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感觉上了初三以后烦心事就变多了,在学校有写不完的作业,上课写,下课写,晚修写,还是写不完,第二天早上老师还要说:“为什么别人写得完你写不完?”,好不容易等到放假,回家后家里还要吵架,搞得跟电视剧里的狗血剧情一样。父母一边对我说,家里没钱了,全靠你了(事实上家里经济状况确实岌岌可危),一边又戒不掉赌博的瘾,说大人的事你懂什么。想报班学跳舞说没钱 ,想养猫说没钱,想买单车说没钱,结果他们每天赌博一赌就是一两千。在学校跟同学们说家里的事,同学们压力也挺大的没有兴趣关心这些,虽然我知道他们很想帮我,努力在回应我了,但我还是知道他们不能和我共情,依然有种不被理解的感觉。在家就别说了,他们看起来很关心我的样子,一直在问我学校里发生了什么,但是但凡我有什么烦恼或问题,他们第一时间还是指责批评我,当事后诸葛亮,甚至不停的追问,不停烦我,还不如编一些简单的,他们能解决的小问题比如说笔不见了,忘记带什么来让他们安心。我和同学们关系不算差,没有和我有矛盾的同学,但也没有知心朋友。所以,家里吵架,学习压力,这些所产生的负面情绪只能由我自己处理。学习压力我还能抗住,但还是敌不过家里吵架给我带来的负面情绪以及同学朋友不理解我的负面情绪。我尝试过很多方法,家里吵架,我就放假的时候去图书馆写作业,闭馆了闲逛,早出晚归,去打游戏,去撸猫馆撸猫,去听音乐。这些一开始能让我放松下来,暂时忘记烦恼,但后来就不管用了,我发现即使是这样,我也感觉很累很疲惫,好像从没有放过假,从没有放松过一样。我这个星期一二脑袋很疲劳,难受,打不起精神,星期三的时候脑袋好点了,没那么累了,但是手脚无力发软,连笔都拿不起来,我知道我又肾虚了。同时我也察觉到我希望自己生病(虽然不想承认),想要逃避中考时,就知道我已经到极限了,我需要倾诉,需要给自己长期压抑的情绪一个出口,但网上倾诉是要钱的,而且还不少,性价比很低,我不知道该怎么办,只能在这里说了
04-04 · 回答16 · 有用 0
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因为一碗面我和妈妈爆发了一场最激烈地争吵。首先,她认为我不听话,没有小时候听话了。我都34岁了为什么还要我听话懂事,就是用这个来做评价吗? 其次,她那种自我感动式地妈妈,什么我把好东西都留给你了,你还不知道感。像今天在锅里明明有面条她选择吃别的。这也是这次争吵地导火索。 最后,没主见又喜欢自作聪明控制欲极强,我和她吵架时说到她搅黄了我好多事,和她对峙时各种撒谎维护自己的面子。她这样做仿佛再说你不能比我聪明不能比我有主见。 以上三点她及固执,自恋,没主见,以自我为中心,今天吵了一架,我把多年的委屈都发泄出来了,如果你说我太过分,你可以试试和这样一个妈妈生活看看有多么压抑。
04-03 · 回答24 · 有用 0
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一边渴望恋爱结婚,一边没有恋爱结婚的积极主动性。我害怕,害怕父母那样为了鸡毛蒜皮吵架的婚姻,物质精神双重匮乏,害怕我的孩子像我一样,社恐、过分自卑、承受太沉重的期待,活得不快乐。
