-
壹心理小耳朵 去回答
9小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到从小成长在重男轻女的家庭,父母浓厚的重男轻女的家庭观念对你所造成的创伤,让你感受到了被忽视,被冷落,被嫌弃,不被爱的委屈,愤怒,无助,无力感。
我想对你说的是,对于每一个人来说,原生家庭和父母是我们无法选择的,我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳。接纳自己就是成长在这样的一个原生家庭,接纳自己就是有一对不会爱,甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。
父母重男轻女的观念无意识中给你造成的伤害,并不是他们有意而为之,更多是因为他们在自己成长的过程中也是被以这样的方式对待而长大的。也就是这种重男轻女的观念是一种家庭的代际传承,当你已经意识到了重男轻女的这种家庭的观念对自己的创伤,而且有意愿做出改变,那你能做的就是通过自己的学习成长,疗愈自己在重男轻女的生家庭中所遭受的创伤,做自己理想中的好父母,重新养育自己。
把自己对父母的那一部分期待收回到自己身上,学习着与自己渴望被对待的方式对待自己,让原生家庭重男轻女的观念在自己这里终结。
当下的你已成年,你可以一边怕一边尝试遵从于自己内心的声音,做自己,先学会取悦自己,满足自己,因为你所面对的人已不再是你的父母,你所处的环境也不再是你的原生家庭,你与任何人在人格上都是绝对平等的,你在关系中有遵从于自己的内心的选择和决定做自己,表达自己感受和需求的权利,你说呢?
当你想要遵从于自己的内心做自己时,你头脑中那些自我苛责,自我评判的声音出现的时候,尝试去直面这一部分声音是你成长中重要他人的呢?还是你对自己的评价然后一边怕一边去直面,如果他们真的在你身边他们面对你的选择和决定会怎样做?那么你又该以什么样的方式做出回应也就是更好的保护自己,遵从于自己内心的选择和决定当然这有一部分是你的想象,有一部分可能是你父母真实的反应。也就是当你遵从于自己的内心,真实的做了自己时他们的反应是否是你所不能应对的那么这对你来说意味着什么?是否意味着你就是一个不够好的女儿,当然不是的,对不对?
推荐你读《与内心的恐惧对话》《父母的羁绊》《原生家庭》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。
-
余 去回答
9小时前 回答了:题主你好,我是心探教练余,和你交流一下。
当今的商品社会处处充斥着消费欲望,于是乎合理消费也成为一个绕不开的话题…
题主说到花钱不自律,每次都会超额用钱,仿佛让我看到了年轻的自己,也曾有过消费上瘾的行为,回想当时的情景,可能有几个因素:
可能是我们缺失安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。
回想我们的成长经历,是否有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等充满了不安全的体验,这些经历和关系体验会一直影响着我们,直到我们长大成人,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意。
比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,我们会感到紧张,又担心被别人看出来,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。而通过花钱消费就可以体验到掌控感,从而来消除内心的焦虑或不安。
可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教,我们无力反抗父母的过度控制,只能遵守服从,于是我们失去了自己的空间和自由,内心深处是有愤怒的,生命力和情绪得不到释放。所以长大后一些行为可能是这种能量的变相释放,是一种伪装的反抗和攻击。
题主在生活中有这样的觉察非常好,心理学上讲到“看见即疗愈”。
我们可以尝试调整心态,先扔掉那些“花钱不自律”“大手大脚”等等标签,放下对自己完美的期待,接纳自己的不足和真实。
我们可以对上个月的消费记录做一次回顾,罗列一下购物清单和实物对照,看看买来的物品在生活中是否都有用武之地?看看吃过的食品是否都符合自己的口味?然后尝试写写下月的购物计划,这会给我们传递“我可以消费”“我也可以控制”的信号,提升我们的自信,积累我们的成就感,同时我们再次回顾消费记录的时候,可以给自己兑现奖励,犒劳一顿美食或买一份小礼品,让我们把消费和开心的感受联结起来,形成良性循环和正强化。
我们也可以寻求帮助,因为这件事情一直困扰着你,而且给你生活带来焦虑,那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。
当然我们也要尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你的思维模式会随之而变,你能自信的看待生活。
推荐书《我真的很棒》 -
鲸鱼妞妞 去回答
9小时前 回答了:题主你好!
