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李月滢 去回答
2小时前 回答了:负担,是生活中难以避免的一部分。它可能源于工作、学习、人际关系,或者仅仅是对未知的恐惧。你所描述的负担感,实际上反映了你内心深处对于完美的追求、对责任的看重,以及对未来的不确定性的担忧。这样的心理状态,虽然在一定程度上可以推动你不断进步,但长期下来,却也可能成为你精神上的枷锁。
首先,我们要明白,人生并非一帆风顺,有起有落才是常态。你担心好事过后会有坏事,这种未雨绸缪的心态,其实是对生活不确定性的一种自然反应。然而,我们不能因为担心未来的坏事,就忽略了眼前的美好。每一次的成功,都是值得庆祝的;每一次的失败,也都是成长的机会。试着去接受并欣赏这种不确定性,你会发现生活其实充满了惊喜。
其次,对于责任感强这一点,它既是你的优点,也是你的负担。你希望自己在每件事上都做到最好,这种追求是值得尊敬的。但同时,也要学会放手。没有谁是完美的,也没有哪件事能做到尽善尽美。给自己设定过高的标准,只会让自己陷入无尽的疲惫和压力之中。试着去接受自己的不完美,去欣赏自己的努力和进步,你会发现,其实你已经做得很好了。
再者,当你在做自己喜欢的事情时,也不要忘了享受过程。唱歌是一种表达,是一种情感的释放。如果你太在乎结果,反而会忽略掉唱歌本身带给你的快乐。试着把注意力放在唱歌的过程中,去感受音乐带给你的愉悦和满足。你会发现,当你不再那么在乎结果时,你反而能唱得更好。
关于别人给予你的好东西,也要学会欣然接受。别人的好意,是对你的一种认可和尊重。不要因为担心好事过后会有坏事,就拒绝接受别人的好意。要知道,生活中的每一次给予,都是值得珍惜的。
减轻负担的关键在于调整心态,改变视角。试着去接受生活的不确定性,去欣赏自己的努力和进步,去享受做事的过程,去珍惜别人的给予。当你开始用新的观念、新的视角去看待生活时,你会发现,其实生活中的负担并没有那么重。
你还可以尝试一些具体的方法来减轻负担。比如,定期进行自我反思,了解自己的需求和期望,从而避免给自己设定过高的目标。同时,也可以学习一些放松技巧,如深呼吸、冥想等,来帮助自己在紧张和压力之下保持冷静和平衡。
此外,与亲朋好友的交流也是缓解负担的有效途径。与他们分享你的感受和困惑,听取他们的建议和看法,可以帮助你更好地认识自己,找到解决问题的方法。
最后,不要忘记给自己留出一些休息和娱乐的时间。生活不仅仅是工作和学习,还有很多美好的事物值得我们去探索和享受。只有当你真正放松下来,才能更好地面对生活的挑战和压力。
总之,减轻负担需要我们从多个方面入手,调整心态、改变视角、学习放松技巧、与他人交流、给自己留出休息和娱乐的时间等等。只有这样,我们才能真正地摆脱负担的束缚,享受生活的美好。 -
古道西风瘦驴 去回答
6小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
不知道题主养成这个习惯持续了多久呢?又因为什么事情觉得这样的习惯是一个不太好的习惯了呢?我们能坚持下来一个习惯,本质上它还是给我们带来了一些好处,同样的,戒掉一个习惯也需要看到戒掉这个习惯给自己带来的好处,或许会增加题主戒掉的动力。
试着告诉自己,罗马不是一日建成的,不管养成还是重新培养别的习惯都需要给自己时间,试着慢慢来,别着急。
题主在家庭里因为这个习惯带来矛盾主要的关键词指向了哪些点呢?尝试觉察大家共同聚焦的问题点,或许有助于题主更有效的解决问题。
《被讨厌的勇气》里说:人们常常下定决心不改变。选择新的生活方式,那就既不知道新的自己会遇到什么问题,也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测,所以即使人们有各种不满,但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
题主或许可以尝试觉察下自己觉得习惯无法改变,是因为内心有什么样的不安吗?尝试觉察自己的想法,或许有助于题主跳脱当前的状态。
