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王凡 去回答
04-17 回答了:题主,你好。看了你的问题内容,了解到你现在18岁,正处于青春期阶段。你说你抗拒和男性接触,甚至和熟识的男性同学说话也不敢直视。讨厌别人的肢体接触。你的这种与异性接触感到恶心的躯体症状是由心理上引起的。青春期是一个荷尔蒙分泌陡然增多增大的时期,这会引起身体的变化,比如身高长高,出现喉结,女性乳房发育,变得丰满。这就是人生的第二性征。也会心理方面的变化,突然对异性接触敏感。这些都是比较突出的变化。我们重点开见见心理的变化:
由于身体的激素分泌变化,会引发人的心理变化。按照弗洛伊德的理论,这个时期处于生殖器期,也就是说超我的形成期,本我代表着人的本能欲望,潜意识想表达,而自我,和超我由于社会伦理,自我道德的约束会压制本我欲望的表达,这就形成一种矛盾冲突,所以呢,你内心的状态现在就处于这样一个矛盾冲突期,你身体的发育让你有性欲望,但是呢,由于家庭教育,社会公序良俗等等形成的超我不允许你本能欲望的表达,这些都是潜意识超我在管控着,你自己意识不到,所以表现出来的行为呢就是你开始排斥异性,而且与异性接触敏感,甚至会感到恶心。都是你的心理原因在作祟。它们在拼命地压制你的本能表达,但本能欲望又控制不住地要表达,这种矛盾纠结的心理造成了你现在感到与异性接触恶心的心理状态。怎么解决呢?
1.正确认识这个问题,也就是我上面给你解释的。这是一个人正常的青春期经历的过程,因为每个人家庭环境,所受文化教育不一样,所以感受就不一样,不用担心。坦然不惧地与异性在公开场合交流接触,没问题的。这个世界本来就有男人女人组成,长大成人必须要和男性接触的,这是自然的,没必要产生羞耻感,也了解到不应该成为禁忌。
2,你心理上越坦然接纳,你会越轻松的。当这些潜意识的东西暴露在阳光下,你意识到了,反而会释然。不要再苛责自己,这与你的个人行为无关,是潜意识超我在压制你,道德审判你,当你把主要精力放在学习上,自然与同学们交往。不要有任何心理负担,这个问题自然而然会迎刃而解。
很高兴你来平台提问,希望可以帮到你。安好! -
古道西风瘦驴 去回答
04-16 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
很认真的读了两遍题主的问题,感受到了题主的困扰,请允许我给题主个抱抱。
越长大我们越会经历一些小概率事件,随着年龄的增大,我们会遇到比较多的事件,有些属于黑天鹅,比如新冠,比如非典,而有些可能在逻辑上来说是比较能用科学解释的。
题主或许可以尝试梳理下:
~自己是每次生气家里的东西都会坏吗?还是有时候生气家里的东西会坏呢?如果是前者,可能毋庸置疑的证明了题主的特殊性,如果是后者或许是巧合。
品牌,使用寿命,使用频率,使用环境等,可能都会影响题主的生活物品的质量,题主或许可以尝试客观的感受下,那些题主生气后坏的物品,都是用了多久的呢?
~随着全球变暖,确实会出现很多极端天气,比如高温,比如洪水等,板块运动也会导致地震等,题主或许可以尝试感受下自己生气后受灾的区域是本身有这个地域属性吗?还是每年自己生气它都会受灾呢?尝试从局外人的视角或许有助于题主更客观的看待事情。
~心理学上有个孕妇效应:即偶然因素随着自己的关注而让你觉得是个普遍现象,就是当人怀孕了就更容易发现孕妇,你开了奔驰就更容易看到奔驰。用来形容人们容易把自己的关注点投射在外界,以寻找更多案例来证实内心想法的情况。~引用自网络。
当题主特别关注某方面时,或许会更容易感受到来自某方面的信息反馈。
~尝试关注心理暗示的力量,当我们越觉得自己特殊时,越会想方设法的证明自己的特殊性,从而加强对自己关注的点的敏感性,找到更多强相关的链接。题主或许可以试着转移注意力往更积极的方面。
~人生无常,生老病死,世界人口基数比较庞大,其实网上搜索下死亡率和出生率,会发现世界上每天都有人诞生也都有人离去。就像是上学时你会发现发现有个自己一个星座的,公司大了有和自己一天生日的,在这样的概率之下,题主会遇到生老病死这样的自然现象,或许并不是特别奇怪的事情。
当了解了一些自然规律和心理现象时,不知道有没有给题主一些思路呢?题主或许可以尝试不给自己贴标签,当我们不给自己贴标签时,或许有助于题主打开思维,减少对自己的局部过度关注。
问问自己,题主觉得奇怪的概率是多少呢?比如以年为单位,题主长大的这些年遇到的概率是多少呢?尝试从客观概率出发,或许会让题主更客观。
推荐阅读《一念之转》。
祝好!
