这几年耐心被我妈磨没了,对27岁的我管太多了

xinli_2168
1 周, 6 日 分类:身心健康 我妈是我最亲的人,我心底一直知道并很感谢她在我出生之后一直不遗余力的爱我对我付出。幼儿园我爸出轨爸妈离婚了,我本开朗的性格也变得沉默寡言,我妈是净身出户没房子没稳定收入靠摆摊过活,每天四点半就起床过得真心酸,如果她有条件肯定会接走我的。直到三四年级我爸不愿意养我强行把我扔我妈的摊子那就走了,小姨看不下去了说要把我接过去照顾,过到小姨家生活在30几平米的一室一厅的小家,小姨家气氛格外温馨,她一直常和我还有弟弟说要像亲姐弟一样相处相互照顾。舅舅也很帮助我和妈妈,买了新房子把老房子无条件过给我妈以后养老,现在我和我妈住一起几年了。但是她并不了解我,但是她想了解我。她没有多的业余爱好,每周末都去小姨舅舅家送些菜米油之类的,每天都和小姨舅舅打电话唠会儿磕。她们这辈人的团结和睦深深影响着我,我一直对自己说这辈子不管我活多久有钱没钱,我一定要组建一个有爱温馨的家耐心经营并带上我妈一起生活。那么问题来了

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刘莹
刘莹  2017-11-09 23:03
你现在的感受是比较准确的,妈妈确实在用她的方式消磨你的耐心,而且一旦你对她失去耐心,你又会感觉自责愧疚,这正是妈妈与亲密关系的人之间的互动模式。
如果妈妈自己无法意识到,她是不会因为你的期待而发生变化的。可见,你的期待只能是你的期待,这点你要清醒地意识到。
心理学有个词——投射认同,你接了妈妈的很多招,想打破这点,可能就要从你入手了,这个“破”还是需要花相当长时间。
建议你找位老师做咨询吧,咨询的目的一定不是改变妈妈,而是去看看自己是如何配合妈妈的,主体是你而非妈妈。
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吴春红
吴春红  2017-11-09 23:00
感觉你很想和妈妈保持亲密关系,也在努力让自己克制对妈妈的不满和愤怒。但似乎自己越来越感觉到无力,也许在成长的路上经历了太多,形成了这样的彼此间的交往或者沟通模式。可以和妈妈心平气和地谈谈你对她哪些行为会特别反感,增强彼此间的理解,虽然对你来说应该会比较困难,但这可能是缓解你们关系必须迈出的第一步。
楼主
楼主  2017-11-09 22:39
她每天问我吃什么 晚上不要超过12点睡觉 客人来家里和我打招呼我不是立马回应 她就会说我 我回应了她还要重复我的话怕客人听不到,客人每次都望她一眼又继续和我聊两句。上次有个叔叔来家里她又这样干涉我和客人聊天。我大声说了她,她没吭声了。当时说她老阻碍我交际,管的太宽了。现在回想我不该的,她可能老了耳朵不好,所以怕客人也耳朵不好听不见从而对我有偏见。
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楼主
楼主  2017-11-09 22:34