描述中,你和女友谈了一年多,到了谈婚论嫁的地步,只是女孩并不能如你所希望的关心你,你们之间的交流不畅,而且并没有独立思考的能力,会更倾向于家里的意见。现在要定亲,女友提出了一大堆的要求,这让你非常苦恼,不知道这段感情要不要走下去,很理解你内心的矛盾。
其实,要不要走下去可能需要从你自身去判断,现在的女友并不能达到你理想中的伴侣,但因为这段感情已经一年多,又到了谈婚论嫁的地步,难免有些赶鸭子上架,或者自己觉得凑合一下就算了。然而,从现在的凑合,就已经开始压抑自己,那么人生漫长,一直处于压抑中或许对这段感情也不是很好。所以,在这个时候,你需要的是表达。
相处一年多,对方没有关心你,也不考虑你的感受,你其实需要表达你内心的感受,你觉得这样很受伤,让对方知道你的需要。而对方更加依赖于家里,这本身没有问题,因为对于人生大事,女生更容易相信家里的判断,因为她可能对于婚姻这件事本身也有些担心和焦虑,并不能很好的下定决心。而对于女方提出的条件,这件事或许也是可以谈的,并不是不能解决的一个问题。调整好自己的状态,想清楚你和女友改变的可能,然后再去做决定。
希望对你有用,祝好! -
壹心理小耳朵 去回答
9小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心极度渴望来自妈妈的爱,理解,尊重和接纳。
你之所以会觉得游戏对自己来说才是最实在的,是因为你在现实中那一部分情绪情感上的匮乏和欠缺在游戏中得到了补偿和回应,比如,渴望被尊重,被接纳,被需要,被认可,被理解,被肯定,被鼓励,被支持……你说呢?
妈妈对你的态度让你感受到了强烈的愧疚感,不配得感,而且你会把妈妈人生的不如意,痛苦归因为是自己不够好所造成的。这就让你在面对妈妈言语行为上的伤害是不能够尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求,而且还会陷入深深的自责,自我攻击中。
其实,你一定要明白,妈妈说你是来折磨她的背后其实是妈妈把自己人生的不如意,痛苦都投射给了你,她没有能力经营好自己当下的生活,他把对自己糟糕的人生状态的不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你,因为对于她来说,你是最弱势的,最安全的存在,你说呢?
当你已经意识到了妈妈的言语行为对你的伤害,那么你可以尝试一边怕一边勇敢真诚地向妈妈说出你内在真实的感受和需求,但不对她伤害你的言语行为做任何地评判,只表达那一刻你内心真实的感受。只有当你在面对妈妈言语行为上的伤害时,即使勇敢的做出回应,她才有可能意识到自己无意识的一些言语行为对你所造成的伤害,对不对?
当你在遇到困扰时,能够选择来专业的平台寻求帮助和支持,说明你是一个内心有光的孩子,你很清楚当下只是自己生命的一个阶段,你的人生不会永远如此因为当下你还未成年,你还欠缺更多的力量来更好的疗愈自己做自己理想中的好父母,重新养育自己,但当你有了这样的觉察时,你就可以把对父母,特别是对母亲的期待更多地收回到自己身上。你说呢?
比如,可以有意识地在自己的学习上多努力或者可以尝试结交一些你你觉得在某些方面特别优秀的朋友来更好地助力自己的成长。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你!
