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春枫傲雪 去回答
03-24 回答了:你好
可以理解题主感到困惑的点~
结婚两年,但当每次沟通不畅,甚至可能大部分的争论与阻隔都是在“事业心”、“建树”等点上,妻子当然会认为作为丈夫的可能『过于敏感』、感觉到『沟通困难』……
而随着,这样的次数增加,当老公越来越强化最初的“不被看好!”、“不被重视”感受,一部分原因可能是妻子没能好好照顾到丈夫的感受,另外的一部分的原因也在于——丈夫自己也认为“自己很弱”。
那么,这样的弱势心态,可能是妻子带给他的,也可能是他本身就具有的心态,只是投射到了妻子身上而已。
如,女强男弱的家庭,又或者女尊男卑的家庭。
不是题主真的“轻视”老公的价值,但『客观环境上妻子却也无意识的做出了“忽视”丈夫想法和感受的举动』,丈夫接受后,心中就自然而然产生不平和埋怨的想法。
例如:
题主说到的自我想法与信念—— 我更欣赏的是在职场上有所建树的人。(潜台词“平庸“难以引起敬意)
另外,与老公讨论朋友家近况、以及认为的生活需要奋斗的意义……这想法本身没有错处,但与老公谈论时,却有可能因忽视了对方立场与感受,从而让话题变味,变得不是分享,而是强加于对方的意志。
男性的思维模式比较直接,相对侧重于目标,而女性更要求发散思维与感受的表达,所以,这在某些场合,如果女性不明确表达要求,男性头脑中的理解就有很大可能偏题,甚至在遇到敏感和刺激点,他们的感受性意外被激发夸大事实,将理解的方向更加拉大距离。
敏感的其中之一就是谈论经济要求,在社会期望已然将男性角色与赚钱能力划等号的观念下,男性在经济弱势情况下,都非常不愿接受到有关的问题的负面想法与影响。
所以,题主认为无伤大雅的经济谈论,老公则可能情绪上提前进入『防备』与『抗议』状态,那么,又如何客观接受并同时得到缺乏沟通交流的妻子更好的理解呢?
因此,如何去“听”很重要,因为听是放下内心的成见,可以全然关注对方想法与感受的需要。
可以做到这一点,也许目标没变,但在谈论经济或其他问题时,妻子的语气和想法会发生改变,题主的目的不会将是经济放在首要,而是将对方的独立性与感受放在首位,以『平等地位』身份征求丈夫的意见,他的情绪就会得到容许空间,感受到接纳与支持。
所以,并不是题主夫妻感情真的出现了无可挽回的地步,而是沟通不同频,不懂得尊重对方感受与需求,同时遇到问题回避问题(这一点老公居多)的相处方式,让两个人无法真正做到彼此了解,又相互难以建立信任与爱的关系症结。
一般情况,条件允许又有问题严重,夫妻双方可以咨询情感顾问,婚姻咨询师来调节亲密关系障碍,疗效会比较直接有成效,而问题并非很严重,夫妻双方有情绪的调节空间,原因让步调节情况,可以从日常生活中,相互尊重与理解对方首要前提,用和谐沟通方式,来调节彼此之间的分歧与矛盾,过程中要充分的真实表达自我感受,同时真正的做到尊重对方,相互磨合中,只要不过度越界伤害对方情感,依然可以建立健康的依恋关系~
重要的是学会沟通,以及正确的表达自己~
以上~
祝幸福!❤️ -
03-24 回答了:你好,通过你的描述可以感受到你的困惑与无奈。
我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。
你的问题是,大学室友对我阴阳怪气的,她是见不得我好吗?
你在大学里通过自己的努力达到了自我价值体现,这时候你感受到不一样的友情,有的是支持与鼓励,有的是阴阳怪气,冷嘲热讽,其实这都是体验了不同的人对待不同事物,不同的看法而已,主要是你的感受,如果这个同学与你的相处模式让你不舒服了,你需要觉察自己,这不是你的问题,只是她与你的三观,价值感,人生观与世界观不同。
我们与外在人际关系交往中,会遇到不同的人或事,这时候更好的觉察与反思,才可以做到不受外界影响,也才会更好的成长。
那怎么去协调冲突与不适的感觉呢?
