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壹心理小耳朵 去回答
5小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。
我想对你说的是,我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你所感受到的来自外在他人的那些敌意,不友好,其实更多是你对内在自己不接纳,不满,自卑,不自信的投射。很明显,你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的,这就会让你在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到身边人的身上。
所以,尝试去觉察,当你在感受到外在他人对自己有太多的敌意,不友好的那一刻,你能够由内而外地欣赏自己,接纳自己,肯定自己,尊重自己吗?如果你都做不到这样对自己,那你是不能要求别人以这样的方式对你的。
所以,对于你来说,尝试学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待。你才会放下对他人的期待和渴望,不会过分在意他人对自己的态度和评价,因为你足够确信自己是一个怎样的人。
然后尝试学习着以你渴望被对待的方式对待别人,对待自己。因为你对待自己,对待别人的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。如果在与他人相处的过程中,他人的言语行为真的让你不舒服,感受到了被孤立,被排斥,你是可以尝试在那个当下真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受和需求的。你说呢?
所以,你是一切的源头。你在与他人相处的过程中感受到的所有的不舒服,敌意,攻击性都是你内在的一部分欠缺,是你需要主动去学习成长的部分。
推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。
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中和听心 去回答
5小时前 回答了:你好。
你没有你想的那么差劲,从你的提问中,你言语表达的清楚明白,文字书写的很顺畅,句子思维逻辑严谨。我感到,你把自己的所有实际的和想象的缺点在这里都罗列了起来。主要的是你脑袋里冒出的一些不好的想法,那些想法控制了你。好像我看到你,现在情绪很低落,所以感觉自己一无是处,开始自责自怨。
你的实际困难是身高,这改变起来确实太难了,几乎是没有办法有比较大的改变的。我猜,这有点让你气馁。一件事的无助感,泛化到了其他的事情上,就好像所有的事情都变得困难。
你说,经济能力比较差,生活在社会底层,认知太局限了,又丑又胖。这些在我看来,都是可以改变一些的,至少有改变的希望,比身高改变要容易。
现在你的思维陷入到了困境之中,让你感到茫然,不知所措,非常大的无力感。让你都有点想放弃了。这困难不是一成不变的,很多是可以跟随时间去变化,就像春夏秋冬一样自然。
虽然人生发生巨大的逆转很难,但不是不能改变。比如,你喜欢乐于助人。没有经济条件,也一样能帮助到他人。对别人的关心和对别人的爱护,给别人做点实际的事情,都是助人的方式。
帮助自己是助己,也是一种助人形式。比如,联系心理咨询师或心探教练或者在这里提问。让我们的小伙伴有机会能看见你、关心你,帮助你树立信心,帮助你打开思维的局限,帮助你找寻一条改变的路。
我们承认现在我们确实面临着挺大的困难,可现状不代表永远,不是所有的困难都不能改变。思维是能改变的,外形也是能改变的,我们的现状也是可以改变。要用发展的眼光看问题,分析问题。只要有一部分能用我们实际的努力去改变的,那么改变就会发生。
推荐一本书,李松蔚写的《5%的改变》。他在书中写道,“不要对改变的期望太高,有5%的改变就已经很好了。改变了5%以后,其他的也会开始松动,像滚雪球一样。”他的书是一问一答的形式,他的思想凝结于此。这本书能增长自己的见识,打开自己的思维逻辑的局限性。
当然,所有的问题都不是一次性就能解决的。或许会有一点一点的变化,初始那一点变化可能微不足道。需要我们用心去察觉那点改变。改变的过程中,还有很多次的反复,反复也是很正常的。就像哲学里说的波浪式的前进。虽然我们像波浪一样,又返回了,但相信我们改变的过程整体趋势是前进的。
祝好!世界和我爱着你。 -
壹心理小耳朵 去回答
5小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己因为家里的不和谐所产生的极度低落抑郁,甚至想要自残、自伤的情绪状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
对于一个孩子,面对家人之间糟糕的相处方式以及他们不能以恰当的方式处理的家庭矛盾冲突,孩子感受到的不仅是深深的恐惧不安,而且孩子还会在无意识中把家人之间的矛盾冲突,不和谐的状态更多归因为是自己不够好所导致的。
而且因为家人之间的不和谐所产生的极度痛苦的情绪感受,孩子是没有主动倾诉,求助的对象的,特别是对于年龄越小的孩子来说,他也没有能力更好地回应,安抚自己这一部分痛苦的情绪感受。那么孩子能够更好地保护自己的方式就是压抑,隐藏这一部分痛苦的情绪感受。
当这一部分不被看见,不被接纳,不被回应的,本该指向对家人的愤怒,不满就会转向内在的自己,比如,自我否定,苛责,攻击,使你陷入持续低落的抑郁情绪的困扰中。你说呢?
