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10000个问题-
类似的情绪沟通做了很多遍。他对我的打压是外表上的。因为最近长胖了。160身高,微胖 120斤,他笑着骂我是土肥圆、土肥圆。后面我难过,他也道歉了,但我觉得道歉没意义,这种经历太多了。 我不愿意回骂他(我讨厌骂人)决定分开了。我会失去自己。
04-08 · 回答1 · 有用 0
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今天来学校 我爸和我一起来了 我在收拾东西准备给他帮我带回家 九点钟上课 但是还有东西没有收拾好 他说让我别收拾了 赶紧去上课 我和他说等我收拾完就去晚一点没事今天上的课之前上过 我都会了 他说那别人都去了就你不去吗 我说我都会了收拾东西在去 就一直在吵他说你到底要我怎么样你才高兴 让你上个课都不上 你真的要气死我 就你情绪不好嘛 小小年纪的有什么好崩溃的 然后他去抽烟 回来又和我说爸爸刚刚说的语气有点冲 但是我是为了你好 因为我爱你才这样 我下次注意一点 你收拾好了吗 好了我带走了 你在学校好好的 要不要和爸爸抱抱 我也挺想在这里陪你的 但是没办法 我走了 说完我真的就是绷不住了 眼泪直接掉了下来好自责 觉得刚刚不应该那么说话那么凶 态度应该在好一点的
04-08 · 回答1 · 有用 0
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目前高三,生活中面临着以下几个问题 1.学习 还有60天高考,但已经什么都不想学了,可能只能上个二本,妈妈说考上一本才给我买公路车,我很想要可是无能为力,我也想努力,可就是学不进去。 2.朋友关系 目前有两个比较好的朋友,我明白人和人是不一样的,需要尊重他们的想法。可是我总感觉有些失落,他们喜欢的跟我喜欢的也不一样,总感觉能聊的很少,但我们关系确实还不错。其中一个跟我同班,他学习很好,我难过可能是因为极度他的学习好其次没有关乎到我吧,微信发消息也看心情回我,每次我高高兴兴的给他发,他要么很久才回要么不回。 3.空虚感 上学的时候就觉得很孤单,跟班里同学也很少说话,总是在想为什么我要来到学校,我感觉在学校待着很难受,可是熬到回家以后,我却又不知做什么好,当我拿起书本的时候,心里一股强烈的抵触感,我好像在逃避着什么,好几个周末都没有学习,但是确实在做着我喜欢的事。有时候一到下午两三点钟,就什么都不想做但又觉得非常无聊的感觉,想跟别人聊天又不知道找谁又觉得无话可聊,只能耗着时间,到晚上吃饭之后再耗到睡觉,第二天接着上学... 4.寂寞感 最近非常喜欢一位日本女演员叫尾野真千子,是心动的那种,但我知道我只能默默支持她,我也把她拍的电影按照自己的想法又给剪辑了一遍,反正就是很痴迷她,虽然她比我大了25岁吧,我也知道我不能沉浸在这其中,但我也很想找个女朋友,我是单亲家庭,没有爸爸,所以缺爱会严重一些,更希望得到别人的认可。想要谈恋爱,可是现实不允许,找到真爱又那么难,就算我家里还算富裕,可我没有钱,而且我现在还正是高三最关键的时候,我不知道该怎么消除这种情绪。虽然看喜欢的演员的照片和影视作品很快乐,但快乐过后就是一阵寂寞和悲伤,我也不想不去看她,她确实让我很快乐,但我不知道该怎么做了。 我很想改变,我想变得不再那么多愁善感,但我孤独啊,我没有太多朋友,我大多时间都活在自己的幻想中,我抓不到现实,就算做很多事情也都是一个人在做,我想让自己的心里更充实一些,不要再想太多了,我想活的轻松自在,现在的我就像行尸走肉一般,眼里没有光,我想对生活充满热情,但我一直觉得都是自己一个人在孤军奋战,很累很累。
04-08 · 回答4 · 有用 0
