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yanglili*^O^ 去回答
2小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到你心的迷茫,无助,纠结,渴望被理解,被支持。
你从自己的兼职中短时间内获得了比主业更多的收入,让你有了想要努力发展兼职的意愿,但你因为兼职是新兴的行业,获得收入的关键是粉丝的关注量,点赞量,转发量,也就是你的内容需要获得粉丝的情绪情感认同,但你不相信自己有能力持续获得粉丝的认可,关注,点赞。所以,这也是你觉得这份兼职有太多的不确定性的一个关键原因。你说呢?
作为一个成年人,虽然很难抗拒对高收入的诱惑以及确定感的渴望,但你一定要明白,这些都是要建立在自己足够健康的基础上。虽然你的主业收入相对较少,但你并没有因此而产生财务危机,而且对你的身心健康没有任何影响。
但做兼职需要你每天熬夜,一直盯着手机,直接影响到了你的身心健康,特别是对排名,点赞量等数据的过度关注,在意让你倍感焦虑,不安。因为在这个平台你需要通过竞争,赢的方式才能成为丁流,而这也是在你的主业中以团结合作的理念大相径庭的晋升方式。你说呢?
所以,不论是平台的评判标准,不确定性,还是他人出于嫉妒对你的打击,不认同,……你这些顾虑,不安的背后都是你觉得自己可能不适合这种激烈竞争的职业模式的自我安慰,自我欺骗,是你无意识地自我保护。你说呢?
因为,作为一个成年人,你一定明白,没有完美的选择,而且选择没有好坏、对错,只要你能为自己的选择负责。比如,你遵受平台的规则,定期输出高质量的内容,你所做的兼职也是你真正热爱的领域,你是以为粉丝提供有价值的内容,更好地成长自己为出发点,收入只是你热爱的附属品时,那么不论遇到什么样的困难,你都有信心,有动力解决和面对,而且做这件事本身就对你是一种滋养,而不是消耗。你说呢?
所以,不论是选择主业,还是兼职,或者两者兼顾,你一定要反思自己的动机是什么,对你来说什么是最重要的,什么样的生活方式才是真正适合你的,也就是对自己有足够多地了解,认识,你才能做出真正适合自己的选择和决定,你说呢?
推荐你读《人生只有一件事》。
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燕归来 去回答
2小时前 回答了:你好!
曾经让你引以为傲的亲密关系相处模式,为什么在你们婚姻步入第三年时,越来越让你感觉到有问题呢?
可能曾经的相处模式,并没有给你们带来真正的快乐,而是表面的和谐下,隐藏着一些无法直接表达的情绪所呈现的假性亲密。
你跟老公相处时通情达理,给他最大的包容和理解,沟通时就事论事,很少带情绪。
你的老公对你也细心关心,善良体贴,而且他无不良嗜好,对家庭很负责任。
这让你在婚姻的前三年,都感到幸福快乐。
看起来,这的确是让人羡慕的教科书式的亲密关系相处模式。
如果说,你与老公的这些表现,是发自内心的自然表现,你们的原生家庭都很幸福,那么,你们所呈现的幸福状态和给予对方的感受,可能是真的幸福。
但是,当你们发生冲突时,情绪看起来都很激动,你的老公大喊大叫,指责质问,让你连反驳的话都说不出,只有像被爸妈批评的孩子一样,委屈得直哭。
这时候,可能才是你们最真实的内心,是你们的亲密关系本来的样子。
可是,为了避免冲突,你们平时可能都在压抑着。
你说,你几乎是按照亲密关系书上建议的来做的,你的老公因为陪你的时间不多也总感亏欠你,给人的感觉,好像你们是相敬如宾的,都在为对方付出或者提供情绪价值,又都在感恩似的回报对方。
这里面,是不是少了真正的开心和由衷的甜蜜呢?