首先,了解自己。你的个性特征如何?你与父母之间的关系如何?你遇到冲突与矛盾时是怎么协调,是学会倾诉,表达出来还是压抑情绪,自己反思,自责与内疚呢?
其次,了解他人。每个人都是独立的个体,每个人都有不同的个性特征,所以尊重每个人的想法,也要选择让舒服,放松的方式去建立好关系,不需要讨好型或迎合他人,才可以更好的做自己,也要学会拒绝,保护好自己。
第三,学会建立稳定的关系。在人际交往中,先要学会爱自己,再去寻找与自己相处模式中要尊重,理解,共情,关注他人也要觉察相处模式中自己的感受,舒服,和谐融洽。比如,你做了一些事情想要与别人分享,懂得感恩,愿意相互陪伴沟通的会让人舒服就好比你的两位室友;对你的这位室友,她本身个性特征是以自己为中心,对于你的能力体验让她不舒服,也许是嫉妒,也许是羡慕,她的攻击力指向外在,这是她的投射,你不需要去认同,就可以更好的保护好自己,也没有必要与她建立连接,可以忽略她的话语,也可以无视她的行为,选择用你舒服的方式去建立你的人际关系。
世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,用用自己的方式去处理与协调关系,就会更好的保持边界,做最真实的自己,不需要被外在的环境干扰,加油哦!
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星星大海 去回答
03-24 回答了:题主,你好!
看完你的描述,感受到你内心的困惑和无助,同时,你也有很好的觉察能力,觉察到这种不舒服的情绪,勇敢的面对,这一点很棒。
看完你的描述,很心疼你,也知道你是一个很努力想要被爱的小姑娘,你已经做的很不错了,通过自己的努力考上大学,并找到一份好的工作,只是可能原生家庭给予你带来不舒服的体验,让你内心没有自信,让你内心有些缺爱空洞,但这并不是你的错,现在你已经长大了,你能够照顾好自己,能够爱自己
至于你说的物质,可能是因为原生家庭物质的匮乏,导致你有这种想法,这是很正常的,每个人都有,而且现在这社会上大部分女孩看的都是物质上的,这是一种正常的现象,正常的现象,正常的现象,重要的事情说三遍
所有的问题都是我们的资源,我们是解决自己问题的专家,根据你的描述,我的感受给一些小建议,希望能够帮助到你
首先,不论过去发生了什么,现在你已经很优秀了,你已经很棒了,你要学会爱自己,学会爱自己,学会让自己内在更加的有力量,你可以寻找专业的心理咨询师,也可以自己学一些心理学的知识和开车技术方面的话,你内心就会有面对任何不舒服的事情都能够勇敢的面对
其次,生活中每个人都有属于自己的自卑和困惑,这是正常的,我们要接纳和允许自己这种不舒服的情绪的出现,不去产生内耗,不让自己陷入负面的情绪,不给自己太大的压力和焦虑,而是能够和内在的小孩去和解,这样的话,我们就有机会有能力去突破这种不舒服的感觉
然后当我们心情不舒服的时候,我们要学会释放情绪,比如你可以找人聊聊,比如你可以听听音乐,去给自己买个好的,或者是出去旅游,又或者是通过运动的方式缓解内心不舒服的感觉,发泄情绪
最后你现在已经长大了,你要学会爱自己,学会保护自己,对于父母的话,我们只要做到自己应尽的义务就行,他们没有给我们足够的爱,他们可能也不会心疼我们,所以我们只有自己不断的去寻找爱自己的方式,不断的去调整自状态,也请你相信,只要你不放弃,就能够找到属于自己的真爱,找到属于自己轻松自在的生活方式
给你推荐几本书,希望能对你有所帮助
《蛤蟆先生去看心理医生》《生命的重建》《每一天爱自己》《幸福大脑密码》《镜子练习》
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03-24 回答了:这位小伙伴:
你好!
