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母亲强势霸道无独立思想人云亦云,父亲没什么志向作为,守着一亩三分地的家庭掌控权而自豪。可能从小非打即骂,被欺压迫掌控多了。随着年龄增长思想独特看问题比较深远,也会质疑反抗不公,不惜动手,甚至走司法途径,内心的戾气也随之加重,习惯性与身边人保持距离感,沉默寡言不喜言笑。 在没有边界感的父母看来我天生就是如此没救了,事实上我是避免跟他们无意义的争论,我清楚的知道改变不了任何人,观念的相冲只会导致矛盾越多,相比乐观开朗的弟弟更能让他们青睐。 我以前一直觉得天下没有哪个父母不希望儿女好,直到看到很多活生生的例子再结合自身的经历感受,不得不承认我的父母也可以有私心偏心眼,一碗水也会端不平。也并不希望我活得比他们好,不希望我过的开心快乐,似呼我也活成他们想要的样子。即使父母嘴上不承认,但行为做法却很打脸。 在亲人面前我伪装出来的就是拘谨严肃,不苟言笑的一面,自己独处的时候就是无拘束放松的,游戏输了就骂,刷剧都会笑出猪叫声那种,幻想脑补画面自言自语,从第三视角来看就像神经病是的! 可这一面真实的自我只有我自己知道,从不向外人展示,包括父母兄弟,也意味着失去人与人之间的碰撞,生活的调味,情感的连接。这种面具戴久了,好像拿不下来了。 30岁本是朝气蓬勃的年纪,可性情郁郁寡欢的我感受不到人生喜悦、情感上就像被囚禁得鸟儿,失去了自由,没有活力声息。即使远离家乡我内心也不是自由(故乡容不下肉身,他乡容不下灵魂)很能形容我的处境。 十多年的反复分离…还乡…分离…还乡…试着寻找内心救赎,还是舍弃不掉对家乡的留恋、摆脱不了对父母情感错杂的束缚!基本的快乐都给不了自己,那么怎样才算是自我的救赎呢?
02-23 · 回答15 · 有用 0
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自己真正喜欢上一个人之后,才发现,之前某些行为并不妥当,深深伤害了喜欢自己的人的情感。 明明约的是他,到后面看见他的表情,以为他不开心,由着自己放他鸽子,去约另一个男孩,还被发现了。 明明把他约出来,却不知道怎么安排事情,说了一套,又另外做了一套。 仗着别人喜欢自己,就利用他的喜欢,去得到另一个我喜欢的人的信息。 我感觉我真的很无耻。 但自从发现自己做的不妥当以后,尽量在弥补这些了。我总觉得自己做的不够好
02-23 · 回答2 · 有用 0
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我和男友对异性交往完全不一样。我不和异性玩,初高中都是,身边没有异性朋友,也认为男女相处应该保持距离,可以说是挺保守的。男友是可以和异性交朋友的那种,以前也有过兄弟一样的异性朋友,高中也有过女性朋友。但是和我在一起之后,也就是大学,不交异性朋友了,平时也不会和异性有联系。但是就算他和我好朋友相处,有时候他们聊的也很好,有次甚至忽略我。他们可能觉得这是异性之间正常交往,但我觉得没必要,甚至跨过了我去交流,我有些接受不了。我认为他们的交流应该在我的基础上,虽然这样想有些自我,但是我也确实不会和好朋友的男友有过多交流。(这确实还是对异性交往分寸的定义吧) 我知道不能以自己的异性交往尺度去规定他人的,但我有时候看着会不舒服,男友也说了他会注意这些,但他做不到像我一样,他说交朋友不看性别。 这可能是个人观念和成长的不同吧,但是我希望有更好的方法去调节。让我觉得男友交普通的异性朋友也没什么
02-23 · 回答2 · 有用 0