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江61 去回答
04-16 回答了:题主你好👋!我是江61。首先,首先,感谢你的信任,愿意把自己的困惑告诉我们,以获得帮助。你的困惑“男朋友家人总说难听的话,很想和他们断绝关系?”你的心情,能够理解,抱抱你,现在我们一起讨论一下怎么办。
一、介绍
你说:“男朋友的爸爸姐姐总是说他们家没钱,我感到很烦。而且还要我自己出去找钱,说这种难听的话。我很不想理他们,烦的很,想和他们断绝关系。”
1️⃣、价值观
🇺🇳 价值观
价值观又称为价值体系或价值取向,它指的是个体或群体对人、事、物以及行为所持有的信念,并以此对事物做出评价和判断的标准。价值观决定着个体的思想和行为取向,影响着选择和决策。
🇺🇳 不同
从你简短的介绍里,我明显地感到你的价值观与男友的爸爸、姐姐是截然不同的。你不喜欢把金钱总挂在嘴上。而你的男友父亲和姐姐却在你面前提到金钱,引起你的不适。
2️⃣、烦燥
🇺🇳 烦燥
烦躁是人的一种情绪状态,它指情绪比较躁动和心中烦闷的意思。主要是描述自己心烦、内心感到不安定、安静不下来、躁动情绪状态。
🇺🇳 表现
题主在听到男友父亲和姐姐反复提钱后,出现了烦躁的情绪,除了因为价值观不一致引起感受的不愉快之外,还有我猜就是题主听了他们说的话。让你内心有了一些想法,才出现烦恼的现象。
3️⃣、想法
你不想再面对这种不愉快的场面,所以,有想逃避的年头。就是题主提到的与他们断绝关系。
二、情绪产生的原因
1️⃣、情绪ABC
情绪ABC理论就是认为人的情绪不是由激发事件A引起的,它只是引发情绪和行为后果C的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念,即人的消极情绪和行为障碍结果C,不是由于某一激发事件A直接引发的,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念B所直接引起。错误信念也称为非理性信念。
🇺🇳 情绪出现
题主之所以出现烦C的情绪现象,其中的原因并不是男友的父亲和姐姐提到了钱A这件事,而是他们在说钱的时候,题主想到了他们在推卸责任,不想为你们的婚姻做点什么,让你感到自己被绑架B等等其它的想法,引起你的不快。
2️⃣、对谈钱反感的原因
🇺🇳 价值观不同
很显然,题主忌讳谈钱,是基于题主对它的价值的认知、理解、判断或抉择,有自己的看法,认为钱包含着很多的内容,是私下讨论的事情。不是像现在动不动就拿它说事、讨论,可以随便拿出来说的事情。男友家人成长环境不同,看待钱的想法就会不同,
🇺🇳 反感
题主之所以反感男友家人动不动就提到钱,我猜你反感的是他们提到钱背后的真实的想法和目的,对钱的态度。通过你的话,我感到你认为他们在有意推卸责任,或者把钱当作筹码来说。所以,你反感和厌恶这样的事情。
3️⃣、原生家庭生活的影响
🇺🇳 原生家庭
原生家庭指自己出生和成长的家庭。这个家庭的氛围、传统习惯、子女在家庭角色上的学效对象、家人的互动关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
🇺🇳 影响
不知道题主原生家庭如何看待金钱,但是,题主讨厌谈论此事,可能是你的家庭对谈钱就比较谨慎,让你不会随便涉及这个问题。
或者也像男友家人一样,动不动谈钱,且也把责任推给你,这种做法让你厌恶,所以,当他们在你面前提钱,让你有又回到同样环境,想逃离这种环境。这两种情况都是原生家庭的生活状态对你的影响。
三、怎么办
1️⃣、不逃避
🇺🇳 逃避
逃避是指躲开不愿意或不敢接触的事物。逃避是一种心理反应和应对矛盾、风险所采取的措施之一,以把预感到的风险降低。
🇺🇳 不逃避
题主想选择断绝关系,逃避问题的解决。但是,问题还是存在,不会自行解决。之后,同样问题还会出现。所以,题主,不逃避问题,而是积极面对,选择合适的时间,坐下来,认真地讨论,表明自己的观点。
2️⃣、有效沟通
