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五岁那年,爸妈去外地打工,从那以后寄居在外婆家。自此,有长达十年的时间里,爸爸没有回过家一次,妈妈期间回来过两三次,也是匆匆来去,也几乎不怎么打电话,在妈妈回来的两三次里,也因我不服管教,她与我发生过两次激烈的争吵,甚至对我打骂。 他们几乎没有参与过我的任何学习生活,曾经我也很羡慕别人家的孩子,天冷了有人送衣服,家里人会置办好学习所需的一切,被人欺负了,家里人会去讨公道,生病感冒有家里人关心,但我的得到的一直只有责骂。 在成长的过程中,我也曾跟父母敞开心扉,希望能得到他们的关心和爱,但是他们总说,他们在外面的辛苦工作,都是为了我,不然没有钱吃饭,没有钱供我读书。我也一直非常理解他们,甚至在他们一声不响在我12岁的时候,因为想要儿子,没生成儿子,反而又生了一个女儿,我也一直在理解他们,一直对我的漠视和不闻不问。 我的外婆是个重男轻女的,外公不是亲的,是改嫁。从我寄居在外婆家后,从七八岁开始,要干家务,农活,动不动就会被责骂,有时候嫌我动作慢,经常骂让我滚回去,说不是我的家。 这些我都告诉过父母,但是他们一直让我理解,说外婆外公是那样的性格,然后就哭穷,说都是为了我,为了这个家。然后我就亲眼见证了我的父母,一边毫无节制的花钱,一边又对我哭穷,让我懂事,节约。一直到现在,哭穷是家常便饭,甚至还哭老,说年纪大了,找不到钱了,要指望我了。 似乎从五岁后,我们之间的交流就是钱,有时候我甚至觉得他们可能忘记自己还有一个孩子。而现在,我毕业工作了多年,我几乎跟他们是断联的,只有要钱或者买东西,亦或者有用得着我的地方,才会联系我。而家里的一切事,我几乎没有参与感,都是靠从堂哥表妹那里听说,才知道原来家里吃席了或者干嘛了。而我自己每次跟他们见面或者联系,我就会觉得活着是一种错误,因为不是对我诉苦,说他们多难多苦,就是哭穷,让我觉得他们所有的不幸,都是我造成了,那种愧疚有很长一段时间,让我觉得吃块肉,都是铺张浪费,每天失眠痛苦,觉得是自己没能力让他们过上好生活。春节的时候见了,我说一起出去吃个饭,但我爸爸死活不干,说浪费钱,非要我在家做,那一刻我真的感觉很绝望,一年到头见一次面,虽说是怕我花钱,但是那种愧疚真的很窒息。但他们转头却可以把钱花在其他很莫名其妙的事情上。对于这种类似的事情,已经上演了无数遍。我现在已经不想改变父母什么了,只想知道,有什么方法与自己和解,心里能轻松点。
03-22 · 回答3 · 有用 0
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总是会觉得自己想太多,别人的一句普通的话,自己会脑补出很多不开心的事,自己说了一句话事后也会自我反思是不是不该在这种场合这样的话,在遇到不开心的事之后也会会一天想八百遍,反复生气,有时候生气完发泄完脾气之后又会想很多遍是不是反应过激了,要不要去道歉,或者是这样发脾气会对以后产生什么影响……思考太多导致无法专注,心里也会很堵,有什么很好的排解方式吗
03-22 · 回答5 · 有用 0
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我的成长过程在初中经历的大转折,小学阶段是野孩子??,被父亲暴打过一次,母亲暴打过最少三次,姐姐暴打过无数次,大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我,什么我犯错了,我不好好学习了,但他们打是他们的事,我照样该玩玩,不好好学习。等上初中,经过一年多思考?,突然觉醒,开始主动学习,主动继续留在初二再上一年,这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望,他们转而都对我态度变好,也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路,也为了报答家人对我学习的照顾,我开始发愤图强,确实在学习上取得一定的成绩,也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人,他们很爱我,我也很爱他们,我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时,我开始反问自己,现在我所拥有的一切真的是我想要的吗?我内心真正想要的是什么?在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时,我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了,我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突,他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道,而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路,于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活,但在他们眼里觉得我就是胡整,他们坚决不接受,于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好,关系一缓和,一好,他们的高期待、高要求就来了;关系一变差,我就怀疑他们不爱我,也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我,他们现在都对我态度好了,好像不是因为我这个人,而是因为我的价值。我现在不相信娘家人,也不相信婆家人是爱我的,我只是有种强烈的感觉,他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重,而我现在其实已经不在乎这份工作了,对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时,我就感觉很心痛,很迷茫,会感觉他们都不爱我,他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作,是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看,人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式,但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我,从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来,现在这样一联系,发现这就是真相,但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢?竟然因为我的价值爱我?