你可以尝试通过写情绪日记的方式用文字来记录自己内在痛苦的情绪感受,这是对你来说使这一部分长期累积的,痛苦的情绪能够被很好地看见,表达和释放的一种最安全的方式、方法。
然后在这份觉察力地引导下,做自己理想中的好父母,重新养育自己,把自己在原生家庭那里缺失的那一部分补回来。
推荐你读《我们都曾受过伤,却有了更好的人生》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
三横一竖加贝子 去回答
7小时前 回答了:题主您好!通过您的描述,感觉你的父母还真是不让你省心啊哈哈!你的描述让我的脑子中呈现这样的画面:一个操尽了心的孩子,还有一对作天作地的父母。表面上看,你是他们两个人的孩子,但是在处理感情问题上,他们倒像是孩子,你却像一个循循善诱的长辈。
他们之间不断地彼此试探、纠缠,被你发现后,又像是孩子一样做保证、下承诺,下次,还是老样子,循环往复。搞得你也不知道谁对谁错,究竟该劝和还是劝分。
我想说,你的角色,不是他们情感问题上的长辈,也不是他们的裁判员,时间久了,你会发现,在成人世界里,在情感的领域,一旦矛盾出现,尤其是旷日已久的矛盾,双方当事人都有自己的问题,旁观者,要做的,不是做裁判,而是静观其变,做好保护工作,做好自己的事。
❤静观其变,做好观察:有些矛盾和问题,不是一天造成的,也不是表面上看起来的原因,需要时间去琢磨,去观察,你越是不去干涉,它越能呈现自然的本来面貌。你要想看穿问题的本质,你就要有耐心,这需要时间。不同的时间段,不同的年龄,看问题的角度也不同,你小时候可能觉得你母亲是对的,长大了,也许就会共情你的父亲,而看到母亲的问题,这都是有可能的。
所以,不去轻易给他人下定论,而是抱着走着瞧的态度,静观其变,静静观察,尽量保持客观中立视角去看人问题,这就是你的原生家庭给你上的成人世界的第一课。
不要觉得这样的家庭很麻烦,它同时也给你一个自我训练的机会和场合,教会你如何去观察矛盾的来源和本质,训练一个观察者应有的心态和素质。一旦这样的能力训练出来,你在为人处世、在职场、在自己的婚姻领域,也会表现得很好:你会观察,比其他人能更快看清事物的本质,更快理清人物的矛盾和关系。
❤做好保护工作:你要做的不仅是一个尽量不去干涉的旁观者,你还要做好保护工作,不管你是否已经成人,都要保护好自己,让自己的身体和心理不受到影响和伤害。如果自己做不到,可以寻求有智慧的其他长辈的帮助,或者寻求咨询师的帮助。
其次,如果你的父母中出现家暴行为,要做好弱势一方的保护工作,如果你自己无能为力,寻求长辈帮助,如果自家解决不了,可以向警察求助。我们要谨记,不管矛盾发展到如何地步,家暴是违法犯罪的行为,要坚决制止。我们可以有一万个方法解决矛盾,但绝不包括暴力行为。
❤做好自己的事。我们要知道,我们每个人都有属于自己的人生课题,你的人生使命绝不仅仅是帮你父母解决他们的矛盾,你还有你的课题。你的父母的矛盾,总归是他们自己的课题,这个课题有可能需要他们花一辈子去完成,甚至到头了自己也无法看透悟透。
而你的课题便是完成自己每个年龄段应该完成的使命。对于你的父母,你做了你该做的,剩下的就交给他们自己,你的父母要对你逐渐放手,让你自己成长,你也要对你的父母逐渐放手,让他们自己成长。对的,你没看错,人人都需要成长,和年龄无关,成长是一辈子的事。
祝好!祝你幸福! -
20小时前 回答了:你好,通过你的描述可以感受到你的冲突与痛苦。
我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。
你的问题描述中可以看到父母之间的关系是相互怀疑,都在用自己主观的想法去与对方进行猜忌,否认与指责,情绪都是无法用语言表达出来,所以作为孩子的你,先要边界感清晰,这是父母之间的交流方式,他们之间的矛盾型伴侣关系,又彼此惦念又彼此伤害。你处于青春期,想要帮助他们改善关系,但由于情感,你是有局限性的,也无法去改变他们。
