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爸爸不作为躺平,加重了妈妈负面情绪和养家压力。我可能不知不觉对男性也抱着绝望的态度,觉得指望不上。觉得他很好他很有钱都是他的事,跟我什么关系。我非常划得清,片叶不沾身。因为我可能内心深处不看好他们。虽然不知道是我自身经历导致还是他们不值得看好。是主观还是客观的呢,我分不清。当初中同学再次说,我要社交变广,要突破自己,去结婚。我跟她说,不喜欢真的做不到啊。她说当朋友了解。我却感觉毕竟都是相亲,总不能耽误。尽快说清。同学却说我这么快拒绝别人,一棍子打死,会让别人觉得我有问题。她说了好多,都是些广交友,多接触认识,还说有的人都没人介绍,而我还有人,但我却不去经历不去了解。我说,不喜欢,要尽快说清。她却说做自己。我觉得不喜欢,就放过别人,让别人去相亲。占用别人时间精力。她却说,做自己就好。我跟她对话,我感受很不太舒服。但我认知里,觉得她毕竟已婚,有两娃,说得肯定是对的。她不太能懂,要跟一个没有感觉的异性出去有多尬。她说,多接触多发现优点,说不定就连线上了。她的话真的很漂亮也很有道理。但是我做不到啊。我也自责自己为何突破不来。可是我勉强自己去做,我又不开心。当我不带原生家庭的眼光去看男生,我觉得他很好,可是不适合,没感觉真的没办法。虽然我爸会让我像妈妈一样容易嫌弃男性,觉得指望不上,但当放下这些自身偏见,我还是不喜欢这个男的啊。真的不行,不是我不想了解。是相处我觉得不愉快或者有点烦呢,老是发消息干扰我呢。他如果是这样的,相处真的没有话说,再相处我觉得还是一样啊。即使不带偏见,我还是不喜欢啊。我就是不喜欢就不喜欢,喜欢就很喜欢。还会难以自拔。就像买衣服,我知道自己适合什么风格,有时不太需要试,虽然也有试了才知道的情况。但百分90,我一眼能知合适不。如果我坚持自己的感觉,我有可能一直找不到。如果我按同学的有道理话语去操作,可能我会很难受。最后还没开始,我就没心思了没心情相处了。还会自责自己做不到才导致剩下。其次,爸爸让我有厌恶和嫌弃的情绪或者带着它们到自己的亲密关系里,所以我也很烦相亲,一边积极相亲一边相亲失败一边感叹被剩下。陷入烦躁里。而此刻心里也有一个喜欢的人,跟他错过了,因为他能给我有趣和安全感,我就有点喜欢这样的,也不会太啰嗦。很会跟着我的节奏,所以我觉得他是相亲里最懂我,却错过了,有点误会,他觉得我不喜欢他吧。缺乏亲密关系的技能或觉悟吧,自己又很想拥有一个美好婚姻,矛盾
04-15 · 回答2 · 有用 0
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我住的青年公寓,住了大概一个多月了。有一个女前台每次看人都有种翻白眼的感觉,而且很冷漠,后来我在美团的评价上看到很多人很多人的差评都是在说这个女前台。傲慢冷漠之类的。我有的时候很恐惧跟她眼神交流。需要帮助的时候我也会躲开她。但是其他前台就交流的很轻松。然后,我最近换了一个地方住,这个时候,我还是忍不住会看那些对这个青旅的差评。我想来想去觉得很奇怪,这个女前台的态度很差造成的差评跟我没有任何关系,我为什么这么在意呢。还有一次,我也发现是别人做了不好的事情,我却很担心。需要不停的跟朋友倾诉。
04-15 · 回答1 · 有用 0
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发现自己有个模式,我朋友如果让我不舒服,我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。 所以在朋友关系里,我特别能忍,忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。 在我这可能有个观点,就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”,所以我觉得相互表达对对方的负面感受(如失望、愤怒)是一件非常陌生和难做到的事。 但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别? 事实上我挺珍惜朋友的,也真诚付出,能吃亏,但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受,无法接受冲突,使得有些憋屈,关系也许也难以深入?