🇺🇳 有效沟通
沟通即信息交流,指把某一信息传递给沟通对象,以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现,即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息,非言语部分通常比语言部分更重要 。在处理亲密关系、家庭关系和复杂的社会关系中,有效沟通显示出重要的意义。
🇺🇳 有效沟通步骤
有效沟通包括四个步骤:
第一步:表达感受,而不是情绪;
第二步:表达你要的,而不是不要的。表达自己是愤怒的,而不是愤怒地去表达。
第三步:表达你的需求,而不是抱怨;不要让对方猜测,我想要什么。
第四步:表达你要去的方向,而不是抱怨你所在的位置;看最终结果,而不是陷在事件之中。
我们遇到问题,需要积极面对,想办法通过有效沟通解决已经出现的问题,这样大家彼此了解,你与这个家庭的关系会越来越密切。
3️⃣、获得支持
你可能与男友的家人不能直接讨论你的想法,可以先与男友沟通你的想法,得到他的理解,得到他的支持。
题主,我们生活中会遇到各种各样的问题,断绝关系不是解决问题的根本办法,学习有效沟通,用积极的态度去面对,在相互理解、相互支持上获得我们想要的结果,这就是解决问题的方法。支持你积极面对。
最后,祝题主愉快! -
潘钒 去回答
04-16 回答了:题主好,见字如面。仔细看完你的描述,感受到你的【烦】:本来那个人已经是一个自己讨厌的人了,还频繁地想起,更无奈了,重要的是有时候想不管,但又已经想起来了。——亲爱的,看来你是被两种状态卡在中间了,想要找出一条摆脱那两种状态的路,对吗?嗯,下面咱们来聊聊这些状态。你说自己“频繁想起来一个讨厌的人,虽然已经和他分开了,但还是忘不了”,然后“想起来就很烦,很影响思绪”。——看到这儿,我想了解的细节是:1.“频繁”是具体多长时间想起来一次?2.你和对方分开多长时间了呀?3.具体是忘不了和他相关的哪些事情?4.那些事情对你来说有什么特殊意义?以上这4点,是想告诉你:【想忘却不能忘】这个思维的背后,往往藏着一些未完成(或未被看见)的期待,尝试着找到它们,是让这些状态走向松解的第一步。接着,你说“不想让自己像这样老是想到他,会害怕,但又越阻止越多,根本控制不了”。——对于这点,我想带你从另一个角度来看。正因为你不想自己老想到他,会害怕,所以当有关他的一切影像在你脑海里回放时,你就会本能地把那些影像往脑海之外去推,但很多时候越想把那些东西往外推,它的反作用力也越大,在你没有足够防备之下,就很容易被那股反作用力给顶到。——所以亲爱的,这种状态并不是【放不下】,而是【尚未说服自己与这些状态和平共处】。(看,你的【结】其实是在这里。)你说“如果不解决我的怕,我就走不出来”,还说“需要解决我的怕”,因为“怕想起来他烦我,怕想起他干扰我的生活”,然后你问:该怎么办?需要面对吗?是不是经历多了就不怕了?亲爱的,我必须告诉你一件事:其实你正在勇敢而积极地面对这件事,如果不是那样的话,我现在就不会在平台这里看到你这一大段分享了。——所以,我从来都不觉得你这股是【害怕】,而是一股推动你去看见自己内心那个【内耗源】的力量。希望往后你能带着这种【勇敢】和【积极】去经营自己的生活,一步步朝着自己想要成为的样子靠近,永葆心底的那一股真实。好好调整和照顾自己。——遥祝安好,有缘再会。 -
陈渝 去回答
04-16 回答了:从你的描述中能够感受到你对画画的热爱,却得不到父母的支持,他们更重视你的学业,还因为画画遭到父母的打骂,他们的不理解和控制,让你非常伤心和沮丧,在画画这件事情上,似乎看不到希望,感受到了你的无助和迷茫,隔空温暖的抱抱你。
热爱画画这件事情简直太棒了!一个能感知艺术和美的人,才能真正热爱生活,才有感受幸福的能力。过于重视学习的父母太多了,因为社会环境巨大的竞争,生存压力越来越大,学习好似乎成了唯一的出路,家长们担心自己的孩子以后会被社会淘汰,生存堪忧最终痛苦。你的父母强烈反对你画画 ,并不是不喜欢你,而是他们怕因为 画画 这件事,影响了学习,进而影响了你的未来,父母是过于担心才伤害到你了。
