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6044个问题-
一起来的同事,最开始还要打招呼,后面她不打招呼,而且连同她耍的好的也不打招呼,另外一个是一起出过差,回来看到故意不打招呼,然后看到和我一起的共同同事她很热情的打招呼,还有一个是认识但不熟悉,她主动加了微信是因为工作上的事,但也不打招呼,有时候迎面走来,她突然转向另一个楼梯,我很她们没有冲突,也没有矛盾,我不知道为什么,感觉很奇怪,我感觉陷入一个怪的内耗圈里,像是我做错了什么事,见不得人一样,就感觉不安全,感觉这是一个问题,我必须要把它解决了,但越想越焦虑越烦躁,都有点强迫了,我该怎么办
03-07 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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好累啊!工作了5年了,还是被学生气哭,课后服务课检查作业,学生好几个没写,也不补,还在聊天说话走神。压根没有把你当回事,点名起来回答问题。也是不会不懂,然后继续聊天,让写也不写。打不得,骂不得,说不听!真的心累死啊!每次上那个班的课,都怀疑人生!都想辞职!但是网上都是说工作难找啊!又不敢辞职,感觉除了当老师,好像也没什么特长!不过兴趣广泛,热爱学习,曾经喜欢英语,中医,摄影,纪录片,植物,心理,写作,社科等等,但是人家说不好找工作,被迫选择理科专业,但真的一点都不喜欢,很难强迫自己很自愿主动地去学习额外且深入专业知识。只是农村第一代大学生,害怕辞职后,再也找不到有保障的工作,以及未在社会别的公司工作过,一直在学校,感觉很容易被骗!但是躁动的心,仍想做自己喜欢感兴趣的工作,但一直没敢踏出这一步,但内心又坚定一定会辞职,等我足够强大,或足够自主了之后!所以活着很累!当然对待现工作,也是做到了兢兢业业,勤勤恳恳,处于中等。
03-06 · 回答6 · 有用 0
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为什么我总是有强迫证,做什么事情总担心不可能发生的事情,或者自己的东西得自己动手才不会有心理障碍!很纠结
03-04 · 回答1 · 有用 0
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我的目标和目的到底是什么?还清所有负债之后重获新生和自由的喜悦,但又有些迷茫,下个月清明节之后的一周后就要自学考试了,2019年开始考的,一年可以考2次,一次最多4科,我的专业有16科,大专文凭而已,我已经过了10科了,最快2年就可以得到的东西,我居然拖了这么久(也不能完全算“拖”吧!谁能想到自己会经历这么多事情?换了这么多份工作,又是疫情、又是负债、又是被诈骗、又是精神疾病发作住院、又是这样那样的事情,还得天天吃药),今天看了一下,之前住过感觉很好的酒店都订满了,不急,还有一个多月呢!我到底想要什么?感觉自己没必要问吧!但还是想问,现在在一家网咖上班,只有工资,其他的什么都没有,这种感觉,明明已经“自由”了,但我到底担心些什么?担心自考考不过?担心得不到自考大专文凭?深层次的原因到底是什么?感觉更多的是一种……焦虑吧,马上就27岁了,混了这么多年居然仅仅只是没有负债而已,我借来的钱之前欠的钱都用来做什么去了?只有我自己知道我用这些钱到底干了些什么,我必须为自己的错和认知的不足负全责,如果我当时能够选择……或许一切都会不同,可是世上没有后悔药,是自己认知不足,这一切都是自己交的“智商税”,那现在怎么办?做好该做的事情呗!先在网咖做着些呗!有一种除了自学考试,你也没别的事情要做,不忙的时候就拿手机刷刷题,加深对要考的知识点的概念和印象,是有强迫症还是怎么样啊?我到底怎么了?这样还不够吗?你的知识和能力撑得起你的野心和欲望吗?还是又想交“智商税”,又想像之前那样,钱都拿去做那些自己做不成也做不到的事情?自己也是学过财商的人,经历了这么多,也该知道怎么正确的对待金钱和财富了吧!而且自己学的专业还是会计专业,更应该对金钱、对财富有深刻的概念和认知,不知道为什么,自己脑海中总是浮现出自己重新穿上西服和皮鞋,胸前带上PICC的司徽回归人保集团的画面,有缘终会相聚,我也知道有些事情是必然会发生的,有意无意,皆是天意,有一种“重新来过”的感觉,虽然这些仅仅只是想象出来的画面,现在终于自由了,现在不是普通的重新开始,而是从过去的经验教训中重新开始,是从无知到有知、从感性到理性的过程,是辩证的肯定和否定、是波浪式前进、螺旋式上升!记住这一切吧!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!我是必然会把一切美好的想法和愿景变成现实的人!
