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壹心理小耳朵 去回答
1小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到在婚后面对老公暴躁的脾气时你内心的恐慌不安,迷茫,无助,渴望被理解,被支持。
允许并接纳自己在面对老公的暴脾气时会极度的恐慌不安,因为这不仅让你感受到了被嫌弃,被苛责,被否定的委屈,愤怒,同时你也担心老公暴脾气会伤害到孩子,会影响婆家人对你的态度,那就是他们认为老公之所以会发脾气,可能是因为你不够好所造成的,你说呢?
面对老公的暴脾气,虽然那一刻你很恐慌不安,但你要尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求,让你的老公能够意识到他的情绪失控对你所造成的伤害,让你感受到了不被尊重,不被理解不,被爱的委屈,愤怒。同时,你还要表达你期待老公怎样做才能感受到自己是被尊重的,被理解的。其实,当你能够在老公发脾气的时候,尝试真诚而勇敢的说出自己内在真实的感受和需求,不仅有助于你的老公快速冷静下来而且也会引导他尝试去觉察自己失控的情绪背后真实的感受和需求,那么老公的暴脾气就是让你们彼此产生更深的情感链接的一个机会,你说呢?
其实,面对老公的暴脾气,你之所以会恐慌不安,一定程度上反映了你内在的自卑,不自信,对自己的不接纳,你不相信自己有值得被爱的能力,你不相信自己有能力经营好这段关系。所以,你会无意识中把老公的暴脾气归因为是自己不够好所导致的,你说呢?当然,这是需要你尝试去觉察的。
当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待时,你才能够尝试在关系中真实地做自己,面对他人让你感觉不舒服的言语行为,你才有勇气真诚而勇敢地说出自己的内在真实的感受和需求,你说呢?
推荐你读《亲密关系》《幸福的婚姻》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
自在丰盛 去回答
14小时前 回答了:你好!
对于“管”我举个例子。你养了一只小狗宠物。刚刚来到你的时候,刚刚满月。自己吃饭,不会自己喝水,不会自己上厕所。你是不是需要去管他呢?这里的管是照顾的意思。
随着小狗慢慢的长大能够自己吃饭,自己喝水。但是它也会咬人。会对着陌生人汪汪叫。它会随地大小便。这个时候你管不管他呢?这里的管是教会他规则。
这就是我对于管的理解。小时候父母需要照顾你的生活起居以及安全。随着你的成长需要告诉你做人的道理和做事的方法。往大了说法律法规来管束我们。 我们有自己的道德底线和做事做人原则。这种道德底线和做人做事原则是父母灌输给我们的。
平时走个路脚外八了要说,把东西放到离桌沿比较近的地方要说(怕有人路过衣服碰到东西把东西弄掉了),连地上头发掉的多了一点也要说,吃饭的时候碗里面剩了一些稀稀落落黏在碗里的米(黏的比较狠)也要说,我爸还非要我吃下去(全是冷米,我还要一颗颗的用力把它们从碗里面弄下来),就10多颗米被他说成很多的样子,还一颗颗的非要数给我看,至于吗?我很不想理这种无聊的事。
以上是你描写的生活中的小例子。在你认为是无聊的小事!在家长看来这是在教给你怎样让自己更好,怎样节约以及怎样做事
根据你的描述,我认为你的年龄应该比较小。
我是喜欢按自己的计划办事很不喜欢别人管着我,而我爸妈恰好是看到我哪里做的不够好不够完美就要说一嘴
每个人其实都喜欢按自己的计划做事。但目前建议你的年龄以及你的生活经验和阅历来说。并没有达到让父母放心,让你独自去规划自己的生活以及将来的路。
在描述中说你觉得和父母沟通困难。只要让父母看到你的能力。父母是可以放心让你独自去完成你的计划。举个简单的小例子。比如你能够把自己的房间一直收拾的很好。 -
古道西风瘦驴 去回答