当然,一个人的成就和幸福与否,和学历并没有直接关系。咱们只要尽力了学习不好,也不会影响人生未来的发展,仔细想想,好多功成名就的大咖和艺术家,都不是学霸。从人生长河来看,学习成绩只能代表很小一部分,所以画画的时间肯定不会少啊~你需要做的就是保持热爱。
就目前情况来看,不要和父母正面冲突,可以和父母沟通一下,表达出你的感受,商量在完成学习的情况下,自己玩耍的时间是否可以用来画画,制定画画的时长,告知父母,让他们放心。如果他们依然反对,就只能偷偷画了,当然前提也是不影响学习的情况下,自己规划好画画时长。虽然学习好不是唯一的出路,但咱们不能直接就放弃。
随着你慢慢长大,自由的时间会越来越多,不要担心会没有画画的时间,相信你持续保持自己的热爱,坚持不懈,总会在艺术上做出一番成就,到时候你的父母会对你刮目相看,也会认可你的爱好了。愿你早日走出暂时的困扰,勇敢主动沟通,找到学习与画画的平衡。
我是壹心理倾听师陈渝,陪你点亮心中的光!
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53赫兹 鲸鱼社工 去回答
04-16 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
对于长大来说,有两种方向
一个是生理上的长大,我们每个人长到一定的个头,或者长到一定的年龄,我们都能够完成长大这件事情
第二种长大是心智成熟的长大,这一部分他没有标准答案,并没有说身高长过超过一米四,或者说年龄超过18岁就能够被判定为长大,心智成熟更多的是一个人的概念,或者说一个人的认定是什么样子的
我们能够做到的就是遵纪守法和遵守道德规范。那么,在很多程度上也可以被定义为一个长大了的人,之后会被很多人赋予额外的定义,比如说学会为人处事,或者说能够认清现实,再或者还有的人会觉得可以淡泊一些,想开一些,拿得起放得下一些,都能够被称为长大
我们的成长,他是要有一些经历的,有的经历是快乐的经历可以帮助我们成长,可能相对来说更多的是一些不太好的经历来激励成长
对于成长来说不太会有倒退的状态,只有相对来说倒退的状态,比如说同龄人之间,每个人都在前进,都在成长,唯有自己留在原地,这个时候当我们去对比的时候,会觉得自己好像倒退了,其实我们只是维系了我们目前的一个状态
但是也确实有一种特殊情况,会让我们产生倒退,比如说发生了一些极端的事件,或者引起了一些极端的负面情绪,都有可能会让我们回归到原始状态,变成类似于孩子一样的心境状态,但这种可能性是比较小的,更多的时候,我们可能仅仅就是会在短时间内无法进步,留在原地。
这样的情况,我们更多的是要调节情绪以及梳理我们的个人状态,及时的寻找周围人的帮助,来辅助自己进行恢复,寻找到适合自己不同状态的调节方式,重新规划自己的人生方向和方法
希望通过自我觉察和梳理,可以更好的了解自己的不同状态,找到适合自己的成长方向
世界与我爱着你!!! -
🙋修为 去回答
04-16 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,没想到你是每当讨厌一个人的时候,想要结束你们的关系,不是直接去跟对方表达,而是通过忍让。进而到了一个不定时炸弹要爆发的时候,直接把这段关系结束。
并且你会直接无视这段关系,因为你的心里觉得要一直告诉内心的自己,我是在不断的忍让他,忍让他之后,如果对方没有改变,那么我们给他的忍让次数已经一而再再而三了,没有必要再给他机会。
所以遇到真的忍无可忍的事儿的时候,我们会选择去爆发,来解决,来结束。
那么我现在是比较想问:不论是跟朋友或者恋人结束关系,你是否会对某个人会有不舍得?或者这个关系都是你真正的想摆脱掉的吗?还是说像结尾部分你讲的可能遇到一些冲突,聊一聊解释解释,沟通沟通可能就好了。
而且你们的感情我相信也不是说就那么的不堪,只是刚开始你们在交往的时候,在初级了解阶段,双方都会暴露问题。