-
53赫兹 鲸鱼社工 去回答
20小时前 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你现状的焦虑和疑惑,能够感受到我们非常的担忧孩子的未来
心理咨询有一个准则,就是谁来咨询帮助谁进行舒缓和解答
所以我们要调解的是我们自己的情绪状态,在适当的情况下可以寻找心理咨询的辅助去梳理我们的情绪感受减缓焦虑
其次是孩子的问题
在自己觉得焦虑和思考这些未来问题的时候,及时的和孩子进行表述,以及孩子也会积极的给我们一些回应,都是非常好的状态,说明我们平时的亲子关系的交流还是非常不错的,孩子并没有不搭理我们或者说觉得我们想太多
而且孩子的表述内容也是他是想要继续读书的,就说明其实我们的想法和孩子想法是一致的,我们有共同目标,并没有想要放弃学习
我们可以针对这样的一个目标,一起去做一个梳理和决断,其实在这个现代来说,条条大路通罗马,要考上大学,这条路已经不单单只有通过高考的方式来进行了
我们可以针对我们孩子的成绩现状去询问班主任或者其他一些任课老师的辅助,看看在接下来的一年通过什么样的方式可以帮助孩子再努力的进行一些提升
如果说孩子的能力确实有限,或者不太能够达到我们的理想程度,我们可以询问老师还有没有其他的一些出路,比如读大专之后也是可以考公考研的,如果我们的目标并不仅仅只是考上大学,而是其实有考研的想法或者是其他的一些想法,那么高考失利之后也是有各种方法可以去达到这个目标的
如果说我们的目标是为了将来能够找一个好的工作,那么其实有一些专科学院的专业度很优秀的话,孩子也愿意去沉淀自己的状态,去专心的学一门技术,也并不会比大学毕业出来差什么
所以我们先可以去抓住我们未来的一个点,想要获得一个比较高的文凭,或者说一个比较好的学校,这样出来找工作会更加顺利,可以不会那么的碰壁,确实一个好的文凭是一个很好的敲门砖
再或者是我们的侧重点是能够有一个技能,未来在融入社会的时候,能够有一技之长傍身
我们也可以在校外寻找一些专业机构,比如说专门的学历提升的机构,或者是一些留学,或者是职业技能的培训的机构等等一系列的,我们梳理好自己的一个目标之后,再去针对性的寻找相关的机构去进行咨询高中的学生在日后能有哪些选择,这个咨询可以是等到明年高考的时候再去做,也可以今年就去询问一下,这一部分我们就是主打一个减少信息差,获得的更多讯息,多方位的去帮助孩子进行一些梳理和设想
综合来说,我们要了解到的是,我们只是打辅助的人,更多的还是要看孩子的想法,而孩子的想法他会因为他还没有成年,或者说他没有步入社会,他并不知道未来应该是什么样子,他有一个未知性,我们的作用并不是帮他做决定,而是辅助他去了解外面的世界,让他能有一个自我感受,找准一个自我的目标,或者是现阶段的目标都可以
除了一个大目标以外,更关键的还是我们接下来一年的学习,不到最后一刻谁也不能轻言的放弃或者是断言他一定考不好,我们可以结合老师们的一些梳理或者是自己孩子自己的一个整理,寻找一个适合自己的学习方法,进行一个有效提升
希望通过大家的梳理或是和孩子的沟通,可以让你们更好的找到适合孩子的未来发展方向
世界与我爱着你!!! -
古道西风瘦驴 去回答
20小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
家里关系紧张,对于家庭成员的情绪影响确实比较大,非常理解题主的感受。
不知道妈妈从什么时候开始有这样的情绪反应呢?有什么诱发事件吗?妈妈在这之前情绪稳定吗?和爸爸关系怎么样呢?确实进入更年期会因为一些变化导致情绪不稳,也需要来自家庭更多的关爱。
想起一个妈妈对孩子说的,你有青春期,我有更年期,我们彼此都小心点。题主或许可以试着想想,自己在青春期的时候,妈妈对题主你要乖,怎么那么不懂事呢?等等,题主会有什么样的感受呢?尝试换位思考,或许会让题主更能理解妈妈的情绪变化。
妈妈疑神疑鬼,是否是因为某些因素,让自己在关系里变得不安呢?所以想通过某种方式证明自己和丈夫的关系是安全的呢?题主或许可以尝试了解妈妈行为背后的声音。
题主和父亲,平时对妈妈的关爱够吗?这会不会是妈妈寻求关注的方式呢?尝试了解妈妈在更年期善后题主,父亲和妈妈的互动方式,或许有助于题主梳理脉络。
当一个人形成自己的主观感受时,来自外界的质疑或许会得到适得其反的效果,情绪或许堵不如疏,试着让妈妈的情绪流动一阵子,当她过了这段时间,或许会好一些。
尝试避免给妈妈贴标签,当我们贴了标签后,会怎么看妈妈都觉得妈妈在无理取闹,试着尝试从妈妈的视角去看问题,或许有助于和妈妈沟通共频。
对妈妈说家和万事兴,本质还是希望妈妈放弃自己的感受,从家人的视角看问题,她的委屈和悲伤或许都会被视而不见,尝试在倾听的基础上去理解妈妈,或许可以帮助妈妈梳理情绪。
尝试避免在妈妈情绪上头时沟通,有时候情绪状态下很难维持理性沟通,当我们进行情绪沟通时,或许会关闭倾听的心门,成为自己宣泄情绪的独角戏。
尝试观察生活里有没有和妈妈沟通比较顺畅,或者妈妈愿意听进去对方建议的人,让对方去试探性的和妈妈交流看医生的事情,或许事半功倍。
尝试告诉妈妈,她目前的紧张状态让你很心疼,想陪她一起看医生帮助她放松和梳理问题点。如果不愿意也没关系,题主会一直陪伴她。相信妈妈感受到来自家庭的爱和这件事给她带来的帮助,或许她会更愿意采纳。
推荐阅读《共情的力量》,《沟通的艺术》。
祝好!
