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记不清从什么时候开始,自己常常会感到不安和迷茫,有时候难得的一个休息日,计划好要学习,但又想出去走走,但走出去后又觉得自己什么都没做好,又开始反思自己,我不明白是从何时出现的这种心理现象,自己为何会变成这样? 回顾过往的十年,自从大学毕业后,自己找不到工作的那两三年里,内心是处于封闭、敏感、恐惧中,以至于现在工作了5年了,在计划着重新学习,跳槽,和其他人沟通等各方面,自己依旧处于不适应的状态,自己多次很想跳槽,可内心总会想起以前的那个自己,很怕冒险后又回到当初,回到那个脆弱敏感,不确定未来,极度迷茫的日子里,但是我又渴望有一份比现在很好的工作,认识更多的人,结识一些新朋友,可我又清楚自己心理的纠结和抗拒,加之大环境的不好和自己能力有限,一直都未能如愿。 最近领导说要多增加人手,并且要让以前辞职的同事又回来,我的心理产生了不满和不适应,那个前同事刚开始的关系还不错,后来因为一件小事,就不理我也从此断了联系,但是她和现在的领导一直保持着联系,并常常聊天,我很担心以后的工作会不会不好做,加之最近,领导看我很不爽,常常对我呼来喝去,不断让我做事,前几周生病请假,直接要找人顶替我,我不知道自己为什么总会将关系变得如此难堪,但现在我只知道要想办法应对,也让我很想在有合适的岗位后坚决离开,工作上的重复和人际关系的转变都让我想要换一个新的环境,重新开始。 很希望自己能振作起来,多多努力,在新的人际关系中好好相处,不想开头都是挺好,到最后却变成进退两难,无法回头的地步。
04-16 · 回答3 · 有用 0
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跟另一半冷战半个月了,看趋势似乎还会继续冷比较久,我与另一半分开住着,谁也没找过谁,起因因为一件事吵架,应该是积累的矛盾,谁能想到婚前能包容的事情,到了婚后就变得有一些困难,比如我喜欢出去玩,并且要求他休息时一起出去玩,然后有花一些钱,他总是跟我念花了多少钱,我自认为,我觉得听起来太烦躁了,这不是一个男人该这么做的行为,可以沟通,而不可以做了又各种念叨,导致矛盾的发生,我是出去玩没怎么花钱,冷的这半个月我也想了一下,以后我自己花自己的,不花对方的,对方要给我花就给我花,不给我花我不强求,我也不会再要求对方做什么,比如他做不做清洁,以及是否乱扔垃圾,并且控制自己的情绪,不要被情绪左右,对他发火,对他动手,我这段时间想的是如果我做了这样一些改变,依然两个人还是过不好,就真的只能放手。他也有做得很不对的地方,吵架的时候冲动的做出那些不成熟的事情,并且他嫌弃我,跟我过于斤斤计较,我只是暂时还没有工作,并不是一直不工作,所以这样跟他在一起的时候,我是不开心的,所以经常吵架的时候,包括他可能把我气哭的时候那时候是真的不想在一起,我有错,对方也有错,为什么要一直冷着我,不低头,不解决矛盾和问题,因为吵架的时候他做得有点太过分,在一个群里,对他爸妈说出了我的一些问题一些不好之处,还把我妈也拉进了群里,两个都是互相指责,说一些不好听的话,而现在,第一次冷战半个月,而且我觉得还会持续,还会更久,因为周末休息他都没找过我,我觉得我现在对他感情也有些淡了,而且在我需要他的时候他也没有过问我的事情,我觉得我的心已经有一些凉了,我几乎每天都会受到这个事情的影响,我觉得如果真的不在一起了,大家应该要说清楚,而不是耗着,我们已经办了酒席了,我做其他事情注意力可以转移一阵,但静下来时,我又会被这不好的感觉牵引,像有一只蚂蝗始终要缠着我吸我的血,我户外,锻炼,学习,可只能是一时,这心里的结始终没有打开,我有一种冲动,我想直接一刀两断,不然这样感觉很耗着我,我发现男的其实比女的现实太多了,我觉得我真的找了一个什么样得男人,关键我的家人没有看出我内心的伤痕,他们还说让他再冷一下嘛,写才多长时间,如果是夫妻,这样冷战这么久正常吗?而且把我当作什么,想来就来,想走就走,我的心再慢慢的凉了,但是我不想被这样耗着折磨,我该怎么办呢,应该怎么做呢?