而对方有一些让你难以忍受的地方,你为了避免冲突,所以选择忍下来。可是你忍下来的事儿就会变成不定时炸弹,正如你所讲的,后续不一定什么时间,因为一点小事儿就爆发了,你借由这个原因,就直接跟他们摆脱关系。
你会觉得你在这段关系里和他们是不够幸福的,他们与你的相处模式,不如你的内心所想,他们应该能承接住你的情绪波动,你对你们的关系或者对于他的一些行为,你是不满意的。
所以说你最终的选择结果是摆脱关系,并且你摆脱的关系是完完全全的要让对方消失在你的世界。因为你拉黑删除,即使他们解释你也置之不理。
首先呢,这的确是个人比较自我的表现,另外就是你对于这个关系,你害怕冲突,而且或许你对于未发生的事儿,以及你们两个人如果能去交流解决的一些关系问题,你把这件事儿看得太严重了,你很怕谈不拢,你很怕谈判这件事儿让你有负担。
所以你会选择我们看似不是很负责任的一个态度来结束这个关系。
那么我们就要回到我上文最开始问的:无论是朋友还是恋人你最终选择的这个结果是否有后悔过呢?
我猜想你当时可能情绪爆发,有点控制不住,对方也在解释,你也希望对方是能够示弱的,你也很希望对方能够把你捧在手心,对你一直都是关爱。
可是当对方跟你真正解释的时候,你会觉得他把你架在这儿了,可能他们的台阶给你给的并不好你没有办法自己走下来。
那么这个时候如果我们一直坚持和他们摆脱关系,难免你就会后悔。
面对这个事情,我们是可以有解决的办法的,首先就是当我们与对方交流的过程中,对方的行为我们有看不惯的时候,或者有不满意的时候,是否不用直接的方式,而是间接的去暗示他一下。
或者我们可以选择一种说话方式去给到他一个建议。比如“我个人可能是性格会有些自我,我现在也是在优化,而且我跟你作为朋友或者恋人,很珍惜我们之间的这一份情谊。所以当我们有矛盾的时候,或者当我有点看不惯我们之间发生的一些事儿的时候,我会选择去告诉你,也可能会发脾气,但是请你相信我不是有意的,而是说在那个节骨眼儿,我内心这样一种自我的状态又迸发出来了。我现在是在不断的调整的,也希望你能够与我一起,我们共同努力,让我更加趋近于我内心当中想要的一种比较好的性格”。
我相信,只要你在你们关系最初或者刚发生矛盾的时候,你就阐述了你的观点。对方是能够理解的,而且一段关系在你决定摆脱的时候,对方还在跟你解释,说明对方真的很珍惜你们的感情,也很爱你。
那么,或许你的内心对于他人给到你的爱感知能力相对较弱,我们可以尝试着去侧面观察对方的一些行为举止。
的确,两个人交往或多或少都会因为自己的一些行为模式会引发对方的不舒服。其实,这也正是一段关系的有魅力之处。
人和人的交往,就是需要彼此沟通交流。你可以提出你的想法,他可以提出他的一些建议,我们商量共同把你们的关系维护到比较不错的状态,这样你们都会是开心的。
不然像你现在目前的这样的情况,你肯定是不开心的,因为你大动肝火了。对方也是不开心的,因为他们想跟你恢复关系。
所以说遇到真正值得我们珍惜的朋友,如果对方的行为我们难以接受,我们就跟他敞开了聊,因为真正对你好的人,是能够无条件包容你的。
我们不担心跟他说完之后可能会失去友谊,你也很担心对方会主动跟你提出解除关系,这些都是不必担忧的,你们也是需要彼此感受关系中的信任。
所以说根据我以上的这些内容,你的这个情况,心理问题是谈不上的,而是更多的需要你调节一下自己内心的一个状态。
调整好之后,去跟对方有一个合理的沟通,这种情况以及你感受爱的能力都会逐渐恢复的。你可以举几个例子给我整理一下文字,点击我的个人主页,对我进行提问。
我会有针对性的帮你分析一下,对于朋友,对于恋人具体是要怎么聊,具体要怎么说,以及你们发生的矛盾事件是怎样的,能够详细的帮你找到解决方案。
那我就等待你的回复,祝一切顺遂。 -
中和听心 去回答
04-16 回答了:你好。
你是一名高中生。你面对的是学业的压力,浮躁吵闹的学校环境,格格不入的同学关系,家庭父母的冷漠,让你感到生无可恋和空虚、窒息、茫然。不知道自己活着究竟是什么意义?
