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仄隅 去回答
2小时前 回答了:题主你好,我是仄隅。
现在我们先从“自己总是喜欢藏着掖着,怎么办?”这一问题入手解题。
首先我们尝试理解老公的行为对于他的意义,其实每个人对于爱的表达方式是不同的,这其中就涉及到爱语的问题在书籍《爱的五种语言》中提到五种语言即∶精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触、赞美。
通过描述我们推测其为“接受礼物”这一类,或许在对方眼中爱你就代表着给予你他能够给予的一切物质上的支持,可能在现实中我们对于他的这份礼物从心底是存在有压力的,但对于他来说这种给予本身即能够带给他成就感以及满足感又能让其觉得我对你的这份爱是真诚的,这里对方给予我们的和我们需要的或许存在一定的出入,但庆幸的是题主能够接的住对方的这份爱意并能够体会到其中的真情流露。
现在我们回到自己感受上,对于这份礼物我们感到的是压力以及担忧,对此我们可以尝试与老公分享我们的感受告诉对方我们所担心焦虑恐惧的事情,我们除却告知对方我们的感受以外还可以尝试告诉对方我们需要对方做些什么,这里就涉及到了解彼此爱语的问题,假如我们暂时没有了解这一点,可以试着问问对方的感受与需要,听听对方需要我们如何做能够让对方感受到我们的爱意,这样做的目的在于相互成全,避免成为吃鱼的故事里的老夫妇,老人喜欢吃鱼头但是吃了一辈子鱼身,老妇喜欢吃鱼身可吃了一辈子的鱼头。
关于亲戚的问题,我们需要做的仅仅只是保持自我尊重自己的生活方式,按照自己的节奏去过好每一天。对于家庭而言亲戚只能算是圈外人对方看得惯看不惯都不能成为干涉我们生活的理由,面对亲戚的调侃倘若已经激起我们内心的情绪,对此我们无需忍让更不要觉得是自己的问题,我们只需要告诉对方我们不喜欢这种调侃请对方注意,倘若对方浑不在意那我们也不必客气回怼便是。
最后,我们可以尝试慢慢接纳自己的藏着掖着允许自卑,请题主相信真实的自己依旧值得被爱。 -
羯傲不寻 去回答
2小时前 回答了:题主你好!我是心探教练羯傲不寻🍀
🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑,你是在婚姻中遇到了问题吗?你说和你丈夫吵架,每次都是他在大喊大叫,而你经常是一脸茫然,不知8道他为什么会这样?这五六年都是他在情绪失控的说要离婚,而且大喊大叫,你感觉是在被训斥,被语言暴力
每次这样的事情发生以后,你都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情,连腿挪不动,你不知道怎么办?
🌸每次吵完之后,你呆坐着哪也不敢去,不敢往前走,觉得浑身的力量都被剥离了一样,浑身发抖,内心充满了恐惧和害怕,为什么会有这样的反应呢?这是恐惧吗?还是害怕呢?以后再遇到又要怎么解决?