在心理学的广阔领域中,嫉羡(envy)是一个复杂而微妙的概念。它不同于简单的嫉妒,嫉羡更多地涉及到对他人所拥有的东西感到痛苦和愤怒,以至于产生想要摧毁或破坏的冲动。嫉羡是一种当欲望无法得到满足时,心中升起的毁灭性风暴——“得不到就想要毁掉”。这份情绪既反映了对满足的渴望,也映射了失去的恐惧和对他人的深刻依赖。这一现象在婴儿的早期心理发展中可以找到其根源。
一、婴儿期的心理基础
婴儿的世界是以自我为中心的,他们期待周围的一切都能满足自己的需求。当母亲或其他养育者无法满足其需求时,婴儿可能会通过哭闹、发脾气或表现出破坏性行为来表达不满。这种行为的背后,反映了婴儿尚未形成对他人独立存在的认知,而是将他人视为满足自己需求的工具。
二、心理发展中的分裂与矛盾
随着婴儿的成长,他们开始认识到母亲是一个独立的个体,但这一过程中伴随着“好”与“坏”的分裂认知。当婴儿感到被忽视或得不到期望的满足时,他们可能会将母亲或养育者视为“坏”的,从而产生强烈的破坏冲动。这种分裂和矛盾型依恋的特点,使得个体在面对不满足时,倾向于采取极端的行为。
三、成年后的表现
进入成年后,这种“得不到就毁掉”的心理模式可能会以更复杂的形式表现出来。例如,在职场中,当某人感到自己无法获得晋升或认可时,他们可能会通过诋毁同事或破坏团队氛围来平衡自己的心理失衡。在人际关系中,这种心理模式可能导致个体对伴侣或朋友的过度依赖和控制,一旦感到被忽视或无法满足,就可能采取破坏性的行为。
四、文化与社会的影响
值得注意的是,文化和社会背景也会对个体的心理模式产生影响。在某些文化中,一个人的成功和成就可能导致其他个体产生强烈的嫉羡和破坏冲动。而在其他文化中,对谦逊和和谐的重视可能有助于缓解这种心理冲突。
嫉羡是一种深层次的情感反应,它与个体的早期心理发展、文化和社会背景密切相关。为了缓解这种心理冲突,我们需要培养感恩的心态、增强自我认知、并学会以更加成熟和健康的方式来处理自己的情感需求。只有这样,我们才能超越“得不到就毁掉”的心理模式,走向更加健康和和谐的人生。
祝好! -
舒雅清正 去回答
03-24 回答了:你好,我是壹心理心探教练舒雅清正,我们一起来看看如何成长“见不得”别人好这个部分吧。
看到自己的“羡慕嫉妒”而自我否定,是否会感到一些自我怀疑与愤慨?抱抱你哈!
你能够自我觉察,看到自己内心真实的感受与需求,并且勇敢的寻求自我成长,你真的很棒!
01,首先,允许自己与别人有一些差异。
差异是因为我们每个人从小到大所处的环境与受到的影响不同,所以我们会成为截然不同的个体,独一无二的自己。
这些独特无关对错,它真实而美好,所以,不要给自己贴上心理扭曲的标签。
至于自己是否因为别人的“好”与“不好”开心与否,或者心生羡慕嫉妒,还是祝贺欢庆,都是自己内心真实的感受,说明自己对这件事情有自己的想法与需求。
所以,尝试允许别人是独特的别人;也允许自己会有一些擅长与不擅长的部分,会有不同的情绪与感受。
重要的是看到这些情绪背后的感受与需求,自我成长自我满足,保持平常心,它就是最好的成长动力。
每个人的成长,都是从有一些想法开始的呢,我也看到很多老师给出了非常好的分析与建议,祝贺你,加油!