感恩日记其实是比较能唤起我们对现状满足感和激发同理心的方式,题主或许可以尝试写感恩日记,想想身边人的善良,会让自己相对减少对抗性的行为。
尝试接纳自己,当我们都无法认同自己时,会因为羞耻感,自我批判等因素,常常回避正视问题,从而减少解决问题的可能。
尝试写情绪日记,记录每一次矛盾的爆发点和自己当时的情绪,有助于题主减少对情绪的过度解读,也便于题主回看,寻找解决矛盾的方式。
说我孬者是我师,题主或许可以尝试感受下身边人和自己爆发矛盾的原因是因为自己太过关注别人的行为规范性,还是对方确实为自己好,当我们从善意的角度角度,会减少消极的情绪。
尝试课题分离,区分自己的事,他人的事,老天的事,会让我们减少对他人情绪的关注。并尝试与自己和解,接纳自己的不足以及认同它的价值,或许会让题主更自洽。
推荐阅读《5%的改变》,《共情的力量》,《被讨厌的勇气》。
祝好! -
潘钒 去回答
17小时前 回答了:题主好,见字如面。仔细看完你的描述,感觉你已经在自己困惑的点上觉察到了一定深度,这着实非常难得,所以如今的这番求助,我更愿意把它看成是你在为自己想法中的【确定感】添砖加瓦。嗯,我们来聊聊你“直觉上想找男咨询师可能的原因”这个话题。你是女生,听说女咨询师共情力普遍高一些,然后认为“同为女性有更多相似的处境”,所以你说“按照这个逻辑,自己会选女咨询师”。——亲爱的,你知道吗?当我梳理完你的这个“普遍逻辑”,我也产生了一种直觉:你是一位在思维模式上偏向【理性】的伙伴,因为你在描述的下一段就转了一个角度,去关注自己直觉里的真实倾向。(能把自己的内心需求觉察到这个程度的你,我有理由相信你非常懂得照顾自己。)你说自己“直觉上想找男咨询师,年龄范围是四五十岁,长得要比较刚正”。——这点其实咱们就有值得具体考虑的方向了:1.你希望在那位“四五十岁,长得比较刚正”的男咨询师身上获得哪些方面的力量呢?2.你在描述中提到父亲,那么你想找的这名咨询师的标准是否和父亲的气质条件相近呢?3.你说父亲身上的特质是你社会化的卡点,那么在这儿我是否可以理解成你“希望通过直面与父亲有相似特质的男士,尝试使自己发现父亲特质中的正向力量,再借助这股正向力量克服自己在相同维度上的社会化卡点,让自己的【社会功能】更自如地发挥出来”?提以上这3点,是想告诉你:毫无疑问,从你的描述中可以感受到对父亲的崇拜,希望把他在你身上造成的卡点慢慢转化,但我更想要让你看见的是:即使亲如父女,你和父亲依然可能有很多不一样的点,那些【不一样的点】其实更值得咱们去看见,因为很多时候,正是因为你和父亲的那一点不同,成就了你和父亲之间“青出于蓝而胜于蓝”的未来。所以亲爱的,其实你从来不需要为“成为像自己父亲那样的人”而背负太大的压力,因为你有属于你自己的样子,你自己身上一定也有足以吸引人的特质,比如出色的自我觉察能力、缜密的思考能力,还有遇到卡点时飒爽果决的执行力,这些都是推动你来到平台寻找确定感的基础心理动力。而当一个人的特质和自己内心的【正向动力】相关联时,就会越活越自在,也越活越接近真实的自己。——我感觉到你也正走在一条“成为真实自己”的路上。别害怕,这条路上有很多的伙伴陪着你,我也在里面,所以在“寻找并成为真实自己”的这一路,你并不孤单。好啦,时间关系,咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你对自己内心的真实需求多一份笃定,同时看到自己的成长。遥祝安好,有缘再会。 -
古道西风瘦驴 去回答