04-02 · 回答2 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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我从小和爷爷奶奶姑姑还有表妹生活在一起,直到六岁之后我被父母接回了家里。 父母的文化程度很低,刚被接回去的时候经常会动不动就打我,一说什么就说我不听他们的话然后被打。母亲更是暴虐,她有着极强的控制欲和报复欲,和她相处非常困难,做什么事情都要提心吊胆的,都不知道是犯了什么错就被打了,还要时常忍受她的冷嘲热讽,事情没做好会被骂废物猪一类的词语。还要处处照顾她的感受,每次都来指责是别人的问题,遇到辩解不了的了就会说问题你也有责任。 同时她会在我不想理她或者被她惹的非常冒火时报复我,她会记住这一次然后在我下次犯错的时候提出来然后说我该被管教了暴打我,不管多久时间,她都会提出来,让我手足无措,很多事情以前我也不明白,现在想起来犯的错似乎都是无关紧要的,是小时候都会犯。可就因为我对她不舒服。 父亲是完全不会管事情的,他在我小的时候经常和母亲吵架,动不动两个人就扔东西,甚至会动手打起来,遇到我的事情不会问什么前因后果就会对着我打骂,如果恰好遇到了我那个时候犯了什么错就会把责任转移到我的身上,瞪着我说【都是你的责任,都是你的问题】。 我很崩溃,因此我的学习也基本不怎么好,我从小学起就感觉到脑子好像蒙上了什么东西,我听不懂别人在说什么,我理解不了别人说的话,我不能整合在一起,一想脑子里就会涌现出家里被打被欺负的恐怖画面。 于是到了高中出了大问题,我就没有再去上学。 没上学后,我一个人待在家里。 我的姑姑是我的人生启蒙,前面也说了我从小和他们生活在一起,我到现在做事情的思路基本都是来源于她的。小的时候也很依赖于她。 可我也不信任她,因为在她处理我与她的孩子关系时会明显偏向于她的孩子,她也干过很多让我觉得非常过分的事情,我没有相信她的理由。 可事到如今,只有姑姑能说话,其他人都说不了,回家之后和姑姑聊,可我总是不信任她,因为之前高中她也曾过来说要帮我结果中途说自己累了想要跑,还说出了叫我别来找她找我自己父母的话,我当时就冒火删了她微信。 后来她又来道歉我想了很久又还是加了回来,但我已经不相信她了,和她说话也单纯是活着真的太难受了,好多事情压着和别人说不出口。 前段时间我似乎感觉到自己情况有点好转,想要去做点想做的什么了,可我就发现我面对不了我原来的那些事情,我恐惧可没有人站在我身边帮我,也害怕着以后的事情。 我想要找到姑姑让她帮我,像我母亲一样站在我身边,可她总不给我明确答复。 我很难受
04-02 · 回答6 · 有用 0
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我可能不是个好人,愤世厌俗,经常妒忌别人,和身边亲朋,说自己不是好人吧,还又有同情心,碰到比我惨,可怜,的人和事我甚至会去,会想去帮助, 我30出头,一男,学历不高,大专,长相良好,身体健康,收入偏低,父母是小个体户,粉面小吃店在乡镇经营三十年,养大了3小孩,我老小,两个姐姐嫁人,我总看不起姐夫们,不是胖丑就是矮冬瓜,二姐夫武大郎+脱发却娶了我最漂亮的姐姐,只是因为他家有个加工厂, 我想追求漂亮女朋友吧,却三次失败,都和姐姐一样选择富有的矮冬瓜,没有感觉的女孩追求我吧,我又不甘自视清高不搭理,不接受,找点心灵鸡汤安慰自己,总说缘分未到,会有心仪的姑娘也在等我和她相遇,可心仪的姑娘等了5年也没出现,出现的又嫌弃我收入低,两姐姐说帮我创业吧,我自视清高,嫌弃她俩嫌贫爱富的选择老公,不予接受, 这是自然规律么?我经常想,为什么95%以上富有的人,老天为什么不赋予他们更完美?曹德旺 马云,都不是很帅,那就才华弥补吧,可发现身边富有的人不是很有才华,甚至很低俗,一伙矮冬瓜们聚会说哪哪有美女,哪哪主播能约,我自视清高不屑为伍!这世道难道就是这样?上天赋予身体(长相身高),就不能富裕财富(美丽伴侣)么? 看到有个朋友夫妻郎才女貌,却发现他们感情不好,经常吵架, 当然了,幸福,郎才女貌,富有,的也有,但百分概率能有1%么?一些明星夫妻也是鸡飞狗跳,绯闻丑闻, 我这心理是不是不正常?我也想改变自己,该怎么做?