15小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。能感受到题主的青春活力,越年轻越有信念感,会让我们更有方向。不知道题主内心对于大哥的定义是什么样的呢?不同的圈子对大哥这个词有不一样的解读,儿童时的大哥或许是孩子王,青春时的大哥或许是榜样,工作的大哥或许是称谓,领域的大哥或许是专家,家族的大哥或许是老大等等,题主或许可以尝试了解自己想要成为的大哥是哪一种。从题主的描述里或许可以感受到题主对于被尊重和想要一呼百应的领导感,题主或许可以尝试感受下,自己想要成为哪个位置的大哥,才会有助于题主规划未来的成长方向。所谓大哥,除了源于人际关系的基本尊重外,想要对方心服口服的叫出大哥,或许需要有一定的能力和品质做支撑,避免成为一个人精神世界的自娱自乐。我遇到过各种各样的领导,也会有一些自己比较喜欢的领导类型,比如温暖,能力出众,听得进建议等等,题主可以尝试根据自己想要成为的角色,了解相关角色所具备的品质,从现在开始培养自己的领导力。值得注意的是,领导力从来不是一个人声音有多大,拳头多有力量,人多有钱,而是一个人的品质。古人云:始于颜值,陷于才华,忠于人品,诚不我欺。尝试觉察自己想成为什么样的人,或许会让题主感觉抽象,题主可以尝试在现实中去找对应的参照物,比如成功的企业家,比如各行各业杰出的人士,在现实世界里找到自己想学习的对象,会让题主的改变更有参照物。如果题主不想应对复杂的人际关系,也可以尝试让自己成为某一方面的事物的专家,当没有人比你更专业,或者绝大部分人都没有你专业,或许题主就会成为大哥的存在。有句话说:你只能领导你喜欢的人,尝试寻找更自己契合的人,或许对方不必对题主喊出大哥这个词,但也能处处收获尊重。推荐阅读《领导力》。祝好! -
仄隅 去回答
15小时前 回答了:题主你好,我是仄隅。
就题主遇到的问题来说,单从事情本身来说并不涉及小气一说其仅仅只是占站位立场的问题。
就对方妹妹的事情归根结底的讲这一问题还是需要回到我们自身的需要,我们自身的需要是希望能够有独属于你们的空间,在这个空间里最好不要有其他人的存在。而妹妹向哥哥提出的要求是希望能够留一件属于自己的房子,对于她的这一要求在我们看来确实是不太合理的,毕竟这是你与对象共同购买的房子,但现实是双方都对其有支配权并且从情理来说,我们也很难直说不能留给对方这个房间。
对此,我们能做的是看到自身的需要与底线并且了解你对象的底线与原则,双方试着在此基础上进行磋商磨合争取找到让双方都满意的结果。现实恋爱乃至婚姻是你与他之间的事物,对于他的妹妹言行举止如果让你感到不舒服或是难为情,我们能做只有向他进行反馈倘若对方不好意思或难以言说,那我们就需要考虑是后撤一步还是说向上反馈问题,但是无论我们怎么做都需要让对方情况给他考虑问题的时间。
最后,关于对方原生家庭乃至相处方式,这是需要彼此共同努力的事情需要尝试解决或主动接受。对于那些我们无法接受无法理解的部分,试着向对方说明我们内心的困惑听听他对这件事的理解或许能在某种程度上解答我们内心的困惑。 -
李月滢 去回答
23小时前 回答了:负担,是生活中难以避免的一部分。它可能源于工作、学习、人际关系,或者仅仅是对未知的恐惧。你所描述的负担感,实际上反映了你内心深处对于完美的追求、对责任的看重,以及对未来的不确定性的担忧。这样的心理状态,虽然在一定程度上可以推动你不断进步,但长期下来,却也可能成为你精神上的枷锁。
首先,我们要明白,人生并非一帆风顺,有起有落才是常态。你担心好事过后会有坏事,这种未雨绸缪的心态,其实是对生活不确定性的一种自然反应。然而,我们不能因为担心未来的坏事,就忽略了眼前的美好。每一次的成功,都是值得庆祝的;每一次的失败,也都是成长的机会。试着去接受并欣赏这种不确定性,你会发现生活其实充满了惊喜。
其次,对于责任感强这一点,它既是你的优点,也是你的负担。你希望自己在每件事上都做到最好,这种追求是值得尊敬的。但同时,也要学会放手。没有谁是完美的,也没有哪件事能做到尽善尽美。给自己设定过高的标准,只会让自己陷入无尽的疲惫和压力之中。试着去接受自己的不完美,去欣赏自己的努力和进步,你会发现,其实你已经做得很好了。