17小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。本人处在装修行业周围很多同事都是项目经理,日常接触下来,不是每个项目经理都大手大脚,但也不是每个项目经理都扣扣搜搜。一个人的消费观,或许更多的受原生家庭的影响。不得不承认,有时候越炫耀什么,可能什么越匮乏,当我们对某方面缺乏安全感时,总是想证明自己有,这或许不是物质上匮乏,也有可能是精神上匮乏。项目经理花的钱,也未必是自己的钱,大额进出还是需要依托自己所在的平台,就像财务不一定有钱,银行员工每天接触钱但不一定有钱一样,题主或许可以尝试减少对某一个人群形成的固有印象。《爱情公寓》里墨菲说:为你花钱的人不一定爱你,不为你花钱的人一定不爱你。题主可以尝试感受下对方在对生活里的花费斤斤计较时,是对自己花钱比较节约,还是对题主也一样仔细呢?如果对方对题主比对自己好,题主或许可以进一步接触了解更多。题主说的对方家里的好几套房子有产权证吗?那些贵的酒题主知道价值吗?当题主和对方接触更密切时,或许能够给对方语言的真实性做一个评估。虽然说对方的钱是对方的,题主或许可以尝试感受下对方有没有以什么名义向题主借过钱呢?有什么负债吗?如果都没有,或许对方只是比较节约而已,如果题主确实不放心,可以尝试了解彼此的金钱观,毕竟聊的不开心只是影响一阵子,缺乏了解就走入婚姻,可能影响一辈子。勤俭一直是我们的传统美德,对自己的生活简朴可能不算是坏习惯,但是如果题主的消费观和对方差距太远,题主或许需要谨慎考虑对方是否跟自己比较合适。不同的项目经理可能收入也不同,但是公对工的行为应该不太可能转化为公对私的行为,把房子抵给个人,题主或许可以尝试了解对方接触的项目和彼此的抵押逻辑,或许会让自己更放心。尝试换个角度,如果自己的朋友恋爱时遇到这样的情况题主会怎么建议呢?是考虑对方的面子还是考虑朋友的风险呢?尝试换个角度,或许会让题主更客观。项目经理可能由于职业性质或许不会穿特别好的衣服跑项目,但是恋爱是两个人的事情,对于有疑问的开诚布公的聊一聊,或许可以减少题主内心的不安。推荐阅读《假如婚前我知道》,《一念之转》。祝好! -
蔷色 去回答
17小时前 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱,长长的问题描述,看得出来你现在非常的矛盾,一个让你很讨厌的人,即便拉开了距离,还是经常想起,甚至比在一个班级的时候还会影响你的感受,你的情绪。从心理动力学上来说,越是讨厌什么,可能潜意识中越是渴望什么。就像心理动力学分享洁癖其实是对脏东西的喜欢。你在问题描述中说,越是不想想起就越是想起。潜意识中,你可能想要关注对方,而且你也确实在关注对方,你怕他超过你,你要关注对方的情况,才能知道对方有没有超过你。所以,本质上,讨厌是另外的一种关注,是另外一种形式的强关系。就你的描述来说,你做了很多努力,转了班级,努力不去想他,但结果是反复的想起。这个时候,最简单的办法是顺其自然,想起对方的时候,就让自己关注一会。当你控制自己不去想的时候,可能你整个人是紧绷的,你无法放松,也就无法让关注对方的思维走开。当你不去控制,让关注的念头顺其自然的流淌,可能这种想法力流着流着就流出去了。一个很简单的建议,既然没办法不关注,那就给关注这件事留出一点专门的时间。比如,早上上课前花10分钟关注对方,就关注对方的情况,比如这次考试考了多少,也可以讨厌对方,你甚至可以写下来,讨厌XXX之类的。要注意时间,时间到了,就不能在关注对方了。你可以在一天中多设置几个专门时间,比如中午再10分钟。留出专门的时间,严格控制时长。你越是害怕,越是讨厌,你的注意力就会更多的集中在上面。但现在立马说,不要关注了,任何人也做不到。那就慢慢减少时间,给定一个专门的时间来关注。给关注一个出口,不要去压抑这种想法,让它自由流动。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。 -
蔷色 去回答