02,关于嫉妒情绪
在我们的成长过程中,老师或者一些文化会告诉我们,嫉妒是“不好”的品质,是有破坏作用的心理,是要不得的想法。
其实,嫉妒情绪背后的需求是:我也想要成为这样的成功人;想要有这样好的原生家庭与父母,或者想要一个对我好的人等等。
我们只有正视自己深层次的需求,自己内心才会深层次的发现自己非常的渴望。
让自己内心的渴望成为自己的方向与目标,好好的经营自己,相信自己也会成为某些人嫉妒的风景。
与其临渊羡鱼,不如退而结网,勇敢的承认自己的感受,向自己发起挑战,勇敢的突破,自我成就。
03,自我探索,想要成为一个什么样的自己
别人的“好”与“不好”都是别人真实的展现,都有别人的目标与努力,那是别人的课题。
而我们自己,明白“我是谁?”“我要向哪里?”“成为什么样的人?”才是自己的课题。
所以,在青春期是需要阅读一些名人传记的,看到自己欣赏的人的成长经历,形成自己的方向与风格,认真的做自己,真的很棒!
成长是一个终身的事情,保持一颗开放,乐观,带着善意的心态去面对人生,会更好的帮助自己成为更好的自己!
世界和我爱着你!希望帮助到你。 -
江61 去回答
03-24 回答了:题主你好👋!我是江61。首先,感谢你提出的思考问题,让我们对“什么使人不幸福:嫉妒”展开思考。你问“我总是“见不得”别人好,有方法可以“消除”嫉妒吗?”这个问题很多人都存在,值得探讨。现在与你一起讨论。
一、介绍
1⃣️、思考角度
你说:“我的一个朋友有和我聊过,她说她看到寝室里别人都在玩,自己在学习,她为她们着急,觉得特别不好。但是我看到别人在玩,而我在学习,我会觉得非常的开心。可能心里想的是,我在他们玩的时候学习,之后可能就能超过他们,比他们好。我那个朋友说,他身边的朋友有获奖的,他会真心的为他们感到高兴,而我自己想一想,我自己却做不到她这样,我会有一些羡慕嫉妒,做不到真心为他们感到高兴。”
🇺🇳 思考角度
看题主和朋友对同一个问题,有两种不同的思考角度,说明题主和朋友对待他人的好与不好存在两种不同的思维方式。朋友更多的是同情对方,替对方着想,题主则是从自己的角度出发,考虑对自己利益的影响。
🇺🇳 利己和利他
可以看得出来,遇事问题的时候,题主第一个想到是自己,有可能是利己主义者,而朋友想到的是他人,有可能是利他主义者。所以,会面对同一个问题会有着截然不同的处理方式。
🇺🇳 嫉妒
说到处理问题的方式,题主不能做到同理他人,对于朋友爱护他人的行为方式,题主既欣赏、羡慕、又有些嫉妒,内心充满了矛盾。你会感到自己不好。
2⃣️、扭曲
你说:“我觉得我可能是心理扭曲了。怎么办,我不想这样,我觉得我的人品有问题了,应该怎么克服?”
你认为你的这种状态是心理扭曲,人品不好。你感到痛苦、不自在、不快乐,所以,没有幸福感可言。你想克服嫉妒心理,像朋友一样,能够同理他人。
二、探讨嫉妒的原因
1⃣️、嫉妒的产生
🇺🇳 嫉妒
嫉妒是指人们为竞争一定的权益,对相应的幸运者或者潜在的幸运者,怀有的一种冷漠,贬低、排斥或者是敌视的心理状态,严重时人会自然产生恨的情感。所以,它是一种人与人之间的不良关系的体现,它是人感情的表现。
🇺🇳 嫉妒之心
嫉妒之心,人皆有之。这句话的意思是,嫉妒是一种普遍存在的情感,每个人都有可能体验到。在人们的心中,有些人表现出嫉妒的情感,而有些人则将其隐藏起来。
强者会把嫉妒之心表现出来,这是外露型的嫉妒的情感,而弱者则会把嫉妒之心隐藏在自己的情感里,生怕别人了解自己在嫉妒他人,影响自己的形象。
所以,题主处于隐藏起来的状态。无论是外露还是隐藏的嫉妒心理,都会让一个人的情绪状态出现激动或者压抑,脱离了他们正常的生活轨迹,因而体会不快乐,所以,嫉妒会让我们失去享受生活的幸福感。