在这里和你遇见,即是缘分。我感受到了你的痛苦挣扎,隔空抱抱你,希望你能感受一点温暖。
每当有人问,“不知道人生是什么意义”的时候,那么我可不可以问一句,你问这句话的意义是什么呢?你是想探寻什么?
我也总是在想,‘人生有没有意义’是永远值得人类去讨论的哲学命题。可是这个话题,又大又空泛,如果把问题带入到某一个具体的事物当中,或者某一个时间段当中去探讨,结合实际是不是更有意义呢?
如果按时间给人生分很多阶段,比如:现在你是一名高中生,现在是你的高中阶段。如果这个时间段,你或许是知道短期的人生目标的,或许你也知道现在生活的意义,就是去感知现在和探寻今后,将现在的日子尽量过得如自己的心意。
你母亲知道你抑郁以后,短暂的有了关爱,提供了短暂的心理咨询,因为资金紧张停了。去医院找心理医生开了药,但是吃药你感觉没有多少帮助。现在已经快一年了,你没有恢复过来,你在硬撑着。这确实太痛苦了,你承受的是很大的身体和精神上的痛苦,再次隔空给你个有力的拥抱。你好辛苦呀。
在最困难的时候,你遇见了能给你温暖的男朋友。你知道男朋友的力量非常有限。你也感受到,你给他带去了很大的负面影响,让他承载了你一部分的压力。你觉得自己是一只很重的拖油瓶,拖着他。其实你不想伤害你爱的人,但是你不知道还有没有其他人能可以帮你。
你现在是高中,学校里有心理咨询师吗?现在初高中和大学里大多有专职的心理师,不知道你们学校有没有,你可以了解一下。一般学校的心理咨询师都是免费的,让你没有经济上的压力。
心理医生给你开的药已经吃完了,妈妈并不知道。如果你不告诉她,妈妈是猜不到的。或许你对妈妈的期待有些是落了空,所以你就不想再期待了。我们子女常期待妈妈是一位好妈妈,能给我们温暖关爱耐心,其实世上的妈妈大多不过是普通人,她的能力极为有限,所以给我们的也不会多。我们可不可以主动一些,跟妈妈做些沟通交流,或许你感受的冷漠是因为她过的也不容易呢?
你还知道有认知行为疗法CBT和心理动力疗法,看来你也是很多次尝试去治疗自己,查找了很多方法。这就是你积极的向好的方面。在壹心理,你可以尝试与心探教练交流,心探教练的费用也很低。也可以在这里提问,有缘看见的老师,会很细心的回答你的问题,希望给你提供一些帮助。
今后的日子让我们慢慢的去探索,不着急这一时。现在的你近期几年的目标,可能就是优先照顾好自己的身体,尽量的完成自己的学业。
你的人生才刚刚开始,并没有你想象的那样,一眼就到了头。那些都是你在抑郁的时候的想象。你可以怀着一份好奇,去展开你的新世界。不妨我们试着去打开一扇门,给自己一个机会,或许你的人生还有很多未知的精彩。 -
苏伦 国家二级咨询师 去回答
04-16 回答了:您好,感谢您分享感受到平台,让我们有机会一起探讨。
也许我们可以从以下几个方面来探讨:
1、孩子的成长阶段。我好奇的是,您的孩子多大呢?这个是很关键的,孩子成长过程中有三个自我成长比较快的时期,是孩子自我发展的关键期,而从家长的角度看,会定义为叛逆期,第一个时期是两岁到三岁,这个时期的孩子开始不像之前那么乖,开始有自己的想法和主见,你替他做选择,比如怎么走路,穿什么颜色的衣服,点什么口味的菜,他都要自己选,哪怕看起来他并不确定他能做,他也要去尝试,会跟你说走开。第二个时期是六七岁,这个时候正好是幼升小阶段,孩子从幼儿开始成为小小少年,也开始步入学校,拓展了人际关系,视野开始向外转,不再总黏着妈妈,第三个时期从11岁开始,慢慢进入青春期,这个时期的孩子经历着翻天覆地的变化,内在激素水平剧烈变化,身体出现第二性征,同伴关系成为更加重要的关系,这个时期的孩子要完成对自我的探索,形成身份认同。
