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我从小就喜欢画画,但是我的成绩不好,因此我的父母非常反对我画画,他们觉得耽误学习,而且很幼稚。因为我就要中考了,他们怕我升不了高中。而且他们还说过,只有幼儿园的小朋友才画画,小学以后就没人画画了。每次只要我考不好他们就会打我、骂我,当然也会不准我画画。但这都不是让我最伤心的地方,最让我伤心的还是他们不准我画画。这让我很苦恼,不知道该如何是好,画画怎么就不务正业了呢?有一次我在画漫画,爸爸打了我一顿,我本以为他会道歉,结果打完后,他不仅没道歉,反而还狠狠的对我说:“都这么大人了,还画画。你要不要脸啊?下次再让我看到了,看我不打死你!”就因为这件事,我哭了一宿,直到天亮了我还在哭。还有一次,那是我初二的时候,我跟妈妈说想去参加美术班,妈妈不同意,我生气了,跟妈妈吵了起来,结果妈妈也打了我一顿,还把我头发给扯下来了。打我也就算了,为了惩罚我哭闹,还给我报了一个奥数班和一个英语班。我真的很苦恼,要怎样做他们才会支持我画画呢?
04-16 · 回答7 · 有用 0
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不太会表达,网上扣字都好像没什么好表达的,与人交流沟通很难,昨天还可能搭两句话,今天就没啥说的,我这样的方式,社交一直有问题,也不能自如放松,该怎么和网上群友建立好的连接沟通?
04-16 · 回答5 · 有用 0
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每当我讨厌一个人的时候,想要结束我们的关系(朋友或恋人),我不是直接表达我的想法而是忍让,等到最后一个小小的问题,就大爆发,借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式,即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系,这是什么心理问题?因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我,我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题,但是好像那些事情都是小事,可能沟通了就好了。
04-16 · 回答15 · 有用 0
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记不清从什么时候开始,自己常常会感到不安和迷茫,有时候难得的一个休息日,计划好要学习,但又想出去走走,但走出去后又觉得自己什么都没做好,又开始反思自己,我不明白是从何时出现的这种心理现象,自己为何会变成这样? 回顾过往的十年,自从大学毕业后,自己找不到工作的那两三年里,内心是处于封闭、敏感、恐惧中,以至于现在工作了5年了,在计划着重新学习,跳槽,和其他人沟通等各方面,自己依旧处于不适应的状态,自己多次很想跳槽,可内心总会想起以前的那个自己,很怕冒险后又回到当初,回到那个脆弱敏感,不确定未来,极度迷茫的日子里,但是我又渴望有一份比现在很好的工作,认识更多的人,结识一些新朋友,可我又清楚自己心理的纠结和抗拒,加之大环境的不好和自己能力有限,一直都未能如愿。 最近领导说要多增加人手,并且要让以前辞职的同事又回来,我的心理产生了不满和不适应,那个前同事刚开始的关系还不错,后来因为一件小事,就不理我也从此断了联系,但是她和现在的领导一直保持着联系,并常常聊天,我很担心以后的工作会不会不好做,加之最近,领导看我很不爽,常常对我呼来喝去,不断让我做事,前几周生病请假,直接要找人顶替我,我不知道自己为什么总会将关系变得如此难堪,但现在我只知道要想办法应对,也让我很想在有合适的岗位后坚决离开,工作上的重复和人际关系的转变都让我想要换一个新的环境,重新开始。 很希望自己能振作起来,多多努力,在新的人际关系中好好相处,不想开头都是挺好,到最后却变成进退两难,无法回头的地步。
04-16 · 回答3 · 有用 0
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我跟朋友在未知中工作,太累了,因为我也快到35了。目前的经济状况不好,最好的工作也好不了哪里去,我们还是希望有个能自力更生的本事。 试水了一些项目,有些上家欺骗我们,剩下的项目也内卷。 没什么好的方向。 每天打电话开拓客户,也在学各种知识。累,真心累。还要面对颗粒无收的局面。 累,真心累。工作也提不起精神。 请问该怎么办?