昨天 回答了:你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的提问,看得出来,你很关心你的朋友。看着朋友一个人带着孩子,孩子还那么不听话,不知道该怎么教育孩子。从你的问题描述看,5岁的孩子,说出来的话很成熟,孩子说的是,这样做很刺激,就要做坏事。似乎这不不像是一个五岁的孩子能说出来的话,也许是大人学孩子说话的,比如,大人说孩子你怎么总是做坏事之类的。一个五岁的孩子在家里乱翻东西,搞的家里路七八糟也不收拾。这种情况,对于一个孩子来说,其实很正常的。他们喜欢翻东西,这是他们的行为。但烦的乱七八糟,,以及 不收拾,这是从大人的角度去看的,不是孩子的角度。他们不会觉得那是乱七八糟,他们也刽意识到什么是收拾。当然了。五岁的孩子上幼儿园了,老师会教他们整理东西,但回到家,他们整理东西还是需要大人提醒,需要大人耐心的去教,陪着一起做等等,慢慢养成收拾的习惯。我家娃11岁,书桌乱的那叫一个惨不忍睹。人家给我说,你看着难受,那你就不要看了。然后人家把门关上。意思门关上我就看不见了。他不觉得乱,他觉得很顺手的。面对五岁孩子的习惯,不能以大人的标准去要求孩子,况且大人有时也想偷懒。大人对孩子行为的反馈,也能影响孩子孩子的行为。如果对孩子的行为,大人比较宽容,孩子也不会过激。就你的提问来说,你朋友单亲,一个人带孩子,孩子父亲不在身边,这其中的关系,也可能让孩子想用出格的行为来吸引父亲,后者母亲有些忽视孩子,孩子出格的行为吸引母亲。或者是母亲把孩子三角化,孩子配合着母亲。这个得看你朋友具体的跟孩子父亲的关系,以上只是猜测,不要对号入座。就这位母亲来说,离婚,可能本来对她就是创伤,她需要一点时间来走出来,或者她还没有走出来,这会让亲子关系更加的复杂。解决孩子问题的关键,是母亲需要重新去审视离婚,审视跟孩子父亲的关系,跟孩子的关系,跟自己的关系等。亲子关系相比母亲自己的课题,可能还不那么紧急。给的信息比较少,而且你也不是当事人。所以,建议你的朋友去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,实际和我爱着你。 -
鲸鱼妞妞 去回答
昨天 回答了:题主你好!
看到你的描述,起初是抱着试试看的心态做兼职,到现在你非常在意兼职。兼职给你带来成就之外,也给你带来的更多的是赚钱。而作为亲身体验的人,你很清楚兼职的利弊,只是自己需要周围人的支持,才能感觉到做这件事的把握。然而,周围人并不了解你的兼职,也不支持你,这让你非常没有安全感,让你非常痛苦。
其实,你作为亲身经历的人,在追求利益的过程中容易迷失了自己,现在需要的是理性思考。正如你所说,兼职可以带给你财富,但同时兼职也有不确定性。认识到这个事实,那么你需要考虑自己以哪一个为主,如果以现在的工作为主,兼职可以辅助你的主职,你多的都是工作的经验,以这个为目的,这就是一个很好的出发点。而如果你觉得现在的兼职可以让你赚一笔,那么这个完全可以为主,你只要努力做到最好就可以,只是结果是否满意,这需要你做好足够的心理准备。其实,无论失败还是成功,这都是你的人生经验,也是你的工作经验,不如坦然面对。
而对于周围人对你的建议,这些建议你可以听一听,也可以不听,毕竟他们并不是你。你可能是第一个尝试吃螃蟹的人,而你也会越来越有经验,失败或者成功都是你一个人的。而可能因为心理能量不足,周围人都否定的话,你也可能会怀疑自己。这个时候你需要知道的是,你有承担选择的能力,你可以对自己负责,而别人并不能对你负责,你需要听见自己的声音,然后走下去。
希望对你有用,祝好! -
坐看云起🌻 去回答
昨天 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你内在暂时的迷茫。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。
1.捋清现状
能听你说话的父亲离开了,让你一时在生命中找不到如此值得你信任和依靠的人。另外,面临工作的选择,以及未来的婚姻,这几件人生大事现在都需要去面对,从哀伤情绪还没完全走出来,你现在要作为一个成年人去选择和决定这些人生大事。一时拿不定主意,找不到方向,不知道该怎么办,心里很乱。加上知道男朋友欠网贷二三十万,母亲强烈反对,这些都让你既痛苦,又难以割舍。
现在需要解决的是,你先静下来,其次再决定工作地,最后再考虑婚姻。每个人给的都不是标准答案,仅供参考,答案在你心中,你只需要静下来,你才能看清答案知道要怎么做。
2.决定工作