2⃣️ 比较心理
🇺🇳 比较心理
人们常常会有对比两种事物的心理,这种心理即为“比较心理”。比较心理的产生会受到多种因素的影响,比如社会文化、心理需求、生物基础等多个方面的原因,都让人们产生比较心理。
🇺🇳 结果
我们的成长依赖于比较心理,比如学校通过比较成绩,激发部分同学的竞争心理,为了不让别人超越自己,按下决心好好学习,超越他人。很多时候通过比较,可以确定自我评价结果、通过社会比较促进学习、工作进步。这些都是好的方面。题主提到的羡慕嫉妒却是不良的心理状态,它是攀比心理和竞争心理带来的不满的情绪状态,让人会出现恶意竞争等,不能正确看待他人优于自己思想。这些心理现象对人们的情绪、行为和思维产生深远的影响。
3⃣️、利己主义
🇺🇳 利己主义
利己主义是指只顾自己利益而不顾别人利益和集体利益的思想。利己主义还指把利己看作人的天性,把个人利益看作高于一切的生活态度和行为准则。
🇺🇳 利他主义
利他行为指一种不期望任何社会报偿而出于自觉自愿地助人行为,其中包括援助、救济、安慰、同情等。
题主提到的朋友同情弱者、把方便让给别人,把困难留给自己的行为就是利他主义行为。
🇺🇳 原生家庭影响
无论我们是利己还是利他主义的人,我们的思维习惯都是受我们的原生家庭生活环境的影响。猜题主的原生家庭经常处于被比较的环境中,经常被贬低,因而养成题主习惯性与同学继续比较,怕周围人比自己好,容易妒嫉他人。
题主妒嫉他人,说明题主内心住着一个小人,他不希望同学超越自己。题主提到羡慕嫉妒朋友也是题主在与朋友比较后,产生了恐惧感,担心朋友做得太好,自己就不会被重视,会被认为是冷血的人等等想法。因此,会有些嫉妒心产生。
所以,比较心理、利己主义、嫉妒等是题主受原生家庭生活影响比较重的表现,也和题主的人格因素有关。嫉妒既是人的本性,也是竞争下的结果。
三、怎么办
1⃣️、社会价值
🇺🇳 建立爱心
我们爱自己、关心自己,让自己成长,获得自我认同,无可厚非。我们作为社会的一员,我们也有责任承担社会的责任,为集体、社会进步,作出我们的贡献。所有人一起好,我们这个社会才能真正好。所以,我们要有爱心,容人之心、气量帮助需要帮助的人,允许他们像我们一样成长。
🇺🇳 体现社会价值
我们爱自己,提升自我,就有能力帮助他人一起进步,其实它是在展示我们的人生价值和社会价值,也是体现我们在社会上存在的意义。所以,不要忽视爱自己和我们的社会价值。
2⃣️、学习同理
🇺🇳 同理心
同理心是站在当事人的角度和位置上,客观地理解当事人的内心感受,且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。
同理心就是将心比心,同样时间、地点、事件,而当事人换成自己,也就是设身处地去感受、去体谅他人。
🇺🇳 学会同理
我们学会同理,我们就能在不同场合下、面对不同对象运用同理,又叫共感、同感、移情,正确了解他人的感受和情绪,激发我们的同情心,进而理解他人、关怀和情感上与他人的融洽。这样也能更好地体恤和帮助他人,获得幸福感。
3⃣️、助人自助
🇺🇳 助人自助
助人自助是社会工作者致力于对求助者心灵的一种支持,帮助求救者“自救自助、自主人生”的过程,是社会工作者本着坚信求助者的领悟力、自决力和创造性,发挥自身主导作用的一个过程。
🇺🇳 自助
自我助人者,我们首先需要自助,让自己具备助人的能力,方能助人。所以,当我们想帮助他人,我们就先行,提升自己的能力,自助,这样我们的能力随着助人的进程我们也在逐步提高。实现真正的自助过程。因此,助人者必先自助,使自己具备和不断提高助人的能力。