👇帮你分析梳理一下:
1、如实接纳自己的情绪
🌹能看出来,你们的争吵让你的脑袋变成一片空白了,你可以短暂地冷静一下,平复一下自己的情绪,不必去刻意的压抑自己的情绪,试着如实接纳就好,等冷静下来之后再看看具体怎么做?你可以好好的思考总结一下吵架的原因,然后再想一想对策,争取以后别再吵架,毕竟吵架太伤感情了。
2、积极的调节心态
🌹吵架伤和气,也最伤你的身体,建议你首先要调整一下心态,学会把自己放在第一位,其他的事情先放一边,多关注自己的情绪和感受,平时多加强锻炼,睡前多听听轻松愉快的音乐,喝一杯温牛奶,这些有助于你的睡眠,适当的进行瑜伽和冥想,能缓解你的紧张和压抑。
3、保持一颗平常心
🌹虽然说吵架,他也在气头上说话难听,这属于很正常的一种行为,哪家结婚之后不是柴米油盐酱醋茶的过日子,吵架是在所难免的,没有谁的生活或者婚姻都是一帆风顺的,你要学会放松,不要绷太紧了,把吵架当成很平常的事情,经历多了争吵,你会把这当成很平常的事情,重要的是你要保持一个良好的心态去看待,不过度在意,也不要随意起争执,学会好好去维护自己的婚姻和精神生活。
4、建立良好的沟通模式
🌹夫妻结婚后在一起时间久了,爱情就变成了亲情,浪漫少了,各种小矛盾多了,日子过的越来越平淡,于是两人就会变得互相指责,这并不代表他心里没有你,有感情反而吵的起来,连架都懒得吵了那感情得冷漠成了什么样?你们两个要学会建立良好的沟通模式,少一些指责埋怨,多一些理解和夸奖,指责多了,肯定影响双方的感情。但是如果反过来,多说一些对方爱听的,为对方多做一点,是不是就不容易吵起来了?好的婚姻是需要双方共同努力的,你以后试试看,少生气,多保重自己的身体要紧。
希望我的回答能帮到你,如需进一步沟通,题主可关注我(点击个人主页),选择心探服务,和我一对一交流,世界和我爱着你🌹🤝 -
湘遇成欢 去回答
2小时前 回答了:孩子,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到你希望父母的理解和关心,也需要同学的喜欢和认可,这两点似乎是你的压力来源,而你似乎不知道可以如何去表达这些,你的情绪没有出口,这本身也会给你带来很多的压力,我们需要去寻找一些合适的途径疏导出自己内在的情绪,当你情绪被疏通了,你也不会觉得压力那么大了。给你的建议是:学会理解和接纳自己,父母对你的管控不代表你不值得被爱,同学因为体育成绩对你的孤立和嫌弃,也不代表你不够好,你是值得被爱的,你已经足够好了。或许你会觉得父母对自己的严苛和管控,是因为不爱你,其实,这并不是说明他们不爱你,而是他们在用他们的方式爱你,站在他们的角度,他们觉得这才是对你好,因为他们并不懂得其他的方式,他们也只是学着他们的父母的方式来教育他们的孩子,他们爱你的方式和你期待的不一样,所以就产生了这些冲突和矛盾,你可以找机会去表达你内在的真实想法和感受,他们或许才会知道如何做才是真正地爱你,关心你,帮助你;而同学们对你的孤立和嫌弃,也不能够说明你是不够好的,你也可以仔细去观察一下,并不是所有同学都是这样的态度,也依然还是有同学愿意和你一起的,也还是有同学喜欢你,甚至欣赏你的,对不对?其实,我们也很难一下子去改变父母和同学们的态度,但我们可以改变对自己的态度,不论他们是如何对待我们的,我们可以始终保持对自己的理解和接纳,对自己的鼓励和支持,对自己的温柔和友善,你真的已经尽力了,你自己最了解你自己,对自己说:你是值得被爱的,你真的已经足够好了。2.学会采用一些合理的方式疏导情绪,如果可以,和爸爸妈妈好好聊聊,其实你们的目标是一致的,都是希望可以让你考上理想的学校,只是你们在方式上有一些不同的期待。