恋爱5年结婚4年,喜欢上了别人,我该怎么选择?

匿名用户
5 月 分类: 我和老公是大学同学,他长得帅 又会做家务 我主动喜欢的他并且追求他 后来我们就自然在一起了。恋爱5年,结婚4年。我以为我跟他在一起一定会一辈子爱他 哪怕他家里条件不好没钱买房买车我也愿意跟他一起奋斗承担一切。现在我们什么都有了,但我们的心越来越无法在一起了。原因我主要分析有两点:1、我比较强势,家里很多重要决定都是我做的 但其实我是希望他能做主(也希望他做的这个主能符合我的心意,但往往不是 就变成我做主了)2、我们的兴趣爱好不一样 他性格内向 喜欢呆家里看电视打游戏 而我喜欢户外旅行 出去活动 为此我们曾经吵过很多次架… 我们爆发很严重的一次吵架发生在去年六月,那时候装修房子 小到家里的拉手都是我买的…问他为什么不管 他反问说你不是不要我管吗?我心很寒…同时那时候我要升级,压力大而他却什么忙也帮不上,我就愤怒的搬出去和他分居了…这个时候他出现了 帮我实现了升级的愿望。他是我的领导,人非常聪明 对下属很关心 但就是爱发脾气 要骂人。其实一开始,有大概将近半年的时间,我是不喜欢这个领导的 觉得他老骂人 有两次还把我说哭了 但有一次他说他不想干了 可能想走 不知道为什么我心里特别难受,从那以后 我发现我就特别注意他,包括他的兴趣爱好 原来他和我一样喜欢户外徒步 旅行。有一次整个团队还一起出玩了下 觉得跟他一起出去玩特别有趣 特别开心 因为他懂的特别多 讲话也风趣。后来我跟他私聊 因为我们双方把对方点朋友看 我还给他介绍女朋友,后面通过私聊他也逐渐深入了解了一些我的情况 我把跟老公的不满和感受也告诉他 他劝我跟老公和好。但是我发现在这个中我已经慢慢喜欢上他了,从他的眼神我能感觉他也对我有好感……然后在跟老公分居两个月的时候,我跟我老公摊牌说了分手,我说的时候很痛苦,我没有告诉老公实际原因,然后就跟领导说我喜欢他……但是他却说他已经找到女朋友 他不会喜欢我这样的女生,他说他原来也离过婚 很后悔 劝我千万不要淌这趟浑水,然后把我拉黑了,当时他也被调到其它部门做领导……我真的很崩溃……原来我是一厢情愿…关于分手,老公是不同意分的 然后说要改 会对我好 我可以做我想做的任何事情,然后我心软了,我和老公和好了。和好一开始还是很不错的 我整理了心情 决心要好好和老公过下去,虽然心里还有疙瘩 每次看到领导还是会有些不自然 但我觉得随着时间流逝 会逐渐淡忘。。但好景并不长 我发现老公还是没变 去户外 他一点兴趣也没有 跟我抱怨累 说再也不来了……他也继续回到了他之前的生活状态 回家宅着,我说我要去读书 他也不同意,我好失望…他并没有改,说会支持我想做的事情 会陪我一起去玩都是假的……我好失望。虽然失望,但我却再没有想过要和之前的领导一起,虽然我后来知道他又单身了…我想恢复和领导的朋友关系,所以在今年的团队活动中 我去了他去的地方 想找机会和他聊聊,但他却一直没给我机会(我其实有注意到他他在注意我)…回来之后 我的心情又很差了 我想要是什么都跟他说出来应该就好了 他后面又加我为好友了 说明还是把我当朋友看 为什么不给我机会…回来之后我又开始想念他 天天晚上做梦梦见他 现在一直处于要不要和老公继续走下去,我的未来该怎么办 我的工作最近也不定 我觉得我真的要崩溃了……