04-16 · 回答1 · 有用 0
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我家里的情况非常复杂,人际关系亲戚朋友比较多,公婆会赚钱,老公和我都是靠她父母的那种。老公现在也在和父母一起做生意,但是最主要的经济大权还是婆婆掌握。我们已经生了两个孩子,女儿。老公是独子,当时结婚的时候婆婆说无论生什么也好,要两个有个伴,这个目标我们达到了,随着时间的推移,身边的亲戚啊,朋友看着婆婆的家境好一点,就劝她们让我们在生一个儿子。大概就是这样的意思。在加上婆婆的哥哥的的儿媳妇也生了儿子。家里的亲戚就开始中众说纷纭,每次见到我,见到我老公,都会劝说在生一个。就是无论是我老公的舅妈,姑妈,包括公婆,还有老公的爷爷奶奶。每次见到就会提起这个问题。而我是实在不想生了。这么多年两个女儿没有磨到婆婆,老公,反而磨到了公公。公公比较宠溺小孩,所以小孩提出的要求他都会满足,老公有时会找机会出去与他的朋友玩,就是他很自由不会把自己的心全部放在家庭的那种,并且他也不是那种爱做家务的暖男,反而有点大男子主义。婆婆呢很能干强势,但是不会在家里给你带娃的那种,而公公即使长期给你带孩子他的情绪是不太稳定的那种,始终觉得是女儿,看到别人生的是儿子,甚至会讽刺生两个女儿有什么好。很传统的那种,婆婆有钱也是舍不得请保姆的那种,就是她老和我说她那个时候婆婆她生我老公她8天后,她的婆婆的和他们分家了,她和公公的意思是她们是靠自己把孩子带大的,没有指望公婆,所以即使曾经有几年我们是住在一起的,她们的就会老把这个思想拿出来打压我们,说你们太幸福了什么什么之类的,然后我觉得这些年我过得心累,和婆婆顶嘴,婆婆是家里最能干的人,公公让我让着,老公让我闭嘴,然后心里的情绪就会积压下来。婆婆说说什么你就听着,说是就行了。每回回我老公的爷爷奶奶家,屋里来很多我老公那边的亲戚,有几十人吃饭。我老公的叔叔都会让我洗澡,正常情况下我都会洗,因为我平时表现得太好说话了,其它人可能叫不动,在加上他不敢叫我婆婆洗,只能叫我。因为我婆婆会赚钱,另外有一次一个节日那天也是很多亲戚回老家,那天我带自己娘家的妈妈出去看病,结果到家已经天黑是晚饭时间,我进门的第一句话,把东西刚准备放下,准备吃饭,我老公的叔叔就是叫我洗碗。我回了一句,我一口饭还都没吃,怎么洗碗? 经过这个事我就有点反感他叔叔。
04-16 · 回答1 · 有用 0
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各位答主你们好,在清明节前一天4.3日,我女朋友看到我和别的女生在微信上聊了一个星期,看到后,她很生气,不过我当即将她删了,并解释说这位女生帮过我,因为我女朋友时常不舒服,我有的时候也不知道怎么办,所以我就去询问她,让这位女生给出一些建议,能让我更好的照顾我女朋友,后来清明当天,她给我打视频聊天,之后就对我忽冷忽热的了,上个周三她就向我提出分手,因为她觉得自己原谅不了我,就不要一直给我机会了,之后就把我删了,上个周四重新把我加回来,说当时情绪崩溃了才说的狠话,但又不想复合,说想再相处相处,而且很想见我一面,上个周五又继续对我冷漠,周六一天没聊天,周天约她她也说看情况吧,今天见了一面,说了三句话就走了,真不知道该怎么办了,不知道她有没有复合的想法了,唉
04-15 · 回答2 · 有用 0