如果说,你从小就是个乖乖女,那么,你的老公,可能就是个必须让你哄得他开心满意的家长。
做家长的,希望孩子听话顺从,可以少操心,好管理。
但是,如果亲密关系中,一味地听话和顺从,必定是缺少激情的。
少了激情的婚姻,如一潭静水,总让人忍不住要去掀起点波澜。
假若双方还能感受到彼此心中压抑的情绪,那么,吵架就是不可避免的事。
当初压抑得有多深多久,装得有多累,吵起来就有多厉害。
而你们在争吵的过程中,只有老公单方面的发泄,你只能哭泣忍让,并不能解决你们的情绪问题。
因为你们之间没有碰出火花,没有尽兴,也就不能解气。
哪怕你的老公大喊大叫,可能也只是一拳打在棉花上的感觉。
你呢,其实是把棉花当外套穿在了外面,你内心的坚硬和碎片,他是触及不到的。
虽然你们冷静下来后,一个会道歉,一个会诉委屈,但当时的情绪发泄不彻底不及时,可能还是有些不甘心的。
如果你想你们的关系能够达到真正的亲密,你可能要把乖乖女的形象变一变,不要把他当成家长,而是你们的平等交流。
哪怕吵架,也不要委屈自己,让他哇哇大叫。
你也可以跟他吵,让他看到你也有愤怒,你也有力量。
如果你能把你的愤怒和力量直接发泄或表达出来,他的愤怒和力量可能会减少。
因为,不排除他有一部分情绪,是在替你发泄的。
就像他一拳打在棉花上,无论用多大力,都感觉不到疼,假若摆在他面前的是一块木头,一块钢板,他就不会那么用力,一是他怕伤着自己,二是他知道他面对的也很坚强,不需要他帮对方用力,同时也能带给他部分力量。
看懂了以上这句话,也许你就不会那么害怕冲突了。
以上。
我是心理咨询师燕归来,陪你认识自我,探索真相! -
魏洪谦 去回答
3小时前 回答了:我想说两个点:
1,你的通情达理,实则是压抑愤怒情绪。这些愤怒情绪你成功压抑了,但是不会凭空消失,愤怒会投射给丈夫,导致他情绪失控。你需要多练练直接表达愤怒情绪。比如,我现在非常愤怒,0到10评分,我的愤怒有10分。我的身体感觉是头疼,心口憋着一团火,双臂紧张有力想摔东西。脸颊发热变红了。我有些羞耻,愤怒对我来说是羞耻的。
2,你可以每天自由书写,觉察自己的情绪感受
自由书写完全隐私的写作,面向自己的写作。读者只有自己一个人。在手机电脑上写,可以设置密码。在保证隐私的这个前提下,可以自由表达,想写什么就写什么。
写的内容是当下的感受和想法。
主要是头脑中正在流过的想法,身体的内外感觉,心情的变化等等。身边的气温,窗外的声音,心里挂念的人和事情等。让注意力转向自己的感受想法,转向正在发生的细微感觉。
也可以在自由书写当中模拟吵架,骂人,惩罚某人,在想象层面完成报复。
也会有一些设计,计划,头脑的计算等。
写的过程中注意不重读,不修改,不在意错别字或者标点符号。持续写够15分钟。
这种写作方式能够宣泄情绪,减轻焦虑感。
自由书写可以调节情绪,提升自我价值感,增强自信心。
每天写15-30分钟,可以提高情绪感受力,也能提高口才。吵架也可以提前写草稿的。
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中和听心 去回答
3小时前 回答了:你好。
你现在的困惑与之前的压抑被困住的感觉,有什么相似之处吗?好像是都是你的职业发展到了瓶颈,又到了该选择的时候了。我想象你的困住,就是职业上没有了进一步发展,没有了成长空间。一年前你的心态和现在的心态一定有了改变,对这困住的感觉,你是不是多了一份对未来的担忧,多了一份对中层领导的愧疚。
毕业后第一份工作做了十年,这说明你很有能力,你的领导也很认可你、欣赏你。但是后来,你觉得有一种被困住了的感觉,想出去闯荡一番。可是造化弄人,一年以后,你又回了原老板另一家门店。现在的门店并不招人,正是现在的小老板跟中层领导,欣赏你、认可你,才将你招了进来,而且将你的待遇也提升了。
但是这半年以来,门店业绩没有上去。大老板很有意见,中层领导也受到了压力。你开始有了自责,你觉得业绩没有上去,是你的管理不利,能力不够。你感到你如果坚持留下来,是不是会给小老板和中层领导增加麻烦,连累了他们。现在你又有一种被困住的感觉,是留下来,还是离开?难以抉择。
你对于目前的工作状态是能接受的。如果不考虑中层领导的压力和为难,你应当暂时是不会考虑离开。业绩没有提升,不只是你一个人的问题,会有很多原因。近几年来由于疫情和经济大环境的原因是很大的。现在无论大型企业还是小型企业,效益都大不如从前,不是降薪就是裁员,你们门店业绩没有下降就已经是很好的状态。
所有的这些都是越思考越难以抉择,越想越难受。或许现在可能需要做的就是少思考,多行动。找到自己需要做些什么?找到自己能做些什么?去做就可以了。
如果你不打算离开,你能做些什么?