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陈啸
陈啸  2017-06-19 13:09
或许现在老公依旧值得你“停靠”,直到你找到那首能拖你驶向浩瀚大海的“巨轮”,领导未必真是那首“巨轮”,而那艘能带你扬帆起航的“巨轮”,你真能遇见吗?
2条讨论   有用 7
xinli_4313
xinli_4313  2017-06-21 14:27
首先,针对你们之间的分歧进行分析,你们都是两个互相独立的个体,每个人都有自己的兴趣和爱好,你喜欢徒步旅行,你老公喜欢宅在家里,每个人都有自己的兴趣爱好和生活习惯。换位思考一下,如果让你呆在家里陪你老公宅着,你会不会愿意?两个人在一起生活,需要的是适度的妥协和适度的边界。你错误的地方在于,你不应该一味埋怨他不理解你。而且你的话中也体现了问题的关键,你希望他做的主能顺你的心,那么这还叫让他做主吗?他是你老公,不是你肚子里的蛔虫。从这一点也可以看出,你的老公很爱你,因为他愿意让你做主,顺你的心意。在这方面,你是很自私的。
第二,在你讲述你喜欢上你的上司那一段中,你明显的含糊其辞,你对你领导的喜欢的情愫当然是可以的,因为你有这个自由,但是你这么做却违背了对婚姻的忠诚,从这一点来看,你根本不爱你的老公,从你讲述的开始的地方也可以看出来,你喜欢的是他对你的好,而不是喜欢他这个人本身。至于为什么你愿意陪他奋斗,也可能是你自己边界不清没有考量清楚或者没有更好的选择你才选择了和他一起奋斗。你可能真的不爱他。这一点也能从你轻易地喜欢上自己的上司这一点看出来。
最后,我作为一个在校大二学生,在从没有经历过婚姻关系前提下,这是我通过自己的观察和感受所体验到的。希望能够帮助到你。另外我觉得如果你们离婚的话,可能对你来说损失更大一点,你老公真的很爱你,很包容你。而且,你对你领导的见不得光的感情,你老公不会浑然不觉的,你要知道他爱你,所以他在包容你。不过,如果他不是你的真爱的话,离了婚对你也是有好处的。祝你幸福。
文质彬彬BinBin
文质彬彬BinBin  2017-06-19 17:53
我的老师曾经教导我,他说:“你也许不必找一个从一而终的女人,人生的每一段路程,总有一个异性陪伴前行也很好,只要俩人共同快乐!”寻找你自己真实的快乐比什么都重要!
段静雅
段静雅  2017-06-19 22:28
食之无味,弃之似乎也不太可惜,只是想靠的彼岸还有些遥不可及
高恒
高恒  2017-06-19 17:16
家庭角色错位,想改变对方或者对方想改变自己都是困难的,就算遇见同样爱好的人,也许开始是美好的,深入了解后也会失望,不了解模式中的关系角色定位,痛苦随时都会爆发。
moli
moli  2017-06-23 09:50
我觉得你应该问自己几个问题,你真的爱自己的老公吗?你真的爱你的领导吗?你觉得什么是爱情什么又是婚姻?你想从爱情和婚姻中得到什么?
从你的描述中我感觉你从没有真正的爱上过一个人,但是你却选择了一个可以和你过日子的人。但你又不知足。所以,多问问自己内心,你就知道答案了。而且我觉得你也不是真的爱你的领导,你只是因为老公的乏味让你产生对他更多的幻想。
我不是心理专家,但是作为一个已婚女人,我觉得你该对你自己的选择负责。
回答满意就点赞
回答满意就点赞  2017-06-20 01:30
大姐,老公不是这样教的,有空看看家庭婚姻类型的书籍 ,不管是男人还是女人,我们往往在两个时候,都想让对方满足自己内心期待的样子,亲密关系越亲密时候,欲望越大,就会造成两个人的分歧,所以你先自我检讨一下自己,
许静
许静  2017-06-19 12:52
妈妈式的老公,爸爸式的领导,两个都很好,只能选一个。
水11
水11  2017-06-20 18:23
因为了解,各自喜悦,因为了解,所以慈悲。
王幼惠
王幼惠  2017-06-19 20:56
我们不能改变他人,他们就是原来的样子,永远无法改变。

