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该不该留下二胎 昨天意外发现居然有了二胎。我还以为是上个月咳嗽喉咙痛吃中药西药太多的问题导致月经推迟。 结果昨天抽血才发现原来是有了。 大宝已经快5岁了,上了中班。好不容易孩子上了学,我才有开始自己的时间,可以计划暑假去旅游了,居然来了二胎,我哭了好几天。 大宝是我自己一个人带,大公婆从来没有出过一分钱一分力。有时候想想还好老公给力,基本都是他做家务,我带孩子,但这几年孩子实在是太黏我了,我都没有去工作。 因为跟公婆也合不来,之前因为吵架,他们在孩子一岁的时候就走了回老家中间也很少来看过孩子,我对他们的怨恨肯定是有的,也想过,要不生了二宝让他们带,算是一种补偿。本来打算去上班需要老人来接送,我要不要生了二胎后找工作给他们带呢?昨天老公打了电话,他们说会尽量帮,但是这个尽力帮会不会像以前一样,突然就撒手不干手了,这个我就不知道了。 唉,家庭年收入40,每年也存不了几个钱,我们养大班报各种班,也是精心养育,现在生了二宝,估计生活质量会下降很多。#二胎 我的姐妹觉得我付出太多了,很爱孩子容易不爱自己,牺牲太多了,前两年没有一个整觉,熬夜掉头发老了好几岁。 我这个人算挺爱孩子,觉得有累也有幸福。但是生下来两个真的不知道怎么想象 谁能够分享下生二胎的好与坏呢?谢谢
04-08 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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和男朋友认识四年多,中间因为他进去监狱了,等了两年半,现在回来了,家里人翻我微信知道了他有案底这件事,全部人都反对,其实我自己也是知道有案底意味着什么,我愿意去接受。其实,我也是挺后悔挺自责的,因为当初发生这件事的时候,没有及时和长辈说,如果和长辈说了,就不会有案底,就不会发生后面这些事情。也是说不定已经结婚了。只能怪当时的我们两个都觉得是小事,自己觉得自己可以解决,才造成了现在的后果。3月7号到现在了,隔三差五就吵,我现在是只要离开家,他们就是觉的我是去我男朋友家住,男朋友有案底的事情,他们家族里面没有几个人知道,但是,我爸妈已经传的我家族里面的人都知道了,每个人都劝我分开,一开始还是很反抗的,现在感觉也不能说是妥协了吧,只是这样闹,这样吵也是累了,况且,我觉得我和他的爸爸妈妈之间因为这些事情,已经有一定的隔阂在了。但是又不甘心,她真的对我很好,无微不至的照顾,家庭氛围也是很好,可以街住我的梗,我的表情也是知道我在想什么。与其说我爱他,其实更多的是他包容我,他离开的两年里,我有找过其他男生 交往,出轨,之前也是想着一一对他隐瞒,但是真的不知道为什么,他一问,我就会自己和他说出来,当然,他听见也是不舒服,只是后面也是选择理解,包容,现在我们出现一起了,也是不会在那个样子。有时候我会想起之前确确实实我很无脑,但是知道对于男朋友就是感觉有种神奇魔力,他在我很安心,我不会有各种越界行为。只是现在有点不知道怎么办了。之前家里给了一家店我看,现在因为吵架,家人准备把店铺转让了。和家里人真的不知道该说什么了。 真的要坚持下去吗。
04-08 · 回答2 · 有用 0