母亲希望你留在本地发展,也是情理之中的事。现在你跟母亲相依为命,所以她认为离得近会更方便,相互有个照应。毕竟一个女孩子单独在外,母亲会不放心。而你有自己的考虑,只要能说服母亲,你有足够的计划和安排,让她放心,按照自己所想去选择也不是不行。不用去委屈自己迎合别人的想法,你自己心里知道如何选择。
也可以帮母亲培养她的兴趣爱好,让她把注意力从你身上转移到她自己身上,让她有自己的圈子,多认识一些人,这样她一个人在家也不会孤单,遇到事情也有帮助她的人。这样你在外工作,你也会更安心。
3.关于婚姻
不知道你对婚姻和伴侣有怎样的看法和底线,你内在清晰,那么对于伴侣的言行就有自己的判断。现在还没结婚,你如何看待男朋友借网贷的事,你能否接纳男朋友这样的行为?你希望男朋友如何做,或者怎样做你能接受,他怎样做你不能接受。未来是否在一起,你要选的伴侣是怎样的,他的原生家庭是怎样的你能接受,哪些不能接受,彼此之间对于事情如何决定和沟通,你要在心里有自己的一把尺子。
趁这个机会,自己捋一捋这件事,抛开外界所有的评价,只看自己内在如何看待,你期待未来有怎样的伴侣。
这几件事都是人生大事,不着急,先让心安顿下来,再慢慢决定。可以先做一些自己喜欢做的事,让自己心情慢慢恢复。把对父亲的思念写下来,或者去找父亲说一说,有情绪哭出来也好。把自己内在的千头万绪一点点写下来,用书写这个慢的过程进行梳理。
如果内心还是不能平复,很乱,可以找专业心理咨询师帮你走出来。
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好! -
湘遇成欢 去回答
昨天 回答了:孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,如果是我遇到这样一个同学我也会很不喜欢的,我觉得你的讨厌是可以被理解的,因为你只是想要安安静静平平安安地学习,而不希望总是和别人去竞争,这是你的需求。我想,如果你可以把注意力拉回来,集中到你自己的学习上,给自己定下符合自己节奏的学习目标,在学习上多一些对自己的认可,让自己的学习的目的不是为了防止他超过自己,而是享受自己在学习过程中本身的快乐和成长,或许就不会那么不舒服了。另外,也可以去觉察,为什么自己会担心他超过自己呢?他超过了你意味着什么呢?你会找到自己真正害怕的是什么,找到那个限制性的思维,你就可以通过转念的方式来调整自己的状态了。而对于这个强迫性的思维,还是建议你不去压制,不去跟随,就允许它出现,告诉自己它的出现是正常的,然后,把注意力拉回到当下,去做自己正在做的事情,投入到当下的活动中,这个思维自然就不会对你有那么大的影响力了,而当你真的能够去行动,去追求你自己想要的,你活出了自己想要的状态,他对你的影响也会越来越小。给你的建议是:面对竞争,其实最重要的还是做好自己,做好了自己,就是一种成功和进步。还记得我以前在高中的时候,也遇到了和你类似的情况,也是有位同学特别关注我,总是想超过我,虽然没有大张旗鼓地在自己考得比我好的时候炫耀,但是我也可以感受到她的那种和我比较、竞争的心态。我当时是这样做的,没有太关注她的动向,因为我自己需要做的事情实在是太多了,没有空闲去关注她在做什么,怎么想,我每天都给自己安排好学习计划,按部就班根据自己的学习节奏,做好自己每天需要学习的事情和任务,背书、做题、听课,专心致志,后来发现,当我回到自己,就只是去做好自己的事情,就已经是一种成功和进步了,而她后来因为总是纠结和比较,不仅和我比,还和其他人比,耗费了太多的精力,反而在学习上进步缓慢,遇到了很多困难。是的,每个人都有自己的学习节奏,我们需要做的不是和别人比,我们要做的就是和自己比,给自己制定适合自己能力的学习目标,按部就班,查漏补缺,完善自己的学习体系,学习本身是一件快乐的事情,我们不需要通过和别人进行比较来证明自己有多优秀,只要我们在学习,就是在成长,就是让自己越来越好,越来越优秀的。2.去觉察,为什么自己会担心他超过自己呢?他超过了你意味着什么呢?你会找到自己真正害怕的是什么。