我妈喜欢管我任何一切,同事来电话她要问有啥事,我说没啥大事她也要追问。客人来了和我打招呼,我不立马回应她就会说 ‘听见没 阿姨/叔叔跟你打招呼/问你话呢?’ 我觉得心累,不想计较她打扰我的交际,会回叔叔阿姨问话,她就重复我说的话 怕叔叔阿姨听不到。这么想想或许她耳朵不好了吧,没想到码字的时候才想到这个点,她自己耳朵不好就以为别人耳朵也不好听不到?怕别人对我有偏见?心疼我妈。。前阵子有个叔叔来家里做客吃饭和我说话她又做这样的事,我却凶狠狠凶了她要她别重复我的话,还有不是每个人都和她一样节奏说话,我妈没说话,我又做错了。我真不是个好女儿,对她耐心越来越少。真希望多自省少对她发火。也希望她能多听进去我的话,多了解我,一切的控制和固执都是因为她对我不了解。不放心我能自己照顾自己,
楼主
楼主  2017-11-09 22:27
说来话长,我妈呢性格很简单的,顾家,特别善良,对亲人无私。爱我胜过自己,省吃俭用对我对舅舅啊他们都很舍得。真的人很好,但是最近出来的事情我和她商量说是不是该找个心理医生做辅导,我们家目前经济条件不好,我一直在跟自己说多点耐心要多和她沟通让她多了解我一点。希望能改善她的控制欲和固执劲儿。这样就可以不用做心理辅导了。现在我和我妈住在她找的叔叔家里几年了,没扯结婚证。我现在对这个家实在是没有耐心,认定这个家以后看不到希望,所以不再有耐心主动经营也不想给机会了。
逍遥羽
逍遥羽  2017-11-10 08:26
你似乎在对一种模式想接受,又想按照自己的方式接受,不按自己的方式接受内心就会出现排斥,你想变成你自己的主体又觉得有阻力,心理清楚自己想要什么现实又目前达不到这种状态,从你的描述中,发现很多令你自己的矛盾之处,似乎你一直希望母亲是一个强者而你看到的现实中她是一个弱者,也很难再有变成强者的趋势,你不喜欢的好像是自己最亲的人是这种生活态度或者这种生活状态,你从这种关系中看到了你自己也遇到困难(与母亲相处时烦恼)你想改变却也无法改变的情况。又不愿意妥协这种类似的困难,因为你看到母亲一生的样子你觉得如果妥协就会让自己也这样,其实从你的描述中母亲已经在改变在妥协,而是你在坚持着一种你觉得对你来说很重要的东西。
这种“东西”是很重要,可是在与母亲相处过程相比较你坚持的真的那么重要吗?你是想让她了解你,还是想让她改变,从而改变你现在的看法达到你心中的预期?也许你想要的已经远远超过了你们的目前生活,也超过了你们的相处模式。
在目前和你想要的中间,你已经越过了很多步骤。急于求成使你慌乱,慌乱带来的很多情绪感受又使你忘记了初衷。
母亲慢慢变老是一件无法改变的事实,你的成长也是一件无法改变的事实,你们之间的链接需要的是时间,耐心,交流和体会,你可以有自己做主的选择,她也需要用时间来接受你的成长你的成熟你的蜕变。
楼主
楼主  2017-11-10 00:02
去年买了个小户型,舅舅一半妈妈出了一半,和我小姨买在同一个小区,今年交房了。这两天双十一,我们的房子11号开工,我和我妈先前商量好说他们管硬装,我负责软装慢慢添置。现在房子快开工了管装修这块是我舅舅一直打理,才发现我舅舅给我买了热水器、空调、冰箱、洗衣机、抽油烟机。我说花这些钱干嘛,这些都是我来管就行了,他说你有什么钱。我问舅舅冰箱为什么要买这么大的呢?舅舅说附近没商场(郊区商场还没建起来)弄个大容量冰箱你买菜一次性多买点就不用总跑市里。我同学说这是她见过最好的舅舅了。和舅舅一起去车站等车的时候舅舅和我说要我多让让妈妈,不要凶她,实在受不了就不说话,你妈妈不容易。回去坐车上的路上和我同学聊天她也说要我多让一下我妈吧。我心里很难受,你们都要我让,我都要疯了。管我吃什么管我什么时候睡管我工作,我要是不按她的生活规律来就一直念我,念的我啊 我有时候知道自己快崩了,就赶紧说妈妈你别念了,我知道了,我听得快炸了。