首先,学会倾听。只做倾听师,不做任何评价,处于中立状态,也不要被他们的情绪所干扰,相信他们有自己的方式去处理。可以倾听他们的诉说,这样可以缓解他们的焦虑,他们可以感到有一个中立(中间人)做缓冲矛盾,但不需要替他们做任何决定,矛盾型伴侣关系就是相爱相杀,他们会用自己的方式去处理他们的关系,有些人相伴一生,也相爱相杀一辈子。
其次,学会求助。可以让父母做家庭治疗,或者伴侣治疗,在专业心理咨询师陪伴下去反思自己,去改变相处模式,也可以带着好奇,用平稳的方式去与父母沟通,了解他们内在对对方的认可与质疑,当学会用语言表达出来自己的想法,就不再是在自己的主观世界里去猜忌与质疑,也会进行更深层的交流与沟通。
第三,学会做自己。你要学会了解自己,在这样的家庭环境里你也有很多的压抑情绪,他们的冲突与矛盾也会在你成长过程中影响你的性格,甚至也想要去拯救他们的关系,这就容易让你困在其中无力挣脱,所以,继续完成你的学业,了解自己,接纳自己,去按照你的方式去缓解压力与焦虑你也可以做心理咨询,去探索自己的无意识冲突以及内在的无力感。
世界与我爱着你,你要学会爱自己,通过学习,交流与求助,获得更多的资源去觉察与反思自己,以及家庭关系,更好的做自己,只有先让自己稳定了,你的家庭会慢慢变得更和谐融洽,加油哦! -
放~飞 去回答
20小时前 回答了:你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。
感受到了你对父母的关心和担心,他们经常因为生活琐事扯到离婚。让你感觉更加担心、甚至还有害怕。
🌹1.父母相处的模式,背后隐藏着他们爱的方式
你看到的是父母因为微信聊天引发的各种怀疑和猜忌,你感受到的是父母双方的矛盾与争吵。
但你看不到的是父母彼此对对方的爱与在乎。因为一瓶水不知所踪,因为微信上与异性聊天,都能大动干戈到“离婚”。
不见得他们真心的想要离婚,但可以确定的是他们很在意对方,只是不知道该如何去表达自己的情感需求。
《爱的五种语言》里提到了:礼物、行动、温馨时刻、肯定的言语、身体接触。
从父母对对方的抱怨中,能够捕捉到父母各自所拥有和期待得到的对方的“爱语”。
这一点,作为第三方,你可以帮助到他们,让他们能够学会直接表达,而非通过牢骚和抱怨,指责和批评,让彼此都很有挫败感。
🌹2.把父母的人生课题还给他们
婚姻是夫妻最好的修行场所,亲密关系也是人际关系的特殊存在,是在彼此互动过程中形成的模式。
老一辈很少把爱挂在嘴上,他们的爱深沉又含蓄,如果你观察仔细的话,会看到很多端倪:明明是爱,表达和表现出来的却是相反的。
只因他们羞于表达,不懂得如何去爱,如何表达爱。
但,这毕竟是属于他们的人生课题,唯有自己去完成。从他们的亲密关系互动模式中抽身而出。
你可以重新用陌生人的视角来认识父母,更多了解他们的原生家庭,父母对他们的影响。
甚至你可以从父母的父母那里得知你的父母为何是这样的相处模式。
当然,更多的是你可以从父母关系里“照见”自己,以人为镜可以明得失,在你的亲密关系、亲子关系中会有所觉察,有所改变。
🤝电视剧《父母爱情》推荐与你。
希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。
如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务” -
yanglili*^O^ 去回答
22小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己因为情绪状态所产生的躯体上的不适感有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
早年成长中父母因为忙对你在情绪情感上有太多的忽视,不敏感,欠缺对你的陪伴。而作为孩子,被父母这样对待让你感受到的是被嫌弃,被抛弃,不被爱的委屈,恐惧,害怕,自卑,自责,自我否定,因为你把自己被这样对待归因为都是自己不够好,自己的所作所为还不符合父母的期待,自己不值得被父母爱。你说呢?
