帮助我们理清思路,可以更加高效的利用我们的经验理论,帮助我们更理性的思考。
🌷那么向外归因和向内归因怎么解呢?
其实一件事情的发生是由各种各样的因素引起的,其中必然包含了内外两个方面。
不能说更偏向于哪一个会更好这一说,归因的主要作用是帮助我们理清思路更好的解决问题和继续行动,而不是停滞不前,拘泥于该有谁来负责任。
我们能感受到的冲突其实都可以转化为我们修行的宝贵资源。在冲突中我们难免会感到痛苦,而痛苦则是我们发现和理解自己的机会。
我们可以发现自己是怎么去思考问题,怎么去面对负面情绪的,这些都是成长中不可或缺的一部分。
向内思考认识自己,向外思考认识世界。
我们看待问题需要综合看待,只需要记得我们是为了继续成长,一路向前。
最后,希望我的回答对你有所帮助😊
祝好(*・∀・*)🎉
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格格0313 去回答
04-11 回答了:朋友你好。
其实心理医生真正想要说的是
“家长可能确实有失职的地方,导致你潜意识认为自己不会成功。但现在你长大了,有能力了,可以试着逆转乾坤,把我不行变成我能行。”
具体做法
1,承认自己的父母失职和错误对待。
2,承认自己的心理创伤。
3,不含情绪地接受“自己确实有不自信的心理创伤”。接受这个事实。
4,哀悼。
哀悼是心理学专业术语,指的是和过去告别。
我不确定接下来自己描述的哀悼步骤是否规范,具体规范操作请询问你的心理医生。
我在书中看到的哀悼,大体上是这样的。
你扯下一张小纸条,写上“不自信“这三个字,然后把纸条装在瓶子里封上口,去户外,挖个坑,把瓶子埋进去。
埋瓶子的时候你对自己说
“由于父母的失职和错误对待,我在童年时期就有了不自信的表现。随着年龄增长,这种不自信根植在我的头脑中,融入我的性格中,导致我做什么事都觉得自己不行。我还因此性格孤僻,焦虑,生病休学。我感到很难过。我对自己这段生活经历感到非常遗憾。我决心哀悼这段过往,哀悼我的未成年时代,以及我成年时期被不自信影响的这段日子。”
5,问问自己
“我刚埋葬了被不自信诅咒的生活,我现在可以活出全新的自己,我想要成为什么样的人?为了成为理想状态的自己,我需要在哪些方面付出怎样的努力?”
你可以在下一次咨询问问心理医生,自己是不是先接纳自己,再哀悼过去。
如果他说是,你再接着问,怎么才算真正接纳自己,
接纳自己的问题彻底解决后,你问他是不是需要哀悼。
一步一步走,相信你会成为更好的自己。 -
马铃 去回答
04-11 回答了:Hi,题主好~抱抱你呀,特别理解你的委屈、难受和痛苦。你投胎到这样一个家庭,是你的不幸,家人是怎么样的,老天已经帮我们选好了,在成年独立以前,我们依赖父母的养育,我们没得选择,所以为了生存下去,我们会本能地发展出一套适应个人与周围环境共存的生存策略。现在你能通过问答来求助,不论你今年是否成年,我相信你至少已经有独立的思想了,那我们就可以为自己做一些事情,来减少家人对我们造成的负面影响。我们一起来探索看看可以怎么做。【化解情绪】他们责怪你,是他们虚弱和无能,他们需要有一个地方宣泄他们的情绪,因为家庭里你最小,所以你成为了那个“替罪羊”——这个在心理学上有个词叫做“踢猫效应”,你很清楚这不是你的错,所以才会向他们诉说委屈。但现在你发现,向他们诉说委屈是没有用的,还会增加更多委屈。所以,你找到了问答的方式倾诉委屈,这很好。你还可以找其他人倾诉,比如找值得信任朋友,或者专业的倾听师。还有很多可以调节情绪的方式,去学习、去尝试、去练习,这是对我们成长有益的。【逐个突破】从你的描述中,责怪的人大多数是母亲,你诉说委屈这个行为,其实是想要获得情感支持,而父亲和姐姐很难给予你所期待的支持,导致你的委屈没有被理解,又加深了一层痛苦。所以你会觉得父亲、姐姐和妈妈是一边的,“他们”好像是同盟,针对你一个人。我想告诉你:母亲、父亲、姐姐他们三个人对你的影响是不同的,你需要有所区分,不要想象成“他们是团结一致针对你的”。区分的好处是:你会觉得他们是三个独立的个体,你也是独立的,你不是被他们针对的。【放下期待】我特别理解你内心的渴望,渴望妈妈不在责怪,渴望爸爸和姐姐能够支持你,但“爱而不得”是我们人生常态,这不消极,更多是释怀。我们能做得就是去接纳自己的“爱而不得”,尽量减少与原生家庭的“纠缠”,去发展自我。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling,感谢关注 -
朵朵莲 去回答
04-11 回答了:亲爱的题主,能体会到你的无力,希望我的回复能支持到你
老公出轨后,想必你经历多少内在的挣扎,失望绝望,无助无力,不知道你是如何走过这段时光,面对老公很悲观,觉得修复很难,但愿意再试试,给了你希望,你勇敢的求助,为你点赞。
看到了你们的真实,真实是有力量的,面对诱惑,生活中的磕磕碰碰,毕竟是凡人,哪有不犯错的,你的宽容也是要给对人,否则会反弹给你,安住好当下,你很重要。
作为女性,传统思想的影响,他人犯错,容易惩罚自己,甚至会认为不够好的自己,才会引起对方的行为,你没有错,正确对待自己,这件事情给你带来什么,也是有价值的,你认同吗?
出轨的根源是什么,压力,沟通,还是各种关系处理,是否满足对方的需求,陪伴支持理解,也是可以深度剖析的,你也是可以让老公付出代价,毕竟他也有诚意,依此达到平衡,双方舒坦。
你的应对方式也会吸引对方如何对待你,他会观察你,你是值得被爱,被尊重,你是如何看待自己的,每个人都是独立的个体,你有选择权,但同时有随时离开老公的勇气,同时不轻易离开,这就是你有经济独立,人格独立,人是被吸引,而非委屈求全。
老公悲观,觉得修复很难,但愿意尝试,是的,夫妻关系本就是人生不好逾越的坎,两个原生家庭模式的碰撞,也是双方努力的成果,回归自己的位置,老婆,母亲,孩子,各个身份的承担,已经是成年人了,先学会关照自己,满足自己。
时代赋予女性更多的选择,不再依托男人,找到自己的热爱,完善自己,做该做的事,再做想做的事,你想依靠永远靠不住,不靠永远有依靠,你认同吗?
不管老公如何,先富养自己,不被他人影响,同时以魅力影响他人,这么多年委屈自己,你得到什么,开启你的新生活,你值得拥有美好。
祝福你