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我是高三的一名女生,即将面临高考。 但我发现,我最近的状态有些不对… 这件事的起源得从高二下学期说起。那时我和班里的一个男生关系很好,我们常一起玩,相互帮助等。我们的座位比较近,是面对面坐的(我们学校制度可能和别的学校不太一样)然后一次偶然的机会,我半抬起头发现他在偷瞟我,我心里是认为他怕我成绩超过他,所以看我作业写到哪里,我心里对他这种行为非常不屑,同时增加了许多我对他的厌恶。后来我忍受不了他的目光,我就把我的头埋得很低,来避开他,可是这样做的后果是我脖子很酸,而且也没有办法安心写作业,我想,他看我这完全是他的错,我为什么要让自己这么难受,于是我就下定决心报复他。(我平时在班里话不多,因为我觉得我脾气比较不稳定,而且我总觉得别人都不可信),那天我实在忍不了,就问他为啥老看我,没想到他却并不承认,而是谎称抬头看钟,我看到他手腕上的手表,就继续逼问他有手表还看钟?他却又说他的手表不准。我气愤于他竟然死不承认偷窥我这件事。而且我后来心情越来越差,在每次感觉到他在看我的时候心里都有一种说不上来异样难受的感觉,整个人感觉要内耗死,脑子里根本容不下其他想法,就像强迫似的一直去想这件事,想他为什么看我,凭什么,那时我非常恨他,因为他,我整个人的注意力都被这件事摄取了,根本没办法专心学习,还头痛,我感觉我整个世界都快崩塌了,我甚至想如果我和他从来不认识是不是就不会发生这样的事情。我感觉他对我根本没有基本的尊重,甚至是侵犯,我恨他,但是我对他这种明目张胆的行为却无能为力,我和父母说过,他们一开始安慰我说是他的错,后来甚至觉得我烦,我无能为力,只能承受着这种痛苦,看着我的成绩、我的朋友、我敬爱的老师慢慢疏远我…后来我感觉我快魔怔了,干脆就撕破脸皮,在微信上用语音把他臭骂了一顿,后来我们再也没说过一句话,后来我们的座位分开了,我以为这件事就到此为止了……可是高三第一个学期的时候,我旁边坐了一个女生,她是我同桌,作业写的很快,但我是慢性子,没她写的快,又是一个偶然的机会,我看到她在看我的卷子,偷窥我的作业,,我当时努力安慰自己,但是越安慰这件事情越在我脑子里徘徊不去,我后来给她写小纸条,但是我心里那种痛苦的感受没有缓解半分,我又开始讨厌她,我觉得她也不想让我好,生怕我超过她。越想,我的感受越严重,我上课时无法集中注意力,总是在担心,在痛苦,我觉得我快疯了,我又像之前那样,而且比之前那样还
02-22 · 回答20 · 有用 0
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先说下背景,本人女,32岁,工作一般职级一般,去年10月被裁员,在家躺了三个月。实在是不想上班、厌烦上班了,这三个月没有找工作,就纯纯的摆烂躺平,主要以看躺在床上小说为主,一躺一整天,虽然懒惰但心情总体比较平和舒适。 渐渐的觉得这样的生活挺好,作为i人的我简直不能太舒服。然后越来越不想说话、不想沟通,想把自己藏起来,断绝一切人际联系、就自己一个人呆着(这种想法小时候也有过);慢慢的开始厌烦朋友家人时不时找来聊天,对于他们旺盛的分享欲我表示羡慕又无奈;春节期间的强颜欢笑尬聊应酬和被催婚,简直比上班加班还累。 直到现在,年后想开始得找工作了,但“自闭”那个区域太舒服了不想离开,我连打开求职app、修改简历的力气都没有,我只想躺着遨游在小说的海洋里,从一个故事到另一个故事~ 当然这是白日梦的生活不太符合实际,但做了多次自我暗示自我鼓劲后,我还是很排斥说话沟通和人际交流,通常是聊几句就累了想尽快结束对话,有时觉得我和朋友们不在一个层级、我追不上他们了;家人朋友的关心催婚让我躲无可躲,厌烦又不好负了人家的好意;目前就业形势和高不成低不就的经历,以及年龄门槛,也给我带来无形的压力……还是想藏起来把自己和社会隔离开来! 另外说到催婚,我母胎单身,有小时候原生家庭经历,实在不觉得婚姻是人生的加分项,多年没有心动的感觉、也不会信任和依赖别人,虽然周围多数朋友都结婚建立家庭,但我并不羡慕。所以被催婚和被要求相亲时感觉那就是个火坑,我为什么要去?! 虽然我能感觉到这样那样不对,人离不开社会和人际关系,但没有力气做出改变踏出那一步,且越来越自闭、越来越喜欢自闭享受孤独、想把自己藏起来谁也找不到那种。 这是不是另一种自闭症?