因为与父母欠缺更多的地交流、互动、沟通,使得你欠缺在现实中与他人交往的能力和技巧,但你通过自己的努力在互联网上认识了一些能够在一段时间内给予自己理解,接纳,支持,陪伴,倾诉,安慰的网友。其实,这是你在寻求情感链接,而且这也是你唯一能够找到的可以给予自己情感支持的方式,你说呢?
但这种陌生人之间的线上情感支持会有很大的不确定性,很难给到你持续的情感支持,一旦失去联系,就会对你造成很大的伤害,让你再次体验到了被抛弃,信任被辜负的失落,挫败,愤怒,委屈,无助,无力感。这一部分痛苦的情绪感受再次激活你潜意识中被父母忽视,冷落,抛弃的未被回应的情感创伤。你说呢?
所以,当你没有能力及时以更好的方式来处理自己这一部分痛苦的情绪感受时,这一部分累积的,未被回应的情绪情感就会影响到你的学习,甚至以躯体化症状的方式呈现。学习成绩的下降又会加重你抑郁,低落的情绪状态,它们相互影响。
这个时候你特别需要父母情绪情感上的支持,理解,接纳,安慰,鼓励和陪伴,但他们所给予你的更多是嫌弃,苛责,否定,不满,羞辱,这让你感受到自己很糟糕,自己不配得到他们的爱,甚至让你有了一种自己的存在就是不应该的羞耻感。你说呢?
为了缓解,回避体验,感受这种情绪情感上的痛苦,你通过暴饮暴食的自我防御机制来保护自己,通过这种方式会让你获得一丝对自己生活的掌控感,以此来对抗自己很糟糕,但又无力改变的焦虑,恐慌不安。
其实,你一定要明白,母亲在你最需要支持,理解,接纳,鼓励和陪伴的时候,给到你的更多是伤害,让你觉得自己很糟糕。这并不是你真的很糟糕,而是你的母亲在无意识中把他对内在糟糕自己的不满,不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你。
而且她对内在自己的这一部分不满,嫌弃,苛责,不接纳,更多源于她在成长中被对待的方式,也就是她在成长的过程中也有更多的被忽视,被冷落,被嫌弃,被苛责,当她对自己成长中的这一部分创伤没有很好地觉察,而且很可能把其理解为是父母对她的爱时,她就可能把她成长中的这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。你说呢?