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我是一枚初三生,步入初三我明显的感觉到我学习状态不如从前,上课时经常听不进去课,发呆无所事事,有时候也会自己调整状态,认认真真的学习,可是学习成绩一直不理想,初三的整体成绩程一个明显的下降趋势,我对此很焦虑,感到了许多压力。我的政治老师不知道为什么总是针对我,我对她的意见挺大的,班主任很好,可是她太严厉了,上她的课我会感到紧张紧绷,快要考高中了可我的成绩一直不理想,我也在尝试自救可是我的记忆力也明显的下降,身体素质也是一天不如一天,经常会感到恶心想吐,头疼头晕,心脏抽痛,胸闷气短,精神不好且乏力。我家还有一个比我小两岁的弟弟,可他经常会贬低我说我学习不好长得也不好看等等,我的父母也是偏向他,我感觉我就是我家的一个试验品,对我教育上的一些失败从来不会用在我弟弟的身上,我现在也是清楚的意识到我心里上出现了问题,可我父母只会说我这是挨打挨少了,矫情罢了,可我对学习已经完全提不起兴趣了,无论是谁劝我我也只会感到烦躁得很,甚至会让我更加讨厌学习。我现在几乎对什么都提不起兴趣,现在能让我提起兴趣的是我喜欢的某女明星,还有每天更新和没看完的小说(是耽美小说),他们不理解我为什么会喜欢看耽美小说,跟我不理解他们为什么要把我房间的门锁拆掉,把能让我开心的猫咪(我的12岁的生日礼物)丢掉的行为一样。他们总是说我看的小说就是荼毒我的垃圾读物,可我看的不是家国情怀就是青春校园,耽美小说呈现的是大义也是我梦中的青春,我甚至觉得耽美比那些无脑言情要正常的多,只是所喜欢的人是同性罢了。我喜欢的某女明星她说的一句话让我记忆犹新“我很满意我自己”,她是一个很坚强的女孩,她有一段时间是全网黑的黑暗时刻,可她还是在做自己,甚至越来越好。我初一时被孤立,我无所谓;初二被我的好朋友背刺造谣,我的班主任帮我解决了;初三被政治老师针对,我的心理问题,我父母弟弟的贬低谩骂……逼得我现在已经开始叛逆,暴躁,易怒。我的父母经常会说自己是第一次做父母,有做的不好的地方希望我不要怪他们,我觉得说出来这句话的他们特别愚蠢!他们也清楚像他们这种的父母很多,可他们为什么还要做这样的父母呢,为什么不能多关心关心孩子的心理健康 因此,我想求助,我不能在堕落下去了,我想自救,为了我自己也是为了有追星的底气,我还想学习法律,
04-08 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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我今年32岁,跟小自己5岁的男朋友在一起一年半,问题的前提:我们之间的关系没有什么原则上的问题,对对方的感情都是真的,他也很回应我,什么事都报备。 我们在一个城市,但是住的相对比较远,然后基本隔天才能见一次,有时候有别的事情耽误会2~3天才能见 而且基本不会连着见面,他对此觉得很正常,他也说有时候需要个人的空间,我是很想协调好这个问题的,但是慢慢发现其实这样下来我们能见面的时间很少(因为我们基本不住在一起),然后我会出现如果几天不见了我就会情绪不稳定,想生气甚至想分手,但是如果见到了又会很高兴,确实很喜欢他。可能我觉得自己很想有一个人陪伴的感觉, 对此非常苦恼,不知道自己这样的情绪跟想法正不正确。
04-07 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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妈妈从小被打压,歧视,利用恐吓。所以她一直没有安全感。我奶奶对她很好,她都感觉不到,她都会联想到她小时候那种不安全感,把那种情绪发泄到我和弟弟身上。后来我长大了学会反抗,离那些给我们带来坏情绪负能量的毒亲戚远一点。那些年平安无事。现在外婆没了,那些毒亲戚开始在之前对我们还好的亲戚面前搬弄是非,编排我父母,给他们扣个大帽子。我很气愤,但无计可施,夜不能寐。春节走亲戚,我用那些毒亲戚的方法,冷落了他们,我想他们能感受到的,我想找机会再把事说开来,不知道我这样做对否?我的问题是家里这些毒亲戚还要走动么?我内心是很不想走的,不走是不是不好呢,别人说不对的时候该如何反驳呢?
