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本人男,16岁,在6岁左右的时候就觉得自己应该是一个女孩子,有时还对自己不是女孩子而感到焦虑,在举止行为以及性格上也经常被长辈或同学说和女生一样,我本人也非常讨厌男性的有些特征比如胡子、腿毛、喉结等,颜色的话喜欢紫色与白粉色更为强烈,在偷偷穿女装的时候却只有那几秒的性兴奋,到后面就没有了;在性取向对于好看的男性或女性还是有些心动,聊天的时候也经常被别人误认为是女的,在被误叫成姐姐时却感觉到很兴奋,我想问一下我这个是属于性别认知障碍还是性别酷儿?
03-26 · 回答1 · 有用 0
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男,20岁高四,父亲情绪不稳定,母亲性格强势,我在父母的争吵家暴中长大,我家庭条件一般,从小被父母亲戚教育要服从父母的命令,要懂事听话要善良,我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性,用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲,因为父母一聊天就吵架) 我喜欢搞笑的东西,我也不吝啬自尊,我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心,因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我,我出丑大家快乐我就会快乐,我的父母经常拿我在外面表现教育我,叫我不能太张扬,必须谦虚低调,教育我男孩子最忌讳话多,教育我实力很重要,于是我与朋友交往说话很少,qq群里我也不说话,我也不发朋友圈,生怕说错话造成难以挽回的后果,我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人,在别人面前我都会尽可能的谦虚,把自己的优点隐藏把缺点暴露出来,高考失利让我再也没有了谦虚的内核 在学校里我经常被别人欺负,考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑,而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象,其他同学都拥护a,不管a正确与否他们都拥护,而我一旦做错事会招来a的取笑,做对事情又会得到a的嘲讽,我甚至感觉a在一直盯着我,把我当成是他的一个玩具,这招致我的朋友越来越少,而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多,有次聚会a来晚了大家都在等,而a到了聚会马上就开始了没人等我,有人在群里问为什么,有人回复了一句“他不重要”,当我想邀请其他人一起玩,a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动),有个糗事是a做的a偏偏说是我做的,大家知道与否的都来笑话我,有次玩卧底游戏投票选卧底,大家不约而同的投身为警长的我,而真正的卧底是a,他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因,然后举手投我,我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他,有次一起玩a做的游戏,一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话,我做错事,b抓起我的衣领就骂,而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我,我也尝试过交新朋友,但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。 我觉得a做法很对,一个成熟的男人应该自信,有自己的势力圈大大方方杀伐果断,但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反,我不应该作为一个沙包而活着,我一定出问题了,请救救我吧
03-26 · 回答4 · 有用 0
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男,今年19岁读大二,一所普通二本学校,我性格比较软弱,家庭条件小康,从小父亲家暴母亲要强,没有自己的房间和私人物品,从小被教育要善良真诚,导致我的性格非常软弱,在学校很容易被同学欺负,每次我想说话总是要么被无视要么被班里强势的同学拿来开玩笑,导致我特别自卑,不敢表达自己的看法,不敢说话,生怕说错了哪句话招致嘲讽甚至霸凌,前几天一起参加活动,有一个同班同学和一个高中同学,我因为上课来晚了但是他们都没等我就直接开始,有陌生同学想等等我却被那个强势的同学回复“他不重要”,我想表现得活跃一点开心一点就拿自己开玩笑自黑一下,但是他俩在拿我开玩笑当乐子,以至于一整局我都被所有人当成调侃的工具,到了最后投票