04-01 · 回答14 · 有用 0
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我发现我的情绪有时候真的特别不受控制,别人激起我我就很容易爆发,有时候甚至觉得很崩溃,就是那种有点无助的感觉,比如跟父母吵架一件事她非要那样说,非要在那里说,我感到很崩溃。有时候觉得自己也有暴力倾向,但平时又不打人,比如我没打过我的家人,也没有平白无故打过别人,就是有时候把我激怒了我就想打人,有时候还有一些那种想法,比如有刀的时候自残或者捅人,但那是一时冲动的想法,我也觉得蛮奇怪。说到打人,我跟我另一半吵架的时候他把我激怒了我就会对他动手,打得有些狠,打耳光等等,但只对他动过手,并且经常吵架就会动手,当然他没有还手,也没怎么伤到过我,有时候就是觉得自己很抓狂。在遇到另一半以前我从来没有在大庭广众下失控过,跟他打架,引来众人的围观,还成了一个活生生的泼妇。跟他经常因为一些事情吵架,比如昨天的家务,我一开始是说的让他一个人做,但实际并不一定,我起了后还在收拾自己,他很不满我,就在那念,说些什么娶了个懒媳妇,我听着很不爽,并对峙了几句,真的很生气,我爸妈都没这么说过我,说我什么都不做。周末他休息我没上班跟他周末能对上,所以休息的时候我就想跟他一起出去玩,可是他总是计较所花的钱,总念,可能觉得我一毛不拔,也可能觉得给我花了很多心理不平衡,婚前我们也出去耍,但没有他现在那么讨厌,整天念,说没给他买过什么,说我出去一分钱不花什么的,昨天吵架在大庭广众之下我动手了,很生气,我们说去的那个公园,他骑车带我去到了另一个公园,也没有跟我明说他约了人打篮球,我看公园是城中公园并不大。所以我特别生气,他去打篮球我去干什么呢,而且他打就打四个小时左右,本来我想的是周末跟他一起耍,以前他说过我粘他,他说他们同事打篮球都没有带着老婆去,都带着我,说得我感觉我好像没有自己的圈子,事实我的确圈子很小,好像粘着他一样。婚前我们也出去耍过但他没有表现出现在的样子,我去哪里也会答应我,而现在就不一样了,我带他出去耍也不是经常吃喝玩乐,而大多是爬山,而他没地方带我去,经常在购物中心,人多的地方,而我不喜欢,关键去购物中心也不买什么,关键花了钱又在那里念叨,说实话我打从内心厌恶。也许我跟他在一起是花钱花得比较少,也只有跟他在一起花得少,而我自己其实属于特别节约,对自己都比较抠的那种,就是有时候不太值的东西不太舍得花,我自己能吃苦,自己一个人也能过好。但我给家人买东西等等,该花的我会花。
04-01 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈1
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总是因为以前做过的一些错事而感到后悔,但又弥补不了,时常想起,就是小的时候,本来是我们三个玩,然后因为那个女生老是对我有恶意,然后她把她的水晶泥放那个女生家,我就故意报复,把她的拿走,后来她就孤立我,被我一个同学看到了,为我说情,我当时真的挺贱的,明明是我做的,我说是那个女生把泥玩干了,我也不知道是不是因为这个原因就那个女的就有点欺负我污蔑的那个,然后我后来其实也保护那个女生了一点,但我还是觉得我那个时候好贱,如果我没有那样做,是不是别人就不会欺负她了,我又该怎么弥补呢 