她还接着说你不做我就念啊。你做我就不会念了。这点小事就炸。。。。然后我炸了。前几天她喊门没人应,进门就打开我房门对我一顿发泄。那天正好是我同学我舅舅和我说要对我妈好一点多让让她,心里正难受想找个时间和我妈聊,她劈头盖脸的说为什么不关客厅的灯,我说我忘了,她说以为客厅有人才喊门的,看我戴着耳机坐在电脑前就看着不舒服更气了。发飙的时候我心里控制不住了泪崩。我说你干嘛啊,这么点小事就对我一顿凶,干嘛这么凶啊。客厅灯我忘关了,干嘛啊,一进门就凶我。好好说话不行么,你说你打我电话也行啊,我也不是故意不给你开,为什么这么简单的事情你要发这么大脾气,她看我哭就给我道歉说看到我在上网是发脾气的三分之一原因。我说你是在这个家里呆久了又自己找不到合适的方式发泄,你平时老管我这管我那的,每天念叨我,每一次每一次他们都要我让着你,我太难受了,我让你谁让我啊。我也是人啊,为什么你就不能多了解我,对我放心呢。我妈说可能确实心理有点问题需要看看心理医生,要我去找心理医生要我陪着她去看。
我上幼儿园的时候我妈就离婚了,住在一个厕所共用没厨房的单间出租屋里,没有固定收入凌晨四点半要起床去摆烟摊风吹雨淋的,小学认识了现在这个叔叔搬去他那住,高中我也搬去住了。等于从小到高中和我妈很少有过交流。我在住到叔叔家之后又变得少言了。他脾气不好,大男子主义,我每次进家里就直径进房间关上房门,这扇门就是我和这个家的界限。现在我也二十多岁了,活了这么久,什么好家庭坏家庭我都经历了,家对我来说太重要了,但是从小遇到的大多异性都是不好的,所以我对异性少有耐心对他们很容易产生不满,我很清楚不论男女,都是有好有坏,和性别没关系。只是我已经没有耐心和异性有进一步发展,转而我对同性会相对多些耐心。(我是一个几乎对男性不报希望没耐心对之日后会选择和同性一起生活的同性恋?)
我真是想到哪说到哪,这些年我妈过得不如意,我也感觉像被束缚了一样,毕了业就留在我妈身边,她曾在我毕业没多久说希望有根绳捆着我一直让我陪在她身边就好。现在她已经有很大变化了,说希望我开心健康就好了。我这些年一直因为这个家过得很压抑,不喜欢叔叔,但是我没地方去。弟弟长大了,小姨是我第二个妈,当年是她不忍我过得苦把我接过去带我教育我做人。给我一个气氛很好的家。我妈从那时候就每周都来看我和弟弟带零食也是双份。直到现在也一直去我小姨家送东西 风雨无阻雷打不动,真的是服。每每想到这里,我就会多一些耐心,也很自责对我妈凶了,我妈过得不好,幸运的是姊妹团结,他们互相帮助。自懂事起,我一直在忍和自我反省自我思考的过程中对我妈一次次交流。想自己多赚钱,想带着我妈离开这个家,想我妈多理解我懂我。我没那么容易被欺负要放心我。
我觉得目前唯一的途径想要我妈懂我,我可以照顾好自己,这最直接的方式就是做给她看。
可是我在这个家好累啊,我没有动力,以前念高中的时候我在外面会轻松点,进家里就压抑。现在是在外工作一想到家里也很烦,只想离开这里。一进家里就进房间了,不想和叔叔多说什么。但是我想和我妈多说什么。又因为在这种环境下,我什么都不想做了。导致在我妈眼里我是个不热爱生活的人。我常和我妈说我待在这个家庭环境就一直有个无形的罩子罩着我让我提不起兴致去打理生活。我要是开心看到叔叔我就不想有笑脸了,他这些年做了很多过分事,什么素质做什么事呗。我即使心里开心也不想有一丁点笑脸给这个家让他觉得轻松。对,我常常用自己的冷脸给这个家降到冰点,有我在叔叔不会轻松,我妈也不会轻松。