题主,改变自己见不得他人好,我们首先敞开胸怀,接纳所有人的好。认识到自己好不是真正的好,只有大家好,社会才能真正好。同时,我们学会同理他人,爱自己、提升自己才能助人自助。促进大家一起进步。同时,我们也会体验到自己的价值感、幸福感。
以上是我对题主提出的问题的想法。希望对题主有帮助。最后,祝题主愉快! -
盈可雨璇 去回答
03-24 回答了:题主你好,我是盈可雨璇,你的情绪我很理解。
首先我想说的是你出现有嫉妒别人的想法,那是很正常的的一种情感反应。当我们看到身边熟悉的人获得成功、幸福或优势时,导致自己很容易出现嫉妒、羡慕或沮丧等多种情绪。产生嫉妒情绪是比较负面的,有些嫉妒可以激发自己努力去争取;有些嫉妒是对自己的价值感产生怀疑而自卑;有些嫉妒是带有敌意的,带有敌意的嫉妒更为可怕,会毁人毁己。
你说你看到别人在玩,而你在学习,你会觉得非常的开心。你身边的朋友有获奖的,你会有一些羡慕嫉妒,做不到真心为他们感到高兴。你发现了自己的负面情绪,想改变这种不良情绪,让自己心胸宽广起来。从这里可以看得出你对自己很诚实,敢正视自己的负面情感表现,能意识到自己有嫉妒情绪的存在,就是你迈出了改变的第一步。
对别人的成功,你可以尝试以积极的心态看待,用欣赏的眼光看别人,别人的成功是经过很多挫折和汗水获得的,如果自己没有用到别人那样的苦功,就坦然接受自己,接受自己并不意味着自己失败。
有嫉妒情绪折射出来就是自己自卑的一种表现。为了克服自卑,尝试寻找自己身上的优点,了解自己的优点和潜力,树立自信。还有就是与他人建立良好关系,多与他人沟通交流,了解他们的优点和不足,知道成功的人也一样有他人不知道的苦楚,换位思考,增进彼此的了解。可以积极参与社会活动,培养感恩的心态,多去发现生活中的美好。
当通过努力争取自己的目标,提高自己的能力和地位,当由外求转到内求,多关注自己,这样嫉妒情绪就会慢慢减弱。
希望我的回答能够帮得到你,相信你能战胜自己的嫉妒情绪。加油!世界和我都爱着你。 -
心师联盟志愿者 去回答
03-23 回答了:同学你好。看到你马上就要大学毕业了,现在为了是否选择对口专业和如何找工作而烦恼,以致于不能集中注意力,害怕作出选择,感到心很累等等。我想这也不是你一个人会产生这样的困惑,而是大学生非常普遍面对的问题。
首先,我想说的是:恭喜你!因为马上就要大学毕业啦。能够顺利考上大学,说明你是非常优秀的人。大学阶段,我们不可能把所有知识都学到手,何况所学知识还有一个实践转换的过程。对于老师一次次让你修改毕业设计方案,我也觉得是一件好事。你遇到了一名非常负责任的老师,他能让你在离校前,更多更好的提升你的设计水平。
其次,面对问题做选择、做决策是一种能力。对于你一个没有踏入社会的大学生而言,这恰恰是你们的短板。从你字里行间,似乎感到你现在有莫大的压力。我想告诉你的是,路有千万条,条条大路通罗马 。有很多方法可以帮得到你:
1、直接向老师请教。老师每年都会送走一批又一批的毕业生,他们会有很多的葵花宝典。
2、多与同学交流。一起探讨,共同面对和解决问题。
3、向父母请教。虽然他们不是从事设计工作,甚至从未进入过大学校门,但是他们的社会阅历和生活经验,远远胜于书本上的东西。
4、咨询心理师。如果感到情绪特别不稳定,心烦意乱,夜不能寐等,要善于借助专业人士的帮助,及早化解负面情绪。
愿以上几点能帮到你,至于工作的选择,是否对口自己所学专业,也不是什么大问题,关键是你自己喜欢什么样的职业,就大胆的去追求和努力。现代社会,从事一项工作到退休的已经很少了,多选择几项专业,也是一种锻炼和体验。你说呢?