03-22 · 回答9 · 有用 0
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确诊抑郁八年去年转双相 去年年底我被120送到医院联系家属 妈妈说在医院照顾外婆,不能马上过来 (我是外婆带大的孩子) 再到出院回家,看着外婆日益消瘦 妈妈因生病且还要照顾整个家庭也日益消瘦 而我却还要她们操心 这段时间最强烈的感受是: 最痛苦的不是一心求死就去了 又或者躺在床上像个活死人 而是想死的时候,成为行尸走肉的时候 发现自己的命还系着另外两条命 她们和你是彼此深爱的人 于是你安顿好自己,努力去照顾她们 在她们面前收起所有不愉快的情绪 可明明,自己也需要有人看到却又无人问津 这就是成长吗? 真的好痛好痛啊~ 我说“一切都会好的”是谎言 有人告诉我这是个美好的祝福 可是这个祝福……带来的是 虚无缥缈的期待,将人推向更深的黑暗 我……好像真的无人可靠 却又要成为他人的靠山 好比要在贫瘠的土地上 让粮食肆意生长
03-22 · 回答2 · 有用 0
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不知道什么时候能成为成熟的心理咨询师,有点迷茫,有点困惑,新手咨询师成长的过程有点困顿,不知道怎么增加动力?
03-21 · 回答3 · 有用 0
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回家的时候穿了条阔腿裤,版型就是那种的,结果我妹妹阴阳怪气的说,还穿阔腿裤呢,裆都掉下面去了,大概这个意思。可是阔腿裤就是那种版型啊。后来我妈也说不好看,我其实自己在租房的地方,穿这条裤子穿的挺开心的。结果回家被他们说,就直接不想穿了,后来丢家里了。 我发现这种事情还有很多,小时候自己喜欢的衣服或者鞋,我爸妈就会说他们的意见,然后不让我买我喜欢的。导致我其实很没有主见,也不能坚定自己的选择。 现在我妹妹也变成这样了,和我差距11岁,就敢这么说话。然后我不同意她喜欢的,我也说不好看,她就还有更多的话怼我。别的时候也是经常阴阳怪气的说话。我妈也不管,就说我不爱听的话,你怼回去。感觉太偏向了吧。 然后我带我妹妹吃东西,去的店之前去了好几次,老板和我妈认识,我也去过2回。然后他就问了几句,走的时候我就说了句走了老板。然后老板没说太多的话,看手机呢。我觉得本来都挺尴尬的了,我妹妹结果出来就笑说 人家都不搭理你呢,还说走了老板,说和我妈熟,和你又不熟。我本来都够难受了,结果她还这样阴阳怪气和我说,最后还和每个人讲我的这个事。我妈也笑,然后也不管她,很少批评她。 我家里对我都是指责和批评强迫我做不喜欢的事。很少会逼迫我妹妹。我不喜欢做的也就命令我做。尤其是比如在家里同样小时候,我妹妹都没出去送客人,我妈以前就对我说 你快去,或者别的事直接命令我做。我不喜欢做的事也强迫我。 感觉我一在家就好没自我啊,真的不知道怎么办。
03-21 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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在我家人眼里,或许觉得我按照家人们的期待,考上他们要求考的重点高中,又按照他们要求修改了他们想让我选的专业,毕业又按照他们的要求回老家生活,也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?,帮助他们所有人完成了上学的梦想,给他们在村子和家族争光?。看,我家还出来一个大学生,一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗?其实我被他们叫回老家工作、生活,前三年都很痛苦?,只是我不会表达,也羞于表达,无法在外人面前说自己的家人不好,更不允许别人在我面前说家人不好,只有说了,就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时,命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时,我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活,但在我经过一年多,快适应大城市生活时,家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾,好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人,后来我母亲,我父亲,大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显,但姐姐和母亲可明显,尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹,吵架,威胁,恐吓等等,后来我都不屈服,她又开始变得讨好,主动给我打电话、发信息,烦我,纠缠我,有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年,这5年只和姐、大哥各见过2面,都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面,大都是他主动来我家的,还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面,一次去医院看他,另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好,因为在我们曾经相处的过程中,他们都在和我的关系中处于高位,他们可以对我想凶就凶,想吼就吼,想怎样要求我就怎么要求我,想怎么安排我的人生我就得听从,而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活,我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了,觉得我不听话了,不给他们争脸,还让他们丢脸,时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意,我自己捅的篓子我自己负责,又不需要他们管,凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点,他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求,弄得我只能发一顿脾气,我心理负担没那么重了,但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候,就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待,高要求,还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的,那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法
03-21 · 回答18 · 有用 0
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我的好朋友,他不管是读书的时候还是实习之后,总想要做到最好,拿奖学金要拿一等,实习也要进最好的事务所。但是为了做到这样的目标,他常常陷入焦虑内耗,和自我贬低的状态,有时候和他聊天只感觉到了满满的负能量,他不管做什么都用利益去衡量,也会卷入一些和别人的利益冲突之中。再这样下去,我担心他会越来越钻牛角尖,我可以怎么帮到他?