04-15 · 回答2 · 有用 0
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对我来说ta是个很重要的人,ta给我提供了一个我可以躲藏的“避风港”。 我很期待见到ta,虽然没有什么非常确切的事情要谈,但是就是想见ta,当ta告诉我ta今天不能和我面谈的时候,我会有些失落有些难过。 到现在,我给ta发消息之后,在ta回复前我都会多少焦虑,手机一响就会很激动地去看一下是不是ta回消息了——是,我很开心;不是,我会失望失落。 虽然我很清楚,每个人都有各自的事情要做,没有回消息可能是因为对方没空看,没来得及回。从来都是我起头发的消息ta一定会回复,而且最长间隔不会超过4小时。如果ta一直没回我消息,我首先想到的是“ta是不是觉得我烦了”;如果间隔过夜,这种想法会越来越强烈,第二天我才会因为的确需要发信息沟通一些事情,忐忑不安地发一句尽量言简意赅的信息,会更加担心ta会有什么样的回应,ta是不是真的讨厌我了。 这个担心,对几乎所有人都有,ta不是个例,但是在ta身上我的这种感觉非常强烈。 我还总是会想ta发生一些对ta来说很好,但是我知道以后我极大概率会难过伤心,但是我还是应该(会)去支持ta的情况。意识到这个之后,我会努力把它“甩掉”,但是它好像总能很快就再次“追上”并“抓住”我。 就“我到底有没有被讨厌”“ta真的不讨厌我吗”这样的担心,一直存在着,现在越来越强,我很困扰,有些痛苦,每天都在这样担心,会因此很大程度地影响情绪感受。我不知道到底怎样是好的,我应该怎么办。
04-15 · 回答12 · 有用 0
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发现自己有个模式,我朋友如果让我不舒服,我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。 所以在朋友关系里,我特别能忍,忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。 在我这可能有个观点,就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”,所以我觉得相互表达对对方的负面感受(如失望、愤怒)是一件非常陌生和难做到的事。 但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别? 事实上我挺珍惜朋友的,也真诚付出,能吃亏,但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受,无法接受冲突,使得有些憋屈,关系也许也难以深入?
04-15 · 回答13 · 有用 0
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有中度焦虑症,特别是与人交谈或者遇事时,会表现出心慌、急躁、反刍等心理活动。现已停药靠练习恢复,平时会做身体扫描、感知内心等联系,练的时候能感觉到的程度就很微弱,等到遇事或与人沟通时就会产生强大的压力,尝试去连接内心连接外在却丝毫没有感觉。这种情况下该如何处理缓解?
04-15 · 回答6 · 有用 0
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丈夫经常打击妻子的学习热情。老是问:学来干嘛?有用吗? 我觉得与一个三观不一致的人沟通是浪费时间的。大家的圈层不同,我也不必去证明自己。他去找他的多巴胺,我去找我的内啡肽,不是挺好的吗?干嘛非要在我的世界里指指点点?既提不出解决方法又干扰人家前进,好无语。 如果离婚可以把孩子们都给我,我一定会去做的。
04-14 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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和男朋友处了三年,异地恋将近三年,真正相处的时间很少,只能节假日见面,平均每个月会见一面,因为见一面花费很高,我又在读研究生没有工资,他虽然工作,但是工资也只有四千多,见一面考虑的因素也很多,我是想的特别多的人,我希望能想到最坏的结果,然后有心理准备,我觉得这样特别有安全感,不能工作了几年,啥都没攒下来,最后也没走到一块儿,很矛盾,家里希望我找一个门当户对的,希望我以后压力小点,不用那么辛苦,我也理解他们的想法。谁的父母不一样自己的孩子过得好呢,但是最近我好焦虑,我没有告诉男朋友我家里的想法,又担心他压力太大,我不知道该不该跟他说。我们两个异地恋三年,大三快结束的时候认识,因为疫情我被隔离在家,他在学校,后来我读研究生在北京,他工作在太原,就一直是异地,现在研二,这期间不知道想分手想过多少次,感觉这三年什么都没磨合好,反而越来越不想说话,特别心烦的时候,说了他也不理解,我还会更焦虑,心情好的时候还能说一说,心情不好的时候一句话都不想说,但是又是异地恋好像只能靠说话,我不知道什么样的沟通方式适合我们,我说话比较直,他有的时候不喜欢听也不直接说,对我不满的地方他也不说,不知道哪一天就会爆发,然后踢墙踢这踢那,我感觉挺可怕的,他以后会不会有家暴倾向?
04-13 · 回答1 · 有用 0
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我说话,同事总露出不屑的表情;我跟他们正常沟通家里的事或我的穿衣等,总被回怼批评我的做法各种不对。同时感觉被同事各种轻视、忽略,他们抱团,我独自一个。
04-12 · 回答8 · 有用 0
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老公把洗好了的衣服带给我,装衣服的袋子不大,衣服胡乱塞好的。有一件衣不能随意揉放,但又是皱皱巴巴。我一看见就特别生气,发起脾气。因为装衣服的事,已经跟他说过好多次了,没用,他一听我发脾气了,干脆拿上东西走人了。还把我拉入黑名单,说我太过分,一个这么小的事也骂他。我居然不知道自己做的到底对不对了,只知道我不想把衣服弄的皱皱巴巴,生活条件简陋,上班忙,没时间打理衣服。 他听见我在电话这头发脾气,就跟我吵起来。他的行为让我很失望。我又想离婚了。
04-11 · 回答4 · 有用 0
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我家孩子18岁高中,在校6.30-22.30点作息时间,回家除了睡觉,其它时间都在低头看手机,肩胛骨都弯了,看着着急,期间跟他沟通过要调整坐姿,也拍了相片给他看,他不听也意识不到自身的问题,有些着急。呜呜,求支招。
04-09 · 回答6 · 有用 0