投卧底的环节,局势非常明了的情况下,身为警长的我被大家投了出去,而身为真正卧底的那个强势同学只是道貌岸然的假装分析了几句我是卧底的原因就把矛盾全部转移到我这里,还有一个退伍军人的陌生同学,看到我好欺负甚至直接一把抓住我的脖子武力威胁我来获得快感,我也想像他们那样互相尊重就算吹牛也有附和的人,但是我抱着一颗真诚善良的心去交友却被高中就认识的强势的同学拿来当成是表现他霸道和强势的工具,导致我在新的社交场合延续了我卑微懦弱,不敢说话的性格,我害怕说话被忽视,我害怕说错话被别人当场就开骂,我不知道该怎么获取自尊,怎样才能让别人尊重我,甚至我也想像那个强势的同学那样就算是别人对他不爽也敢怒不敢言,身边还有那么多拥护他的同学,而我却只有我自己,当我与那个强势的同学发生利益冲突比如有多余的学习名额要申请时,同学们都会拥护那个强势的同学上,我想申请只能得到冷嘲热讽,而当我尝试跟父母说这些时,父母却说我无能,说我没人希望你变好,甚至还招致一通责骂,当我跟比较熟的同学说这些时,表面上他们会听,甚至有的根本不想理我,但是一旦碰到那个强势的同学,他们就立刻去拥护而把我丢在一边,那个我该怎么办,我也没做过伤天害理的事情,我不想一辈子就这么被别人踩在脚下,我不想一辈子被当成是狗一样供人使唤,请救救我吧
03-26 · 回答14 · 有用 0
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女生,高中被男生语言霸凌2年,每一天都在骂,某次出班级门,被某个男生带来的一堆高大的男生围住。很害怕,记忆犹新。 现在已经上大学了,大一下。想起来这件事是因为,某个高中女同学故意邀请我加入他们的小群,那些人不知道是我,还邀请我去团建。 我认为这个女生很坏,后面还问我为什么不去,说那些男生已经不会计较我的那些事了。 我问了问,她说出了她以为那些男生为什么骂我的原因。 “盲目自信”“作” 我从来没有惹过他们,却有这么多无缘无故的恶意,仅仅是因为我的性格。更何况我还没有伤害过他们。 我真的很恨。如果不是他们,我可以考更好的大学,我可以精神正常。 我也讨厌我自己,那么软弱可欺,所有人都觉得我被欺负是活该。
03-25 · 回答15 · 有用 0
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因为老公出轨多次,他性格的原因后来发现的。改不了了。吵了闹了打了够了,所以离婚了。 半年了,每到周末会为了孩子一起玩吃饭等。他除了这个毛病恶习,其他很勤快也还行,平时也会下班过来看看孩子,目前他还是经常约炮玩社交软件很不同类女性聊骚,也不知为啥那些女的也都那么容易上当,容易出来和他……。我也一直不懂为什么一个男的这么两面,他可以前脚和别的女的做完那事后脚就面不改色的陪我和孩子吃饭。 孩子现在小学生,懂点事了,就想和爸爸妈妈一起住,不想让我俩分开,就不停老是干什么都要叫着他爸叫着我一起,说不能离开我俩。说什么时候在一起住。 现在我真的很纠结,不知该怎么办了,第一次离婚,真不知到底该怎么个相处模式才能对孩子影响小点,愁人,我在想难道为了孩子我和他复婚吗?他没提过和我复婚,看那样他觉得那么多女的免费和他上床他不缺备胎老婆。他这点一直很自信自己没钱但长得帅高,觉得自己那方面不错,玩的女的得有百十个了我估计。哎!我发现后早就分床不碰了怕得病。朋友,你能告诉我该怎么办吗?如果是你咋办?X﹏X
03-25 · 回答25 · 有用 0 楼主反馈13
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本人父母是比较容易担心的性格,作为我外公外婆爷爷奶奶的女儿儿子,他们又看上去没有完全成熟,还像是被评价的性格。周末出去旅游害怕长辈担心等等。也会一直催着我考公务员,因为他们总担心人老了以后会不如现在的年轻人,跟不上。 另外,年初在看热辣滚烫电影的时候,我和父母说,这里面的这些这些表现就是一种压抑自我。 我爸:这个电影这么卖座,说明大家都有共鸣,说明压抑自我是非常常见的事。 第一反应是很无语。好像大人眼里,只要大多数都这样,我就没问题。
03-24 · 回答2 · 有用 0
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五岁那年,爸妈去外地打工,从那以后寄居在外婆家。自此,有长达十年的时间里,爸爸没有回过家一次,妈妈期间回来过两三次,也是匆匆来去,也几乎不怎么打电话,在妈妈回来的两三次里,也因我不服管教,她与我发生过两次激烈的争吵,甚至对我打骂。 他们几乎没有参与过我的任何学习生活,曾经我也很羡慕别人家的孩子,天冷了有人送衣服,家里人会置办好学习所需的一切,被人欺负了,家里人会去讨公道,生病感冒有家里人关心,但我的得到的一直只有责骂。 在成长的过程中,我也曾跟父母敞开心扉,希望能得到他们的关心和爱,但是他们总说,他们在外面的辛苦工作,都是为了我,不然没有钱吃饭,没有钱供我读书。我也一直非常理解他们,甚至在他们一声不响在我12岁的时候,因为想要儿子,没生成儿子,反而又生了一个女儿,我也一直在理解他们,一直对我的漠视和不闻不问。 