03-03 · 回答10 · 有用 0
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7岁小男孩这段时间总是做重复和危险的事。比如说膝盖不舒服,跳过后磕到地上,摸灯炮,咬电线,想吃一些小的圆的东西等?请问这是强迫症吗?该怎么引导,用去医院看吃药吗?谢谢!
03-01 · 回答1 · 有用 0
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小时候有对我好的地方,比如想买的书同意我买,我妈小时候带我玩,受欺负,我妈会替我出头,和我妈经常一起吃零食,就像朋友一样。我爸买零食我和我妹每人一份。 对我不好的,我爸有点小事,比如我弄坏了个笔就会说我。我妈会强迫我穿不想穿的衣服,我不爱吃的也说服我吃。有时候我想吃煮面,我妈让我自己去弄,我撒娇说帮我弄一下,我妈就说我了。后面也有我想吃什么,不给我买的。老是教育我节省,别乱花钱。给我的压岁钱我从未花,全部上交。高中生活费没花完,我也上交。 长大后我妈对我不像以前那样了,那时候大学开学第一天,她没带我吃饭,然后去超市又只买了一个面包,问我要不要,我说我留着吧,不熟悉校园,怕不方便买。结果就赖我说因为我饿肚子了。 我们一起出门办个事,有个台阶我以为我都看到了,我妈怎么能没看到,那段时间抑郁最严重,说话少,结果我妈摔了一下也赖我。前年,我妈和我妹妹出门,我妈摔倒了一下,我第一时间是关心她没摔咋样吧。我妹妹笑个不停。就这,我妈还能使劲说我。我给她买的东西很少夸,总是和我炫耀我妹妹给她挑的。 以前这些我都没觉得什么。直到我妹妹长大,我也刚好工作,发现父母偏心的很多。我妹妹想吃啥,我妈就会给她做。比如就剩一个了,她也就第一时间不管我妹妹爱不爱吃,就说给她。我给她买的裤子鞋子,会让我给我妹妹也买。也不会强迫她做不喜欢做的事,不会对她说浪费,强迫她穿不喜欢穿的。 最让我伤心的是 我大学和家里是同省不同市,不算太远。我脚崴了,根本走不了路,我妈也没提出让我回家养着。是我主动提出的,而且我希望他们可以来接我,结果他们说他们没办法去。我当时也没朋友,认识的一个网友,刚好有自行车,勉强把我送到校外,再打车回去。后来大学毕业,别人要么是朋友要么是家长来帮忙弄行李,我家里又是说来不了。我全是自己弄的。我生病几乎全是自己,被迫成为了大人。 结果我工作后我妹妹生病,让我请假陪同跑腿干活,我说去就去了。因为就需要复查什么的,去了四次左右,后来一直每次都要我去,我真的心累。就去了远处工作。 我被这些事感觉失望透顶了。就越来越想远离家里。但是有时候经常又内耗,觉得自己这样,和父母的亲情都变淡了。但又一个声音和我说这不是我的问题吧,明明是他们对待有差别,和我妹妹相比对我的实际关心少多了。 好纠结现在远离家里是对是错!尤其有时候会很内疚。但是又是他们选择要二胎的,不然这时候早就可以享福了。
03-01 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈3
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我觉得我最大的问题,就是来自心里面的不安全感。总是困扰我最大的问题。导致我一直也不会与人交往。性格也是大大咧咧。还不会说话。也不稳重。和没有长性。人不坏。还没有心眼。花钱也是大手大脚。随便花没有规矩。不花钱心里一个人就郁闷,闹心。无聊。孤独的抗不了。并且很爱花钱。也特别能花钱。一会有钱不化都闹心那种。心里老是惦记花钱,钱都身上都往外面蹦。并且还有花钱强迫症。然后没有钱也不行,更闹心没有安全感。请问这是怎么回事。反反复复都是这样。我的生活状态是我一个人生活。身边没有亲戚朋友。好友。因为不会交往。