04-15 · 回答13 · 有用 0
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我之前一直觉得没人愿意关注我,于是我不愿意与他人交流,不去主动联系其他人。于是也很少有人主动联系我,社交一直处于被动和孤僻。甚至时间久了,我会对认识的人(几乎所有人)都会心生厌恶,当我想到一个人我就会想他有多么的差劲。 当别人来找我玩耍或社交时,我会尽情的体验游戏,游戏别人,游戏自己,于是就会随便,就会不认真,这么说过于笼统,就会尽情容忍自己犯错,笑的时候把眼睛眯起来如睡梦般尽情放松警惕,尽情的感受社交和游戏。 游戏他人是不认真,让别人感觉到没有收到尊重,于是会招致批评。游戏自己是拿自己开玩笑,对自己的不尊重,于是会招致嘲讽和耻笑。 当我遭受到这些时,我也会觉得不舒服,但是我选择忍耐,于是我就不会像以前一样活泼爱笑,我会开始高冷来避免自己受到伤害,而这并没有阻挡批评和耻笑,当我忍耐到一定程度就会爆发,将积攒的所有负面情绪全部释放出来与所有人对线,而爆发过后又会开始冷静。我最最担心的是别人看到我的这副模样会对我避而远之 最好的办法是真诚,认真对待他人,认真对待社交,不要把所有东西都当做游戏看待。 之前包括现在的我轻松,快乐,但是会被别人嘲弄,会被别人看不起,因为我也一定程度上看不起别人。而我想改变成的状态是对待朋友认真,真诚,认真办事,认真游戏。 但是我不知道我之前的状态是好的,还是改正后的状态是好的。我想我肯定是需要改正的,我的性格也是需要改正的,需要重新击碎重建。 我对自己的认知是正确的吗?我是不是病了?我该向什么方向做出改变,怎么改变?
04-15 · 回答16 · 有用 0
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我很崇拜一个朋友,她很有能量,而且是个创业者,我很佩服创业者。但我最佩服的是她的能量。 我们出去吃饭,她基本每次吃完饭就没有任何要付钱的意思,我就会主动付,而且我会告诉自己不要计较这点小钱,甚至会想着她的能量会感染到我,所以我付钱也是应该的。 她跟我说,想请她吃饭的学生排着队,我就有点不爽,我又不是她的学生。她现在会像对待学生一样指挥我做事情。 关系怎么会发展成这样,崇拜朋友有错吗?
04-14 · 回答6 · 有用 0
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有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
04-14 · 回答3 · 有用 0
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闺蜜经常跟我借钱但是拖着不还,有钱了也不会先想着还我钱,还会继续问我借,我说没钱了她好像知道我下个月会有钱一样还可以说出没事那下个月借这种话,甚至直接问我说能不能资助她一点,一次两次罢了,这个状态已经三年了,我陆陆续续借了两三千的钱还有资助的也不知道多少了,她的家庭情况很不好但是她每个月都会把大额开支花在她的虚荣心上比如游戏皮肤花钱请游戏代打帮她练号,我今年谈了男朋友,她一点也不想听我讲到我男朋友的事但是她一旦有什么问题了就各种让我问问我身边的人还有我对象会不会帮她,但是我跟我男友出去玩她就跟我找了小三一样哭诉她的可怜孤独说我扔掉她了啥的,男朋友说她像我女儿,有时候真的苦恼。
04-14 · 回答3 · 有用 0
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想拥有很多朋友,该怎么办? 30岁了,二十多岁的时候一直有很多朋友,过得很开心,但最近一两年可能是忙于工作,闲下来时发现自己已经没有朋友了。甚至我想和过去的朋友联系,也发现感觉变了,他们对我要么冷淡要么就怪怪的。难道人不能忙于工作嘛,还是要工作赚钱的人就不配有朋友呢?感觉很难受,好像别人都不喜欢我了,以前我也没做什么,感觉自己一直都挺受欢迎的,近两年不知道怎么了,没有朋友,而且很不开心。 请问,有没有什么具体的方法,可以让我交到很多朋友吗?我想交很多很多很多的朋友,从零开始交新朋友都可以,请问有哪些可以做的事和需要注意的点吗?感觉自己现在情商都下降了,哈哈。感觉身边没什么人能说说话,连最浅层的交流都没有,把e人硬生生逼成了i人,太难受了。
04-13 · 回答5 · 有用 0
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我是英语硕士,英语比较好,然后有个朋友经常找我给她翻译。 其实我不排斥这件事。我不喜欢的点在于别人的过于理所当然。 我不喜欢的是,她直接找我翻译,不会说谢谢,有时候还打电话催,我发给她之后就没有下文。 我还记得有一次她让我给她的朋友写一个考研复试的自我介绍,我花了一晚上认真推敲写好发给她,这个朋友也如愿考上北大,但是一句谢谢也没有,就像没发生一样,提都没有提起。 包括这个朋友考研的时候我帮她改英语作文,我精细改了很久,改完之后一句回应都没有,直接就是消失。 今天她来找我翻译一个内容,其实就一小句话,不费我什么精力,可能写这段话的时间就可以搞定。但是我觉得很不爽,她的命令我的语气,她的电话催,都让我很不爽,又想到很多真诚帮助她然后直接把我晾一边的场景。 我不知道我性格中到底有什么问题让她这么理所当然找我做事情,出去吃饭也基本我花钱。花钱这个我觉得还好,但是理所当然找我做事情我觉得心理堵得慌……
04-13 · 回答5 · 有用 0