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我从小与爷爷奶奶姑姑生活在一起,直到六岁之后被父母接了回去。 那个时候我还有印象,我似乎在那个时候就已经开始对发生过的事情有了记忆。与姑姑生活的记忆很清晰,那个时候她身边还有个女儿,也就是我的表妹,我和她们一起生活着,姑姑的教育方式让我很舒服,她不会打我骂我们什么,而是常常先给我我们讲了道理然后再看我们会不会犯来看要不要有点什么措施,我过得很开心,她似乎很温柔,什么事情都会来问问我们的想法,也常常会感受到我们的情绪常常来关心我们,我自认为她就是我那个时候最亲的人了。 我不信任家里面父母,这不仅仅是他们那个时候骗了我让我很警惕同时也和我不熟,更关键的是他们没有文化,经常吵架打人,他们不会教育人,和我姑姑的教育大不相同,他们始终都要强调要听他们的话,只要我稍微有一点其他想法就会记下来,然后等过几天我犯了什么错就会拿上来说,然后借着我犯错打我一顿。他们还会控制我的行动范围,我想要的想做的全都得和他们想要的一样才会给我,否则他们是不会帮我的。 他们经常吵架,互相似乎都看对方不顺眼,时不时把火烧到我身上来。即使是犯了什么错也不会承认,反而会狡辩说别人是错的,对我也是这样。 他们会在我做错了什么时不断的攻击我否定我,在我因为被他们折磨得受不了哭的时候又喜欢笑话我嘲讽我,说我不该得罪他们,在我犯错时故意摆出两个我不愿意做又不知道是什么的事情逼着我选一个让我给他们保证,当我需要帮忙时故意拖着让我求他们。 他们还经常打我,我的手和手臂时常被打得红肿,有一次两个人甚至拔光我的衣服让我顶着热水壶站着让我认罪。 时隔了好多年,我依旧被这些事情痛苦着,直到现在还是,我待在了家里没有再出门,和姑姑的联系又还是有了,我想要告诉她我是属于他们那一类的人,我本应该和他们生活在一起,可我发现她只是把我当做亲戚来看待,并不会更深的接触。 为什么会这样,我自己倒是成了两家人都不相容的人了,我学着姑姑的方法做事,做出来的事情却得不到保护没有人认同,我自己父母那一方干出来尽是伤害我的事情,我被打怕了学着父母的样子,他们也不肯放过我还要一次又一次的试探我。 我想做自己,也就是一开始的样子,和姑姑生活的样子,学着别人我难受,不学别人我又要被攻击否定,得不到一点保护,要做的事情也得不到帮助。 我想着我就想自己做自己,可我发现我害怕了,我不敢做决定,我恐惧,很多事情我心里有了答案可我还是不敢去做。 我这是怎么了。
04-07 · 回答4 · 有用 0
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我将是40而立的男人。最近因为爱人的直播后的行为导致了家庭关系紧张。我们结婚将近14年,有个女儿。 因为疫情期间我爱人选择了尝试语音直播这个行业,我也同意了,我本人不太关注语音娱乐直播这个新事物。也不怎么看和听,她直播是晚上9点到12点(在直播间里是以27岁单身自居),一天夜里我醒来,听到她和运营(也是直播中所谓的“大哥”)打语音电话,她躺在客厅里的被窝里和他聊天。我听了一会,非常生气,夜里我们就吵起来了,我问你这是干什么,她一直说是为了挣钱。因为会直播间直播的时候有打赏。后来我还查过他们的聊天记录,都是很暧昧的。从那天起我们就经常吵架,我也开始失眠,整夜都无法安睡,也开始安眠药(精神类药物),期间我对她也是恶语相向,我们开始分开住了,我在我妈家,为了家庭,我也发过信息给她,希望和好,回到那个家我就情绪失控。这个过程反复过。我真的不知道如何她沟通,我打不开心结,我真的担心自己会抑郁,请各位老师们能帮助我如何处理这段婚姻和开到我的心里。谢谢
04-06 · 回答3 · 有用 0
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我现在感觉胸口有些闷,喘不上气,我的圈子似乎只剩我一个人了,我从小的玩伴有了男友,似乎也不再怎么陪伴我了,很多次邀请出去玩几乎很少成功,除非是她的男友没有空了,甚至有时候在我邀请她出去玩的时候她拒绝但也没有说出实情,因为她要跟她男朋友一起。我几乎没有朋友,只有一个比较好点的异性朋友,但不在一个地方,我有些自悲自怜了,因为我玩伴的事情,从昨天开始我就心情低落到了极点,跟她说现在都没人陪我耍了,她说那就自己耍,我只回答了呵呵两字,我觉得很孤独呀,也觉得自己很废,整天都在床上,一想到工作就头疼,非常的郁闷,跟另一半也吵架了,现在处于冷战的第五天,之前他也嫌弃我,说我不好的地方,并且他组了个群把他爸妈我妈都拉进去,说我的不是,然后我回怼了一段,之后就再没有了联系,我其实很不开心!他做出这样的事情我不可能主动去求和的,而且起因也是因为出去玩,他觉得花钱,以前休息不在一块,其实也没有很多时间出去玩,而现在却因为这些跟我争执,说花钱,可能觉得我出去玩不花什么钱还一直嚷嚷说出去玩,我觉得多么悲哀,就因为金钱,闹成这个样子,就因为我没做什么家务事情,就总叨叨,其实我也做,只是做得少,因为在我自己家里我就是一个公主,差不多吧,饭来张口 衣来伸手,有父母的宠爱与陪伴,而设我们时常吵架也时常惊动我父母,我父母已经很烦了。我算过了,上个月单独算他给我花的可能一千五左右,他的工资过万,但可能开销也大吧。但是他的计较程度让我感到十分厌恶,而现在又是这样互相不搭理,我不知道他自己心里有没有感觉,我们冷过最长的时间差不多半个月。而我情绪不好,但也不知道怎么去解决这些问题,让他一分不为我花我觉得自己亏,因为我打算出去就AA ,我还上网查两个人在一起应该怎样花钱,我觉得我的确有不对的地方吧,那就是大小都是他花,并且他每月转我2千,但我并没有花,他自己也不知道我没有花,我给他存着的。我很苦于我跟他之间的问题,感情是有,但问题很多,两个人性格其实挺相似,两个人脾气都比较冲,并且他太一根筋,也很犟。我说过离开他我一个人也可以过得好,而我现在怀疑了,真的过得好吗,当你身边的人都在慢慢离你而去的时候发现你连找个人一起玩都找不到,发现找个聊天的人都找不到,心情不由得很抑郁了!我应该怎么做才好呢?让自己忙起来,可是我现在也非常迷茫我要忙什么,从哪里开始忙!我怕我陷入悲观情绪无法自拔,并且有一些睡不着觉,胸口还疼!
04-05 · 回答2 · 有用 0
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离婚快2个月了,心理上一直难以接受。结婚6年,有个女儿,女儿给了男方,因为离婚协议比较草率没有规定探视权导致接孩子过来有时候挺困难的,基本需要配合对方时间。有时候也会想到以前,想到没有离婚时候的日子。我们婚姻冲突挺大的,彼此感情基础也比较差,观念也不同,吵架比较频繁,甚至会有肢体冲突。不知道是不是我性格纠结,明明分开会更好,但是有时候还耽于过往。
04-05 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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从我记事开始我对我爸妈的印象就是吵架吵个没完没了,现在仍然是。我是个女孩,我爸在我小的时候还很喜欢揍我,脾气一点就着,有一点错上去就是拿衣架开始抽我,可以说有很多年我都非常恨我爸,我出国之后我俩能在电话里吵地劈头盖脸。我也一直觉得我妈常年被我爸欺压,我一直感觉我爸把我妈当免费保姆一样,我妈也老是嚷嚷着要离婚,但是都是雷声大雨点小,我爸估计都习惯了,和狼来了差不多。本来我已经回国在外独自生活,远离我父母,节假日回回家。今年因为生病不得不回家养病(我爸妈都是医生,我目前所在的城市医疗水平一般,没办法只能回家静养),我又开始头大了,没完没了地吵。我心底非常矛盾,说实话我小的时候怕他俩离婚,越长大越希望他俩离婚,又觉得自己这样的思想很不孝。但是真的每天吵到我都想崩溃了,一点小事都能吵起来,我帮我妈,我爸跟我吵,我现在谁都不帮,他俩一吵我就跑开。我真的不知道应该怎么办,又没办法立马离开家回到我原本独居的城市,又得忍受他俩无休止地吵架,我感觉我都要抑郁了。
04-04 · 回答19 · 有用 0
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希望回答问题的人 可以把我的问题都读完 是基本尊重 我一生气 家里的电器无缘无故会坏 灯 电水壶 洗衣机 加湿器都是正常使用 生气后它们自己坏的 有时生气 不久后 别的地区会受灾 比如地震死亡 还有 比如网上的人或是现实中惹我生气的人 它的家乡会有灾 我爸有次骂过我 他去喝酒 一起喝酒的人都断片了 他额头被打破了 包扎回来的 我妈在我小时候打死过我的兔子 她被别人砸头两次 和房东阿姨吵架一下午 大概一周后 她妈妈死了 我前男友惹我生气 他家老人在大年三十死了 他还说老人明明前几天还好好的 很多次都这样 我确定不是巧合
04-04 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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感觉上了初三以后烦心事就变多了,在学校有写不完的作业,上课写,下课写,晚修写,还是写不完,第二天早上老师还要说:“为什么别人写得完你写不完?”,好不容易等到放假,回家后家里还要吵架,搞得跟电视剧里的狗血剧情一样。父母一边对我说,家里没钱了,全靠你了(事实上家里经济状况确实岌岌可危),一边又戒不掉赌博的瘾,说大人的事你懂什么。想报班学跳舞说没钱 ,想养猫说没钱,想买单车说没钱,结果他们每天赌博一赌就是一两千。在学校跟同学们说家里的事,同学们压力也挺大的没有兴趣关心这些,虽然我知道他们很想帮我,努力在回应我了,但我还是知道他们不能和我共情,依然有种不被理解的感觉。在家就别说了,他们看起来很关心我的样子,一直在问我学校里发生了什么,但是但凡我有什么烦恼或问题,他们第一时间还是指责批评我,当事后诸葛亮,甚至不停的追问,不停烦我,还不如编一些简单的,他们能解决的小问题比如说笔不见了,忘记带什么来让他们安心。我和同学们关系不算差,没有和我有矛盾的同学,但也没有知心朋友。所以,家里吵架,学习压力,这些所产生的负面情绪只能由我自己处理。学习压力我还能抗住,但还是敌不过家里吵架给我带来的负面情绪以及同学朋友不理解我的负面情绪。我尝试过很多方法,家里吵架,我就放假的时候去图书馆写作业,闭馆了闲逛,早出晚归,去打游戏,去撸猫馆撸猫,去听音乐。这些一开始能让我放松下来,暂时忘记烦恼,但后来就不管用了,我发现即使是这样,我也感觉很累很疲惫,好像从没有放过假,从没有放松过一样。我这个星期一二脑袋很疲劳,难受,打不起精神,星期三的时候脑袋好点了,没那么累了,但是手脚无力发软,连笔都拿不起来,我知道我又肾虚了。同时我也察觉到我希望自己生病(虽然不想承认),想要逃避中考时,就知道我已经到极限了,我需要倾诉,需要给自己长期压抑的情绪一个出口,但网上倾诉是要钱的,而且还不少,性价比很低,我不知道该怎么办,只能在这里说了
04-04 · 回答16 · 有用 0
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因为一碗面我和妈妈爆发了一场最激烈地争吵。首先,她认为我不听话,没有小时候听话了。我都34岁了为什么还要我听话懂事,就是用这个来做评价吗? 其次,她那种自我感动式地妈妈,什么我把好东西都留给你了,你还不知道感。像今天在锅里明明有面条她选择吃别的。这也是这次争吵地导火索。 最后,没主见又喜欢自作聪明控制欲极强,我和她吵架时说到她搅黄了我好多事,和她对峙时各种撒谎维护自己的面子。她这样做仿佛再说你不能比我聪明不能比我有主见。 以上三点她及固执,自恋,没主见,以自我为中心,今天吵了一架,我把多年的委屈都发泄出来了,如果你说我太过分,你可以试试和这样一个妈妈生活看看有多么压抑。
04-03 · 回答24 · 有用 0