以前我的性格是特立独行。就讨厌和别人说话,就闹心,就没有长性。总是爱闹心,喜欢玩那种。可能是和我的原生家庭有关系。我从小就属于父母离婚早,父母又不爱。又快关心我。她们心都很粗。也都爱玩。都不在乎我。所以我也比较爱玩不够成熟。还有就是因为胆小,还不太喜欢与人交往,所以就不成熟。特别是比我大一点的人,我更不会去交往,去来往。我认为没有共同语言。可能是我心里年龄太小了,还是我害怕什么。权威之类的。我就喜欢会球迷会,会哄我的。这是我过去的生活。如今我就爱花钱,强迫症。心里总像是填不满似的。少一样都不行。小时候就有这毛病。三十多年过去了还是这样。就爱不停的在网上翻东西,买东西。买了这样想买那样心里就像强迫症似的。出买就闹心。没有安全感。一般在我能力范围都是买一些小来小趣儿的东西。一个月也就千八百块钱。但是也是三天两头总买。自己也不是有钱人。有些时候经常花的身上都没有钱借钱花。也要买了要不闹心。
03-01 · 回答5 · 有用 0
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相亲认识的。去年结婚,去年上半年失联。今年还跟我问候。我误会他意思了。他只是单纯想起我和问候我。他从未提到和承认他结婚了。我是受到家人外人说,找对象要主动,这个年龄主动没关系。于是我也会主动问候他。和回复。当我说出去坐坐逛逛,他说想抱抱。(敏感词激活我的不安)。有约他来家坐坐,他说没空。(再次觉得玄了,他有问题,但又说不出所以然)。还有些什么爱的魔力转圈圈,我根本不懂啥,我说是歌词?过几天侧面知他结婚。我失控,一边说他结婚怎么不说声,(听介绍人说结婚照他老婆很漂亮),我也索要结婚照,他不同意和删他。他又加。后面我开始经历了过山车的情绪。想我和他非男女朋友,非朋友。结婚通知我或者索要看结婚照,都是不妥当。我就想把他删了当作无关紧要的人。说实在也感受他这几年的关心和不想被打扰时他坚决不会。)出于感谢和想划界限,就说谢谢他的关心,以后不用关心啦,祝他好。他又说醉了。我不是在备考吗?最后我发现别强迫他承认他结婚,也别跟他说划清,话少说信少回。他就懂的。毕竟网上表达方式和当面不一样。如果他发早安晚安我没有当回事,就当朋友一般问候。别想太多,就不会有所谓的情绪失控。过年也别再发新年好给他,也没啥事。对他没有想法,就什么事都没有。但真的觉得他一系列怪异行为:问候,不承认已婚,不愿意被删除,不接受我划清界限的信息(我那信息也有点刻意,别别扭,不理就不理,还跟他说谢谢之类。画蛇添足,想撤回来不及,觉得他看了会无语要嘛就没来打扰了)。我现在一看到他的信息。我就慌。不知道怎么面对。说什么都不对。加上在不知情的情况下也渐渐有点喜欢他。也怕越描越黑。只要他一联系我,我所有的情绪开关会触发。他不让我知道他已婚,我体验被骗无价值感。以及和已婚有联系的道德谴责感。我现在就想静静看他表演。不为所动。除非他能给出一个真诚理由打动我。他还能躺在好友列表里。男生真的是奇怪的动物,以前喜欢十几年的男生。他就是不怎回信。却几次约去宾馆,见面想亲亲抱抱。我也很怕再遇见此类男生。话说他们的职业都非常正向的
02-28 · 回答4 · 有用 0
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强迫症太严重,老是觉得自己洗澡洗不干净洗衣服洗不干净,什么事没有按照自己心里想的做完就会非常难受一直记着
02-26 · 回答1 · 有用 0
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强迫思维症状来的时候拉回现实中,那把注意力集中在现实了,周围的事情也感觉不到了怎么办,认不清症状了怎么办
02-26 · 回答1 · 有用 0