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10000个问题-
感觉平时生活都还好,我可以让自己很充实,但是就有一个问题,我需要倾诉,需要社交,也不是吐槽负能量,而是需要社交,需要分享日常生活,但我身边的人我不放心,我需要有一个承接我的人,分享喜怒哀乐,我觉得我除了这个要求需要他人满足,其他的都还好,我自己都能做到,我不需要别人帮我做什么,只要静静地听我讲,偶尔回应一两句就好了,但好难呀,找不到
03-11 · 回答7 · 有用 0
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人际关系很差,看待问题非黑即白,看不惯的的事和人无法维持表面和谐,与不真诚的同事相处烦躁
03-10 · 回答2 · 有用 0
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为何有的人你越帮助她,她反而看不起你,这是什么心理?
03-09 · 回答4 · 有用 0
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怀疑成为主基调,信任成为肥皂泡,何解? 在人际关系中,面对生人,只有不断的拘谨和紧张,纵使内心想法颇多,但在现实的表达中却难以言表,只有尴尬,并仿佛戴上了面具。哑口无言,有话难讲,皆为常态。我会想过积极的心理暗示,尝试改变,会尝试降低期待,会尝试关注自己,说服自己那些那些只是所谓的小事—也是让我尝尝窘迫的时刻,放开点,想开点。可最后却只是做了思想的巨人,行动的矮子。可我仍然尝尝因此而痛苦,因为人际关系而痛苦,看着敏感脆弱不堪的自己,我感到是如此无奈。 社交软件上别人聊着聊着突然不回消息会让我陷入无限的怀疑和内耗,我说错什么了吗?对方是不是只把我当个笑话?别人的严肃的表情,或者看起来不满的表情?看起来不解的表情?看来厌恶的表情?鄙恶的表情?就算是这种小细节,都让我能围绕着开始连串的疑问。同时,在意他人看法,这几个字也让我备受折磨。为什么说自己像戴上了面具呢?与他人社交考虑的事情太多了吧。对这个人说什么会比较好?脑子里一直想话题而不让气氛沉闷?即使没听清楚对方在说什么仍然“嗯嗯”的回应来作礼貌?他刚刚那句话是开玩笑还是贬低我?这更多是和稍微了解一点的人的状态,不熟的,一般都不敢去说话。 孤独感一直席卷着我,我到现在仍然不明白什么才叫朋友,我不感觉我有什么能依靠的好友。在不求上进的狐朋狗友中,我感到很是孤寂。人和人的关系是如此脆弱。他们都好难信任,我能幻想我被他们背刺的样子,背后被吐糟的时候。我也厌倦了自己迁就懦弱的态度,因为就算他人触到了我的一些禁区,我也没有在表面上表现出来,最后导致了疏远。我多么想要一个能够信任依靠的人啊,一个一起前进的伙伴。但我还是一个人,一个人,一个人。独处是必要的,可孤独让我窒息。这种孤独让我难安,让我觉得没有依靠,我很难受。 什么都不想做,什么都没意思。 我能感觉到这篇文章写的很乱,但也不想再回过来调整了。伯牙遇不到子期,孤独坠人心底。 社交,只感觉满是欺骗,满是脆弱,满是鸡毛。 好烦。 怎么办。
03-08 · 回答10 · 有用 0
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明天就是我的生日,明天我27岁了,不知道我到底担心些什么,现在负债也没有了,也有着一份工作(在一家网咖做前台收银,只有工资,其他的什么都没有,工资2k多一点,基本上是全月无休,有事可以请假,但要从工资里扣),关于学习,我的是自学考试,下个月考4科,自己似乎已经做了蛮多准备了,但又感觉准备得不够,高等数学我到现在都没开始学,还有35天,就是我的理智反反复复的告诉自己——担心也没用呀!你到底在担心什么呀?考试考不过是你对专业知识的掌握不够,你在这想这些东西也没用啊!现在不是样样都很好吗?没有负债,又有工作和收入,除了工作时间和睡觉,其他时间都可以自由安排,自己攒下的钱自己也拥有着自由支配的权利,虽然不多,但至少是属于自己的,我不知道这种莫名的担忧感到底是什么?是不是因为自己秉持的信念是“生于忧患,死于安乐”呀?到底是“生于忧患,死于安乐”还是“杞人忧天”?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?是学业?是工作事业?是经济、金钱和财富?还是恋爱婚姻?还是家人?还是健康?还是人际关系?总得有一个切入点吧?这种感觉,你到底想要什么?我已经说到这种份上了,还是你就是喜欢这种感觉,喜欢这种“无知的快乐”?我真的不知道你到底怎么想的,我的理智已经告诉我无数遍了,这些事情有逻辑上的因果关系吗?联系是客观的,客观世界的规律就是这样的,你让我去让太阳从西边升起,可能吗?活在无知和幻想的世界中真的快乐吗?但我不是你,也不是你幻想的那个人。
03-08 · 回答5 · 有用 0
