最新优先
10000个问题-
因为备考很长时间待在家里,社交能力也变差了。因为和以前的人也不大来往了,留下的朋友也很少,所以别人稍微跟自己亲近一点就把之前的事情都抖出去。很担心自己因为这样的口无遮拦而落下什么把柄。但是说话的时候总是没意识到,到说完以后才回过神来。这种毛病怎么改?真的令人头疼。
04-03 · 回答6 · 有用 0
-
谈过一次恋爱后单身了六年多,遇到可能的人但总能在没开始之前分析出对方不适合别人的地方,比如太爱社交比较冲动,关系不能持久;她太听父母话,没办法维持同性关系;她根本不是真的喜欢我打发时间等等 好不容易现在建立了关系,女朋友唱歌特别好听,对我而言绝对是专业水准,然后本地在招女主唱,她想去应聘,我当然要支持她绝对要,但是觉得会有很多人发现她的好来竞争,除此之外我非常喜欢唱歌,但是我唱得并不好,参加乐队也是我小时候的梦想,被说唱得不好一直是我的一个小雷区,对自己不满意的点,我喜欢她因为她唱得好,同时又觉得好像她越唱得好我越自卑。现在她只是联系人家去面试,我已经想要分手了。
04-02 · 回答9 · 有用 0
-
平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
-
我从小和爷爷奶奶姑姑还有表妹生活在一起,直到六岁之后我被父母接回了家里。 父母的文化程度很低,刚被接回去的时候经常会动不动就打我,一说什么就说我不听他们的话然后被打。母亲更是暴虐,她有着极强的控制欲和报复欲,和她相处非常困难,做什么事情都要提心吊胆的,都不知道是犯了什么错就被打了,还要时常忍受她的冷嘲热讽,事情没做好会被骂废物猪一类的词语。还要处处照顾她的感受,每次都来指责是别人的问题,遇到辩解不了的了就会说问题你也有责任。 同时她会在我不想理她或者被她惹的非常冒火时报复我,她会记住这一次然后在我下次犯错的时候提出来然后说我该被管教了暴打我,不管多久时间,她都会提出来,让我手足无措,很多事情以前我也不明白,现在想起来犯的错似乎都是无关紧要的,是小时候都会犯。可就因为我对她不舒服。 父亲是完全不会管事情的,他在我小的时候经常和母亲吵架,动不动两个人就扔东西,甚至会动手打起来,遇到我的事情不会问什么前因后果就会对着我打骂,如果恰好遇到了我那个时候犯了什么错就会把责任转移到我的身上,瞪着我说【都是你的责任,都是你的问题】。 我很崩溃,因此我的学习也基本不怎么好,我从小学起就感觉到脑子好像蒙上了什么东西,我听不懂别人在说什么,我理解不了别人说的话,我不能整合在一起,一想脑子里就会涌现出家里被打被欺负的恐怖画面。 于是到了高中出了大问题,我就没有再去上学。 没上学后,我一个人待在家里。 我的姑姑是我的人生启蒙,前面也说了我从小和他们生活在一起,我到现在做事情的思路基本都是来源于她的。小的时候也很依赖于她。 可我也不信任她,因为在她处理我与她的孩子关系时会明显偏向于她的孩子,她也干过很多让我觉得非常过分的事情,我没有相信她的理由。 可事到如今,只有姑姑能说话,其他人都说不了,回家之后和姑姑聊,可我总是不信任她,因为之前高中她也曾过来说要帮我结果中途说自己累了想要跑,还说出了叫我别来找她找我自己父母的话,我当时就冒火删了她微信。 后来她又来道歉我想了很久又还是加了回来,但我已经不相信她了,和她说话也单纯是活着真的太难受了,好多事情压着和别人说不出口。 前段时间我似乎感觉到自己情况有点好转,想要去做点想做的什么了,可我就发现我面对不了我原来的那些事情,我恐惧可没有人站在我身边帮我,也害怕着以后的事情。 我想要找到姑姑让她帮我,像我母亲一样站在我身边,可她总不给我明确答复。 我很难受
04-02 · 回答6 · 有用 0
-