-
天蓝心怡 去回答
21小时前 回答了:题主你好!
看完你的问题描述后,感觉到这些年你的生活太不容易了,抱抱你!
我们的父母是我们自己不能选择的,不知道你在原生家庭里经历了什么?但觉得你的内心一定是很善良的,因为善良的人会顾及各种人的情绪而往往忽视了自己,我是从你在这里对婆婆的各种叙述,以及你为了让婆婆高兴,给婆婆买衣服,买手机等等,感知到的,感知到了你真心的愿意融入这个家庭。
我非常理解,在家里时常要注意一个人的表情,时常看到那个人对自己就是不言不语,那种心里的压抑,真是不经过的人,很难理解,这种日子过的真的很不容易,再次抱抱你!
可眼下看来很难摆脱,因为孩子需要老人看,也就是你们的小家,还要依赖老人的照顾,从你的叙述里我也看到了你对老人照顾孩子,对老人做家务的认可,你说老人会对你的老公和她的老公絮絮叨叨,说他们不帮忙,你也看到了他的苦,他的累,现在孩子还小,你们这个家还真的要经历过一段难过的时期。
面对老人做家务,照顾孩子的累,你的老公和她的老公帮不上忙,以及你自己又不会做的这些困境,解决起来还真的不好说,哪一方面想改变都不容易呢?老人累了,连说也不让说,也不合适,也很难做到吧,你的老公和她的老公也有各自的理由帮不上忙,而你呢,着手管孩子做家务也是不很容易呢,我是说在这个关系,至少有一个方面改变,可能相处的关系就能改变了。
现在呢,是你来这里求助,因为你看到婆婆对你那种不言不语的,让你心里不舒服,我想说在心理学上有这样一个研究,就是谁痛苦谁求助,谁求助谁改变,这是经过研究可行的道路。
所以呀,尽管你也认为自己改变很难,但解决的办法真的先从自身开始,最有效了,心理学上还有一句话就是觉察就是改变的开始,这么说就是你已经走在改变的道路上了。
我想对于这些个说法,你也是知道的吧?因为你说过以前已经治疗过,这样呢,我就觉得你只要在心里重新回顾起原来的治疗心路历程,吸取前面的经验,会慢慢的调整调整自己的吧,我想到的比如,可以自己出去放松放松,反正老人在管孩子做家务,还有就是可以买些家里吃的东西,半成品的饭菜,减轻点老人的负担,如果时间还允许的话,去远的地方旅游旅游,一家小三口也是可以的,这样的能通过距离的隔开见面次数的减少,也能让心情有所缓和吧。
相信只要你想改变,方法总比困难多的,相信自己,你一定会慢慢好起来的,真的在我个人看来,孩子有人照顾,回家能吃上饭,这个婚咱可真的不能有想离的想法哟,再难,只要坚持也会挺过去的,孩子越来越大,会越来越好的。
努力生活吧,世界和我爱着你!