还有一个就是上了初中,我有点敏感,就是我一个好朋友跟也是我的朋友吵架了,骂的很凶那种,后来就不让我跟她说话,然后那个朋友还是经常找我,我觉得她找我,我总不能什么都不说吧,然后就敷衍的回几次,但是我气的点在于她不让我跟她说话,但我那个朋友跟她说话的时候她也说,所以我后面干脆就说开了,后面她就生气,然后我也去主动道歉,后面因为我比较敏感,就因为小事生气,她后面也主动跟我说了话,但我觉得她根本就没意识到问题所在,后面我就没理她,再然后因为我生病了,请了一个星期假,她还是没来找我,而且还跟以前我们共同好友玩了,然后就留我一个人,我气不过,干脆就跟骂她的人玩了,我也不理解我自己,就莫名其妙的气,然后就跟骂她的人说,我明明对她挺好的,为什么她这样对我这一类的话,然后可能也有恶意揣测,就觉得这样挺不好的,后来意识到其实我那个好朋友对我挺好的,我又去跟她道歉,然后也主动承认了我说她不好,后面因为我的诚意,她同意和好了,其实她们两个对我来说都没有错 ,都是我的错,我觉得当时我太偏激,不成熟,也很后悔伤害了她们,所以我该怎么办 我就常常想起,后悔的不行,然后也特别内疚,感觉这个已经影响到我生活了,我是不是个坏人,每次别人说我人好,我就浑身不舒服,觉得我不算好人,我觉得我不配别人对我好,怎么办,但死去的话我又不能不管我的父母
04-01 · 回答3 · 有用 0
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今天我来姨妈,痛经。我和男友说我肚子疼,也没想被怎样区别对待,就想分享一下感受。但是他在屋子里阴阳怪气的说到“用不用去看医生,再不去就不疼了。”“你从十多岁就来姨妈了,每个月都来,你不应该早习惯它疼了。”…… 我听到这个话之后,很生气又伤心,哭了。他一副小人得志的样子,和我说:“我上次撞伤你也是这么对待我的,知道啥感受了吧。” 上次创伤是这么回事,一个星期前,我和他闹着玩。他把我按在了床上,我不乐意被按着,就猛的一推把他给推开了。推开的他撞在了床角上,腿上有了一个伤口,大概3mm微微有白色痕迹。他“哦哦哦”的叫了半天。我看见伤口后,就笑了,说道:“得赶紧去看医生啊,要不然就好了。”后来我也就没在意了,毕竟是一个小到可以忽略的伤口。 今天因为这事吵架,他说我当时没有哄他,没有给他提供情绪价值,他要复仇一下,看见我哭之后他并没有安慰,反而告诉我他很爽。 我很无语,但是也不知道怎么反驳他,就觉得这么点伤口不至于,但凡伤口大一点,我肯定会哄他,觉得他没有男子气概。 他反驳到,他挣钱养家,这才是男子气概。他受伤虽然小,但是就是需要哄。我的反应让他伤心了。他就需要让我也尝尝相同的滋味。 请问一下,我们这次吵架的问题的根源在哪里?未来要怎么避免类似的吵架?
03-31 · 回答2 · 有用 0
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我母亲是精神分裂,他除了我和我父亲没有亲人了,我父亲不想给他强制送医院,我一个人也没办法。(我父母因为之前一些事情,感觉已经是发病初期了,我母亲要求离婚了)在离婚前那段时间吵的很凶,连我一起怀疑一起骂,现在想想确实有点恨她,看到她都会紧张而且会烦,有一次我正戴着手环,她进门那分钟心率直逼150(我自己想想也觉得挺离谱了)。我现在基本上不跟她沟通,她来那我就进屋,但又觉得那是我母亲,我不能这样。第二,现在她不会跟我们吵架了,但整个人就是典型的精神分裂,总往我父亲这里跑,神经兮兮的,我在家就根本不能放松非常痛苦。我如果彻底离开这个家,那就会留下我父亲一个人他平时也会和我说他一个人会孤单,而且不放心我在外面。但是问题是他对于我母亲经常来他也根本不作为也没有什么态度,就是来了那你就住着,第二天就走,这种日子根本没有尽头。想离开家但又不舍。 然后题外话,最近突然感觉别人跟我说话我不能快速去理解他的意思,有一种左耳朵进右耳朵出的感觉,知道他在说话,但是自己的脑子就停在了前面的几句话,而且感觉记忆力没之前好了,现在在实习,同事跟我说什么工作的时候,我都要赶紧拿笔把重点记下来,不然过一会儿就忘了是抑郁的症状吗
03-30 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2