如果你不离开,或许可以在你的力所能及的范围内,更积极的更细致的努力工作,把自己负责的门店管理的更井井有条。与老板、领导和员工一起积极探索发展之路,改善门店的人文环境,提升管理质量。
如果你打算离开,你能做些什么?
你能做的或许是提升自己的能力。开始学习一些相关的其他的知识,扩展自己的知识面和视野,为今后谋求更大的发展打下扎实的基础。
现在综合一下,你能做的那就是,更加积极努力做好目前的工作。另外,积极提升自己,增加更多知识和能力储备。
面对选择,或许有开放和灵活的思想,会更好选择。要想到,会有更多选择,这一次选择以后,还可以再次重新选择,每一次选择都是谋求更适合自己的发展之路,力求更能体现自我价值的职业。要相信自己,是有能力的,能持续提升自己的,相信“你若盛开,蝴蝶自来”。
世界和我爱着你。 -
笑对人生无为 去回答
3小时前 回答了:你好,理解你的心情。
其实,你的问题不是考雅思的问题,而是如何处理好和父母的关系,营造良好的环境,以使你自己能静下心来,认真备考,实现目标的问题。
你的心浮气躁,无法专注学习,不过是由于核心问题未能得到较好解决出现的表面现象。
透过现象看本质,具体问题具体分析。
建议:
一、先从处理好家庭有关系上入手。
(一)你已成人,并且有了自己的人生目标,有独立的想法,你唯一不能独立的,可能是经济上的独立,导致你感觉始终无法成为一个真正的社会人,要仰望父母的鼻息,不敢造次。
(二)理解父母的想法,望女成凤心切,在他们眼里,你始终是个小女孩子,要为你包办一切。如果一直生活在这样的环境里,你可能就是一个长不大的孩子。
(三)基于以上情况,不妨和父母交流,认真谈一谈你的想法,你是独立的,需要他们的帮助,但并需要他们为你包打一切。交流谈话,相互理解是一个漫长的过程,不要指望一两次就行,可以通过多种形式,多种沟通渠道,逐步改变他们的想法和做法,你自己的想法和做法也可以变得更为成熟一些。
二、放下心理包袱,全身心投入雅思考试
在和父母沟通,营造良好的家庭环境的情况下,客观分析你的现状,处理好学习、生活、求职和考试之间的关系,不要眉毛胡子一把抓,分清主次轻重,有针对性地抓好学习。
三、正确看待考试
雅思考试本来就很难,要付出巨大的心血,既然目标已定,就努力吧。读完大学,又参加研究生考试,说明你很棒,不要轻易怀疑自己,要多鼓励和安慰自己,学会自律,增强自信。 -
yanglili*^O^ 去回答
4小时前 回答了:你好呀!有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心的迷茫,无助,烦躁不安。
为你在27岁的年龄已经意识到了自己需要有更多被动收入,要尽早实现财务自由地觉悟而点赞。
在这个年龄想要挣更多的钱并不是你庸俗的表现,因为更多的经济收入,财务自由是我们高品质生活的保障。只有一个人敢于渴望更美好的生活,而且愿意为自己的美好生活努力奋斗,美好生活的愿望才可能实现。你说呢?
所以,接纳并允许自己当下会有迷茫,烦躁不安,因为在这个年轻气盛的年龄,想要拥有一切美好是人性。
其实,你并不是一个金钱之上的人,你很在意,注重自己精神的成长,比如,主动报自考,下载多个学习,读书软件,这些都是你作为一个成年人主动的选择,而这些学习方式都需要一个人有持续学习,自我精讲,自我成长的意识、觉悟,认为自己的人生远不至于此,人生的不如意只是暂时的。而且对于你来说,这些学习方式成本最低,投入最少,获益最大,时间灵活,很适合当下的你,你说呢?