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罗美漫 去回答
03-23 回答了:你好,我看到了你的问题。因为工作的原因,你被迫接收了别人太多的负面能量。这些负面能量转化成了你的负面情绪——紧张、愤怒、委屈、压抑……
只有释放掉这些负面能量,你才能恢复好的情绪状态。你需要学习一些释放负面情绪的方法。
1, 识别你的情绪,并给它打个分。
有研究显示,能够识别自己情绪的人,可以更好地调节情绪,并有效地减少负面情绪。出现情绪危机的时候,去识别它,是愤怒,悲伤,无奈……同时给情绪程度打个分,从0-10分,你的情绪程度是几分?然后告诉那个有情绪的自己,我看到你,我理解你。我允许你在我身体里呆一会。当你看见和接纳你身体里的情绪后,它很快就会离开。情绪就像一位坏脾气的客人,它会来,就一定会走。
2, 用呼吸调整内在能量。
当觉察到自己陷入情绪旋涡。尝试放慢你的呼吸,让自己慢慢平静下来。深深地吸气,慢慢地吐气。把注意力集中在呼吸上,时间可以比平时更久一点。你会感受到身体的变化,吸气时紧绷的肌肉,呼气时放松的身体。把这个过程重复几遍,有助于内在能量的平衡稳定,情绪也会逐渐稳定下来。
3, 为自己补充积极能量
内在能量低的时候,情绪就会低落。这时候你可以尝试为自己补充积极能量。可以找身边高能量的人沟通情绪。可以犒劳自己一顿美食,可以去逛街购物。还可以与大自然和宠物链接。晒太阳,欣赏美的风景,饲养一只宠物。这些都是补充积极能量的方式。
4, 允许自己哭泣
当我们还是婴儿时,哭是表达情绪的唯一方式。即使我们长大了,学会了掩饰自己的脆弱,记忆深处依然保留着我们的原始本能。
情绪就像一个弹力球,当我们的情绪无法再被头脑的理性压制时,就会猛力回弹。这时,我们可以找个安全的地方尽情放声大哭,能够最大程度减轻情绪爆炸时带来的冲击力,把负面情绪尽快疏导出去。
美国圣保罗雷姆赛医学中心精神病实验室发现,人在哭泣后,负面情绪可降低40%。
所以,如果你因悲伤产生了哭泣的冲动,不要压抑自己,允许自己哭泣,让泪水洗涤你内心的情绪垃圾,哭过之后,你会感觉到轻松,舒适。
以上是我的回答,希望对你有用。 -
仄隅 去回答
03-23 回答了:题主你好,我是仄隅。
“怎样的孩子更幸福,物质富裕还是精神富裕?”这一问题本身需要看我们自身的家庭能够给予对方什么以及我们更看中什么。
无论是物质还是精神对于孩子来说这二者都是不可忽缺的存在,充足的物质能够保证孩子的生理以及成长所需而精神上富裕则能够带给孩子更加全面的成长与发展使其在人格方面到的更好的成长与呵护,对大多数人家庭来说很难同时满足物质和精神上的富足更多的是因各种因素导致的有所偏差倾向于某一个方面,正如题主提到的从穷养儿子,富养女儿到如今的男女平权再到各自持有的观点。
任何一种养育模式都会有成功的典范以及反面教材,因此我们不能站在上帝视角去俯瞰风景而是要着眼于当下。孩子究竟要如何养育才是好,在家长眼中这个问题是属于成年人的课题我们会给予孩子我们所认定的好的事物,但现实是这种方式忽略了最重要的人即孩子本身,我们以何种方式养育孩子需要看孩子的倾向性,这需要我们关注了解孩子的需要而非我们自身的需要。
我们的本意是为了孩子快乐幸福的成长,因此我们与其按照自己理解的方式去养育孩子,不如试着尊重孩子给予对方选择的权利并让其参与到这个过程让其成为期望中的自己。在这个过程中我们家长的身份是灯塔是明灯是朋友是伙伴。
无论是精神还是物质,只要是在我们的能力范围之内给予孩子需要的其就能够帮助孩子更好的成长,倘若我们自身的精力有限无法长期如此,也可以选择定期与孩子一起完成某些彼此约定的事项,这样做也能够让孩子感受到我们的在意与关注。