内在的情绪如果一直压抑,会越来越影响我们的状态,让我们越来越觉得压力大,我们需要及时疏导这些情绪。如果可以的话,最好是可以和爸爸妈妈好好聊聊,告诉他们你需要的是什么,告诉他们你的真实感受和需求,告诉他们你期待他们可以具体怎么做才能帮到你。虽然你们在方式上不一样,但其实你和他们的目标是一致的,父母让你好好学习不玩游戏,目的是希望你考上理想的学校;而你想在学习之余,放松一下,也是为了更好地照顾自己,让自己可以更高效的学习,最终考上理想的学校。而实际上,从大脑的机制来看,就是需要张弛有度、松紧结合的,长时间学习之后,通过娱乐、运动或其他方式的放松,是有利于学习的,也许,父母并不明白这个道理,那就需要你去传达,告诉他们你并不是不想好好学习,正是因为你想要好好学习,你才需要进行暂时的放松的,也特别希望他们可以看见你的努力,给到你鼓励和支持,这才能真正让你取得更高效的学习结果。如果你觉得自己很难去和他们表达,也可以求助学校的心理老师或者班主任,让他们来传递这些信息,或者你也可以给父母写一封信,通过文字形式去交流,也是不错的选择。平时,也可以通过找合适的人倾诉、运动、书写疗愈、呼吸放松、绘画、听音乐等方式来帮助自己及时疏导情绪。3.树立明确的目标,经常给自己积极的心理暗示,相信自己可以,就真的可以!你想考的学校是长沙市的明德中学吗?看到这个学校的名字感觉很亲切,因为我的高中就是在明德读的,那里环境优美,学校有很好的学习氛围,老师也特别亲切友好,这里不是打广告,而是我的真实体验和经历,我觉得这所学校是值得去追求的。不要觉得很难,要相信自己可以考上,因为信念的作用是巨大的,当一个人觉得自己不行的时候,他在行为上也会变得消极,那么结果自然不会太好;但当一个人觉得自己能行的时候,他在行为上就会变得越来越积极,结果也就不会太差。如果真的想考明德,那就给自己定下这个目标,看看自己离这个目标还差多大的距离,看看自己在哪些方面是需要去努力的,比如,体育方面还差多少,自己现在可以做些什么提升自己的体育成绩,不要觉得这是不能提升的,其实一切皆有可能,像我以前,仰卧起坐最开始一个都坐不起来,后来,我每天坚持练习,睡前就练一次,最后期末考试的时候,是全班最高分,一分钟做完了50个还不带喘气的,是的,就像现在流行的那句话:”菜就多练。“你一定会达到你理想的成绩的。加油哦,给自己制定针对性的目标,各个击破,相信自己一定可以,明德中学在等着优秀的你! -
湘遇成欢 去回答
3小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,这个问题的关键在于,我们内在的配得感比较低,也可以是说内在的自我价值感太低了,就像你说的比较自卑,所以,我们会在意别人怎么看自己,会在意别人是不是觉得自己不够好等等。所有,如果想要从本质上解决这个问题,就需要提升我们内在的力量,提升自己的配得感和价值感,你就不会那么在意别人怎么看你,可以坦然地接受老公对你的爱,坦然面对任何人对你的评价和调侃。给你的建议是:其实,你真正担心的不是“亲戚拿这个事情来调侃你,老公的家人担心你在拿捏你老公",而是他们怎么看你,他们是否会认可你,喜欢你。看了你的描述,我也想到了以前的我自己,也总是会有你这样的担忧,这些年,不断地去探索,不断地学习和成长,也终于让我看到了,在这些表面的担心的背后,我真正担心的其实是别人对自己的评价,是别人是否会认可自己,是否会喜欢自己。也正是因为这样,我会在很多大事小事上都把注意力放在别人的反应上,让自己活得很累很辛苦。后来,我才发现,你根本没有办法去掌控别人的想法和行为,因为那是他们的事,正如《一念之转》里面说的:这世界上只有三件事——自己的事,别人的事和老天的事,人们之所以烦恼,是因为没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。