再者,当你在做自己喜欢的事情时,也不要忘了享受过程。唱歌是一种表达,是一种情感的释放。如果你太在乎结果,反而会忽略掉唱歌本身带给你的快乐。试着把注意力放在唱歌的过程中,去感受音乐带给你的愉悦和满足。你会发现,当你不再那么在乎结果时,你反而能唱得更好。
关于别人给予你的好东西,也要学会欣然接受。别人的好意,是对你的一种认可和尊重。不要因为担心好事过后会有坏事,就拒绝接受别人的好意。要知道,生活中的每一次给予,都是值得珍惜的。
减轻负担的关键在于调整心态,改变视角。试着去接受生活的不确定性,去欣赏自己的努力和进步,去享受做事的过程,去珍惜别人的给予。当你开始用新的观念、新的视角去看待生活时,你会发现,其实生活中的负担并没有那么重。
你还可以尝试一些具体的方法来减轻负担。比如,定期进行自我反思,了解自己的需求和期望,从而避免给自己设定过高的目标。同时,也可以学习一些放松技巧,如深呼吸、冥想等,来帮助自己在紧张和压力之下保持冷静和平衡。
此外,与亲朋好友的交流也是缓解负担的有效途径。与他们分享你的感受和困惑,听取他们的建议和看法,可以帮助你更好地认识自己,找到解决问题的方法。
最后,不要忘记给自己留出一些休息和娱乐的时间。生活不仅仅是工作和学习,还有很多美好的事物值得我们去探索和享受。只有当你真正放松下来,才能更好地面对生活的挑战和压力。
总之,减轻负担需要我们从多个方面入手,调整心态、改变视角、学习放松技巧、与他人交流、给自己留出休息和娱乐的时间等等。只有这样,我们才能真正地摆脱负担的束缚,享受生活的美好。 -
古道西风瘦驴 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
不知道题主养成这个习惯持续了多久呢?又因为什么事情觉得这样的习惯是一个不太好的习惯了呢?我们能坚持下来一个习惯,本质上它还是给我们带来了一些好处,同样的,戒掉一个习惯也需要看到戒掉这个习惯给自己带来的好处,或许会增加题主戒掉的动力。
试着告诉自己,罗马不是一日建成的,不管养成还是重新培养别的习惯都需要给自己时间,试着慢慢来,别着急。
题主在家庭里因为这个习惯带来矛盾主要的关键词指向了哪些点呢?尝试觉察大家共同聚焦的问题点,或许有助于题主更有效的解决问题。
《被讨厌的勇气》里说:人们常常下定决心不改变。选择新的生活方式,那就既不知道新的自己会遇到什么问题,也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测,所以即使人们有各种不满,但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
题主或许可以尝试觉察下自己觉得习惯无法改变,是因为内心有什么样的不安吗?尝试觉察自己的想法,或许有助于题主跳脱当前的状态。
感恩日记其实是比较能唤起我们对现状满足感和激发同理心的方式,题主或许可以尝试写感恩日记,想想身边人的善良,会让自己相对减少对抗性的行为。
尝试接纳自己,当我们都无法认同自己时,会因为羞耻感,自我批判等因素,常常回避正视问题,从而减少解决问题的可能。
尝试写情绪日记,记录每一次矛盾的爆发点和自己当时的情绪,有助于题主减少对情绪的过度解读,也便于题主回看,寻找解决矛盾的方式。
说我孬者是我师,题主或许可以尝试感受下身边人和自己爆发矛盾的原因是因为自己太过关注别人的行为规范性,还是对方确实为自己好,当我们从善意的角度角度,会减少消极的情绪。
尝试课题分离,区分自己的事,他人的事,老天的事,会让我们减少对他人情绪的关注。并尝试与自己和解,接纳自己的不足以及认同它的价值,或许会让题主更自洽。
推荐阅读《5%的改变》,《共情的力量》,《被讨厌的勇气》。
祝好! -
潘钒 去回答