02-22 · 回答15 · 有用 0
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南方地级市市属高职,排名后数,家在北方,上份工作为北方本科学校。 上份工作需要轮流参加校级技能大赛,又恰逢疫情期间各项管理,有一些心理情绪,心理状态不是很平和,于是想试试南方。 来到这里,第一年似乎没什么感觉,坐班下班,上课坐班,下班备课。 第二年,慢慢水土不适开始显现,感觉身体开始浮肿,开始长时间阶段性头疼;每天被那些未知的“备课”牵扯,既不能安心备课,又无法真正放松;休息时间既担心上课没有东西讲(俗称“下不来台”),又不想利用周末搞工作,如此循环,产生了“厌倦”情绪,就像学生时期长假不写作业临开学狂补一样。 2年多,跟这里格格不入,感觉已经开始割裂现实和自我,上班一个我,下班一个我,这两个我之间不能产生联系,否则就会焦虑、暴躁、心神不宁、歇斯底里。 本想找一个区别辅导员的,生活和工作相对分开的工作,结果却更为搅和,上课是上班,备课也是上班,无时无刻不被“明天”的未知所困住,不能安心享受休息时间,也不能安心工作。自我隔离,自我设限。 这一年,经历了太多次在规定时间内提交材料→新通知→新填写方式→被打回重写的“巧合”,哪怕已经是在原通知的最后一天,可第二天它还是变了。现在没看到消息提醒,就想主观逃避,虽然不是自己的问题,可就是自我麻痹——看不见=没发生。 无时无刻不为“备课”担忧紧张,无法安心休息,也没有把更多时间投入其中,仿佛是个牢笼,永远在为下一节课的“未知”而担心焦虑;/最轻松的是放假第一天,而后就开始担心开学怎么办、上课时怎么办、内容还没准备……越担心越不想面对。 感觉安全感越来越少,睡梦中常遇到突然被听课而表现不好、突然被听课而没有备课、突然通知要上课而我还没有到……。/ 周末想补觉,又怕这里惯性地不分时空的通知没看到,然后被各种call叫醒/ 租住小区的隔音不好,周围租户白天的一些声音,都要侧耳细听,确定与我无关(其实都与我无关,但就是害怕),甚至临睡前要确认好多遍门锁是不是反锁了…… 这一年,越来越接近35,还能再试一试新单位的年龄节点;/这一年,更强烈地想回北方,朋友、亲人都在;/这一年,还是没有脱单,还是不想找当地的对象,还是不想跟当地的人或事产生更密切的联系/这一年,开始想着怎样才能在暑假期间再冲一冲北方的招聘,东北、华北,想到了工资会少,但我更想一种精神的宽容,而不是现在的剑拔弩张。 是冲动式的自我怀疑?还是可行?
02-21 · 回答8 · 有用 0
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虽然一直自我暗示和自我催眠,告诉自己的内心和头脑以及我的潜意识和意识和我的每一个细胞每一个DNA以及整个世界——我是逢考必过的人,我是逢考必过的人,我是逢考必过的人,我是逢考必过的人×亿万亿次×……×亿万亿亿亿亿亿亿亿次……,但精通哲学的我却有这种感觉——感觉联系是客观的,事物的矛盾运动是事物发展的根本动力,考试能不能通过,取决于在考试的过程中自己答题和解题的正确率,取决于自己对所学的专业知识的掌握程度以及其在考试过程中的正确应用程度和正确解答程度,除了自我暗示和自我催眠自己是逢考必过的人之外,自己也一直告诉自己,告诉自己的内心和头脑以及我的潜意识和意识和我的每一个细胞每一个DNA以及整个世界——我是专业的,我是专业的,我是专业的,我是专业的,我是专业的,我是专业的,我是专业的,我是专业的×亿万亿次……×亿万亿次……×亿万亿亿亿亿亿亿亿次,并且我信奉信仰的是普遍联系与联系客观相结合的无产阶级客观辩证历史唯物主义,都到这种程度和境界了,难道还解决不了问题吗?