-
🙋修为 去回答
21小时前 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,你现在内心特别的痛苦,因为你越来越发现你把大儿子变成了童年时受伤的自己。那么就说明你对大儿子的这种状态,你现在已经能自我觉察出与原生家庭带给你的那份伤害是很相似的。
这样我们就要去追溯了这个情况是怎么产生的,以及在你的这个部分如何能够调节的好,从而你的大宝二宝都能够越来越幸福,过得越来越开心。
你的老大是六岁,他是从六个月开始的时候,你就独自带他了。
其实我也能感觉到你是一个很独立的女性,也很希望孩子能够作为一个独立的个体,尽早的适应社会的生活而且你心底里是对自己有要求的,同时也对儿子有要求,希望他作为小小男子汉尽快的成长成熟。
而且面对他哭闹的时候,你反而会更加的坚定自己的决定,更加不会去哄他,或者帮他梳理情绪,你当时或许觉得这样的方式能够让他逐渐的成长成熟。
可是随着你这样行为的一个坚持,却发现他给你现在带来的感觉更多的是梳理,更多的是谨慎,更多的是防御。
我们来分析你的大儿子产生了这样状态的一个本质原因。首先源自于你当时想考公务员,而且你对自己有严格的要求,可是当时要带他。
你一面是费尽心思带着他去上早教,一面有焦虑自己没时间学习,这个时候你内心或许是会怪你的大儿子的——为什么要在这样的时候生了他,并且还赶上要陪他早教,当时可能你的老公也是朝九晚五,白天没有过多的时间去陪伴你,你相当于一门心思的都把精力铺在了家庭上。
可是或许你是一个大爱的人,刚开始你可能觉得作为母亲是幸福的,作为母亲是有责任感的。的确你也在这么做,可是你的这份责任感真的会带给你的大宝以及你的家庭很好的一个方向发展吗?
其实并没有,源自于当你有二宝的时候,你的大宝接收到的你给到的爱已经是一小部分了。
大宝已经意识到了,而且内心其实挺恐惧的。毕竟说一个家庭,两个孩子还是相同的性别,难免会争风吃醋,再加上小的时候,你可能没有过多的在意,没有过多的把爱向他倾斜,再加上后续二宝的出生,对他来说威胁就更大了。
因此,他对于整个家庭,对于你或许都是有防御的。再加上之前可能你的丈夫也没有过多的去帮助你一些事情,以及你的考公这种情况,随着年龄增长,你也就放弃了,那么这个里面的不甘心,你在大宝的身上都是有投射的。
仿佛看到了大宝,你就能回想到之前不舒服的,非常不好的经历和回忆,所以说你的内心一直过不了这一关。
再加上后续有了二宝,也是从特别小的时候养大也是要经历这个过程,可是似乎在二宝的时候你内心还是有压力的,两个孩子带起来肯定要比一个孩子要艰难得多。
这个时候你内心的一份情绪是需要被你看见的,当时的你不像现在有自我觉察,当时你只是希望把情绪去宣泄在你的大宝身上。或许因为性格的原因,他不是一个会反抗的孩子,更多的是比较体贴,或者说有点胆小。
那么你就恰好“利用”了这个弱点来发泄了自己的情绪,但对于二宝呢,你现在可能更加的百分之七八十的爱都放在了二宝身上。大宝看在眼里记在心上,况且大宝也是一个内心细腻的人,所以说他在这个家庭当中是无助的。
在你们其实睡前都脱了衣服,他踢你的腿,你会立马推开,而且你意识到说他长大了,作为异性不能和他一个被窝。白天呢他要求要抱他的时候,你和老公都是不抱的。
其实,你们的教育观念,或许觉得男孩子要更早的独立,或许应该是比较皮实的,比较经折腾的。
可是,孩子和孩子是不同的,大宝和二宝的性格也是不同的。因此说我们不能认为教育孩子只有一种方法,只应用于一种性格,我们还是要因材施教的。
对于你的大宝,像我说的,他或许心思很细腻,很敏感,如果一个敏感的男孩我们不加以去观察到他,共情到他,这个时候他内心难免会有很多的委屈。
而且在一个家庭当中,父母作为最亲近的人,是最应该给到他一种内心心底的支持。
但是你们两个人可能更多的是觉得他应该争气,不应该像现在表现的如此的需要陪伴。就像他小的时候正在喂二宝奶,但是他就特别的跟你撒娇想让你抱他。
我们可以正确的看待他的需求,并且跟他解释这个需求我们可以给到支持,但是男孩子是需要坚强的,需要勇敢的。
这种性格是可以慢慢通过,比如说学习一些武术、散打、跆拳道,或者是其他的一些业余爱好,来帮助他塑造一下这种刚强的一个人物特性。
那么对于二宝的话,现在是很安静的坐在你怀里的时候,搂着你的脖子亲你,你是非常享受这个过程的。对于这两个孩子,我们现在就要看了是否对他们有不公平的一些处理方式产生了呢?