昨天 回答了:题主好,见字如面。仔细看完你的描述,感觉你已经在自己困惑的点上觉察到了一定深度,这着实非常难得,所以如今的这番求助,我更愿意把它看成是你在为自己想法中的【确定感】添砖加瓦。嗯,我们来聊聊你“直觉上想找男咨询师可能的原因”这个话题。你是女生,听说女咨询师共情力普遍高一些,然后认为“同为女性有更多相似的处境”,所以你说“按照这个逻辑,自己会选女咨询师”。——亲爱的,你知道吗?当我梳理完你的这个“普遍逻辑”,我也产生了一种直觉:你是一位在思维模式上偏向【理性】的伙伴,因为你在描述的下一段就转了一个角度,去关注自己直觉里的真实倾向。(能把自己的内心需求觉察到这个程度的你,我有理由相信你非常懂得照顾自己。)你说自己“直觉上想找男咨询师,年龄范围是四五十岁,长得要比较刚正”。——这点其实咱们就有值得具体考虑的方向了:1.你希望在那位“四五十岁,长得比较刚正”的男咨询师身上获得哪些方面的力量呢?2.你在描述中提到父亲,那么你想找的这名咨询师的标准是否和父亲的气质条件相近呢?3.你说父亲身上的特质是你社会化的卡点,那么在这儿我是否可以理解成你“希望通过直面与父亲有相似特质的男士,尝试使自己发现父亲特质中的正向力量,再借助这股正向力量克服自己在相同维度上的社会化卡点,让自己的【社会功能】更自如地发挥出来”?提以上这3点,是想告诉你:毫无疑问,从你的描述中可以感受到对父亲的崇拜,希望把他在你身上造成的卡点慢慢转化,但我更想要让你看见的是:即使亲如父女,你和父亲依然可能有很多不一样的点,那些【不一样的点】其实更值得咱们去看见,因为很多时候,正是因为你和父亲的那一点不同,成就了你和父亲之间“青出于蓝而胜于蓝”的未来。所以亲爱的,其实你从来不需要为“成为像自己父亲那样的人”而背负太大的压力,因为你有属于你自己的样子,你自己身上一定也有足以吸引人的特质,比如出色的自我觉察能力、缜密的思考能力,还有遇到卡点时飒爽果决的执行力,这些都是推动你来到平台寻找确定感的基础心理动力。而当一个人的特质和自己内心的【正向动力】相关联时,就会越活越自在,也越活越接近真实的自己。——我感觉到你也正走在一条“成为真实自己”的路上。别害怕,这条路上有很多的伙伴陪着你,我也在里面,所以在“寻找并成为真实自己”的这一路,你并不孤单。好啦,时间关系,咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你对自己内心的真实需求多一份笃定,同时看到自己的成长。遥祝安好,有缘再会。 -
古道西风瘦驴 去回答
昨天 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。本人处在装修行业周围很多同事都是项目经理,日常接触下来,不是每个项目经理都大手大脚,但也不是每个项目经理都扣扣搜搜。一个人的消费观,或许更多的受原生家庭的影响。不得不承认,有时候越炫耀什么,可能什么越匮乏,当我们对某方面缺乏安全感时,总是想证明自己有,这或许不是物质上匮乏,也有可能是精神上匮乏。项目经理花的钱,也未必是自己的钱,大额进出还是需要依托自己所在的平台,就像财务不一定有钱,银行员工每天接触钱但不一定有钱一样,题主或许可以尝试减少对某一个人群形成的固有印象。《爱情公寓》里墨菲说:为你花钱的人不一定爱你,不为你花钱的人一定不爱你。题主可以尝试感受下对方在对生活里的花费斤斤计较时,是对自己花钱比较节约,还是对题主也一样仔细呢?如果对方对题主比对自己好,题主或许可以进一步接触了解更多。题主说的对方家里的好几套房子有产权证吗?那些贵的酒题主知道价值吗?当题主和对方接触更密切时,或许能够给对方语言的真实性做一个评估。虽然说对方的钱是对方的,题主或许可以尝试感受下对方有没有以什么名义向题主借过钱呢?有什么负债吗?如果都没有,或许对方只是比较节约而已,如果题主确实不放心,可以尝试了解彼此的金钱观,毕竟聊的不开心只是影响一阵子,缺乏了解就走入婚姻,可能影响一辈子。勤俭一直是我们的传统美德,对自己的生活简朴可能不算是坏习惯,但是如果题主的消费观和对方差距太远,题主或许需要谨慎考虑对方是否跟自己比较合适。不同的项目经理可能收入也不同,但是公对工的行为应该不太可能转化为公对私的行为,把房子抵给个人,题主或许可以尝试了解对方接触的项目和彼此的抵押逻辑,或许会让自己更放心。尝试换个角度,如果自己的朋友恋爱时遇到这样的情况题主会怎么建议呢?是考虑对方的面子还是考虑朋友的风险呢?尝试换个角度,或许会让题主更客观。项目经理可能由于职业性质或许不会穿特别好的衣服跑项目,但是恋爱是两个人的事情,对于有疑问的开诚布公的聊一聊,或许可以减少题主内心的不安。推荐阅读《假如婚前我知道》,《一念之转》。祝好! -