03-20 · 回答34 · 有用 0
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如何避免过度的社会比较? 去回答
从读书的时候开始,我们这一代人好像慢下来就会失去竞争优势,稍微喘口气都怕被人赶上…… 但是焦虑抑郁的人越来越多,这种快节奏让人生的宽度变得狭窄,让我们没有时间去思考自己的真正需要什么。大家都在为了生活。 真的慢下来之后,又会担心慢节奏的生活是否会太过安逸,让自己无法完成远大志愿,实现自己的目标。 想知道你是怎么看待的呢?你认为快节奏生活是有利于还是不利于人的自我实现?
03-20 · 回答42 · 有用 0
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不知道是不是原生家庭的经历造就自己现在长大了,不敢欠人情,就怕欠人情。经过几年心理学的学习和成长,我终于发现一个自己不愿承认更不愿接受的事实,父母可能真的不爱我。父母重男轻女,我出生前家里已经有2个哥哥,1个姐姐。我是父母做了结扎手术后意外怀孕的,怀了那就生出来呗。不知道是不是我在出生时,就感受到自己不被父母期待、喜欢、待见,但我知道小时候有人来我家要我。后来和母亲聊起来,才听母亲说有个夫妻,他们是夫妻的朋友,当时一直生不出来孩子,又来要过。家族里二伯的媳妇也时常向他们要,二姥常给母亲说,你俩个女儿,把这个给我,我没有女儿,只有两个儿子。母亲又说父亲的另一个朋友一来家里,开玩笑说这个女儿真乖,把她给我当女儿。我只记得第一家要我的人,只是没想到和母亲一聊,还有扯出两家。这时我发现原来自己小时候是特别特别乖的孩子,难怪在9岁搬家后,姐姐时常打我,那是因为我可能开始变得贪玩,不回家,经常和朋友在村子跑的玩。不过现在经过心理学的学习成长,我可能也会让家人很烦躁、无力,在他们眼里我三十岁后开始叛逆了,但在我心理才感觉真正开始为自己而活了。我的成长过程被父亲忽视了,感受不到父亲对我的关心、关爱、在意,还卷入父母矛盾中,帮助母亲反抗父亲的暴力行为。我得罪父亲可不是好事,从此父亲对我这个女儿视而不见,听而不闻,上高中、大学也基本没给过生活费、学费。母亲是我唯一经济来源,但她情绪不稳定,时常会向我倾诉很多负面事情。虽然把生活费给了,但会告诉我她在外面打工多么不容易,什么被别人欺负。她说都是因为要供我上学,她才要出来打工。家里人都不让她出来打工,她说要供我上学。家里人都排挤她,母亲和姐姐还形成敌对状态,姐姐很讨厌母亲,母亲也很讨厌姐姐。我上学期间,姐姐就常说母亲老了没人养她,她常年在外面跑,不着急。她说等你出嫁的时候,她要跟着你一起嫁,因为她打工挣钱要供你上学。姐姐、两个哥哥没上高中,但我上大学时,他们时常说我上学是他们让的。我上学期间,心理负担好重。经济是母亲给的,但母亲为了供我上学,吃尽苦头。机会是兄弟姐妹让的,我得好好珍惜、把握,不能让他们失望。等大学毕业出来,按家人的要求回去工作,结婚后,才发现姐姐哥哥们的关心很差,住的近老死不相往来。一天醒悟发现我上学可能花母亲打工钱的%3都不到,但母亲却把她打工受的苦全怪罪到我头上。长大怕欠人情,一旦欠了就要还,对方不要就绝交。这怎么调整
03-20 · 回答12 · 有用 0