在你担心他会超过你的时候,去看看你的具体想法是什么?你可以将这些想法写出来,你就会发现,你真正害怕的其实不是他的炫耀和对你的超越,而是内心深处害怕当自己被比下去了之后,自己就不够好了,或者觉得自己就是失败的,就是不值得被爱的,就是很差劲的……但实际上,我们并不能这样来定义自己,对吧?首先,学习成绩本身就不是衡量一个人的唯一标准,而你也是有发展潜力的,一次考试的好坏并不能代表一直就会不好,你的好,你的优秀也并不需要通过和别人的比较来证明,看到自己的努力,看到自己价值,任何时候,都要学会理解和接纳自己,学会支持和鼓励自己,告诉自己,一次失败不代表会一直失败,允许自己会有失败,在失败中积累经验,也相信自己会成功,给自己定下适合自己的学习目标,激励自己前行,在实现了目标之后,别忘了发自内心地夸夸自己,你值得拥有对自己的肯定和欣赏。是的,在你自己的成长路上,真正的伙伴就是你自己,你也不需要和别人去比较,只需要和自己比,每天进步一点点,你会越来越棒的!3.去明确什么对你来说是更重要的,看到自己的精力有限,纠结和内耗会耗费自己的精力。允许自己会想起他,会有这些杂乱的思维,同时提醒自己,这是正常的,通过深呼吸的方式,拉回自己的注意力,告诉自己,对自己来说,更重要的是投入到学习中,去更好地提升自己,这是自己真正想要的。你有没有发现,其实对这些纠结的念头的反复咀嚼会让你消耗大量的精力和能量,这反而会影响你的学习效率,对不对?而你真正想要的,你觉得最重要的一定是你自己的学习,对吧?所以,我们需要抓住主要矛盾,分清主次,一切以提升自己为重。那么,要想减轻这些杂乱的思维对自己的影响,就是你说的:顺其自然,为所当为。当它们出现的时候,不去抗拒,不去压制,也不去跟随,就告诉自己,它们来了,很正常,但它们就是一些想法而已,不代表事实,也不代表就是我,深呼吸,让自己放松,同时也帮助自己回到当下,保持清醒,提醒自己,对自己来说,最重要的就是好好学习,不断地提升自己,这才是自己真正想要的,然后,投入到当下自己正在做的事情中:该听课听课,该看书看书,该写字写字……去试试看,你会发现,当你把注意力集中在每一个当下需要做的事情里,投入到行动里,那些思维自然就会淡化,对你的影响力就会越来越弱。这是因为在我们的大脑里有一个默认网络模式,当你没事做的时候,就是会想东想西,想这想那,而当你有具体的事情可以做,你的注意力集中在行动上,就不会“胡思乱想”了。以上,供你参考,祝好! -
善若水2023 去回答
昨天 回答了:题主,你好,我是壹心理的超姐🌻
我也是一个孩子的妈妈,我相信你的朋友每天可能花在孩子的身上的时间是远多于自己。所以,如果可以,可以提醒你朋友可以分一些时间给自己。
孩子在5岁时好奇心强,喜欢探索周围的世界,乱翻东西是他们了解环境、学习新事物的一种方式。而孩子表达想要刺激和做坏事,背后的目的比纠正孩子行为表面更重要。
有可能孩子希望被爱,或者被关注,也有可能孩子心里有未表达的害怕和焦虑……可以让你的朋友和孩子好好聊聊,或者用角色扮演、绘画引导等方式去探索孩子的内心。
如果想要改变孩子的行为,也可以尝试以下方法:
1. 设立规则
清楚地告诉孩子哪些东西是可以玩的,哪些是不可以碰的。比如,设定一些“私人领域”,比如大人的工作桌、某些抽屉等为禁止翻动的区域。
2. 提供探索空间
为孩子准备一个专属的玩耍区域,放置各种安全的玩具和探索材料,鼓励他们在自己的空间里自由探索,满足好奇心。
3. 引导兴趣
发现孩子的兴趣点,并提供相关的活动或玩具,比如科学实验套装、拼图、绘本等,让他们的注意力转移到更有教育意义的活动上。
4. 正面强化
当孩子遵守规则,正确玩耍时,给予表扬和奖励,增强他们的正面行为。比如,可以用贴纸、小礼物或者额外的故事时间作为奖励。
通过耐心引导和积极的教育方式,帮助孩子建立起良好的行为习惯,同时也保护了他们探索世界的天性。如果有几乎,我建议你朋友可以多带孩子去户外或公园,大自然不仅可以缓解情绪,还是非常好的老师。
㊗️愿你的朋友可以找到和孩子沟通的最好方式!🍀