04-07 · 回答10 · 有用 0
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今年年初发现自己有躯体感,莫名的心慌和紧张。去医院被医院诊断出有很轻的焦虑症(不是情绪焦虑哦)。去了一次心理咨询,感觉自己的情况是可以,就自己买了很多书+冥想。现在已经躯体感了。 现在有时候还是会有不好的念头,有时候偶尔陷入念头还是会紧张。不过通过冥想也会很快的恢复。 虽然现在总体感觉挺好的,但是毕竟还是会有焦虑情绪。担心这样的情绪会持续下去,无法完全离开。或者这样的情绪长期无法离开,会导致惊恐和进一步的焦虑躯体感。
04-07 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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23年11月底通过朋友介绍认识的男生 ,刚开始暧昧,我先上头的,但聊天过程中逐渐发现了问题,年后就没有暧昧感觉,我其实有隐蔽的提让他告白,而且我也说了我不可能主动,还和他说了一段不明不白的开始,也会不明不白的结束,但那个时候他后面没有告白,还因为误会我已经做他对象所以他突然问我我们现在是什么关系呢,我当时生气说了一句没名没分,他后续就开始情绪不稳定了,他注重承诺,但我说出来的还未做到,现在的我也在尽力努力去履行诺言,不是为了还承诺而还的那种,并且他觉得他付出了很多,几乎全是他主动,他主动找我,我几乎没主动找过他,出去玩也是基本他花费,我也有制止他的冲动消费,但结果还是没有那么好,我感到了压力,于是后面回家我自己记了出去玩吃饭的所有消费,想着还礼,24年比较忙碌,我假期比较少,所以不那么积极回复信息,但我都会回,就是回的慢,后来他和他朋友说了,周围人都知道了,觉得我让他变成冤种,说我不配,说他都这么花钱了,还没名没分,真的是不配。他说我没有情绪 好像没有七情六欲 冷淡,不去解释,回信息像应答机,别人对我越好我反而往后退,把别人越推越远,今天他突然告白,但我拒绝了 因为他周围朋友已经对我有很大的意见,我担心周围人的态度,加上他后续对我时好时坏的情绪 ,见面的时候情绪很正常,说说笑笑的,一分开,就开始阴阳人,开始发很多不满,周而复始,所以我现在脑袋也比较乱,是不是一切起因是我才变成了这样?我该怎么去做,他还说,到时候把大家叫来一起复盘。我真的有些焦虑。到底该怎么办呢?
04-07 · 回答8 · 有用 0
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10年前被人在网上造过黄谣,导致自己非常敏感,尤其生活中比如遇到男性骚扰或者和别人发生矛盾,这时候就会担心那人会不会在网上看到过我别人写我的东西,然后又恶意报复我,在网上写我,或者在私下群里写我,万一被我女儿同学家长看到,会不会对我小孩有影响,让他们家小孩不要和我女儿玩,因为这事有了焦虑抑郁情绪,去看过医生,因为小孩奶奶有点弱智,智力低下,我就怕后期小孩考公考编时候体检通不过,所以现在更加敏感,怕孩子受到伤害
04-07 · 回答4 · 有用 0
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我从小与爷爷奶奶姑姑生活在一起,直到六岁之后被父母接了回去。 那个时候我还有印象,我似乎在那个时候就已经开始对发生过的事情有了记忆。与姑姑生活的记忆很清晰,那个时候她身边还有个女儿,也就是我的表妹,我和她们一起生活着,姑姑的教育方式让我很舒服,她不会打我骂我们什么,而是常常先给我我们讲了道理然后再看我们会不会犯来看要不要有点什么措施,我过得很开心,她似乎很温柔,什么事情都会来问问我们的想法,也常常会感受到我们的情绪常常来关心我们,我自认为她就是我那个时候最亲的人了。 我不信任家里面父母,这不仅仅是他们那个时候骗了我让我很警惕同时也和我不熟,更关键的是他们没有文化,经常吵架打人,他们不会教育人,和我姑姑的教育大不相同,他们始终都要强调要听他们的话,只要我稍微有一点其他想法就会记下来,然后等过几天我犯了什么错就会拿上来说,然后借着我犯错打我一顿。他们还会控制我的行动范围,我想要的想做的全都得和他们想要的一样才会给我,否则他们是不会帮我的。 他们经常吵架,互相似乎都看对方不顺眼,时不时把火烧到我身上来。即使是犯了什么错也不会承认,反而会狡辩说别人是错的,对我也是这样。 他们会在我做错了什么时不断的攻击我否定我,在我因为被他们折磨得受不了哭的时候又喜欢笑话我嘲讽我,说我不该得罪他们,在我犯错时故意摆出两个我不愿意做又不知道是什么的事情逼着我选一个让我给他们保证,当我需要帮忙时故意拖着让我求他们。 他们还经常打我,我的手和手臂时常被打得红肿,有一次两个人甚至拔光我的衣服让我顶着热水壶站着让我认罪。 时隔了好多年,我依旧被这些事情痛苦着,直到现在还是,我待在了家里没有再出门,和姑姑的联系又还是有了,我想要告诉她我是属于他们那一类的人,我本应该和他们生活在一起,可我发现她只是把我当做亲戚来看待,并不会更深的接触。 为什么会这样,我自己倒是成了两家人都不相容的人了,我学着姑姑的方法做事,做出来的事情却得不到保护没有人认同,我自己父母那一方干出来尽是伤害我的事情,我被打怕了学着父母的样子,他们也不肯放过我还要一次又一次的试探我。 我想做自己,也就是一开始的样子,和姑姑生活的样子,学着别人我难受,不学别人我又要被攻击否定,得不到一点保护,要做的事情也得不到帮助。 我想着我就想自己做自己,可我发现我害怕了,我不敢做决定,我恐惧,很多事情我心里有了答案可我还是不敢去做。 我这是怎么了。
04-07 · 回答4 · 有用 0