老师好,回避型恋爱的关系,问题怎么解决?

洛奇
1 周, 6 日 分类:婚恋情感
在亲密里的依恋风格是回避型,也就是说我有明显的高回避的倾向。对于回避型的我来说,保持独立性是很重要,所以你常常选择自由而不是情感亲密。对我来说,与人亲近的欲望和感受和依赖别人是危险的。所以当我想要接近别人的时候,我会因为太亲密而感觉不自在,所以我试图让伴侣保持在一臂之遥。

我有时会当亲密关系很顺利的时候突然离开,比如如约会后不打电话等,让自己保持自由;甚至可能会避免身体接触,比如不想和对方睡一张床、不想做爱等等。

发生矛盾之后,回避型的人很轻易就会选择分手。因为我很善于压抑真实感情,分手后会很快就恢复如初,再次加入寻找恋人的行列。这也就导致回避型的我会经常单身,长期都在寻找恋爱对象。

而在潜意识里,其实我是脆弱无助的,你渴望得到帮助,但是为了压制潜意识中挥之不去的脆弱和无助,我会把坚强和独立作为主要的自我认同。

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陈啸
陈啸  2018-04-12 18:34
之所以会形成特定的人格类型,是因为过去长期的特定“体验”使得人格的架构组建了起来。所以想要改变自然不是可以通过知道“一堆道理”改变的,依旧是需要“重新体验”,而咨询关系,就是一种全新的体验与尝试,也是改变的基石。
赵军
赵军  2018-04-12 17:38
推测,供参考:小时候妈妈对你的需求回应不及时,关注不够,批评指责较多或者与父母有长时间分离;你在孩子时会觉得是自己不好,所以父母才这样;
长大后这成为性格的一部分,在亲密关系中,会选择退缩,把自己封闭起来,表面上看好像自己不在乎,其实是为了避免出来建立亲密关系后,被忽视或者抛弃的痛苦发生。
其实你内心是非常渴望建立亲密关系,被关注,被爱,但内心根据童年的经验,对潜在可能痛苦的恐惧,让自己选择回避、逃离。
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张立云
张立云  2018-04-12 17:20
你对自己分析如此清晰,条理分明,仿佛不需要别人的帮助,也许你习惯了这样尽量自己解决困难,不依靠他人。所谓回避型只是一种应对策略,用来避免渴望却得不到的难过,它产生于关系,也只能在关系中疗愈,我们有再多的反思,仍要回到关系中去体验,一颗心需要另一颗心的滋养。愿你早日走出困境!
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默默无闻8804
默默无闻8804  2018-04-12 23:28
其实这是一个比较矛盾的问题,如果真是希望改变依恋类型的话,谈一场如胶似漆的恋爱是最好的方法,然而疏离型的人本身就倾向于回避亲密。
李丹
李丹  2018-04-12 19:22
对于回避性依恋关系的人来说,在你得内心里你认为去建立信任关系是非常危险与可怕的。这种可怕和危险的感觉,你是没办法用理性去克制的,因为它来自于小时候的你,对小孩子来说应对亲密带来的危险太可怕了,这样想法和情绪留在了你的潜意识中,虽然你能意识到一部分情感。所以,这也是为什么你很清楚你的问题,但是没有办法改变,因为,亲密带来的危险太可怕了。
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