蔷色 去回答
昨天 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱,长长的问题描述,看得出来你现在非常的矛盾,一个让你很讨厌的人,即便拉开了距离,还是经常想起,甚至比在一个班级的时候还会影响你的感受,你的情绪。从心理动力学上来说,越是讨厌什么,可能潜意识中越是渴望什么。就像心理动力学分享洁癖其实是对脏东西的喜欢。你在问题描述中说,越是不想想起就越是想起。潜意识中,你可能想要关注对方,而且你也确实在关注对方,你怕他超过你,你要关注对方的情况,才能知道对方有没有超过你。所以,本质上,讨厌是另外的一种关注,是另外一种形式的强关系。就你的描述来说,你做了很多努力,转了班级,努力不去想他,但结果是反复的想起。这个时候,最简单的办法是顺其自然,想起对方的时候,就让自己关注一会。当你控制自己不去想的时候,可能你整个人是紧绷的,你无法放松,也就无法让关注对方的思维走开。当你不去控制,让关注的念头顺其自然的流淌,可能这种想法力流着流着就流出去了。一个很简单的建议,既然没办法不关注,那就给关注这件事留出一点专门的时间。比如,早上上课前花10分钟关注对方,就关注对方的情况,比如这次考试考了多少,也可以讨厌对方,你甚至可以写下来,讨厌XXX之类的。要注意时间,时间到了,就不能在关注对方了。你可以在一天中多设置几个专门时间,比如中午再10分钟。留出专门的时间,严格控制时长。你越是害怕,越是讨厌,你的注意力就会更多的集中在上面。但现在立马说,不要关注了,任何人也做不到。那就慢慢减少时间,给定一个专门的时间来关注。给关注一个出口,不要去压抑这种想法,让它自由流动。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
蔷色 去回答
04-21 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的提问,看得出来,你很关心你的朋友。看着朋友一个人带着孩子,孩子还那么不听话,不知道该怎么教育孩子。从你的问题描述看,5岁的孩子,说出来的话很成熟,孩子说的是,这样做很刺激,就要做坏事。似乎这不不像是一个五岁的孩子能说出来的话,也许是大人学孩子说话的,比如,大人说孩子你怎么总是做坏事之类的。一个五岁的孩子在家里乱翻东西,搞的家里路七八糟也不收拾。这种情况,对于一个孩子来说,其实很正常的。他们喜欢翻东西,这是他们的行为。但烦的乱七八糟,,以及 不收拾,这是从大人的角度去看的,不是孩子的角度。他们不会觉得那是乱七八糟,他们也刽意识到什么是收拾。当然了。五岁的孩子上幼儿园了,老师会教他们整理东西,但回到家,他们整理东西还是需要大人提醒,需要大人耐心的去教,陪着一起做等等,慢慢养成收拾的习惯。我家娃11岁,书桌乱的那叫一个惨不忍睹。人家给我说,你看着难受,那你就不要看了。然后人家把门关上。意思门关上我就看不见了。他不觉得乱,他觉得很顺手的。面对五岁孩子的习惯,不能以大人的标准去要求孩子,况且大人有时也想偷懒。大人对孩子行为的反馈,也能影响孩子孩子的行为。如果对孩子的行为,大人比较宽容,孩子也不会过激。就你的提问来说,你朋友单亲,一个人带孩子,孩子父亲不在身边,这其中的关系,也可能让孩子想用出格的行为来吸引父亲,后者母亲有些忽视孩子,孩子出格的行为吸引母亲。或者是母亲把孩子三角化,孩子配合着母亲。这个得看你朋友具体的跟孩子父亲的关系,以上只是猜测,不要对号入座。就这位母亲来说,离婚,可能本来对她就是创伤,她需要一点时间来走出来,或者她还没有走出来,这会让亲子关系更加的复杂。解决孩子问题的关键,是母亲需要重新去审视离婚,审视跟孩子父亲的关系,跟孩子的关系,跟自己的关系等。亲子关系相比母亲自己的课题,可能还不那么紧急。给的信息比较少,而且你也不是当事人。所以,建议你的朋友去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,实际和我爱着你。