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爸爸不作为躺平,加重了妈妈负面情绪和养家压力。我可能不知不觉对男性也抱着绝望的态度,觉得指望不上。觉得他很好他很有钱都是他的事,跟我什么关系。我非常划得清,片叶不沾身。因为我可能内心深处不看好他们。虽然不知道是我自身经历导致还是他们不值得看好。是主观还是客观的呢,我分不清。当初中同学再次说,我要社交变广,要突破自己,去结婚。我跟她说,不喜欢真的做不到啊。她说当朋友了解。我却感觉毕竟都是相亲,总不能耽误。尽快说清。同学却说我这么快拒绝别人,一棍子打死,会让别人觉得我有问题。她说了好多,都是些广交友,多接触认识,还说有的人都没人介绍,而我还有人,但我却不去经历不去了解。我说,不喜欢,要尽快说清。她却说做自己。我觉得不喜欢,就放过别人,让别人去相亲。占用别人时间精力。她却说,做自己就好。我跟她对话,我感受很不太舒服。但我认知里,觉得她毕竟已婚,有两娃,说得肯定是对的。她不太能懂,要跟一个没有感觉的异性出去有多尬。她说,多接触多发现优点,说不定就连线上了。她的话真的很漂亮也很有道理。但是我做不到啊。我也自责自己为何突破不来。可是我勉强自己去做,我又不开心。当我不带原生家庭的眼光去看男生,我觉得他很好,可是不适合,没感觉真的没办法。虽然我爸会让我像妈妈一样容易嫌弃男性,觉得指望不上,但当放下这些自身偏见,我还是不喜欢这个男的啊。真的不行,不是我不想了解。是相处我觉得不愉快或者有点烦呢,老是发消息干扰我呢。他如果是这样的,相处真的没有话说,再相处我觉得还是一样啊。即使不带偏见,我还是不喜欢啊。我就是不喜欢就不喜欢,喜欢就很喜欢。还会难以自拔。就像买衣服,我知道自己适合什么风格,有时不太需要试,虽然也有试了才知道的情况。但百分90,我一眼能知合适不。如果我坚持自己的感觉,我有可能一直找不到。如果我按同学的有道理话语去操作,可能我会很难受。最后还没开始,我就没心思了没心情相处了。还会自责自己做不到才导致剩下。其次,爸爸让我有厌恶和嫌弃的情绪或者带着它们到自己的亲密关系里,所以我也很烦相亲,一边积极相亲一边相亲失败一边感叹被剩下。陷入烦躁里。而此刻心里也有一个喜欢的人,跟他错过了,因为他能给我有趣和安全感,我就有点喜欢这样的,也不会太啰嗦。很会跟着我的节奏,所以我觉得他是相亲里最懂我,却错过了,有点误会,他觉得我不喜欢他吧。缺乏亲密关系的技能或觉悟吧,自己又很想拥有一个美好婚姻,矛盾
04-15 · 回答2 · 有用 0
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我住的青年公寓,住了大概一个多月了。有一个女前台每次看人都有种翻白眼的感觉,而且很冷漠,后来我在美团的评价上看到很多人很多人的差评都是在说这个女前台。傲慢冷漠之类的。我有的时候很恐惧跟她眼神交流。需要帮助的时候我也会躲开她。但是其他前台就交流的很轻松。然后,我最近换了一个地方住,这个时候,我还是忍不住会看那些对这个青旅的差评。我想来想去觉得很奇怪,这个女前台的态度很差造成的差评跟我没有任何关系,我为什么这么在意呢。还有一次,我也发现是别人做了不好的事情,我却很担心。需要不停的跟朋友倾诉。
04-15 · 回答1 · 有用 0
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发现自己有个模式,我朋友如果让我不舒服,我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。 所以在朋友关系里,我特别能忍,忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。 在我这可能有个观点,就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”,所以我觉得相互表达对对方的负面感受(如失望、愤怒)是一件非常陌生和难做到的事。 但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别? 事实上我挺珍惜朋友的,也真诚付出,能吃亏,但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受,无法接受冲突,使得有些憋屈,关系也许也难以深入?
04-15 · 回答13 · 有用 0