但是,有一个你必须面对和接受的事实,那就是你的这些学习方式所带给你的成长,蜕变不是立竿见影的,而是需要长期的累积,这使得你因为不能很快看到自己学习,成长的变化而产生了一定的挫败,失落,甚至是自我怀疑,怀疑自己是否需要这样努力精进,特别是恰好你也在工作上出现了一些失误时,你把自己工作上的失误与自己过于自我努力,精进而没有改变的挫败,失落联系起来。而且因为自考请假以及工作失误导致了经济收入的减少,这让你本来拮据的生活也可能会受到一定的影响,这就是让你倍感烦躁,迷茫,无力的关键,你说呢?
所以,接纳并允许自己会有这一部分无助,迷茫,挫败,失落的情绪感受。对于普通人,无论是知识,还是财富,都是一个需要不断学习,积累的过程。所有带给人类收益的行为习惯都是延迟满足,只有你有不断自我成长,自我精进的意识和行动,你才有可能成为自己想要成为的样子。否则,一个人靠运气获得的财富也会通过认知,能力不足而亏掉。
所以,为努力成长的自己点赞。虽然当下这份网咖的工作工资很低,但它是你靠自己的双手挣来的一份独立收入。如果这份工作让你觉得很劳累,而且没有更多学习成长的机会,那么你可以在工作之余,有意识地在自己的兴趣和热爱方面多提升,成长自己,可以尝试做一份副业,如果你在兴趣热爱方面的成长足以让你找到与自己能力更匹配的工作,那么你就可以选择辞掉网咖的工作,你说呢?
对财富自由的渴望会让你努力成长自己,增加收入,特别是通过学习成长获得更多的被动收入。但成长需要时间沉淀,积累,所以,给自己时间,但也要对自己的学习内容有一定的计划,比如,今年主要以理财,亲密关系为主等。而且学习节奏一定要以身心舒适度为准。
推荐你读《终身成长》《跨越式成长》《纳瓦儿宝典》《穷查理宝典》。
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53赫兹 鲸鱼社工 去回答
4小时前 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
对于工作上的选择来说,确实是很难的,因为我们需要去不断的突破自己,也需要根据自己的目标规划来进行判断和现阶段的选择
对于你的工作专业方面我不是很了解,只能单纯的就从选择性上以及情绪上来进行处理
一个是情绪,我们在做选择的过程当中,最怕的就是冲动,选了一个自己原本并不会选择的选项,那么对于我们后续的一些日常生活或者工作发展是不利的
所以我们一定要及时的关注我们的情绪状态,可以寻找一些书籍或者是课程,再或者是寻找朋友的吐槽陪伴,专业人员的辅助,调节我们的焦虑或者是其他的一些负面情绪
在我们在心绪平稳的状态下,进行更好的职业规划或者是工作上的梳理,再进行选择
第二部分就是我们的工作选择
一个,是我们擅长的
另一个是我们也尝试的做过,但是由于我们可能专业度不是那么的高,经验也不是那么的丰富,所以不是那么的擅长
我们可以结合自身状况来进行后续的预设,比如说对于产品那一块,他的职业发展是如何的,薪资待遇是如何的,需要掌握的技能是哪些,如果我们后续要学习这些技能,需要付出哪些经济或者精力时间的部分,我们可以简单的做一个梳理和规划,对于视觉这一块的选择,同上步骤
对于二选一的情况下,我们更多的就是要去搜集各类的专业信息,以及两个不同工种的发展方向,包括薪资待遇,晋升制度等等一系列的内容,结合自己的人生发展观或者职业发展观来进行思考和选择
这些选择并不是固定一生的,工作本身就是有阶段性,不管是选择擅长的事情,还是选择有发展空间的事情,都可以是不同阶段的选择
也就是说,我们现在可以选择擅长的,也可以选择发展空间更好的,但同时我们可能三年后,五年后可以重新再选一次,这一点是每一个员工的权利,或者说每一个打工人的权利,我们每个人都可以根据自己不同的阶段或者不同的需求来进行不同时期的工作规划的变动
所以对于现状来说,我们除了搜集讯息,了解两种工作的发展以外,更重要的也是梳理我们自身对于工作的想法,以及可以部分的结合我们的兴趣爱好,更喜欢做哪一种类型的工作内容,来进行抉择
在这个过程当中,我们可以多听取身边人的意见,比如说家人或者信任的朋友,因为对于我们是怎样的人,或者说我们的性格是如何的,我们所擅长的技能是怎样的,熟悉我们的人会更加了解我们,或许他们的意见也是可以给到一些建设性作用的
而建议它只是一种参考,所以我们也并不是一定要听从某一个人的建议,而是可以根据这些建议来补充自己可能没有想到的一些内容,再进行自我情况的结合来思考,进行一个选择
希望通过梳理以及了解,可以让你找到更适合的工作方向
世界与我爱着你!!!