对于二宝,可能你的情绪有了抒发,都发泄给了大宝,那么二宝这一块你看着肯定是开心的,毕竟说不好的情绪你都发泄出去了。所以一看二宝你都是充满欢笑的,觉得二宝也真的好,你也是更喜欢他,不过大宝在这里面显得也的确有些无辜了。
如果你真的意识到了,或许你把大儿子变成了童年时受伤的自己。
那么我们就要去自我觉察,当时受伤的自己是怎样产生的,这种受伤的心理状态是源自于父母对我们有怎样的一个行为,还是说我们敏感的内心去察觉到了什么。
再加上家长没有给我们一个很详细的解释,导致我们有误解,从而呢一步一步走到了现在,自己的童年呢也不是说那么的快乐。
我们可以从自己入手,入手之后再结合大宝的实际经历可以去跟他正常去阐述,你们之前可能做的不恰当的地方,以及你们未来想要怎么做,趁孩子还小,是能听得进去我们大人去说话的。
只要我们不加以评判,只要我们不去用一个有色眼镜来看待它,或者说不先写给他下定义的这样一个方式,相信你的大宝是会慢慢的感受到你的爱。
我相信你也不希望他如你一样,在长大之后,可能在爱的感知上是欠缺的。
再有呢二宝也可以给大宝一些力量,你们可以团结起来,共同为大宝营造一个更加有爱的家庭环境,并且一定要让他去感知得到。
那么具体的一些详细的操作办法欢迎你整理出你的疑问,点击我的主页,将文字发给我进行提问,我这边呢会更加有针对性的帮助你去梳理一下你接下来要怎么做。
那我就等待你的回复,祝一切顺遂。 -
湘遇成欢 去回答
22小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,或许,她在和你进行比较,而现在她觉得自己不如你,在你面前很自卑,所以不想面对你,实际上也是不想去面对那个自卑的她自己。那么,对于你来说,你的需求是什么呢?你有在和她比较吗?你希望和她是一种怎样的相处方式呢?你想从你们的关系中获得什么呢?如果,你想和她和谐相处,那么,有效的沟通是必不可少的,而沟通的前提就是你需要理解她的行为,你也需要明确自己的需要。给你的建议是:看到她行为背后的原因,理解她之所以这样是有心理动力的。从你的描述来看,当你变得更好了之后,她在你面前是回避的,因为,她觉得和你在一起她是很自卑的,她觉得自己不如你,但这并不是你的错,而是她自己在拿自己和你比较,而你活出了她想要活出的样子,所以,她对你是羡慕的,也可以说是嫉妒的。而她才去的策略是回避,因为她不想面对自己的自卑和挫败,这是很常见的应对策略,但其实这并不能解决问题。真正令她自卑的,其实是她并没有实现自己的渴望,她也想多赚钱,也想过更好的生活,如果她通过自己的努力去实现了,那么,她自然就不会这样了。但是,这需要她自己能够意识到,也需要她自己想要去改变,改变才会发生。而作为你来说,只需要看到她行为背后的原因就好,这会让你更理解她,这是她的模式,她不是只针对你,而是对于所有她与之比较的人,那些活出了她所渴望的生命状态的人,她都会是这样的一个应对模式。当你能够理解她,你就不会对她的行为太过反感,而是可以做到尊重和接纳。2.明确自己在与她的关系中的需求,看看自己为什么会这么在意她的举动,自己想要的是什么?那么,当她这么对你的时候,你是怎么想的呢?你的情绪的背后是什么?是感受到被忽视了?还是没有被尊重?还是觉得没有被认可?还是觉得没有被接纳?……在你的在意的背后,藏着你内在的需求,也正是因为你的需求没有被满足,所以你才会如此在意。你也可以去觉察一下,不仅仅是在和她的关系里,在任何其他的关系里,当你的那个核心需求(比如被尊重)没有被满足的时候,你都会觉得很介意,很不舒服。这就是你想要的,你想要的是这个需求的满足。而很显然,她现在在你的面前是非常自卑的,肯定是不可能去满足你的需求的,你需要去找能够给你的人去要,如果你的需求是被尊重,那么,就去找本身就能够给到你尊重的人去要,那些本身就不尊重你的人,他们其实根本就没有能力给你,因为他们其实也并不知道如何尊重自己,你去找他们要,只会“求而不得”。