当然在这个时期的孩子,也会表达自己的想法和意见,表达攻击性,攻击性是人内在的驱动力之一,最原始的表达方式是打、骂,攻击性可以得到转化,比如学习知识,创造,竞争,运动,等,是否能够转化,家长的引导很重要。
2、妈妈的依恋模式,是否有过被自己的父母或者主要抚养人暴力对待的经历,或者是否有过不被尊重,边界被严重侵犯的经历,这可能也会让妈妈对孩子的攻击性比较敏感,如果有不安全的依恋模式,需要妈妈自己先疗愈自己内在受伤的小孩。
3、夫妻关系。有时候孩子会通过学习爸爸如何对待妈妈来回应,如果爸爸是尊重、呵护、关爱妈妈的,孩子自然也会学习到。如果爸爸平常对妈妈漠不关心,很少沟通,甚至有不尊重妈妈的行为,孩子也会学习到。
亲子关系的质量可以说影响孩子的一生,妈妈如何回应回手回嘴的孩子,反而是妈妈和孩子之间建立更深入亲子关系的时机。妈妈好像一个容器一样,让孩子看到自己的情绪,学习如何用正确的方式拒绝自己不喜欢的互动,互相尊重,彼此连接,多沟通多交流,让孩子不害怕冲突,可以面对冲突,认为冲突可以解决,最终一定会拥有一个相对舒适的人际关系。
都说做父母是一场自我的修行,孩子的到来,有喜悦也有不悦,希望妈妈们可以爱好自己,用智慧的方式应对养育带来的挑战。
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燕归来 去回答
04-16 回答了:
这可能是一个关于被动攻击的问题。
你不沟通的前提是,你讨厌那个人,想要结束你们的关系。
既然你讨厌他,就是对那个人有很多不满,甚至有愤怒的,对不对?
有不满,有愤怒,为什么不直接表达呢?
可能,你无法面对冲突,害怕被攻击,也不敢攻击对方,所以你采用了这种比较隐蔽的方式来攻击对方。
当你不表达,不沟通的时候,你的心里是一直在评判和攻击对方的。
而且,可能还希望把对方逼到一个愤怒点,让对方先出错,甚至于对方先提出分手,你就可以理所当然地把问题归于对方,让自己安心,以及让对方无话可说了,对不对?
我们看,这样做,能够给你带来至少两个方面的好处:
1、 避免你对他人有愧疚感。
2、 避免你被对方攻击。
虽然是小事,只要沟通就好了,但你却不想这么做,也无法做到。
原因可能就在于,那个讨厌的人,没有达到你在关系中的舒适状态。
就像挠痒痒一样,你明明左背痒,对方却帮你挠右背。
你明明喜欢吃甜食,对方却总是给你放盐。
你不喜欢有人对你指手划脚,却总有人让你干这干那。
而你在遇到这样的情况时,又无法指出,自己真正是哪里痒,喜欢吃什么,自己的计划是什么。
你想有人能够在你没有说明的时候,就明白你,并给你想要的。
这个要求虽然有些强人所难,但也可以看出,可能你有很强烈的不会被理解的无奈和对于关系的不适感。
你在通过被动攻击,表达你的愤怒。
你也在通过被动攻击,无声地诉说,你多么需要有人懂你,明白你想要的是什么。
所以呢,与其说你是太过自我,不如说,你害怕在关系中失去自我,把自己放在一个隐秘的角落,想别人找到你,这是找不到自我存在感的表现。
问问自己,你想要自我吗?
如果你想要,就要表达你的心声,让别人听见,让别人看到!
以上。
我是心理咨询师燕归来,陪你认识自我,探索真相!