那些本地人,他们的幸福为什么如此简单,他们的人生为什么从出生开始就已经不同于我们,我走在路上的时候只能想到这一个问题。他们*凭什么*可以在人生失意后都可以保持我们小时候都不曾有过的自尊和骄傲。而我们却不能反抗。我们或许可以说他们引以为傲的东西根本不存在,可是我们早就失去了骄傲的能力。我还是很恨那天的自己,为什么没有在半夜的时候跳河。而我们*不能*。我们的愤怒已经打败了自己。我不认为这个困扰了我三年的问题我在二十岁之前能想明白。如果我已经知道了自己将什么都抓不住的话,我为什么还要去抓呢?没有意义。我只是在把自己的生活一片一片地七零八落地拼起来,就像做梦。我越来越能理解“觉得美就要把它现实中的丑陋毁掉”这种小家子气的日本文学了。最近明明在看俄国文学和革命文学,但是心却越来越脆弱了。为什么你们可以认同一种价值观然后安心地存在下去,我却每时每刻都在怀疑,我不断的思考带来的是怀疑本身。这太让我惊讶了,因为我发现世界不是荒诞的,一切都是可以推敲的。不相信世界的人都已经死了。怀疑的对面是无尽带来的恐惧。我找不到比无尽还能让人感到脊背发凉的东西了。他们可以为这个而活,为这个而死,而我就像一个漂浮在计算机里的二进制幽灵,所做的一切都不构成生活本身。我需要去看心理医生,或者是玄学大师。
04-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
-
拿最近的热点事件举例,别人看到的是小孩好可怜,我的第一反应却是:嘿嘿,空中飞人mini版。看到视频里小孩像麻袋一样被扔出去就莫名想笑,甚至感觉很好玩想自己扔扔看。 我也知道这样想法不对而且很病态,我应该去同情他们,为他们的遭遇感到悲伤,但是再怎么克制我的第一反应依然是这样。缺乏共情能力和同理心已经严重影响我的日常交流,和同事的交流过程中不是说错话就是接不上,始终无法融入身边圈子又进一步导致我越来越排斥社交,到底该怎么办?
04-01 · 回答1 · 有用 0
-
23男 两年宅家 偶尔与人社交 中间找过两次工作 23年10月 (那时候感觉很好,除了不自信,沟通感觉没问题,但提前约了朋友刻意社交和朋友的朋友也能聊) 最近刚想去找工作,但是感觉出门去理发店紧张浑身发痒,同时害怕理发师问自己头发长。 同时作息不规律,自己感觉健忘,偶尔接触的也会忘记。手脚也迟钝(可能自己放大镜) 想去找工作又怕自己沟通能力不如正常人,害怕入职同事关系处理不好,又想做好所有准备再去,但是大部分时间都在浪费,就这样一直拖延 怎么鼓动自己自信去找工作和与人沟通?(伪造一年工作经验 但是感觉很简单)
03-31 · 回答3 · 有用 0
-
小的时候经历父母离异,家暴,成绩差,性格不好,自卑,不善表达,导致童年过得非常的不让人满意 长大后的自己也会受到很多的影响,对很多事物具有恐惧感,不信任感,学心理学可以帮助自己解决问题吗?会不会能够有所改善?
03-31 · 回答3 · 有用 0
-
在失恋的过程当中,会极端的陷入到自我的情绪里,过度的悲伤和难过,让我不能够恢复日常社交,怎么才能够快速的调节好
03-31 · 回答3 · 有用 0
-
从小没有体会过我是被爱的。因为我是女孩,家里要生男孩,刚出生被寄养在大姨家,4岁左右被接回这个陌生、不被喜爱的家。在我的记忆里,最多的是害怕/恐惧/嫌弃/打骂。每天生活的战战兢兢。我自私,敏感,偏激同时又渴望被爱,被无条件的接纳。现在结婚了有个4岁半的女儿。可想而知,现在的婚姻是一地鸡毛,处不好婆媳 妯娌,姑嫂关系。大吵一架搬出来了,。老公也相看两生厌,好想离婚。但是没有经济来源,怕养不活女儿,给不了幸福的家给她就很愧疚,每天都活的颓废,这样的日子度日如年
03-31 · 回答5 · 有用 0