另外,我们也需要看到,如果我们特别渴望别人的尊重,常常因为自己尊重的需求没有被满足而难过,那就需要觉察到,这正是因为我们自己不够尊重自己,我们的内在有缺失,所以,我们才会不断地向外寻找。而最重要的就是,我们需要去学会自己尊重自己,提升自我价值,可以参考平台"口袋练习“的相关练习,提升自尊,提升自我价值感,这样,在关系中,我们就会更加自在,不会因为别人的一举一动而开始怀疑自己的价值了。3.在关系中进行有效的沟通,可以通过“非暴力沟通”的方式去交流,促进关系的发展。当然,如果你很在意和她之间的关系,那么,也是可以好好和她沟通的,在接纳、理解和尊重她的前提下,去说出你自己的感受、需求和对她的具体请求,也就是采用”非暴力沟通“的方式和她交流,在不评判、不指责的前提下,只是去陈述客观事实,表达出自己真实的感受和需求,也听听她的感受和需求,这将会让你们的关系有更深层次的链接。比如,你可以找到一个单独的时间,就你们两个人,然后,去表达:这几天,你很少和我在一起,这让我感觉有些不舒服,有些担心,也有些沮丧,我其实很在意你对我的尊重和关心,可不可以和我说说你的原因,有没有什么需要我帮助你的?如果她不愿意表达,其实你也可以不必勉强,如果她愿意表达,你就可以通过她的表达了解她的需求,比如,她也希望得到你的认可和喜欢,只是现在觉得自己不配之类的,那么,你就给到她适当的认可和鼓励,表达对她的信任和支持……这样,你们的关系就会越来越和谐。其实,所有的关系都是这样的,如果彼此可以在关系中满足彼此的需求,关系就会走向一种良性循环,但如果对方不愿意互动,而你也无法从这段关系中获得你想要的,保持合适的边界和距离,也是一种明智的选择。以上,供你参考,祝好! -
芋元 去回答
23小时前 回答了:楼主你好:首先,我理解你目前面临的困惑和困难。在情感和关系方面,我们有时候会陷入复杂的情绪和行为中,需要对自己进行深入的反思和探索。 你会陷入过去种种回忆,可能是对他还有好感,还是可能对他还有期待 希望他主动复合 改过自新,也有可能 你觉得自己有愧疚 曾经没有健康的身体 给他增加麻烦和负担。 还有就算你们离婚了 万一涉及到孩子 或者是其他需要双方一起面对协商的事情,或者你不借钱给他 可能心里面不舒服,也或者他不会善罢甘休 他非要 要到钱才走。关于你愿意借钱给前夫的问题,可能涉及到多个方面的考量:对前夫的情感依赖:离婚后,有时候我们会保留一定的情感依赖和牵挂,尤其是在前夫遇到困难时,可能会出于对对方的关心和同情愿意提供帮助。自我价值感:在过去的不愉快经历中,可能会影响到我们对自己的评价和自我价值感。帮助前夫可能会让你感到自己有价值、有用处,从而获得一定的满足感。受虐倾向:借钱给前夫是否涉及到受虐倾向需要仔细思考。受虐倾向往往表现为对于不健康的关系和行为模式的容忍和接受,需要审视自己的行为动机和影响因素。 也不排除讨好他,想和他复合,亦或者离婚的生活 不如凑合在一起。在这种情况下,建议你进行自我反省和探索,深入了解自己的内心需求和动机。可以考虑以下几点:借钱的动机:思考借钱给前夫的背后动机是什么,是出于对他的关心和同情,还是其他因素。了解自己的真实感受和需求是很重要的。自我价值感:重新审视自己的自我价值感和对自己的评价,学会接纳和珍惜自己,不要因为过去的经历影响到对自己的态度。边界和自我保护:在帮助他人的同时,也要保护好自己的边界和利益,避免陷入不健康的关系模式中。学会爱护和尊重自己,找到平衡和健康的生活方式。如果你感到困惑和需要进一步的支持和指导,可以考虑咨询心理专家或心理咨询师,与他们一起探讨和解决这些问题。希望你能够找到自己内心的平衡和幸福。祝你幸福健康!