他们要怎么评价你,怎么看你,那是别人的事,你是没有办法掌控的,你能够掌控的只有你自己怎么想,怎么看。事实上,我们需要做的也不是向外求,而是向内求,心理学里面有一个规律:当你的内在缺失什么,你就会向外去寻找什么,当你那么渴望别人认可你,喜欢你的时候,恰恰是因为你自己不够认可和喜欢自己。而外在是不稳定的,你不可能一直获得别人的认可和喜欢,你也掌控不了别人怎么想,怎么评价你,但你的内在可以是稳定的,当你能够给到自己足够的认可和喜欢,你的内在不缺了,你自然不会那么在意外界的给予了。2.提升我们内在的力量,提升自己的配得感和价值感,你就不会那么在意别人怎么看你,可以坦然地接受老公对你的爱,坦然面对任何人对你的评价和调侃。因此,我们需要提升我们的内在力量,提升自己的配得感和价值感,让自己成为一个足够接纳自己、认同自己、支持自己的人,这样,当你的内在有了足够的确定感,你就不会那么在意别人怎么看你,就可以坦然接受你老公对你的爱,坦然面对任何人对你的评价和调侃了。这当然需要一个过程,而且需要不断地练习和学习,比如,你可以在平台的口袋练习里去学习和练习”提升自我价值“”破除讨好型人格“的练习;也可以阅读相关的书籍和文章,比如《自我肯定的奇迹》《生命的重建》《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》等等,我也写过相关的文章,比如《如何变得自信?》《什么是自我接纳,如何做到自我接纳? | 心理词条》,也可以参考阅读。以上,供你参考,祝好! -
湘遇成欢 去回答
3小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,随着自我觉察能力的提升,有越来越多的念头,这是很正常的,这说明冥想有了效果。那么,如何与这些越来越多的自我觉察的念头共处呢?给你的建议是:1.我们需要看到,其实这是头脑和思维在影响你,当念头出来的时候,我们会以为念头就是自己,不知不觉又跟随了自己的习性。这个时候,我们就需要站在观察者的视角来看自己和自己的念头。 我们常常会误以为思维和想法就是我们自己,所以总是会陷入思维里面,尤其是那些限制性的想法和信念,对我们的影响更是根深蒂固,而且,这个过程是完全自动化的,我们甚至毫无觉察。而通过冥想,这些念头浮现了出来,这真的是一件好事,因为以前它们都是在悄悄运作,对你的影响你是看不见的,而现在,当它们可以浮现出来,你就可以看见它们,那么,你反而有了主导权。当你的念头浮现出来,不用去压制这些念头,也不用去跟随这些念头,我们可以进入观察性自我的状态,学会如何与自己的想法保持距离。你可以闭上眼睛,想象自己头脑中的各种念头出来,然后,你看到你在一条小河边,每出来一个念头,你就将这个念头放在一片树叶上,让它随水流飘走,也就是观照念头如落叶流水,就可以将自己的感受与想法的距离拉开,任想法随流水之上的落叶飘走,而不是禁锢和抓住它们不放。 是的,我们很容易将想法当成是真实的现状,然后变得焦虑、抑郁、痛苦。当我们能够理解想法的本质,明白想法就是话语和图片而己。我们能够关注并审视自己的想法,将事实与想法区别开来,就可以将头脑放空,不带态度来观察自己的想法,学会对自己的想法、感觉和身体感受保持觉察,将评估与描述区分开来,从而实现认知解离。 2.接纳自己的负面情绪和负面思维。我们总是很想逃避痛苦,所以当有负面情绪和负面思维出现的时候就像逃避或者推开。