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感觉到抑郁恢复了,对于亲情,友情,爱情没有过多不切实际的期待了,但是由于十多年的时间,都一直在各种情感中情绪内耗自己,剖析人性,各种情感,感受很受伤,所以十多年没有一技之长,现在想好好工作,但是工作慎中总是遇到强势难相处的人,和不适合自己的环境,学过心理学,知道这是在重复自己跟父母的关系,现在觉得恢复回来,感觉真实世界很无聊,让人很失望,理想与现实差距很远,对于情感没什么期待了,但找工作也让自己很难受,一直找不到自己真正喜欢的工作,擅长的,适合自己的,找不到适合自己的圈子,最近一直在等面试,面试机会少,好不容易有一家,不满意,环境和人让自己不喜欢,不想重蹈覆辙了。经常睡不着,熬夜到两三点,作息不规律,饮食不规律,精力过于旺盛,无法停下来,需要有事可做,但不想做枯燥乏味的基础性工作,以及面对负面情绪很重,刻薄,苛刻的领导和人际关系。
03-08 · 回答2 · 有用 0
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觉得自己情商好低,好难受。自己在准备考研复试,其实自己成绩挺好的,但想到自己人际关系一直都不会处理就很难受,大学期间也很努力的去参加社交活动了,但自己还是有很多低情商发言和低情商行为,因为这个每天都睡不着,饭也不想吃,精神状态很差,害怕给老师留下不好的印象,已经严重影响我的准备进度。 1.心大,根本没意识到社交细节。在图书馆和朋友一起学习,借同学的课本看,同学从宿舍带来,还的时候没有意识到问他在哪里还比较合适就直接在图书馆带给他了,因为书很重,到他宿舍楼下还给他其实更加合适,但是当时没意识到。他后续跟我说这件事我才知道,真的笨死了。 2.和朋友卖货,在他招揽顾客的时候去叫他帮自己的忙,说出话的几秒之后觉得自己很愚蠢。 3.考本校。请教老师问题特别直接,根本没有考虑到避嫌的问题,虽然自己也没有问什么大问题,但是想到自己的愚蠢行为就特别难受,很恐惧这种行为对后续会造成什么影响,很怕那位老师。 会害怕老师不喜欢自己,因为自己的低情商行为而拒绝带我。 很多细节的东西根本没意识到,比如和老师吃饭要记得带纸,听老师说话要带笔记,找老师的时候要选择合适的时间等等,然而我全部都踩雷了。虽然自己后面意识到了,但遇到新的问题还是没注意。 4.不懂得拒绝,也听不懂别人的婉拒。长辈给自己什么东西就全部接受。 5.反应慢,话说出去事后很后悔。 6.有时候会想特别多。比如和我联系的比较多的老师说,他不会强求我跟他的,不一定要选他当导师,其他人也可以的,他很忙没有时间带我了。我会想这是不是一种婉拒?但是我真的从他身上学到很多东西,他的思维和为人处世,情商,这些都是我最缺的东西。学知识对我来说反而是最容易的,所以其实他才是最合适的人选。我当时也是因为这个原因才选择读本校,所以我很害怕被拒绝。 从小在打压又焦虑又紧张的家庭环境长大,基本的社交都被阻止,小时候母亲不允许自己出门找同学玩,只能在家里学习。上大学之后参加社团,组织,在同学面前多发言,竞选班干,去公司面试,就是想提升自己的社交能力,但是发现自己四年下来根本没有改变多少,除了上台不再紧张之外。父母没有办法帮自己解决问题,经常把自己丢到很绝望的环境里面,所以我很害怕被别人拒绝和抛弃。讨好和换位思考的界限我也没办法明确。 真的不知道该怎么办了,各位大神可以帮我想想办法吗?如果可以的话,真的谢谢你们,我每天都焦虑到两三点,最后发现焦虑的源头就在这里
03-08 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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男生,活了30多年,身边没有一个可以互相分享喜怒哀乐的朋友。看身边的人都至少有一个好哥们或者好闺蜜,能一起出去逛街,一起聊天,一起玩,而自己什么都没有,就感觉特别孤独。同时,身为gay,找到一个能长期过日子,并且互相关心理解的也难上加难,毕竟人数也少,甚至很多30岁以上的都已经被迫结婚了。 我是一个特别敏感的人,现在感受到在这个大环境下,大家似乎都比较负面,再也没有很多年前大家还都能互相关心,比较祥和的感觉了,这个让我感觉更加孤独。我有很多的爱想要给出去,却不知道给谁,因为我也有私心,想把最多的爱给一个能够感恩,有潜力发展成好朋友的人了。 我平时也没啥爱好,即使有,我也不知道怎么用它来交朋友,因为我从心里也比较自卑,培养爱好势必要从新手起步,然后我又怕被批评,看不起,如果要从我拿手的专业(计算机)的话,很多大佬又不擅长或者不屑于社交,而且遇到更多的是比较自负的。 也许是太久没有遇到对的人了,越来越心寒,只能自己扛过去,但是有时候真是扛不住,希望有人指点迷津,给一个好点的出路,能找到一个好朋友。
03-05 · 回答12 · 有用 0
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以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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心情不好时,会缺乏社交动力。这个很正常对吧。 但是,对其他人都还是可以维持得体的日常互动,但对一些亲近的人会不由自主地变得很冷漠,想推开,甚至对方找自己说话时,有种不受控的不耐烦。 这是为什么呀?
03-04 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈5