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壹心理小耳朵 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到当下你内心的自责,愧疚,迷茫无助,渴望被理解,被支持。
与妻子的夫妻生活不和谐,选择以出轨的方式来满足自己生理上的需求,很明显是一种对婚姻不负责任的态度,更是一种回避主动解决婚姻中矛盾冲突的态度。你一定也知道自己这种行为会对自己对妻子对你们的婚姻关系造成什么样的伤害,对不对?
所以,允许并接纳自己在以夫妻生活不和谐时选择出轨后极度复杂的情绪状态,而且从你的描述可以看出,你愿意为自己的出轨承担相应的责任,那就是你主动向妻子提出了离婚,但这只是你站在自己的角度和立场来处理你们婚姻中的矛盾冲突,而你的这种态度和方式会让你的妻子感受到的是被嫌弃,被抛弃,没有人愿意接纳自己是被抛弃的,因为那就意味着自己是不够好的,你说呢?
如果说你的妻子感受到她与你之间的关系更多向父女,那么这是需要她去主动觉察并成长的。而你能做的就是面对你们夫妻生活不和谐,你需要主动向她说出自己内心真实的感受和需求。让他能够意识到你对夫妻生活的重视而且这对你们夫妻关系的重要性以及你对她的在意和重视。
婚姻出现矛盾冲突一定是夫妻双方都有做的不够的和欠缺的地方,所以也不要因为自己出轨而过度苛责,内疚,你能做的就是尝试找个机会和妻子敞开心扉的谈一谈,那就是你们夫妻生活不和谐的这种状态你们是否能够尝试做些什么来改变。比如,尝试一起主动学习一些经营婚姻,经营亲密关系的技巧,提升彼此在亲密关系中爱与被爱的能力。
如果你们的努力尝试还是没有能更好地改变你们夫妻关系,特别是你们的夫妻生活,那么你们可以尝试预约专业的婚姻家庭治疗师。你说呢?
虽然夫妻生活不和谐,但你们都没有勇气选择结束这段关系,就说明还有爱,没有爱解决不了的困难。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。
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Kelly水 去回答
昨天 回答了:题主好
我是Kelly水
【在职场中不合群,影响了工作怎么办?】
看完题主的提问,你很清晰的了解自己,并且知道不合群已经影响到了工作,也说明你🈶️觉察能力。
【关于职场】
职场是一个团体,我们每个人既有独立的工作又有一些互相关联和影响。
我们可以先去探索自己,比较少和同事主动沟通,导致在团队的讨论和合作中被边缘化。
是什么时候发现自己处于边缘化呢?
我们在其他团体,例如学校里或者其他人际关系中有没有这样的体验?
过去当你遇到这样的情况,都是如何处理的?
如果我们在团体里,无法及时了解团队的工作进展和需求,导致了自己的工作与团队整体目标脱节。
这些问题如果不解决,会发生什么结果?
团队里如果🈶️一个人是你愿意靠近并且去沟通的人,这个人会是谁?
我们可以尝试先跟某个关系好的同事去试试建立关系。
而且也可以复盘,是自己“主动”的去边缘化,例如不喜欢和同事沟通,那我们现在试试每天进公司和大家微笑打招呼。
例如可以试试主动去帮助他人,也或许可以日后获得他人的帮助。
也可以直接找负责的同事或者领导,坦诚相待,告诉对方自己也许不善于沟通,但是愿意在团队里和大家一起做好事情。
我们也可以换个视角,假如你是领导。会喜欢怎样的同事呢?
喜欢能力很强但是不喜欢沟通的人?
还是喜欢能力一般,但是情绪稳定,并且愿意配合的人?
我们最主要的还是去考虑结果,如果边缘化不影响自己,或许也是可以的。
如果影响到了工作,或许尝试去解决问题是新的学习课题。
【关于自己的探索】
我们如果在单位里,或者身边的朋友地方可以得到支持,遇到问题可以沟通。
他人的意见你会选择去行动,还是遵循自己呢?
我们很多习惯很难一下子改变,最主要还是找到适合自己的方法。
我之前有个朋友不善于沟通。但是他通过学习,去考讲师,让自己暴露在大家面前,一段时间下来,他发现自己是有能力获得好的人际关系的。
还有我们经常听到一些心理学家,去了解自己,发现自己以前并不喜欢和人建立关系,主要还是来自和家人的关系。
这些模式带到了职场,通过个人成长,学习,包括找自己适合的工作,都可以在日后改变自己。
我们每个人都有自己的独特性格,但是都是动态的,我们二十岁的自己和现在一样吗?
我们可以暗示自己“就是这样子”,也可以暗示自己,我们可以通过学习改变。
在改变的过程可以寻求专业的咨询师,每周固定的咨询也可以让对方及时了解你的进步。
虽然面对自己都很难突破或短期内改变,但是只要自己有决心。
相信能改变自己的也是自己哦。
改变的前提是行动,你愿意在这里分享自己的困惑,就是改变的开始。
有句话,办法总比困难多。
世界和我爱着你
推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》《个人形成论》《人的自我寻求》
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之校 去回答
昨天 回答了:看了你的故事之后,让我感触很深,我也有一段与你类似的经历,所以感同身受,这方面也有一些心得可以分享给你。
我上学时期也有一段处处比的经历,比考试成绩,跑步比赛,绘画作品等等。不甘心屈之人下,事事都要拔尖。但有时结果不如人意,还弄得自己很累心力憔悴,后来知道是自己的好胜心好强心在作祟。总是光看到别人的优点,别人的强项,感觉自己一无是处,一直很烦恼,总是问自己为什么努力不能成正比,为什么别人反应那么灵敏,而自己那么愚钝,很多负面的情绪影响着自己的生活,每天都过得特别不开心,特别有压力,就像心口压一口石头压的自己喘不过气,心里又特别委屈。当时也是不想在这样下去,于是放空自己。
我放空自己后,疏导自己的想法我已经很好了,我有努力,有拼搏,有向上的心,已经超越了一部分人,只是太在意结果,事事比较,看不到自己的努力和优秀,过于专注别人。想通之后,我的心里豁然开朗,我就是我,这个世界上独一无二的我,我只要走自己的路就好,无需与她人比。心态不一样了,心情就很不一样,你会快乐很多,你会肯定自己,你会得到很多,因而你会越来越好。
至于你害怕得罪人又有讨好的一面,不管比较之后比你好还是差,产生的都是负面情绪。说明你的内心柔软又敏感,你是向往和谐的环境,又担心自己过于优秀引起他/她人不满,又怕自己不优秀内心自卑。这都是很正常的情绪,与个人的性格有关。不要过于在意,让自己对待事情,粗略一些,这样你会轻松很多。
我们都有过相似的经历,相同的烦恼,时常感觉委屈孤单过得很不快乐很焦虑。不要怕,你想改变,说明快乐离你很近,只要你多放空自己,不多思,多肯定自己,不比较,多发现自己,不内耗,专注自我看到自己的优点你会过的很开心,希望你可以帮到你早日走出来,看好你哟,加油! -
自在丰盛 去回答
昨天 回答了:题主你好!
害怕别人评价自己,更准确的表述是我害怕别人对自己有负面的评价。缺乏“被讨厌的勇气”,会担忧他人对自己的想法,害怕自己会被他人不喜欢。这些顾虑多少缚住了我们的手脚,也阻碍了我们成为真正的自己。
我们都希望得到别人的认可,支持,赞美,鼓励。这也都不是我们自己能做主的。
别人如何评价我们,是别人的课题,我们决定不了。
我们能决定的,就是如何去利用被给予的东西。
别人赞美了你,你可以用同样真诚的赞美和祝福给到别人;
别人赠送了你鲜花,你可以把鲜花送给他人;
重要的不是被给予了什么,而是如何去利用被给予的东西。
别人不喜欢我们,我们可以远离他;
别人对我们以真诚相待,我们可以同样付出真心;
别人不愿意按照我们的想法来,我们可以尊重别人的决定;
那些对我们指手画脚,乱加干涉的人,我们同样可以树起“我的人生我做主”的大旗,划清界限;
允许别人做自己,也允许自己做自己。
不去纠结无法改变和做不到的,而是关注能改变的和能做到的。
承认和接纳不完美的自己,拥有完整的人生,才是最值得的
接纳自己的平凡和能力不足,才能更可能认清自己,改变自己。
努力让60分的自己通过不断地努力去接近100分,而不是为自己得不到100分找借口。
如此境随心转,只要自己改变了,世界就会改变。
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吴不有 去回答
昨天 回答了:每当我们做选择时,都会有犹疑,这是因为害怕,而选择带来的恐惧是人类在面对复杂性和不确定性时的一种正常心理反应。主要源于我们对选择结果不确定的恐惧。我们做的每一个选择,意味着我们需要放弃其他选择。哪条路可以让自己满意,不受他人诟病。我们总是希望尽善尽美,尽量减少错误的决策。但现实中的信息往往是有限且复杂的,难以确保每次都能做出绝对正确的决策。
我们只能通过理性分析现状,敢于适度冒险,勇于接受失败,并能从中学习,这样或许我们可以更好地应对选择困境。
首先,每个人在学习和工作中都可能会遭遇挫折,这并不是你个人能力不足的表现,而是成长过程的一部分。你可以试着从另一个角度看问题,导师只是让你修改毕业设计,并没有让你重做,不是么?我可见过太多导师让人把论文重写的情况了。你可以试着从反复修改的经历中,看看这些反馈是否帮助你认识到了自身设计思维、技能或方法论上的不足,并思考如何去改进。
其次,我们还可以深入挖掘自己的兴趣点和优势所在,我们是不是真心热爱设计行业?除了专业技能,我们在沟通、创新、解决问题等方面有哪些特长?因为现在是一个职业综合发展的时代,例如大数据的时代,要求的财务也不仅仅是做账,还需要通过数据分析,预测风险等。
人生就是一场充满未知的旅程,给自己多一些耐心和信心,相信你会找到最适合自己的职业道路。
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壹心理小耳朵 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你简短的描述能够感受到不和谐的人际关系对你身心所造成的伤害,让你倍感消耗,不被需要,不被尊重,不被理解,不被支持的委屈和无助。
的确,人是关系的总和。和谐滋养的人际关系会让我们感受到自己是有价值的,有归属感的,自己是被需要的当我们的人际关系很糟糕的时候,我们就会欠缺外在的支持让我们倍感孤独,觉得自己是被排斥的,没有价值的,你说呢?
而我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当我们不能够与外在他人建立和谐滋养的关系时,我们要尝试去觉察我们能够与内在的自己和谐相处吗?
尝试去觉察,你在与他人相处中那些令你感觉不舒服,很受伤的当下,你内在的哪一部分需求被忽视了,没有被很好地回应,那么你能否尝试着在关系中勇敢真诚的说出你内在真实的感受和需求,不仅能让与你相处的人明确知道他的行为举止伤害到了你,同时也能够清楚的知道你需要他怎么做,才能让你们的关系更和谐,让你感受到自己是被尊重的,被理解的,被支持的。
当然,这一部分需求你能否通过自己的学习成长给到自己,也就是你能否学习着以这样的方式先对待自己,因为你对待自己的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。
所以,很多时候,关系的不和谐更多源于我们无法与自己和谐的相处,我们对自己欠缺更好地接纳,理解,肯定和支持。当然,也可能是我们欠缺一些人际关系的技巧,当我们对这一部分有了相对清晰地觉察,而且有意愿做出改变时,我们就可以在这份觉察力地引导下尝试通过自己主动的学习成长来更好地改变。你说呢?
所以,尝试学习着以你渴望在关系中被对待的方式来对待自己。同时,学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感对你来说很重要,只有当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待时,我们才能够在关系中真实的做自己,特别是面对他人,让你感觉不舒服,很受伤的言语行为,使我们能够勇敢而真诚的说出自己内在真实的感受和需求。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
【庆和】 去回答
昨天 回答了:题主好!
面对“异地状态下如何经营婚姻”的问题,确实需要全面客观的冷静分析。
为此,谈点看法,供你参考:
正如你所描述的情况,双方因为异地的婚姻状态,引发了一些猜测矛盾,这其中也有很多客观原因。
比如你们由于地理距离,面对面的沟通机会相对减少,很可能导致沟通不畅、信息传递不及时的问题。
这样容易导致误解、不满和猜忌,加剧矛盾的发生。
同时夫妻二人也因为不能经常见面,亲密关系会受到一定的影响。
比如尽管“相恋7年”,但缺乏身体的频繁接触、面对面的交流和一起共同生活经验,容易导致感情疏远和冷漠,产生一些矛盾。
另外,面对工作和生活中的挑战和困难时,因为缺乏身边的及时支持和理解,容易感到不同程度的孤独和压力感,导致自己情绪的不稳定,增加了相互矛盾产生的可能性。
正如你所描述的细节一样,因为自己本身情绪不稳定,可能会随时担心或猜测对方在异地的行为和生活,容易产生不信任的情绪。
因此,在异地婚姻中,夫妻双方需要更加努力地维护彼此的关系,加强沟通,增加信任,理解和尊重对方的生活方式和价值观,共同应对生活中的挑战。
所以,建议你尝试采取以下一些具体的方法和措施,好好经营自己的婚姻:
首先,必须加强日常沟通。
注意平时不能因为距离远就减少其它沟通的形式和频次。
比如可以通过微信聊天、视频通话、短信等方式保持密切的联系,及时分享彼此的生活和情感。
除了“每2个月也就能见几天面”以外,还要通过言语表达爱意、互相关心和支持,保持住亲密关系。
沟通最重要的是坦诚相待,包容对方的意见和感受,避免沟通中的误解和不适。
其次,要建立和维护好信任基础。
不能因为“相恋7年,结婚一年半”了,就认为信任感不用维护。
要在以往相互信任的基础上,克服长期分离带来的不安和猜忌。
要尊重对方的生活方式和选择,理解对方可能的压力和困难,在处理问题和矛盾时保持冷静,不要刻意的猜疑,避免情绪化和冲突。
再次,共同规划未来。
制定好共同的目标和计划,为未来的相聚和生活做好准备,增强夫妻间的信心和归属感。
比如一起商量和规划“婆婆一直没有搬走,加上我的工作是体制内,我也不想抛下一切和我婆婆住到一起”等自己职业选择和小家庭生活方式的选择。
这样可以为双方提供希望和动力,减少分离带来的负面影响。
最后,如果你们之间的矛盾长期无法自行解决,建议你及时寻求心理咨询师的帮助。
他们可以提供更专业、更客观的建议和解决方案,帮助你们双方经营好婚姻。
以上希望对你有一点帮助! -
壹心理小耳朵 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对自己和男友有太多的嫌弃,苛责,不满,不接纳,而且你既没有能力尝试改变自己,也没有能力尝试改变男友,甚至是面对男友让你感觉不舒服的一些行为举止,你都没有尝试说出自己内心真实情绪感受的勇气,你说呢?
其实,我们与外在他人,与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射。所以不论是你对男友的不满,这是你所描述的男友在职场中的人际关系都是源于你们与内在自我关系的不和谐。
亲密关系看似是两个人的关系,实则是我们与内在自己的关系。只有当你们彼此能够全然的悦纳自己,能够处理好与内在自己的关系,既能看到自己的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势对自己有客观准确的认识定位和评价时,你们才可能经营和维系一段彼此滋养支持的亲密关系。
因为你们不会把自己内在的匮乏和缺失更多地带入到亲密关系中,而是能够通过自己的学习成长给到自己这一部分需求上的回应和满足。这时候你们不仅能够自己在关系中真实的做自己,而且还能够允许并接纳对方,也能在这段亲密关系中真实的做自己而且你们还会尽可能的给予对方需求上的回应和满足。
虽然当下的你极度无助,抑郁,烦躁和不安,甚至想要通过死来缓解这一部分情绪情感上的痛苦,但当你能够选择来求助的时候,就说明你想要好好活着的意愿已远远大于你对死的诉求,只是当下你欠缺更好地表达,释放自己这一部分情绪情感的方式、方法。
你可以通过书写的方式用文字来记录自己当下这一部分痛苦的情绪感受,有助于你这一部分情绪感受能够被很好的看见,表达和释放,也是对你来说更好地与自己的情绪相处,觉察,体验,感受,梳理自己情绪的一种最安全的方式、方法。
然后在这份觉察力的引导下有意识地学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感对你来说很重要。
推荐你读《情绪自救》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。
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鲸鱼妞妞 去回答
03-26 回答了:题主你好!
描述中,在家里为了维持家里的“和平”,你“牺牲”了自己,只为了让母亲多笑笑,父母少一点吵架。父母的教育方式是谦逊,让你少说话,执行这样的教育是,你不能多说话,掩饰自己的优点暴露缺点,以取悦别人。学校里,被曾经的同学嘲讽和蔑视,但你的表现还是觉的自己不重要。明明你的内心是需要别人的尊重的,但没有人看重你,反而还有人会“欺负”你。你知道自己懦弱,很想救自己,很理解你现在的委屈。
父母经常吵架,这让你很不舒服。为了减少父母吵架,你陪伴着母亲,以自己的方式逗母亲开心。你是一个善良的孩子。只是你有没有想过,父母吵架,这是他们的相处模式,这么多年下来,他们已经习惯了通过吵架来解决他们之间的矛盾,你需要知道的是,这是父母的课题,并不是你的课题。你需要认识到,父母的问题并不是牺牲你就可以解决,你可以向他们表达你的不开心,你对父母吵架的感受,你希望他们是什么样子的,让父母意识到他们吵架对你的影响。
而父母对你的教育,服从父母的命令,不张扬,不能话多,这样的认知只是对男孩子的刻板印象。作为一个年轻人,有冲劲的年轻人,要做到不张扬很难,尤其是你本身又不差,这无异于压抑自己。而男孩说话少或许更容易陷入无法表达真实的自己,而且也容易影响表达。所以这只是父母的刻板印象,他们认知上有偏差,你需要认识到你要成为的人不应该是父母给你定好的条条框框,而是做一个真正的自己。
或许你习惯了“装傻”,这让你在同学的相处中,意味着你是好欺负的。当你选择没有芥蒂的和同学在一起玩的时候,你其实已经先放弃了自己。如果你自己都没有维护好自己的边界,让别人随意践踏,那么别人不会尊重你,因为你自己都不尊重自己。建议是,需要和别人建立边界。比如,同学a取笑你的时候,你需要告诉对方你的感受,这样做只会让你很不舒服。你需要清楚告诉他。同时,这些同学轻易欺负你,也是因为你让他们欺负。当你站起来,告诉他们不等你,你可以不来,这些不尊重你的人,你可以无视他们,不和他们来往。你需要尊重,而不是被取笑。和他们玩的时候,可以轻易欺负你,也是因为你没有反抗,你需要告诉b,错了就错了,不要抓你的衣服,清楚明白表达自己的不满。他们拿你当猴耍,那么你要不要当这个猴,是你可以决定的。
而现在,高四或许你需要更加关注你的学习,既然重新来一遍高考,那么就从现在开始改变。在家里做自己,在外面建立好自己的边界,不压抑自己,从现在开始学习表达,一切都来得及,加油!
希望对你有用,祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
03-26 回答了:题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。
题主的经历很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。
有关注到题主描述了自己两个时间段的状态:一个是小学和谁都玩得来,一个是10岁那年因和母亲住,感受到了极端暴力导致了很多年后抑郁。
题主在和妈妈住之后(小学阶段)跟朋友的关系有变得糟糕吗?还是当初的影响让多年后的自己变得抑郁,而经历的那个阶段其实没这个问题呢?
题主是在什么时候发现自己有这方面的困扰呢?比如中度抑郁,比如没人喜欢自己,比如没法和别人交的很好,中间有过什么其他事情带来了影响吗?尝试了解问题背后的深层次原因,或许有助于题主更好的觉察自我。
题主或许可以尝试觉察下:
~基本上没人喜欢题主,“基本上”涵盖了哪些人呢?他们有明确的说过不喜欢题主吗?还是题主采用了哪种参考依据,得出了对方不喜欢自己的结论呢?如果用数量衡量,喜欢和不喜欢题主的人,分别占了多少呢?
~题主说的没法和别人交好,具体是指哪方面呢?涉及哪种社交距离会比较有难度呢?美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种人际关系距离:公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。题主可以试着分析下自己对哪种人际关系比较困扰哦。
~题主对于正常的社交能力如何定义的呢?其实世界上没有绝对外向或者内向的人,我曾经有个同桌和我无话可说,我一直以为他内向,但是后来才发现,人家也有健谈的时刻,但需要遇上合适的人。
尝试给自己一个相对客观的评判标准,或许有助于题主觉察如何改变:
~我们需要承认成人和孩子对于好朋友的理解是不一样的,承成人考虑的会比较复杂,有句话说:人与人之间的相处要么提供情绪价值,要么提供物质价值,两者都没有,可能关系会有些脆弱。而孩子的衡量标准可能简单而纯粹,能不能共同玩一个游戏或许就决定了。
~尝试不给自己贴标签,避免我觉得的感受,如果对方确实和自己关系不密切,或许可以试着问问彼此的差异在哪,有助于题主更客观的看待关系。
~尝试避免绝对化思维和灾难化思维,当我们给自己一个糟糕的心理暗示时,我们或许也会不自觉的证明这个标签跟自己是匹配的,从而忽略了自己可以做些什么改变现状。
~试着告诉自己,过去的我因为幼小无力改变,但是现在自己长大了,有能力对伤害说不。开始说不确实很难,但是迈出第一步后面会变得容易。
~尝试正念,当我们下定决心改变时,我们会积极的寻找方法帮助自己调整,比如求助心理咨询师,写情绪日记等,都是可以帮我们调整状态的方式。
推荐阅读《也许你该找个人聊聊》,《蛤蟆先生去看心理医生》《一念之转》。
祝好!