这个时候,我们需要提醒自己,当下自己是一个有意识的观察者,并且正在尽量以开放的心态去感受这些想法和感觉,我们不必和这些感受去争辩或者试图驱逐这些感受,否则,我们的对抗反而会强化它们,而当你开始接纳,你会发现,它们自然就会流走了。告诉自己,没有什么是不应该发生的,当你有了觉察力其实还不够,我们还需要有接纳力,这样才能让我们走向真正的和谐。 3.直面负面思维。 冥想和觉察并不是为了让我们转移注意力,不是要将我们从思维的负面部分转移开来,如果心里觉得自己能够集中注意力不再感受到痛苦,那么这又是语言对我们的控制,这样的方法不过是另一种形式的逃避策略,结果就是将我们又带回到自己试图逃避的痛苦当中。所以,如果出现了负面的情绪和思维,不要逃避,不要转移,只是关注它,看到它,我们也可以把它放到落叶上,让它们随着你脑海中想象的流水飘走。最后,我想说,要看到你的念头只是念头,你的想法只是你的想法,不代表事实,更不代表就是你,当自己和想法保持距离,当自己对自己的想法可以保持觉察,头脑变得更清醒,处理事情的时候也会变得更加镇定自若,不再心急如焚,因为你正慢慢跳出头脑和思维的束缚,可以更真切地感受到生活中的点滴美好。 其实,事情没有我们想象的那么可怕,深呼吸,看到你不是你的念头和想法,回到当下,去做你正在做的事情就好……推荐你看《跳出头脑 融入生活》《八周正念之旅》。以上,供你参考,祝好! -
潘钒 去回答
3小时前 回答了:题主好,见字如面。看完你的描述,感觉到你男友的认知经历了一个渐进变化的过程,但他这样的变化似乎让你很不舒服,你想弄清楚背后的原因,是这样吗?嗯,下面咱们来聊聊这件事。你说“男友很理性,我说的话都会在他那变成一个理智的分析”,然后“男友还有点佛家思想,一切都是很佛,我的情绪得不到正视”。——看到这儿,我想了解的事情是:1.当你自己出现情绪时,具体是怎样向男友表达的?2. “以前的他”是什么样子的呀?3.是什么原因让他关注起了佛家思想?4.“最近”具体是哪个时间段?5.男友期待通过佛家思想具体收获一些什么?以上这5点,是想告诉你:多数状态出现的背后都藏着期待,咱们可以通过对细节的回溯和梳理来弄清楚让男友发生变化的源头在哪里,这才有可能一步一步接近真相。接着,你说“他只会跟我讲道理”,然后“我看到好看的东西他说都是表象,我甚至感觉我们的三观开始相反了”,再然后“他好像已经对我的存在可有可无了”,又说要“互渡彼此”。——梳理到这儿,我有这么几个感觉:1.他似乎是在刻意避开(或者淡化)一些什么。2.他在避开的那些东西,并不希望你了解到。3.他对你们之间的关系并没有充分的信任感和安全感。以上这几个感觉,会让我对他在原生家庭中的【安全感程度】打一个大大的问号。再接着,你说“经常感觉自己的表达被抑制”。——对于这点,我想问的事情是:1.你“感觉自己的表达被抑制”的背后,是在担心一些什么?2.如果这种“被抑制感”被打破,可能会出现什么结果?3.那些“可能出现的结果”是否在你的预计范围之内?以上这3点,是想带你去看见内心那个同样对关系【安全感不足】的小孩,当然,你的感受其实比男友表达得更充分些,所以在【对关系状态的思考和觉察】上,你走得比男友更快。于是,这就引出几个很值得你去思考的问题了:1.你所期待的【关系状态】是什么样子的?2.男朋友如今还是否能给到你所期待的【关系状态】呢?3.你对这段关系的【走向】是否有自己的决定?我不知道目前在关系中的【消耗感程度】是否在你可接受的范围内,但我想要告诉你的事情是:没有什么事情比保护自己更重要。当然啦,你作为这段关系的其中一方,对它的【走向】更有发言权和决定权。所以,请放心地跟着自己的感觉来做决定。——好好调整和照顾自己。 -
小鲸鱼敏儿 去回答