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坐看云起🌻 去回答
4小时前 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你对父母的关心和我对父母忠诚的爱。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。
1.父母有自己的人生功课
每个人都有自己的人生功课,你父母的人生功课之一就是亲密关系。在经营亲密关系,需要信任,需要有效沟通和交流,还需要懂彼此对方爱的语言,需要很多方面的学习和用心实践。这是作为子女无法去帮助和替代的。
父母之间到了现在这个年龄阶段,已经在生活中磨灭了激情,更多亲情成分在里边了。吵吵闹闹是每个家庭都会经历的,他们不懂如何有效沟通,不懂如何表达情绪和需求,不懂如何核对误会化解矛盾,所以吵架就成了他们选择的方式。吵架不一定是坏事,起码把彼此心里的情绪发泄了一部分,避免了误会的升级。
父母之前应该也会经常吵架,还是生活到了现在。谁痛苦谁改变,所以吵架要么激化矛盾,成了化解矛盾的一种方式。要么让一方感到痛苦,做出改变。那么是做出离婚的改变,还是痛下决心为彼此更加幸福改变,就看他们自己的选择。
他们都有自己的局限,也有自己的习惯,也有彼此化解矛盾的办法,这些都是我们不一定看得清的部分。所以父母的人生功课让他们自己负责,我们负责做好自己。不轻易掺和进去,他们才会为自己的人生功课负责。
2.做我们能做的
一边是自己父亲,一边是自己母亲,我们帮谁都不是。子女天性忠诚自己的父母,都希望自己的父母幸福,所以看到父母吵架甚至闹离婚,内在必然会觉得不安全。抱抱你!所以也特别理解你内在的着急和焦虑。同时你在调解过程中,你会发现双方说得都有道理,你也帮不了谁,有些无能无力,还让自己陷入他们的纠纷和痛苦中,是吗?
我们需要从他们的矛盾中分离出来,不介入,把他们的责任和问题还给他们。我们做我们能做的,找身边的资源帮忙。比如找德高望重的长辈帮忙调解,或者找婚姻咨询师,或者让父母去上婚姻或者家庭教育相关课程,学习如何沟通和经营亲密关系。
3.做好自己
你可以学习如何一致性表达自己的情绪感受,学习如何核对化解误会和矛盾,学习如何管理自己的情绪,学习如何从行为表面看到对方真正的心理需求……这些都能帮助到你,你的做到和示范就能无形中影响父母的言行,教会他们如何沟通和管理情绪。看得出来,你父母还是很在意彼此,心里有对方。原本是希望对方关注和重视自己,可是行为表达出来,话说出来就变味了。
我们改变不了任何人,只能改变自己,从而影响身边人的改变。比如父母因为三瓶水的问题吵架,你可以站在中间,保持中立,说出你作为旁观者看到和感受到的,“爸,你心里还是很在意妈妈,希望她关心你,把那瓶水给到你手上的,是吗?妈,你感觉被爸误会,心里很委屈、愤怒,实际上也还是心里想着爸,尽管不开心没把水放爸手上,你还是放在平时的位置,心里还是很关心爸的,是吗?”类似这样的,帮助彼此看到彼此情绪背后的心理需求,以及行为背后的真正动机。看见彼此的情绪,满足彼此的心理需求,彼此的情绪就得到冷却,看到了彼此行为背后爱的流动。
当你能做好自己,保持中立,不断提升和成长自己,你就不容易卷入他们的矛盾中,也能真正帮助和影响到他们。
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好! -
李月滢 去回答
4小时前 回答了:对于毕业后工作的压抑和被困住的感觉,以及在职场中面临的去留抉择,是一个涉及个体情感、职业发展以及生活质量的复杂议题。
首先,让我们深入探索您所提到的“压抑和被困住”的感觉。这种感觉往往不是一夜之间形成的,而是长时间的工作经历、工作环境以及个人心理状态的累积结果。或许,您在工作中遇到了难以逾越的障碍,或许是职业发展遇到了瓶颈,又或许是人际关系让您感到束缚。这些因素相互作用,导致了您心理上的压抑和困扰。