所以,面对母亲的羞辱,不理解,苛责,嫌弃,否定,不满,忽视,冷落……你可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求,让她能够明确意识到她情感不成熟的言语行为深深地伤害了你。
你也可以尝试通过给父母写封信的方式来表达他们情感不成熟的养育方式对你所造成的伤害,这也是对你来说使自己成长中累积的那一部分痛苦的情绪感受能够被很好地看见,表达和释放的一种最安全的方式、方法,有助于你觉察,梳理自己情绪背后隐藏的需求,从而通过自己主动地学习成长来给予自己这一部分欠缺的,缺失的需求上的回应和满足。
你可以尝试通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳。在一张纸上写出自己至少十个优点,每个优点都能对应自己所做过的一件事。可以在每晚睡前坚持写感恩日记来记录这一天你所做的一件令自己和身边人满意的事情。每天早上可以尝试做镜子练习,微笑着对自己:你很棒!加油。
推荐你读《母爱的羁绊》《被忽视的孩子》《原生家庭》《拥抱内在的小孩》《这不是你的错》。
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安欣悦然 去回答
22小时前 回答了:亲爱的题主,我能感受到你此刻内心的迷茫和不安。那种仿佛思维被束缚,总是过度解读他人话语,进而影响到自己的情绪和行为,这种感觉真的很不好受。请你不要过于苛责自己,我们每个人的内心都有脆弱的一面,这并不代表你有病或者不正常。
其实,我们每个人都会在意他人的看法,这是人之常情。但关键在于,我们如何平衡这种在意,不让它过度影响到我们的生活。你知道吗,有时候,我们的思维确实会形成一些固定的模式,就像是一条条无形的绳索,束缚着我们的心灵。但请相信,这些绳索并非坚不可摧,只要我们愿意去寻找、去尝试,总能够找到解开它们的方法。
针对你提到的困扰,我想给你一些更具体的建议,供你参考哈:
首先,你可以尝试进行一些自我觉察的练习。每当你觉得别人的话与你有关时,试着停下来,深呼吸,问问自己:“这真的是关于我的吗?还是我在过度解读?”通过这样的提问,你可以逐渐培养起对自己思维的觉察能力,从而避免过度反应。
其次,我建议你多参加一些社交活动,与不同的人交流。起初可能会有些不自在,但请相信,每一次的尝试都是一次成长的机会。你可以找一些共同话题,或者分享一些自己的兴趣爱好,这样会让交流更加自然和愉快。
同时,我也非常赞同你通过运动和学习乐器来调整自己的心态。运动可以帮助我们释放身体的紧张和压力,让心情变得更加舒畅;而学习乐器则可以让我们在音乐的陪伴下,更加深入地了解自己的内心。
除此之外,我还想给你分享一个心理小技巧——正念练习。当我们陷入负面情绪时,很容易陷入一种恶性循环。而正念练习可以帮助我们打破这个循环,让我们更加专注于当下的积极方面。你可以尝试每天抽出一段时间,静静地坐下来,感受自己的呼吸,思考一些积极的事情,这样有助于你更加平静地面对生活的起伏。
最后,我想告诉你的是,不要害怕寻求专业的帮助。心理咨询师是经过专业培训的人员,他们能够帮助你更深入地了解自己的问题,并提供有效的解决方案。如果你觉得自己无法独自应对这些困扰,不妨考虑寻求他们的帮助。
亲爱的题主,生活总是充满了起起伏伏,但请相信,只要我们用心去感受、去体验、去成长,总会找到属于自己的那份宁静与幸福。我们会一直在这里陪伴你,支持你。愿你能早日走出困境,迎接更加美好的未来。加油! -
strawberry 去回答
昨天 回答了:题主好,我是strawberry🍓
只有自己当了父母才知道为人父母的不容易,为了努力做合格的父母,我们需要跟着孩子的成长不断学习,一起不停向前,一旦松懈任由顺其自然,都有可能给孩子带来各种影响。
🌸 面对错误理解没有及时纠正与引导
题主提问的事情是关于朋友孩子的行为,题主朋友是单亲母亲,孩子的父亲不在身边,这也意味着孩子很少与自己的父亲相处,平时更多时间是与自己的母亲在一起。
孩子5岁,在家里很喜欢乱翻东西,经常把家里弄得乱七八糟的,题主朋友曾经让孩子收拾,他不但不收拾,还说这样做很刺激,他就是要做坏事。
行为背后都是有原因的,可以说这个5岁的孩子他知道自己的这个行为会让自己的母亲不悦,也知道这个行为是不对的,可是他并不害怕。
只因为在他不断试图挑战自己妈妈的过程中,题主的朋友也就是孩子的妈妈虽然有对孩子的行为表示不满,但是在没有找到合适的方法解决问题,便任由孩子继续这种行为。
🌷 相同的教育方式需要根据个人性格
都说棍棒底下出孝子,或许用打的教育方式可以在短时间内看到一定的效果,这是这种教育方法是需要根据孩子性格和事情去判断是否合适的。
题主所说的这个孩子会故意挑战父母脾气,一方面可以说他有底气自己的妈妈不会过多的惩罚他,打的教育方式一旦在他有能力与父母对抗时,那他便会出现因自我保护的一种反击行为。
🌻 现在这种情况怎么教育他比较好?