昨天 回答了:题主你好,听完你的诉说后,感受到了你的焦虑、觉得人与人之间交往是带有目的利益的从而对生活产生的麻木,当然还有那颗在挣扎改变的心,对活力生活的向往。不如先来想想,题主所认为的有活力、有生命力,满意的生活方式是怎样的呢?抛开社会上别人的生活样子,问问自己内心,想要怎样的生活。在周末不用忙工作时,给自己一个独立舒适的空间,不需要想得很多很仔细认真。想到啥就写下来。什么事、什么人、什么时候、什么心情、什么物体都可以。例如好好和朋友吃一顿美食。然后想想该如何开展呢?我想就当下可以做的事情开始,这次做不到,下次做,主要是对自己保持宽容的心态。看到题主说想要赶紧填饱肚子更多时间,但最后不知道要干啥。不如就慢下来,先专注做好每天要做的事情,例如吃饭、睁开眼起床时调整状态心情等等小事。例如洗手时认真洗。从一件件小事做起。把生活日常小事做好,照顾好自己,也是有生命力的展现。再来,想和题主聊聊关于人际相处。我想我们可以先从和自己相处开始。学习倾听自己内心、表达自己。另外逐步培养对其他人的好奇,不带目的的面对身边的人和事,不强求有很好的人际关系。也许会轻松很多,平静很多。最后,让我们一起培养敢于开心敢于不开心的心态。不开心时那就发泄出来,例如被蚊子咬了一下,也可以骂骂那讨厌的蚊子,如果没有不开心的,那不如向开心方向靠近。培养看到开心的事的能力。例如今天又完成一天工作了,真棒。絮絮叨叨写了这么多,很想和题主有更多的交流。以上是我的一些想法,希望对题主觉察有所帮助。祝你生活顺利。 -
吴志宏 去回答
昨天 回答了:你好,我是吴志宏,见字如面。
看完你的描述,感受到了你内心困扰和挣扎。
可是,我想我可能也没办法帮你这个忙,因为无论是我说该还是不该,可能也并不能完全消除你内心的冲突,因为不管是该还是不该,你都有你的理由,而且都是非常合理的理由,这或许也是你会这么难选择的原因。
从你的描述当中,感觉好像是你现在的身体里是有两个你:一个是想要快点走出去多跟别人社交,锻炼自己的能力,不想让伴侣失望,充满自责的你;一个是想要照顾下自己内心的不安,害怕社交场景给自己带来压力和伤害,感觉无力无助的你。
两个都是你,都有你的需要,所以从该不该的角度来看,无论帮哪一个,可能都是对另一个的压迫或否定。
所以相对于“该不该”,我更想问“你愿不愿意?”
“应该”会显得很有道理,似乎只有如此才是好的,可实际上,有时候“应该”它可能并不是你内心真正【想做】和【能做】的,你也并非只能如此。
人更需要可以选择的自由,而不是应该如此的真理。
生病并不是你的错,也不是你能够控制的事情,要带着自己内心的不安,去尝试自己不擅长甚至恐惧的事情,是非常不容易和艰难的。你有这样的愿望,就已经走在改变的路上了,需要的是帮助它找到更安全的土壤继续生长,而非责怪它为什么不能一夜之间长大。
我想如果你愿意的话,可以邀请你的伴侣,一起来看你的提问和老师们的回答,因为我不知道什么样的回答可以真正帮助到你,但我知道你对自己的【理解和爱】可以,伴侣对你的理解,对你的支持,对你的爱可以,你们【在一起】可以。 -
鑫♡洁 去回答
昨天 回答了:看完后非常理解你的苦恼,想正常社交但自己的原因和别人存在交流障碍,眼下自己的状况参不参加婚礼让你很焦虑。
你习惯了自己一个人,一到人多的地方,一跟人沟通起来难免会有些无措,情绪紧张,都是很正常的现象,对与参加婚礼你在表达你沟通上的无力感,你的无法理解别人说的话,交流就会产生抵触,你怕听不懂别人的表达,而自己也无法表达出自己想说的话,不去又怕对自己有不好的印象,去了又担心自己没办法应付这么大的场面从而引发了你的焦虑,让你无所适从。
其实你的内心深处是想改变的,只是需要时间适应,参加婚礼如果让你很担心很焦虑的话,可以找个理由推脱掉,都是可以理解的也没什么,你若反复琢磨去不去,只会让你反复陷入焦虑的恐慌。