在心理学上,这种压抑和被困住的感觉可能源于自我认知的局限。我们往往会因为过去的经验和现有的环境,而形成对自我能力的固定看法。这种固定看法会限制我们的思维和行为,使我们难以看到更多的可能性和选择。因此,要摆脱这种感觉,首先需要打破这种自我认知的局限,重新审视自己的能力和潜力。
同时,我们也需要关注工作环境对个体心理的影响。一个压抑的工作环境不仅会影响工作效率,还会对员工的心理健康造成负面影响。如果您觉得工作环境是导致您压抑和被困住的主要原因,那么您可以考虑与同事、领导或人力资源部门进行沟通,寻求改善工作环境的方法。或者,您也可以考虑寻找一个更符合自己价值观和期望的工作环境。
在面临职场的去留抉择时,我们需要综合考虑多个因素。首先,我们要评估自己的职业目标和价值观。您希望在职业生涯中取得什么样的成就?您认为什么样的工作环境更有利于您的个人成长和发展?这些问题的答案将帮助您明确自己的职业方向和目标。
其次,我们要分析当前的工作环境和机会。您所在的公司是否有良好的发展前景和晋升机会?您的工作是否能够为您提供足够的挑战和成长空间?如果您对当前的工作环境感到不满,那么离开可能是一个更好的选择。但是,在做出决定之前,请务必对外部市场进行充分的调研和了解,确保您能够找到一个更好的工作机会。
此外,我们还需要考虑个人情感和心理状态。离开一个熟悉的工作环境可能会带来一定的不安和焦虑。但是,如果这种不安和焦虑是源于对现有工作的不满和压抑,那么离开可能是一个解脱和新的开始。在做出决定时,请务必关注自己的内心感受,确保您的选择符合自己的价值观和期望。
最后,我想强调的是,无论您最终选择留下还是离开,都需要做好充分的准备和规划。如果您选择留下,那么请积极寻求改善工作环境和提升自己的方法;如果您选择离开,那么请确保您已经找到了一个更好的工作机会,并做好了离职和求职的各项准备。
我想提醒您的是,职场的选择并非一蹴而就的事情,它需要我们不断地探索、尝试和调整。在这个过程中,保持开放的心态和积极的行动是非常重要的。同时,也不要忘记关注自己的心理健康和内心需求,确保您的选择能够带来真正的幸福和满足感。
希望这次交流能够为您带来一些启示和帮助。祝您在未来的职业生涯中能够找到真正属于自己的道路,实现自己的价值和梦想。 -
壹心理小耳朵 去回答
10小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。
我想对你说的是,我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你所感受到的来自外在他人的那些敌意,不友好,其实更多是你对内在自己不接纳,不满,自卑,不自信的投射。很明显,你对内在自我的这一部分是没有明确地觉察的,这就会让你在无意识中把对内在自己的这一部分向外投射到身边人的身上。
所以,尝试去觉察,当你在感受到外在他人对自己有太多的敌意,不友好的那一刻,你能够由内而外地欣赏自己,接纳自己,肯定自己,尊重自己吗?如果你都做不到这样对自己,那你是不能要求别人以这样的方式对你的。
所以,对于你来说,尝试学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待。你才会放下对他人的期待和渴望,不会过分在意他人对自己的态度和评价,因为你足够确信自己是一个怎样的人。
然后尝试学习着以你渴望被对待的方式对待别人,对待自己。因为你对待自己,对待别人的方式就会引导和暗示别人对待你的方式。如果在与他人相处的过程中,他人的言语行为真的让你不舒服,感受到了被孤立,被排斥,你是可以尝试在那个当下真诚而勇敢地说出自己内在真实的感受和需求的。你说呢?
所以,你是一切的源头。你在与他人相处的过程中感受到的所有的不舒服,敌意,攻击性都是你内在的一部分欠缺,是你需要主动去学习成长的部分。
推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。