我听到我妈说不能离开他要照顾他到老就很心疼我妈,如果没有我,我妈不会为了我和他住这么多年吧?年轻时候叔叔不顾家,还没退休就有了心脏病,怕自己死得快赶紧把房产公积金转给儿子,病了折腾不动了我妈一直照顾着,晚上要是打牌回来晚了我妈就说他他就吼我妈,出去打牌忘记带药,我妈还打电话还送药。我也劝叔叔戒烟吧。我们现在住的房子过到他儿子身上了,公积金给他儿子还新房房贷了,他也没什么余钱了。我在想这辈子叔叔应该要和我妈在一起生活到老的。那时候我和叔叔关系没闹僵。这几年我一直在忍,每每叔叔不对,都是我主动求和主动给笑脸。我憋了几年了。理由都是我妈说的那一句他是长辈。最后因为他在我舅舅我小姨就是我妈亲戚这边的亲戚微信群里说我各种不好嫌弃我的话。让我彻底心凉了。之前也做过类似恶心的事儿。真的情商低,我曾经为了这个家的和睦,我写信给他说自己的想法,也面对面聊过,我希望在小姨家过的那种气氛和精神带到这个家。事实上只不过是我幼稚。在我现在这个年纪,我也懂了,什么样的人为什么得不到幸福家庭不是没原因的。一个是自己情商低,最重要的一点是不努力不主动没有勇气争取。我妈是为了我,她这辈子没有为自己活过吧。在这种相处模式下,是畸形的。我很自责,我还不争气,赚不到更多钱。真想带着我妈离开这个地方。说家都是讽刺、记得两年前我妈要我找对象,只要小伙子人品好就行,不要求他有房有车。我妈或许这辈子没有一个好家庭,只希望我不要步她后尘,找个真心对我好的就满足了。
我妈每天八九点就睡觉,像个乖宝宝,不爱看电影不爱吃外面的东西,除了逛逛街就是待家里看电视吃零食,哈哈哈 她到哪儿都爱带零食吃。爱和舅舅小姨他们打电话唠嗑。想我有个小孩。我说我不会结婚,说句实在话,我这辈子几乎不会喜欢上异性的。不过遇到我舅舅这么顾家的人,以至于我对异性不会过于偏见,只是真的提不起精力和耐心交涉。
希望以后越过越好,也一定会越过越好。希望以后赚钱了能在同小区买个小户型,让舅舅也能住过来,我妈我舅舅小姨老了一定很开心吧。希望他们都能老慢一点,我知道好的家庭是什么样子。很期待以后的家。
说到我妈的固执,我发现在真爱面前我妈会妥协。我清清楚楚记得我和我妈说我以后不会找异性结婚。她说那就没小孩,你老了怎么办?我没吭声,这个问题我也回答不了,或许我比我妈看得开但也不是那么看得开。我说我不是为了证明什么而不结婚,我是真的对异性没有耐心,没办法接受,而相比异性来说同性让我能接受,所以以后我可能会找同性对象生活。我,从小到大生活在这个不完整的家庭,遇到这些不开心的事太多了。现在长大了,我想以后让自己开心,不委屈自己。我接受不了异性,所以我不会逼着自己去找异性的。现在我妈说不强求我,虽然她还是希望我能有个小孩,不然老了怎么办呢,我说老了小孩也不是用来养老的啊,他们还不是有自己的生活,我妈说老到动不了的怎么办?亲戚姐妹也靠不住啊,只有自己小孩来照顾你。我觉得有道理,但是我无法做到和异性结婚甚至发生关系。我内心确实是抵触的,我说我只能自己照顾自己,和另一半好好生活。
太多难受的事,太多感动的事。希望我妈能稍稍放心我,希望新房尽快弄好。希望我妈能和我一起住过去我好好照顾她。希望我能控制自己不要对她发脾气,希望她不要过于管我,对她自己性格不好。希望你们身体都好好的。希望我们都能常开心。

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