都说父母是孩子的榜样,从孩子身上也能看到父母的影子,有时我们所看到的问题并不是真正的问题,学会懂得孩子,找到根源才能真正解决问题。
☀️用心观察:题主提到孩子在家里的时候总是爱把东西弄得乱七八糟,还故意不收拾,说要做坏事寻找刺激,从题主提到朋友没有打过孩子的教育方式以及孩子多次做出这种故意行为来说,她不会故意教育孩子做出这样的事情。
题主可以让朋友平时多用心观察一下自家孩子,一般是在什么情况下会出现这种“做坏事做ci激感”的行为,在进行这种行为时,他是否会一边表达什么情绪又是如何的,孩子较常关注的内容是什么,例如刷手机、看电视等对什么内容比较感兴趣,从多方面去了解孩子为何会出现这种错误的认知。
☀️看懂孩子:题主说朋友是单亲妈妈,可以说她的压力也很大,在兼顾生活又要照顾孩子,导致她既不能顾及自己,也对孩子有所忽略,所以当孩子从其他地方认识到做坏事能获得一定的ci激感,题主朋友没有及时发现孩子被错误的理解误导,也没有找到合适的方式引导孩子、纠正孩子,反而认为孩子的行为是一种调皮行为。
孩子的行为中是包含有一定的需求的,大部分父母在疗教育孩子时,经常会说不能做坏事,否则会如何,会有什么样的后果,题主朋友可以从孩子行为中去学会看懂自己的孩子,为何他如此坚持“做坏事”,他是否想通过这行为去获得什么结果,从而填补自己内心的那份渴望与需求?
☀️用心陪伴:当我们选择做父母,在给予了孩子生命后,我们的责任不仅仅只是把孩子养育大,还需要教育好孩子,努力让自己做合格的父母,让孩子能身心健康的成长。
可以理解题主朋友独自一人带娃的不容易,但是这不是逃避做为父母责任的理由,随着孩子的成长,他们需要从父母处用不同的方法去获得安全感,父母的及时回应需求对孩子来说也很重要。
尝试对生活更有规划些,多抽出时间用心陪伴孩子,不出现敷衍、自我感动式陪伴,例如看似在陪伴孩子,自己却拿着手机在旁边分心,认真去倾听孩子的需求,及时做出回应,让孩子感觉到被尊重与重视,当孩子感受到那份满满的爱,又如何需要故意去做些行为引起父母关注。
愿我的回答对题主有所帮助,祝好。 -
壹心理小耳朵 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到在婚后面对老公暴躁的脾气时你内心的恐慌不安,迷茫,无助,渴望被理解,被支持。
允许并接纳自己在面对老公的暴脾气时会极度的恐慌不安,因为这不仅让你感受到了被嫌弃,被苛责,被否定的委屈,愤怒,同时你也担心老公暴脾气会伤害到孩子,会影响婆家人对你的态度,那就是他们认为老公之所以会发脾气,可能是因为你不够好所造成的,你说呢?
面对老公的暴脾气,虽然那一刻你很恐慌不安,但你要尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求,让你的老公能够意识到他的情绪失控对你所造成的伤害,让你感受到了不被尊重,不被理解不,被爱的委屈,愤怒。同时,你还要表达你期待老公怎样做才能感受到自己是被尊重的,被理解的。其实,当你能够在老公发脾气的时候,尝试真诚而勇敢的说出自己内在真实的感受和需求,不仅有助于你的老公快速冷静下来而且也会引导他尝试去觉察自己失控的情绪背后真实的感受和需求,那么老公的暴脾气就是让你们彼此产生更深的情感链接的一个机会,你说呢?
其实,面对老公的暴脾气,你之所以会恐慌不安,一定程度上反映了你内在的自卑,不自信,对自己的不接纳,你不相信自己有值得被爱的能力,你不相信自己有能力经营好这段关系。所以,你会无意识中把老公的暴脾气归因为是自己不够好所导致的,你说呢?当然,这是需要你尝试去觉察的。
当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待时,你才能够尝试在关系中真实地做自己,面对他人让你感觉不舒服的言语行为,你才有勇气真诚而勇敢地说出自己的内在真实的感受和需求,你说呢?
推荐你读《亲密关系》《幸福的婚姻》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。