我的外婆是个重男轻女的,外公不是亲的,是改嫁。从我寄居在外婆家后,从七八岁开始,要干家务,农活,动不动就会被责骂,有时候嫌我动作慢,经常骂让我滚回去,说不是我的家。 这些我都告诉过父母,但是他们一直让我理解,说外婆外公是那样的性格,然后就哭穷,说都是为了我,为了这个家。然后我就亲眼见证了我的父母,一边毫无节制的花钱,一边又对我哭穷,让我懂事,节约。一直到现在,哭穷是家常便饭,甚至还哭老,说年纪大了,找不到钱了,要指望我了。 似乎从五岁后,我们之间的交流就是钱,有时候我甚至觉得他们可能忘记自己还有一个孩子。而现在,我毕业工作了多年,我几乎跟他们是断联的,只有要钱或者买东西,亦或者有用得着我的地方,才会联系我。而家里的一切事,我几乎没有参与感,都是靠从堂哥表妹那里听说,才知道原来家里吃席了或者干嘛了。而我自己每次跟他们见面或者联系,我就会觉得活着是一种错误,因为不是对我诉苦,说他们多难多苦,就是哭穷,让我觉得他们所有的不幸,都是我造成了,那种愧疚有很长一段时间,让我觉得吃块肉,都是铺张浪费,每天失眠痛苦,觉得是自己没能力让他们过上好生活。春节的时候见了,我说一起出去吃个饭,但我爸爸死活不干,说浪费钱,非要我在家做,那一刻我真的感觉很绝望,一年到头见一次面,虽说是怕我花钱,但是那种愧疚真的很窒息。但他们转头却可以把钱花在其他很莫名其妙的事情上。对于这种类似的事情,已经上演了无数遍。我现在已经不想改变父母什么了,只想知道,有什么方法与自己和解,心里能轻松点。
03-22 · 回答3 · 有用 0
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2月份他的团队接到一个复杂的项目,然后他整天都在担心项目计划是否足够完善,下班之后又担心团队成员是否能够按时完成任务,担心项目执行过程中是否会出现意外情况。甚至连晚上睡觉的时候,他的也在跟我讲这个项目可能出现的问题和可以尝试的解决方案。 上礼拜开始他开始感到心慌、胸闷,还失眠和食欲不振,焦虑情绪越来越严重,导致工作效率也下降了,原本可以轻松应对的工作现在对他来说变得有难度了……我也常常和他聊天开解他,想让他放松一点,但是好像没起到什么效果,这怎么办呀?
03-22 · 回答28 · 有用 0
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本人,男,20岁。在我16岁以前尚好,智力属于正常。但是,由于一些变故,智力出现了退化。那是在初中,因为本人长期遭受校园欺凌以及家人的批评与指责,导致我性格孤僻,自卑,不自信,对学习不感兴趣,只想逃离学校,便在初三就辍学打工了。由于自己年龄尚小,才16岁,父亲不放心我单独一个人去闯社会,便让我陪他一块打工。当时我干的第一份工作是贴瓷砖,但是我没干到三个月便被开除了,开除我的原因竟是因为我智力有问题。开什么玩笑?如果不是我父亲和老板天天打击我,我会反应不过来吗?我还想说他们两个反应慢,智力有问题呢!自从之后,我的心病便开始了,即我只要做事的时候有人来指挥我,我便特别紧张,智力退化,反应迟钝。我前后一共干了好几次基层工作,但都因为这个心病而被开除,给出的理由要么就认为我反应慢,要么就是认为我智商有问题。我想也可笑,我竟成了一个“傻子,连我父亲都是这样认为的。更可笑的是,知道了我是一个智障,也不带我去看病,就一天天骂我智障。补充一下,我母亲离婚了。说我是智障吧,我不做事时,又能说会道,说我不是吧,连基本的工作都做不好。唉,我也不知道我是怎么回事,真的很难受,反正我觉得自己肯定是有问题的,但我觉不傻!
03-22 · 回答1 · 有用 0
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现在的我感觉每一天都在重复相同的事,对于工作,想有新的发展机会和方向,对于生活,想提升自己的爱好,有一群志同道合的人。但是我觉得自己始终困在一个圈子里,想逃离束缚,却没有勇气和信心去承担未知的暴风雨。 目前我计划着能找到一份新工作,做一些偏文艺,和科技创新类的工作,但是通过自己找工作的经历,让我意识到这并不容易,现实是年龄大,经验少,表达力差,让我没有尝试的机会,参加招聘会时,大多数都是年轻和刚毕业的学生,自己的内心很自卑,回想从前,刚毕业的那年,自己想找个本专业相关的工作,都是因没有经验,或看下简历就没有下文,而自己曾经失败、灰暗的经历,导致自己前几年一直处于半失业状态,对生活产生得过且过的心态,后来在一家超市做店助,今年我十分渴望能有一个新的工作机遇,因为在现在工作环境里,我并没有太多上升的优势,并且工作上遇到很多不开心的事,工作任务分配不均,具体管理也很模糊,到最后还是自己去做,这让我思考着未来,仿佛一直在这里,就永远都只能听从安排,每天忍受责骂,但我的内心已经开始不满,总觉得自己为何会变成这样。 其实我总思考着自己要如何才能改变现状,学历一般,经验少,已是30岁的年纪,还能不能有重新追寻的机会?这些年我的性格和经历让我很少说话,也没有朋友,常常也活在忐忑不安中,不知道如何去改变?
03-22 · 回答8 · 有用 0