——丹尼斯·勒翰 

陌白
陌白  2017-06-19 18:33
你希望世界是你想要的样子,而你的无能力拥有你想要的世界 ,要求老公的改变,但是你的成长呢?只有自己的成长才能改变你的世界。
张晶
张晶  2017-06-19 15:48
你好,工作的压力,家庭的压力,一时都像你袭来,肯定非常痛苦吧。生活虽然难过,总有走出来的时候,这个时候,先要冷静下来。建议你先把工作处理好,稳定了一头,再处理情感问题,也许会好一些哦。
不知你是否听过一句话“倾盖如故,白头如新”,很多夫妻一起走过了很多年,却可能依然并不了解对方。对你的老公还有这位领导,他们的内心到底在想什么,他们做出一个行为的原因是什么,他们做出一个选择的动机是什么,你有没有仔细地去想过呢。了解了他们的内心世界,或许你在处理情感问题的时候,就会少一些迷茫了。
云之彼岸
云之彼岸  2017-06-19 12:53
不管男人还是女人,对生活都希望1有一份确定性,来保障生活的安全完美进行2希望有一些不确定性因素出现,每天有新鲜的新奇的事物出现来满足自己的新鲜感3在任何一份关系中感觉被需要,觉得自己重要,4无条件的为对方付出,关心爱感觉彼此的心联系在一起5自己处理人生问题的能力感觉有所提升成长,对所有人事物贡献自己的时间精力能力。这是人类的6大需求。思考一下你和你的老公之间在人生中的每一个环节。是自己要求的多还是你的老公不能给予。是不是你剥夺啦你老公获得这6大需求的权利,让自己时时刻刻控制着生活的节奏,体验不到新鲜感和其它感受。
1条讨论   有用 1
余春
余春  2017-09-18 07:55
回答你的问题得耐点心,慢慢说。

1.你目前遇到的问题是很岁婚姻关系都存在,双方发展的不同步。

学生时代的恋爱一般都比较单纯:看得惯对自己好就行,是凭感觉在交往。

刚毕业,重点在工作和物质的打拼上,只要双方都努力赚钱,日子也能过。

如你所愿,家庭的基建工作完成后,如果一方安于现状,而另一方还有更高的精神上的追求,问题就会产生。我想你老公的性格和兴趣你不是现在才了解的吧。你们的差异一直都在,只是现在才呈现罢了。

2.你并不是喜欢领导,而是喜欢与你有共同的兴趣爱好,能享受生活的人,只不过在你婚姻出现了危机,刚好领导又符合你的要求罢了。

你工作能力很强,也敢于追求更幸福的生活,但在处理亲密关系上还有上升的空间。

加油吧,姑娘!

祝福,好运🍀

小花朵
小花朵  2017-07-27 23:54
两个强势的人在一起,只有每天吵架打架了
xinli_2816
xinli_2816  2017-06-21 17:39
维系这段婚姻,维系婚外情,用1年的时间你会探索内心寻找答案。出轨时你做过什么?意义是什么?当你经历过这些感情候,问问自己,你的第一个婚姻已经是过去式了,相信你和你的爱人愿意一起展开第二个婚姻,因为那个婚姻代表人性的完整。
xinli_2816
xinli_2816  2017-06-21 17:30
你、你老公、你上司,三个人都不了解自己,也不了解别人。你们的理性都不够,不能驾驭自我的欲望和情感。你和上司是同意志、同气质,甚至同情感,但致命的是你们俩的理性思辨、观点信念、生活习惯没有达到驾驭你们的情感与意志的能力(事件叙述表明),强行在一起必会破裂。
你和你老公最开始恋情是真实的爱,但这种爱是中式互补型,非西式平等型,这种爱的方式即是有激情也不会像西式平等型那样有最强的情感共振。所以不能怀疑你最初的真心,现在的对上司的爱也是真实的。
但你们的理性和智慧不够,你们三人的现状决定你应该选择自己的老公。
张瀚文
张瀚文  2017-06-21 10:32
在这个世界上,几乎没有完全符合自己期待的另一半,那个完美的爱人只存在于你的头脑中。
单纯的对另一半提要求,其实是误解了亲密关系,无论是恋爱还是婚姻,都是一个走向彼此的过程,即便一方走的多一点,另一方走的少一点,但至少是相互朝对方走近,然后才能越来越紧密。
想想看,你有没有尝试着也宅在家里读读书,尝试着和老公找点共同话题来聊聊,如果你们之间心灵接近了,无论是在户外还是在室内,都是有快乐的。
再想想看,你很看好的领导,如果你和他在一起,是否又要让他为你改掉脾气,如果他也有和你不同的爱好,是否也要随你的心意去改变呢?
其实无论你选择谁,都不要只去要求对方改变,而是也尝试着为了对方调整自己,能做到这点,感情之路怎么走都会更容易得到幸福。
宋建龙
宋建龙  2017-06-20 16:55
其实做任何选择,都有理性和感性的影响。目前这个情况,外人肯定从理性思维出发,而你自己会感到困扰,是因为你的感性更多一些。综合考虑,是你的选择,老师只能帮助你更好的看清自己!
江凌云
江凌云  2017-06-20 13:58
万事皆有可能,人生是你自己的,关键看你要的是什么。

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