你想改变这个事可以慢慢来,自己有时间适应,婚礼还有几天,在这之前,可以通过逛街购物等等适应一下人与人之间的交流,是否让自己有不适感,从生活小事上,满满增加自己与外界的接触,锻炼自己的表达能力,让自己还可以简单的沟通交流。
再说下婚礼上的情况,人会很多但都是围绕新娘新郎一家的,大部分都是简单的参加仪式,相熟的人打打招呼,吃完饭就走了,来去匆匆,不是说老友见面会进行深度交流的,交流其实很局限的,所以心里不要有很大的负担。
通过你这两天生活中的小适应,觉得自己可以去参加婚礼,那就给自己一个机会尽量和让自己有安全感放松的人在一起度过婚礼,如果还是会焦虑担忧的话,那就不去,多给自己些时间改变,不要让自己想太多把情绪粗略化,没什么大不了的,你开心舒服嘴重要。
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王凡 去回答
昨天 回答了:早上好,题主。看到你的问题描述突然让我想好好思考一下这个问题。你描述的那段话大致可以分为三个内容,我们来逐一分析讨论:
1,“为什么我们每天要工作呢?没钱没意义,有钱嘎嘎乐,你每天不停地工作,失业会重新找,生怕自己停下来而焦虑”,作为一个社会中的人,被整个社会洪流所裹挟着,大量充斥着物质享受主义的消费观,让每个人内心以满足物质欲望为主要的价值观影响着,满足物质欲望,需要消费,消费就需要钱,而钱是我们工作获得的劳动价值,目前这个社会认可赚钱的能力越强,这个人的价值越大,我们每个人都被这样的价值观所影响,因为这是整个社会的主流价值观,赚钱的能力直接体现着工作的能力。题主,也在受这种主流价值观的影响,所以你不敢停下来,这也是很多人面临的问题。从小的角度说工作直接体现着一个人的社会功能,可以融入社会创造自己的价值,有一定的社会参与度,自然会受到社会人的尊重,又可以获得金钱的回报用于自己日常生活消费的支出,从大的角度说,每一个工作的人是社会大机器的一颗螺丝钉,维持着整个社会链条⛓的正常运转。我们身处的生活才有了生机勃勃的经济繁荣的局面。这就是工作的意义。
2,题主不工作就会焦虑,一方面被社会主流价值观所裹挟,这是外在的大环境所致。欧洲人喜欢慢生活,严格执行上班时间,多加一个小时都不行,节假日超市饭店也闭店休息,他们以陪伴孩子家人休闲为生活的主要内容,工作仅仅是工作,生活还是生活。而我们的生活节奏要快得多,以至于停下来不知道该干什么?
3,题主说“如果单纯是为了“钱”,为了最基本的生存去工作的话,我会不快乐,倍受压力。 不工作会胡思乱想,会荒废,会堕落;工作会变得充实又有收入,不断前进”你已经习惯了这种快节奏的生活,仿佛自己不停地运转有事做,让你感到生活充实,又有回报,体现了自己的社会价值。但是你的生活被工作完全充满也不是一件快乐的事儿,说明你不会享受生活,你生活当中除了工作,没有什么让你快乐放松的事情了。好像工作演变成了你防御空虚的方式,你一旦停下来就会感到空虚焦虑,无所适从。从自体心理学的角度来看,是自体虚弱松散不内聚的表现。许多律师,医生就是这样,每天忙的像陀螺很开心,一旦停下来就会感到空虚,这是自体理想化一极镜映失败的结果,就是会努力地投入奋斗但享受不了奋斗带来的结果。经过心理咨询师的咨询会修复自体虚弱,增强自体内聚性。
4,活着不仅仅是工作,会工作是你作为社会人的必备技能,会生活才让你可以享受生活的快乐,对生命的体验更加饱满充盈。工作和生活张弛有度,相得益彰,起到相互助力的作用,才是我们活着的状态。
以上是我对你的问题的简短思考。
加缪说过:如果你一味地追求生活的意义,那么你便不会生活。生活本没有意义,如此我们才能更加投入地生活。安好!