02-21 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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不知道为啥,现在好像能接纳所有的好与不好,无论身边发生过多么毁三观的事儿,我好像都能理解别人,都觉得很正常。 就像最近上海女教师出轨学生一样,我也觉得很正常,并不会说一定要站在道德的制高点去指责这个教师什么的。不知道自己现在的这种状态是好是坏。 看似好像能接受身边的一切,但别人对自己的一些看法又会比较的敏感,容易陷入内耗。 自己的一点问题就会放大,别人的问题都会觉得很正常。 有些疑惑为什么会这样?
02-21 · 回答17 · 有用 0
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我真的很爱他,因此想找一点到他身边。 可是我也真的很想做好手边的每一件事,所以不着急宝贝,一年、两年。 要好好的去做,踩在现实上,不要飘在云里,浮在空中。 相信你自己,专注一点,努力一点。你可以的,一切的选择必有它所指向的方向。 我仍然相信自己的选择,像攀岩一样,一步一步所踏踏实实走出来的路。 加油,宝贝,加油。 好好爱自己,尊重自己,人贵自重。你真的会很棒
02-19 · 回答1 · 有用 0
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我家婆属于那种勤劳善良不多嘴的人,没有巧言令色,就是老实本分的人,生孩子之前,我都觉得孩子跟着她会学好,真的很不错的,如果她来帮我带娃。 毕竟我和先生双职工,我有编制,全家也都觉得工作可贵不必辞职在家带娃。我也一直受到教育影响,觉得自我实现确实需要家庭价值社会价值个人价值统一。 但是,生娃以后,我却无法忍受,和我家婆同一屋檐下。 仅仅只是在坐月子那一个月,我几乎天天哭泣,一方面怕她和我抢孩子,她只说方言不说普通话,我先生说谁带讲谁的话,这句话从我怀孕开始耿耿于怀,我怕我去上班陪孩子时间少,孩子无法与我沟通,后来我想到了通过案例吓唬我先生和我家婆,让他们必须讲普通话,这样大家才能沟通,孩子大了想学方言再说。他们就范,但他们两个在一起的时候依然在讲方言,搁着明明是我的家变成我是局外人,一天到晚让我学他们家的方言,这个事在于我嫁过去之前本很有热情想学,我先生说不需要,我不需要改变自己,就因为他母亲后来对比到他们一个亲戚媳妇外省人也会讲他们家乡话就要求我得这么做,我反而不想这么做了。 其次,前文说了我家婆很勤劳善良温柔隐忍,我却跟她恰恰相反,所以在我无法看着孩子在跟前的时候,不知道她会怎么教我的孩子,怕孩子亲她不要我,所以我无法接受她一直在。 再一个,我看到他和我先生在一起就很不开心,还有我的孩子,明知道血缘关系,却产生一种他们是孩子父母的错觉,好可怕,尤其在我产后身体虚弱无法照顾孩子的时候,我更有一种被人趁我病拿我命的感觉,没觉得在分担,很像随时要夺走我一切幸福的感觉,天天以泪洗面,最后想出辞职,不想离开孩子,不想让她来帮忙,怕她拆散我的家。 怎么说呢,她虽然挺好的,但是我先生属于那种一句都不敢说她的人。比如她不经过我同意拆我快递,想把我阳台种的花枯萎后的盆子都扔了,照顾孩子的时候让孩子呛水,摔跤,那是新生儿~还有就是说了很多次给孩子晒太阳不能直接晒眼睛,人家在里面睡觉,她永远都是扯着嗓子在门外讲话,进屋不敲门,我有时换个衣服都很尴尬。她说自己是早期高中生,但这些东西说了就像充耳不闻一样完全记不住或者说不当一回事。诸如此类,不断累积,我也很担心我的孩子,就算是用监控,后来我父母看我想辞职,主动提出帮我带,但我家婆依然在参与,我原本想多生一两个,现在这样我都不太敢了,是我有问题吗,还是美需要距离
02-18 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3